Humor Escrito (Una Risita)

Toooooony

Lanero Reconocido
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13 Jun 2005
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Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo quería jamón.


-¿Nivel de francés?
-Hasta la campanilla.
-Me refería al idioma.
-Ah, ni púta idea.
-Un detalle sin importancia. Contratada.



-¿Hemos perdido la chispa? Antes te encantaba que te follára encima de la mesa y ahora te noto tensa...
-Es que están los niños cenando.



Cariño, voy a comer, llego en 30 min, en 2 horas, en 30 segundos, en 56 min, en 2 dias, en 25 min, en...
*Paco 32 años, trabajador de Microsoft



-La primera vez que estás con una púta, ¿verdad?
-Sí.
-Bien, tranquilo. Dime, ¿qué te gusta?
-El jamón.




Eva por las noches le contaba las costillas a Adán, por si había otra.



No sé qué demonios quieres, pero yo los tengo todos



No hay manera digna de correr detrás de una bola de ping pong.



-Doctor dígame la verdad, ¿Es muy serio?
-La verdad sí, pero al tercer trago me desordeno.



- Qué maravilla el cuadro que tienes colgado en esa pared!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.



- papá, ayúdame con las tareas.
- vale
- ¿Qué significa condescendiente?
- que tiene un hijo.
- ¿Cuándo viene mamá?



-Ya me han vuelto a cagar las pútas palomas en la terraza...
-Palabras muy fuertes, señor Becquer
-Bueno, bueno poned: ¿Volverán las oscuras golondrinas...?



Mi mujer espera a que me siente para pedirme que le traiga algo! ¿Casualidad? No lo creo.



-Doctor, tengo jaqueca...
-Si ya sabia yo que ni jugando a los médicos íbamos a culíar.




-Está usted detenido.
-¡Léame mis derechos!
-Miérda... ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
-Muy vivo el huevón... metale un cachazo.



-¿Recuerdas la joyería que tenía aquel anillo de diamantes que prometí un día te compraría?
-Claro mi amor!
-Pues estoy en el bar de enfrente.




-Ayer el niño salió debajo de la cama gritando “MAMA!!”, que susto.
-No es para tanto.
-Pues si, porque cuando estaba vivo no me asustaba tanto.




-Entera?
-No la puntita
-No tonta, la leche
-En la cara




-Cariño, ¿te gusta el bronceado que he cogido en la playa?
-¿Es necesario que duerma con nosotros?




-Doctor, creo que le tengo alergia al vino.
-¿A qué vino?
-A una consulta médica, doctor por favor concéntrese.




-Tendrá que dejar de mästurbarse.
-¿Hasta cuando doctor?.
-Como mínimo hasta que termine la consulta.




Dale un pez a un hombre y comerá un día. Dale un hombre a un pez y comerá durante casi 6 meses.




Hola Jose, soy tú dentro de 30 años. Vas a conocer una chica que se llama Julia. Ignórala, IGNÓRALA, es muy posesiva. CUELGO QUE YA VIENE.




-¿Que tiene 4 patas y un brazo?
-Ni idea...
-Un pitbull en un jardín infantil.



Mañana estaré firmando libros en la librería Nacional... Hasta que me pillen y me hagan pagarlos.




-¿Cuál es la montaña más limpia?
-Ni idea
-El volcán. Porque echa ceniza y después lava.




-Ojos que no ven corazón que no siente.
-Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
-Tonterias...




-Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
-Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
-Tú apunta eso que me ha gustado.




-¿Ya tienes el arca preparada Noé?
-Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
-TE DIJE ESPECIES, NOE!, ESPECIES!




-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.




-Hija tu tomas drogas?
-Yo no papá... ¿por?
- Pues porque estás cerrando el pan Bimbo con un encendedor...




-He visto a tu novio saliendo con otra
-No me lo trago!
-Pues puede que sea por eso...




-¿Como te llamas?
-Jara.
-¡Que nombre tan bonito!
-¿Jierto que ji?




-Mamá, me he enamorado del vecino del segundo piso
-Hija podría ser tu padre!
-Mi amor está por encima de la edad
-No, no me has entendiendo...




-Ayer vino tu novia a mi casa, estaba un poco melancólica y me la comí.
-ME LA QUEEEEE???!!!
-Melancólica, nostálgica, decaída...




-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la púta broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA




-QUIERO CULÍARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
-¿Perdooon?
-Púto corrector. Quería decir: Buenaaas.




-Nunca me escuchas.
-Y yo a ti.



-No me gusta lo blanco del huevo.
-¿Clara?
-¡Heidi!
-¡Cuanto tiempo!, ¿como andas?
-Bien, todo va sobre ruedas...




-Como has podido follárte a mi hermana!?
-Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
-¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PÜTA!!!





-Buenos días, venía a que revisaran esta rueda, mi mujer dice que se desgasta mucho.
-Estará desequilibrada...
-Una púta loca, igual que su madre.




-Y vendes el apartamento?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?




-¿Me da ese mineral verde?
-¿Esmeralda?
-¿Cuasimodo? ¡Cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Sigo en el campanario...
-¡No jorobes!




-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.




-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
-Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.




-Ayer mi mujer estaba haciendo una paella cuando le dio un infarto y se murió.
-No jodás ¿y que hiciste?
-Espaguetis.




-Dime de qué presumes y te diré de qué careces...
-¿De qué presumes?
-De qué careces.





-Papá, soy gay.
-Y yo ingeniero hijo.
-Papá, tú eres albañil.
-Y tú una maricóna, pero si empezamos a sobrevalorarnos todos......




-Ayer bebí, deje el carro y volví en bus, llegar a salvo es grande y mas aún porque en mi púta vida había manejado un bus y no se de donde cóño lo saqué




-Cruzaría el mar, la tierra, ríos de lava, caminos de espinas descalzo con tal de verte
-Que bonito! ¿Vienes hoy?
-Hoy no, que está lloviendo.




-¿Ha visto como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero sí es muy malo.




Génesis 28/3: "... Y Dios prometió a las mujeres que los maridos buenos estarían en todos los rincones de la Tierra."
Hizo la Tierra redonda




-¿Papá soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación.




-He visto la foto de tu ex-novia en Facebook y la verdad, yo me la comía
-¿Esta buena eh?
-No me has entendio





Tony.
 

Cubio

Lanero Reconocido
Se unió
8 Jun 2015
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Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo quería jamón.


-¿Nivel de francés?
-Hasta la campanilla.
-Me refería al idioma.
-Ah, ni púta idea.
-Un detalle sin importancia. Contratada.



-¿Hemos perdido la chispa? Antes te encantaba que te follára encima de la mesa y ahora te noto tensa...
-Es que están los niños cenando.



Cariño, voy a comer, llego en 30 min, en 2 horas, en 30 segundos, en 56 min, en 2 dias, en 25 min, en...
*Paco 32 años, trabajador de Microsoft



-La primera vez que estás con una púta, ¿verdad?
-Sí.
-Bien, tranquilo. Dime, ¿qué te gusta?
-El jamón.




Eva por las noches le contaba las costillas a Adán, por si había otra.



No sé qué demonios quieres, pero yo los tengo todos



No hay manera digna de correr detrás de una bola de ping pong.



-Doctor dígame la verdad, ¿Es muy serio?
-La verdad sí, pero al tercer trago me desordeno.



- Qué maravilla el cuadro que tienes colgado en esa pared!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.



- papá, ayúdame con las tareas.
- vale
- ¿Qué significa condescendiente?
- que tiene un hijo.
- ¿Cuándo viene mamá?



-Ya me han vuelto a cagar las pútas palomas en la terraza...
-Palabras muy fuertes, señor Becquer
-Bueno, bueno poned: ¿Volverán las oscuras golondrinas...?



Mi mujer espera a que me siente para pedirme que le traiga algo! ¿Casualidad? No lo creo.



-Doctor, tengo jaqueca...
-Si ya sabia yo que ni jugando a los médicos íbamos a culíar.




-Está usted detenido.
-¡Léame mis derechos!
-Miérda... ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
-Muy vivo el huevón... metale un cachazo.



-¿Recuerdas la joyería que tenía aquel anillo de diamantes que prometí un día te compraría?
-Claro mi amor!
-Pues estoy en el bar de enfrente.




-Ayer el niño salió debajo de la cama gritando “MAMA!!”, que susto.
-No es para tanto.
-Pues si, porque cuando estaba vivo no me asustaba tanto.




-Entera?
-No la puntita
-No tonta, la leche
-En la cara




-Cariño, ¿te gusta el bronceado que he cogido en la playa?
-¿Es necesario que duerma con nosotros?




-Doctor, creo que le tengo alergia al vino.
-¿A qué vino?
-A una consulta médica, doctor por favor concéntrese.




-Tendrá que dejar de mästurbarse.
-¿Hasta cuando doctor?.
-Como mínimo hasta que termine la consulta.




Dale un pez a un hombre y comerá un día. Dale un hombre a un pez y comerá durante casi 6 meses.




Hola Jose, soy tú dentro de 30 años. Vas a conocer una chica que se llama Julia. Ignórala, IGNÓRALA, es muy posesiva. CUELGO QUE YA VIENE.




-¿Que tiene 4 patas y un brazo?
-Ni idea...
-Un pitbull en un jardín infantil.



Mañana estaré firmando libros en la librería Nacional... Hasta que me pillen y me hagan pagarlos.




-¿Cuál es la montaña más limpia?
-Ni idea
-El volcán. Porque echa ceniza y después lava.




-Ojos que no ven corazón que no siente.
-Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
-Tonterias...




-Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
-Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
-Tú apunta eso que me ha gustado.




-¿Ya tienes el arca preparada Noé?
-Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
-TE DIJE ESPECIES, NOE!, ESPECIES!




-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.




-Hija tu tomas drogas?
-Yo no papá... ¿por?
- Pues porque estás cerrando el pan Bimbo con un encendedor...




-He visto a tu novio saliendo con otra
-No me lo trago!
-Pues puede que sea por eso...




-¿Como te llamas?
-Jara.
-¡Que nombre tan bonito!
-¿Jierto que ji?




-Mamá, me he enamorado del vecino del segundo piso
-Hija podría ser tu padre!
-Mi amor está por encima de la edad
-No, no me has entendiendo...




-Ayer vino tu novia a mi casa, estaba un poco melancólica y me la comí.
-ME LA QUEEEEE???!!!
-Melancólica, nostálgica, decaída...




-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la púta broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA




-QUIERO CULÍARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
-¿Perdooon?
-Púto corrector. Quería decir: Buenaaas.




-Nunca me escuchas.
-Y yo a ti.



-No me gusta lo blanco del huevo.
-¿Clara?
-¡Heidi!
-¡Cuanto tiempo!, ¿como andas?
-Bien, todo va sobre ruedas...




-Como has podido follárte a mi hermana!?
-Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
-¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PÜTA!!!





-Buenos días, venía a que revisaran esta rueda, mi mujer dice que se desgasta mucho.
-Estará desequilibrada...
-Una púta loca, igual que su madre.




-Y vendes el apartamento?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?




-¿Me da ese mineral verde?
-¿Esmeralda?
-¿Cuasimodo? ¡Cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Sigo en el campanario...
-¡No jorobes!




-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.




-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
-Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.




-Ayer mi mujer estaba haciendo una paella cuando le dio un infarto y se murió.
-No jodás ¿y que hiciste?
-Espaguetis.




-Dime de qué presumes y te diré de qué careces...
-¿De qué presumes?
-De qué careces.





-Papá, soy gay.
-Y yo ingeniero hijo.
-Papá, tú eres albañil.
-Y tú una maricóna, pero si empezamos a sobrevalorarnos todos......




-Ayer bebí, deje el carro y volví en bus, llegar a salvo es grande y mas aún porque en mi púta vida había manejado un bus y no se de donde cóño lo saqué




-Cruzaría el mar, la tierra, ríos de lava, caminos de espinas descalzo con tal de verte
-Que bonito! ¿Vienes hoy?
-Hoy no, que está lloviendo.




-¿Ha visto como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero sí es muy malo.




Génesis 28/3: "... Y Dios prometió a las mujeres que los maridos buenos estarían en todos los rincones de la Tierra."
Hizo la Tierra redonda




-¿Papá soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación.




-He visto la foto de tu ex-novia en Facebook y la verdad, yo me la comía
-¿Esta buena eh?
-No me has entendio





Tony.
Like. En especial por el de Cuasimodo
 

PHRuiz

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29 Feb 2008
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Jajaja me hizo reír el de sobrevalorarnos jajajajaja

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rparrado

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8 Mar 2008
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¿por cual opcion vas a votar?
- Por la del candidato de uribe
- ¿Y cual es?
- la de alvaro uribe
- hummm pero... ¿cual es?
- la que dice en los comentario de uribe de twitter
- No sigo el twitter de uribe, cual es la opcion?
- la que el muestra en su fotos de facebook
 

rparrado

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8 Mar 2008
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La cara de Timochenko cuando pasó ese avión se parece a la mia cuando llega el extracto de la tarjeta de crédito.
 

rparrado

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8 Mar 2008
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Respetando la opinión de cada uno y sin entrar en polémica, aprovecho este espacio para invitarlos a que el 2 de octubre digan NO!..NO.. No a la TOS con Mieltertos! Con totumo, sauco, eucalipto, miel y propóleo
 

rparrado

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8 Mar 2008
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NO entiendo que quiere el gobierno...para que coloca ley seca si luego de muchos estudios filosóficos, científicos, sociólogicos y hasta religiosos se ha comprobado que uno borracho a todo dice SI...
 
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