Humor Escrito (Una Risita)

JuanSebastian_

Lanero Reconocido
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6 Jun 2002
Mensajes
1,632
Nah pero hay unas muy pendejas.... Como la de la caja negra... PUes eso es como cultura generaln qeu le llaman

La de los pitufos también... No pues porque un amigo me conoce a mi y no a mis papa´s entonces pues soy probeta... naaahhh

Igualque el mail de dejame masticarlo qeu le pusieron uas vainas a´hi más pendejas...
 

Fireman

LANero Fundador
Se unió
14 Abr 2001
Mensajes
1,346
THE CREATION:
In the beginning there was the computer. And God said


%>Let there be light!
#Enter login name.

%>God
#Enter password.

%>Omniscient
#Password incorrect. Try again.

%>Omnipotent
#Password incorrect. Try again.

%>Technocrat

#And God logged in at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.

%>Let there be light!
#Unrecognizable command. Try again.

%>CREATE light
#Done

%>RUN heaven | earth

#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged out at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.



#And God logged in at 12:01:00 AM, Monday, March 2.

%>Let there be firmament in the midst of water and light
#Unrecognizable command. Try again.

%>CREATE firmament
#Done.

%>RUN firmament

#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged out at 12:02:00 AM, Monday, March 2.



#And God logged in at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.

%>Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let
the dry land appear and
#Too many characters in specification string. Try again.

%>CREATE dry_land
#Done.

%>RUN dry_land

#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged out at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.



#And God logged in at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.

%>Create lights in the firmament to divide the day from the night
#Unspecified type. Try again.

%>CREATE sun | moon | stars
#Done

%>RUN sun | moon | stars

#And God divided night and day. And God saw there were 0 errors.
#And God logged out at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.



#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.

%>CREATE fish
#Done

%>CREATE fowl
#Done

%>RUN fish | fowl

#And God created the great sea monsters and every living creature that
creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged
fowl. After its kind. And God saw there were 0 errors.
#And God logged out at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.



#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.

%>CREATE cattle
#Done

%>CREATE creepy_things
#Done

%>Now let us make man in our image
#Unspecified type. Try again.

%>CREATE man
#Done

%>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have
dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over
every living thing that creepeth upon the earth
#Too many command operands. Try again.

%>RUN multiplication
#Execution terminated. 6 errors.

%>INSERT breath
#Done

%>RUN multiplication
#Execution terminated. 5 errors.

%>MOVE man TO Garden of Eden
#File Garden of Eden does not exist.

%>CREATE garden.edn
#Done

%>MOVE man TO garden.edn
#Done

%>RUN multiplication
#Execution terminated. 4 errors.

%>COPY man TO woman
#Done

%>RUN multiplication
#Execution terminated. 2 errors.

%>CREATE desire
#Done

%>RUN multiplication

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>CREATE freewill
#Done

%>RUN freewill

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>UNDO desire
#desire cannot be undone once freewill is created.

%>DELETE freewill
#freewill is an inaccessible file and cannot be deleted.
#Enter replacement, (c)ancel, or --? for help.

%>DELETE freewill --?
#desire cannot be undone once freewill is created.
#freewill is an inaccessible file and cannot be deleted.
#Enter replacement, (c)ancel, or --? for help.

%>CREATE tree_of_knowledge

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>CREATE good | evil
#Done

%>RUN evil

#And God saw he had created shame.
#System Alert. Error in sector E95. man | woman not in garden.edn.
#Warning 1 errors.

%>SCAN garden.edn FOR man | woman
#Not found.

%>DELETE shame
#shame cannot be deleted once evil has been activated.

%>DELETE freewill
#freewill is an inaccessible file and cannot be deleted.
#Enter replacement, (c)ancel, or --? for help.

%>STOP
#Unrecognizable command. Try again

%>BREAK

%>CANCEL

%>^D

%>^C

%>^]

#NETWARE BROADCAST MESSAGE:
ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR
REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOGOUT.

%>CREATE new_world
#Quota exceeded
#You have exceeded your allocated file space. You must delete old files
before new ones can be created.

%>DELETE earth
#Destroy earth: Please confirm (Y/N).

%>y

#THE SERVER HAS BEEN DOWN.
#Process Uncompleted. No System Failure.


#And God logged out at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
 

mountreax

Lanero Reconocido
Se unió
15 Sep 2002
Mensajes
37
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaicones con Vd. que gozo es comu-
nicarla a todas horas del día que daría mi po-
bre corazón perturbado ante una jóven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que es Vd. tan pu-
ra, así como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no oponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo que es capaz de destrozar el más fuerte co-
razón que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin más demora, permítame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.


bien,parece aburrido verdad¿? ahora leer una linea si y otra no (la 1º,luego la 3º,la 5º...)
 

Omeya

Lanero Reconocido
Se unió
7 May 2002
Mensajes
96
Desempolvando foros ;)

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
jajajajajajajaja!!:p :D!!
 

--> ® 0 § ]-[ ¦ <--

Lanero Reconocido
Se unió
23 Ago 2003
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12
había una vez un señor ke tenia mucho calor
entonces abrió las ventanas pa ke le entrara freskito
y se le llevo toda la sala
 

Loriquero

Lanero Reconocido
Se unió
30 May 2003
Mensajes
1,572
Tipos de Mocos


Como es lógico, todos nos sonamos las narices de vez en cuando. Unos mas que otros, pero ¿Quien no ha usado el pañuelo alguna vez para sacarse esas bolas que nos salen por la nariz?.
Los hay que presumen de no usar pañuelo, y simplemente expulsan el contenido expirando fuertemente por la nariz y cerrando la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el periodico o barra del bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.

Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:

Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.


Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.


Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.


Moco Increible HULK: Es verde, verde.


Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.


Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.


Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos


Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.


Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.


Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.


Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.


Moco "de aqui no me mueves": Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.


Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.


Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.


Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.


Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.


Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.


Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.


Moco pompa de jabon: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasion.


Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.


Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.


Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.


Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.


Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.


Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.


Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.


Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido


Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.


Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.


Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".


Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.


Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.


Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.


Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.


Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).


Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.


Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bat-cueva).


Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.


Moco sadico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
 

Loriquero

Lanero Reconocido
Se unió
30 May 2003
Mensajes
1,572
kilometraje

Los cientificos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8
>minutos, el promedio de penetracion del p.ene en la vagina es de 30 veces
>por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.
>Puesto que el p.ene tiene un promedio de 15 cm. en ereccion significa que a
>la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de p.ene por relacion
>sexual. Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por
>semana y como el ano tiene 52 semanas, esto significa que en resumen,
>reciben 5.885 metros de p.ene anualmente, o lo que es igual, casi 6km. Por
>ano, o sea 1/2 Km. Por mes.
>
>Asi que amiga mia, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a
>esta altura del ano, por que no deja que alguna persona le de una ayuda
>para conseguir su tan ansiado objetivo.
>
>NOTA: Unos metros de mas no le haran dano, por el contrario!!! Asi que, a
>trabajar,juntar millas y a ganar...!!!!
>
>PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!
>
>PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE
>MODELO.
 

Loriquero

Lanero Reconocido
Se unió
30 May 2003
Mensajes
1,572
Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros.

Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.

Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.

Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

¿Quién soy?
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oscar1973

Lanero Reconocido
Se unió
16 Oct 2003
Mensajes
29
un viejito en la cama muriendose y la señora al lado llorando...

dice el viejito con voz entrecortada: .....mija ahora que me voy a morir....quiero que me digas que es lo que traes en el cofresito que siempre has tenido con llave y nunca me dices que tiene...

la señora un poco dudosa trae el cofresito y lo abre....
en el interior habian 2 granos de maiz y 300 mil pesos...

mija que significa eso.....dice el viejito.

debo ser sincera contigo, cada vez que te era infiel colocaba un grano de maiz en el cofre....y dice el viejito con lagrimas en los ojos: en 50 años de casados y solo hay dos granitos...y los 300 mil pesos????...y dice la señora: cada que ajustaba el bulto hiba y lo vendia....

otro:

un dia habia una viejita...ahora hay muchas....


que foro tan vacano....
 

Loriquero

Lanero Reconocido
Se unió
30 May 2003
Mensajes
1,572
TIPO DE MUJERES FACILES


LA HELICOPTERO.............A donde llega levanta polvo.

LA ACEITUNA.........................Negra, chiquita pero igual se la comen.

LA MOTOSIERRA....................No deja palo parado.

LA GRIPE................................Todos la han tenido.

LA CAPA DE OZONO...............Cada día tiene el hoyo mas grande.

LA TABLA DEL UNO.................Por lo fácil.

LA TRES MOSQUETEROS.......Una para todos y todos para una.

LA RELOJ DE ARENA..............le dan vuelta cada media hora.

LA SEMAFORO.......................Después de las doce nadie la respeta.

LA LUZ DE SOL.......................Se entrega a todos por igual.

LA TORTUGA...........................Duerme con la cabeza adentro.

LA BANDERA DE EE.UU............La han clavado hasta en la Luna.

LA PIÑATA...............................Siempre le dan con el palo.

LA VASITO DE AGUA...............No se le niega a nadie.

LA TARIMA DE PUEBLO...........Ahí se monta cualquiera.
 

gK-Thing.[COL]

Lanero Reconocido
Se unió
20 Sep 2003
Mensajes
4,130
Frases para enamorar
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de pich**ar ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
 

gK-Thing.[COL]

Lanero Reconocido
Se unió
20 Sep 2003
Mensajes
4,130
Codigo de conducta para machos
1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre.. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego,y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
 

mountreax

Lanero Reconocido
Se unió
15 Sep 2002
Mensajes
37
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
>El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
>Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
>Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
>Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
>Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
>- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?
>- Leyendo, respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
>- Se encuentra en un área de pesca restringida.
>- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
>- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
> Si usted hace eso lo denunciaré por violación! dijo la mujer indignada.
>- Pero si ni siquiera la he tocado...!
> Si, pero tiene todo el equipo!
>
> MORALEJA:
> NUNCA discutas con mujeres que saben leer.
>"La inteligencia no radica en cuánto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."
 

Loriquero

Lanero Reconocido
Se unió
30 May 2003
Mensajes
1,572
Edgar el inocente!!!
>
>-Edgar, te olvidaste otra vez!
>- De que, Alejandra?
>- !Hoy cumplimos 5 años de casados!
>- Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
>- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
>- !Justamente eso era lo que tenia planeado!
>- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
>- Queeee? ?Estás loca? !Eso es un night club !
>- !Edgar ! !Quiero que me lleves ahi y punto!
>Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
>- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
>La mujer salto sorprendida:
>- Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. Has venido?
>- Yo? ?Pero estas loca? ?A este nightclub? Le dicen a todos lo mismo.
>Estos lugares son asi.
>Llegaron con el portero:
>- Señor Murillo... !Que gusto!
>- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
>- Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio>
> >de mi oficina. Es el electricista del edificio
>Ya adentro, los recibio Alex, el gerente:
>- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre,verdad?.
>- Este tambien es electricista en tu oficina Edgar? !Te voy a matar!
>- No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
>- Edgar, me estás...
>En ese momento aparecio la vendedora de cigarrillos:
>- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohiba? ....
>La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
>- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
>Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
>luces.
>Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
>Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
>Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Edgar y,
>cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
>- Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
>Todos los presentes gritaron a coro:
>- !Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
>- !Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
>Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la>
> >siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de
>arrojarlo fuera.
>-!Eres el *************************** mas grande de toda la historia!
>Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza> >y
>a gritarle groserias.
>En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
>- Mire que hemos llevado pu.tas locas..., Don Edgar...!Pero, como esta,
>Ninguna!
 

fast

Lanero Reconocido
Se unió
21 Nov 2003
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2,528
A ver este,

Primera escena:

le dan de latigazos a Jesus

Segunda escena:

Le ponen la corona de espinas

Tercera escena:

Jesus cargando la cruz

Cuarta escena:

Crucifican a Jesus y este muere

Quinta escena:

Jesus resucita.

Titulo de la Pelicula:

DURO DE MATAR!!!! JIJIJIJIJIJIIJIJIJIJI
 

.:PINO:.

Moderador
Se unió
4 Dic 2003
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2,980
MUY BUENO.

De Donde?

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
 

fast

Lanero Reconocido
Se unió
21 Nov 2003
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Escena # 1:

Un rey se lee todos los libros de la biblioteca

Escena #

El mismo rey se lee todos los libros del castillo

Escena #3

El mismo rey se lee todos los libros del reino

Nombre de la obra::::

EL REY LEON!!!
 

KR15TH14N

Lanero Reconocido
Se unió
21 Jul 2003
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tipos de mujeres faciles:

*LA HELICÓPTERO..............A donde llega levanta polvo.

*LA HUEVO DURO.............. Se la comen en todos los paseos.

*LA ACEITUNA.............Negra, chiquita pero igual se la comen.

*LA MOTOSIERRA.....................No deja palo parado.

*LA GRIPE 1................................Todos la han tenido.

*LA GRIPE 2.............................Te tira a la cama altiro.

*LA CAPA DE OZONO................Cada día tiene el hoyo más grande.

*LA TABLA DEL UNO.................Re fácil.

*LA TRES MOSQUETEROS.........Una para todos y todos para una.

*LA RELOJ DE ARENA...............La dan vuelta cada media hora.

*LA SEMAFORO.............Después de las doce nadie la respeta.

*LA LUZ DE SOL.......................Se entrega a todos por igual.

*LA FOTO CARNET....................Se entrega a los cinco minutos.

*LA TORTUGA.........................Duerme con la cabeza adentro.

*LA DISCOTECA......................Pasa abierta toda la noche.

*LA PALA.............Si no está enterrada está afirmada en la pared.

*LA BANDERA DE EEUU............La han clavado hasta en la Luna.

*LA COCA-COLA.....................Todos la han tomado.

*LA ASPIRINA........................Es buena para la cabeza.

*LA PIÑATA..........................Siempre le dan con el palo.

*LA VASITO DE AGUA....................No se le niega a nadie.

*LA CARPA DE CIRCO................La clavan en cualquier potrero.

*LA TARIMA DE PUEBLO.........Ahí se monta cualquiera.

*LA CINTURÓN DE SEGURIDAD...............Se sube al auto y hay que ponerselo altiro.
 

CALEB

Lanero Reconocido
Se unió
24 Sep 2003
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UNA ORACION......

OJALA NO ESTE REPITODO EL POST (SI ES EL CASO ME DISCULPAN ESTOY DE AFAN EN CIERRE DE AÑO)

...DE LOS QUE NO SABEN:
Gracias por un dia mas frente a una maquina que no se manejar.
Por favor dame un poco mas de inteligencia para saber, ahora si,
como
prenderla.
Saca, por favor, de mi mente que el CD-ROM es un porta vasos.
Aleja de mi teclado el vaso de agua que suelo derramar.
Dame un poco mas de memoria para recordar mi password de red.
No dejes que borre el win.ini de nuevo pensando que es basura.
Dejame recordar que tengo que salvar mis archivos cuando trabaje
en
ellos.
Hazme recordar que la impresora no funciona si no esta encendida.
Ten en el cielo a los 45 Ingenieros de soporte que murieron en el
intento de explicarme como cerrar correctamente Windows, y dale
paciencia a los que estan en el intento.
Aleja de mi el regulador que pateo y que apaga la maquina cada vez
que
contesto el telefono.
Dame sabiduria para entender que no todos los errores se
solucionan
con
Ctrl-Alt-Supr.
Amen

...Y DE LOS QUE SI SABEN:
Señor, danos fuerza para comprender a cada "babas-tibias" que nos
llama.

Llenanos de paciencia para poder solucionar sus estupidas
inquietudes.
Hazles saber que los virus no se comen el texto mientras escriben,
sino
que tenian la tecla "insert" activada.
Ayudanos en la tarea de culturizar a los usuarios para que sepan
que
un
disquet tiene capacidad de 1.44 Mb, asi que no pueden intentar
meterle
49 MEGAS! por ignorancia del caso.
Dales la luz para que sepan enchufar un equipo a la corriente, y
que
no
llamen a soporte para que lo haga.
Haz comprender a los usuarios que las carpetas no desaparecen por
arte
de magia sino que son tan babas que ellos mismos las mueven y no
se
dan
cuenta...
Muestrales, Señor que el espacio donde se encuentran los accesos
directos en un fondo azul, se llama escritorio, y que lo
encuentran
minimizando todas las ventanas abiertas.
Bueno, Señor, iluminanos y danos paciencia para no cometer
crimenes
mientras adiestramos a tanto inepto...
Y por ultimo, Señor, gracias!!... porque si los usuarios no fuesen
tan
tarados... yo no tendria TRABAJO!
Amen.:evo:
 

Loriquero

Lanero Reconocido
Se unió
30 May 2003
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>Misión experimental DELTA 4321 - NASA, tripulación dos simios y una mujer. >>Apartes de la comunicación entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulación.

Houston a simio 1: Simio 1, verifique sistemas hidráulicos, verifique adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, a 60000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque.

El simio hace seña de OK.

Houston a simio 2: Simio 2, nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de comunicación e indicadores de presión. Revise computadoras 1, 2, 3 y 4 Y reporte cualquier actividad anormal.

El simio hace seña de OK

Houston a Mujer: No olv...

Mujer a Houston: SI, SI, SI YA SE!! YA SÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ... QUE NO SE ME OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS ***************************S MICOS Y QUE NI POR EL *************** VAYA A TOCAR NADA...!!!
 
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