Humor Escrito (Una Risita)

javfue

Javier Fuentes
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22 Dic 2012
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*SEXÓLOGA EMPUTADA*


Respuestas de una sexóloga de mal humor, cansada de responder preguntas idiotas de personas q le escriben al correo:

*1.-Hola soy Ana Q tengo q hacer para sorprender a mi marido q es tímido?*
R: Aparécete con otro tipo y veras que se le quita lo gu3v0n,

*2.-Hola soy María Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 19 cm. Me parece que me va a doler, que hago?* ��
R: Mándamelo yo me lo tiro por ti....¡¡Güev0na, de esos no vas a encontrar todos los días

*3.-Hola soy Viví Cómo hago para seducir al hombre que amo?*
R: desnudate!!! y si no te hace nada, sal de ahí corriendoseguro que es mar1c0n.

*4.-Hola soy Andrea Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las navidades*.
R: Dile al oído que tu menstruación está atrasada 2 meses

*5.-Hola soy Rosi Soy fea, pobre y aburrida. Qué debo hacer para gustarle a alguien?*
R: suicidarte, malp4rid4

*6.-Hola soy Chiqui Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!*
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada, mongolica!. Es más la criatura puede salir por el oído la nariz o por el CUL*. Si serás estupidaa!!!.

*7.-Hola soy Lili La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.*
R: SiiIiiíiiii, duele muuuuucho, y seguro caes en coma, Idiota … Deja de hacerte la santa y dáselo de una vez o te crees Blancanieves?

*8.-Hola soy Yelitza puedo tomar anticonceptivos con diarrea?*
R: Mira mija!!!!! Generalmente se toman con agua!...pero La decision es tuya. !!! Jajajajaja
 

arriendaBTA

Lanero Reconocido
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27 May 2017
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Por mi cuadra hay 4 vecinos que van a votar por Vargas Lleras porque dicen que los "castrochavistas" todo lo quieren gratis pero eso sí pegados a mi red wifi esos vecinos.



Duraron 12 años diciendo "Guerrillero, demovilízate, tu familia te espera".
Y ahora que lo hacen en masa, se ponen bravos
 

Xquimico

Lanero Reconocido
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14 Feb 2014
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—Padre, quiero confesarle que estoy cumpliendo 9 años de casado!
—Pero eso no es pecado, hijo!
—¡Entonces por qué estoy tan arrepentido?


Ya febrero y sigo siendo pobre. Nada que las lentejas del 31 hacen efecto.


Empezando el año con el pie derecho...
Encontré un billete de $100.000 en un pantalón viejo y decidí regalárselo a un niño... le quedó grande, pero se lo amarró con un cordón.


CELULARES DE OTROS
—Rápidos
—En perfecto estado
—Plan de datos
—Gran capacidad

MI CELULAR
—Lento
—Pantalla partida con una arañita en el medio
—Free Facebook
—Le subo el volumen y se apaga

Muchos lo llaman "calentado", yo prefiero llamarlo: "Comida del ayer para el hombre del mañana"
 

Xquimico

Lanero Reconocido
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14 Feb 2014
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—Señor, tengo malas noticias sobre su señora madre.
—Dr. no es mi madre, es mi suegra.
—Ah!… Entonces son buenas noticias!



Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: “hay tantos electrodomésticos que ya no hay donde sentarse”. Entonces le compré una silla eléctrica


Si tu novia se ríe con los chistes de su "amigo", apúnta los chistes en algún lado y repítelos un tiempo después. Si no se rie, ABRE EL OJO TIGRE QUE SE TE QUIEREN METER AL RANCHO



Entra Jaimito al baño y mira a su padre en la ducha y le pregunta:
—Papá, ¿qué es eso?
—Hijo, es un carro…
Al día siguiente entra al baño y encuentra a su madre en la ducha y le pregunta:
—Mamá, ¿qué es eso?
—Es el garaje
Ya en la noche entra a la habitación y los encuentra haciendo el amor y le dice:
—Papá papá, meta más el carro porque las llantas están por fuera
 

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Lanero Reconocido
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14 Feb 2014
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El novio acompaña a la novia después de la visita en su casa a la puerta del edificio: Él pone una mano en la pared y le dice:

—Mi amor, ¿por qué no me lo chupas rapidito?
—¿ Aquí?, ¿tú estás loco?
—Dale, que no pasa nada.
—¡No!… puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
—Pero es un ratico, a esta hora no viene nadie.
—Que No!, si alguien baja que?
—Dale, a tí te gusta, una chupadita nada más. Aquí agachada no te ve nadie.
—¡No!

En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida, despeinada, y le dice a su hermana:

—Dice mi papá que ya botó la basura, que se lo chupes de una buena vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su ********* mano del citófono que son las 3 de la mañana! y no deja dormir…
 

Xquimico

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14 Feb 2014
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—Mamá, ¿Los frijoles tienen hierro?
—Sí, mijo!
—Ahhh con razón el óxido en mis calzoncillos!


—Mamá soy fea
—No hija, tienes lo que cualquier hombre desea
—En serio?
—Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.



Han notado que el "Estoy lista en 5 minutos" de una mujer y el "Llego en 5 minutos" de un hombre son exactamente iguales?



—¿Cómo se llama eso que le ponen a las perras y se retuercen?
—¿Veneno?
—No.
—¿Reggaetón?
—Si, eso.



—Amiga, como te parece que hay un man que...
—Cómaselo.
—¿Si o qué? Gracias parcera.
—De nada amiga!
 

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14 Feb 2014
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Llega Jaimito con su inocencia y le pregunta a su profesora:
— ¿Profesora los bóxer se chupan?
— No, ¿por qué dices eso Jaimito?
— Profesora porque yo escuche a mi mamá que le decía a mi papá: “Mijo, quítese el bóxer y se lo chupo”


—¡Pero usted me dijo que me amaba!
—Yo estaba borracha.
—¡Pero nosotros duramos 2 años!
—Yo bebia mucho.

—Mi amor cada vez que te veo en baby doll me dan ganas de hacerte cositas
—Que rico mi amor, ¿Cuales?
—La lipo, las *****, el qlo, la nariz...


—Señorita, ¿bailamos?
—¡No!, ¿cuándo ha visto un postre en la jeta de un marrano?
—Le dije que si bailábamos no que si lo quería ma*ar
 

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14 Feb 2014
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Jaimito quería desesperadamente tener sexo con Anita, una chica de su oficina que estaba super buena pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jaimito se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
—Te doy 1 millon de pesos si me dejas hacerte el amor
—Con esta situación… Está bien.
—Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio, así que lo llama y le explica la situación. Su novio le dice:
—Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones.
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta:
—Qué pasó amor?
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
—Aquí estoy todavía… El ********* me lo dejó todo en monedas!
 

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14 Feb 2014
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—Papá, en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “teóricamente” y “realmente”.
—Bueno Jaimito, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
Jaimito obedece:
—Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
—!Por supuesto!
—¡Papá, papá, dijo que sí!
—Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermana…
—Margarita, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
—¡Claro que sí!
—¡Papá, papá, también dijo que sí!
—¿Ves? “teóricamente” tenemos dos millones de dólares, pero “realmente” lo que tenemos es un par de p*tas…
 

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14 Feb 2014
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del taxi, casi le pega a un camión, se sube a la acera y va a parar contra una casa volviendo mierd@ el taxi.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
—Mire parcero, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
—¡No pensé que se fuera a asustar tanto por sólo tocarle el hombro!
—Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
—¿Y qué hacía antes?
—Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años…
 

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Jaimito con un poco de curiosidad por saber el significado de algunas palabras le pregunta a la mamá:
—¡Mamá! ¿Qué son *****?
—Amigas, hijo
—¿Y pene?
—Sillón, hijo
—¿Qué es cojer?
—Cocinar, hijo
—¿Qué es pajearse?
—Afeitarse, hijo
5 minutos después… Llegan las amigas de la mamá a la casa y Jaimito dice:
—Pasen *****, siéntense en mi pene, mi mamá esta cojiendo en la cocina, y mi papá esta pajeándose en el baño…
 

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Una parejita de novios están solos en casa y el novio le dice a la chica:
—Amor, hace mucho que estamos juntos, ¿cuando haremos el amor?
—Aun no estoy lista
—¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la puntica!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
—Bueno, pero sólo la puntica… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado le introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
—¡¡Métemela toda!!, ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
—¡Ah nooo! Promesas son promesas.
 

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Estaban dos locos durmiendo en la habitación del manicomio y uno de ellos se levanta como a las 2 de la mañana a prender su moto imaginaria y la aceleraba durísimo gritando:
—Ñaaaannn ñaaaaannn ña ña ña ñaaaaaaaaann ñan ñan…
Hasta que el otro loco le dijo:
—OIGA ******, usted si jode con esa **** moto maricón… ¡deje dormir!
Y le responde el de la moto:
—Luego que le molesta el Ruido?
Y el otro le responde:
—No… ¡ese humero tan hijueput@!
 

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Lanero Reconocido
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Jaimito nota que tiene un chichón en su cabeza así que decide preguntarle a su mamá:
—Mami, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?
—Hijo, es que unos días antes de nacer tu padre me hizo el amor y te lastimo con el pipi porque venias de cabecita.
Después de pensar unos minutos Jaimito responde:
—O sea que donde yo venga sentado nos culea a los dos el hijue****!
 
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