Humor Escrito (Una Risita)

Xquimico

Lanero Reconocido
14 Feb 2014
1,238
El hombre es el mejor cocinero del MUNDO porqué con dos huevos, un choricito y tantica leche deja a la mujer llena por 9 meses.
 

Xquimico

Lanero Reconocido
14 Feb 2014
1,238
—Mami Me enseñas a silbar?
—Sí hija, métete los dedos entre los labios y sopla fuerte.
—Así mami?
—Los otros labios, pendeja.
—Perdón, la costumbre
 
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Xquimico

Lanero Reconocido
14 Feb 2014
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Una viuda coloca un anuncio que dice:
“‘Viuda millonaria busca hombre para compartir vida y fortuna.” pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de la casa.
3) Debe ser muy bueno en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:

—¿Quién es usted y que quiere?
—Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
—¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
—…bueno, y cómo crees que toqué el timbre?
 

Xquimico

Lanero Reconocido
14 Feb 2014
1,238
—Jaimito, ¿qué quieres ser cuando seas grande?
—Millonario Maestra… Para comprarme una ****, regalarle un yate, un avión, una mansión, joyas y *ulearmela todos los días…!
—¿Y tú Anita?
—La **** que dice Jaimito maestra!
 
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Xquimico

Lanero Reconocido
14 Feb 2014
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Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. Retiró US$15.000 de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas diciéndoles que lo gastaran como quisieran.

Una se fue al centro comercial, compró ropa, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:
—Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo.

Otra fue al mismo centro comercial y compró ropa para él, un celular de alta tecnología, un televisor de alta definición, y filmes pornográficos. Volvió y le dijo:
—Gasté todo tu dinero en regalos para ti. Así soy más feliz… Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en acciones de bolsa. En tres días triplicó lo invertido, le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
—Invertí tu dinero y gané algo para mi. Ahora haré lo que quiera con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.

Entonces, el hombre pensó: ¿A cual elijo?
Pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó… (los hombres se demoran mucho pensando), pensó, pensó, pensó…
¡Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL CUL0 MÁS GRANDE…!
 

HsolraC

Lanero Camellador
14 Jun 2004
1,978
—¿Estás segura que eres virgen?
—Si
—Es que tienes una cicatriz de cesárea
—Ya te dije que fue una puñalada

El hombre es el mejor cocinero del MUNDO porqué con dos huevos, un choricito y tantica leche deja a la mujer llena por 9 meses.

—Mami Me enseñas a silbar?
—Sí hija, métete los dedos entre los labios y sopla fuerte.
—Así mami?
—Los otros labios, pendeja.
—Perdón, la costumbre

—¿Están enamorados?
—Sí, demasiado.
—¡Que bien! ¿Y cuánto llevan de novios?
—56 inbox y 9 publicaciones.

Una viuda coloca un anuncio que dice:
“‘Viuda millonaria busca hombre para compartir vida y fortuna.” pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de la casa.
3) Debe ser muy bueno en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:

—¿Quién es usted y que quiere?
—Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
—¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
—…bueno, y cómo crees que toqué el timbre?

—Jaimito, ¿qué quieres ser cuando seas grande?
—Millonario Maestra… Para comprarme una ****, regalarle un yate, un avión, una mansión, joyas y *ulearmela todos los días…!
—¿Y tú Anita?
—La **** que dice Jaimito maestra!

—Buenas tardes, me da un marcador azul.
—¿Cielo?
—¿Amor?, nunca pensé encontrarte en esta papelería.

La mujer ve al marido secándose las bolas con un secador de pelo y le pregunta: —¿Qué haces amor?
—Aquí calentándote el teterito mi cielo!.

—¿*uleamos Mami?
—¿No puedes ser un poco más romántico?
—Desnúdate mi reina, ámame y déjate amar.
—Ay mi Romeo, métemela con todo y güevas

—Vamos a comer, te invito unos tamales.
—No puedo, soy vegetariana.
—No hay problema, tú te comes las hojas.

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. Retiró US$15.000 de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas diciéndoles que lo gastaran como quisieran.

Una se fue al centro comercial, compró ropa, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:
—Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo.

Otra fue al mismo centro comercial y compró ropa para él, un celular de alta tecnología, un televisor de alta definición, y filmes pornográficos. Volvió y le dijo:
—Gasté todo tu dinero en regalos para ti. Así soy más feliz… Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en acciones de bolsa. En tres días triplicó lo invertido, le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
—Invertí tu dinero y gané algo para mi. Ahora haré lo que quiera con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.

Entonces, el hombre pensó: ¿A cual elijo?
Pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó… (los hombres se demoran mucho pensando), pensó, pensó, pensó…
¡Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL CUL0 MÁS GRANDE…!

Cual es el afán de llegar a los 100 mensajes... :ROFLMAO:
 
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Xquimico

Lanero Reconocido
14 Feb 2014
1,238
Cual es el afán de llegar a los 100 mensajes... :ROFLMAO:

Hace rato.JPG


Los post acá no cuentan...

On:
Van dos políticos en un automóvil a alta velocidad, y depronto se estrellan defrente con un camión que venía cargado de abono y estiercol, cuando llegaron los paramédicos a auxiliarlos uno de ellos los iba a mover, cuando le grita el otro:
- ¡ No los muevas, no vez que tuvieron un derrame!.
 

Xquimico

Lanero Reconocido
14 Feb 2014
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En un pueblito el alcalde recibe un telegrama urgente de la presidencia que dice:
-Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
-Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.​

Varias semanas después llega la respuesta del alcalde del pueblito a sus superiores:
-Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
-Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.
-El tal Richter y otros 8 mal*aridos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos
-A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por *utas.
Nota :
¡¡¡No habíamos podido informar antes porque acá hubo un terremoto el hijue*uta que casi acaba con el pueblo!!!​
 
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Xquimico

Lanero Reconocido
14 Feb 2014
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- ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!.
- ¿Estás segura?.
- Sí, amor, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?.
- Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...
 
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Reacciones: javfue y David117

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