Humor Escrito (Una Risita)

bastianv

Lanero Reconocido
23 Ene 2004
185
ud es bobo o que?
no yo soy que
 

DarkPoe

Lanero Reconocido
22 Dic 2004
2,755
bastianv dijo:
ud es bobo o que?
no yo soy que

No hermano... tirate a un poso... jua no mentiras todo bien

Porque Monica Lewinski no volvio a la casa blanca???

Porque Bush es inmamable
------------------------------------------------------
Uno de gays:

Estaban las 3 locas pues hablando entre ellos cuando uno llega y dice
-Ay no, mutsatsos juguemos algo...
-Ay si, juguemos a que seriamos si no hubieramos sido gay
-Ay bueno pues...

Gay 1:
-Ay no, yo hubiera querido ser futbolista entonces...
Los otros dos:
-Uy como asi, porque... eso si es para machos varones masculinos!!!
Gay 1:
-Ay como no se dan cuenta? no ves que me meto de defensa, me saco a todo el equipo... me los roso a todos, me saco al arquero y me como el gol en frente de la cancha para que toda la tribuna me grite: !Mari-k!Mari-k!Mari-k!Mari-k!
Los otros dos:
-Ay si, tenes toda la razon si si si...

Gay 2:
-No pues yo hubiera sido torero entonces...
Los otros dos:
-Uy y eso?? no ves que eso es solo para hombres!!!
Gay 1:
-Ay como se te ocurre... no ves que primero me pongo un pantalon muy, pero muy bien apretado! y ademas me toreo al toro y hago que me meta el cacho por todo el qlo y uyyyy que rico!!
Los otros dos:
-Ay pues claro si estas en lo cierto...

Gay 3:
-Pues les cuento que yo hubiera querido ser una ambulancia...
Los otros dos:
-Una ambulancia??? que tiene que ver eso??
Gay 3:
-Ay no ustedes pareciera que fueran hombres... no ves que una ambulancia es lo mejor!!! primero para que me abran las puertas del qlo, me metan TODO un man adentro uy si, y lo mejor... salir corriendo por toda la ciudad gritando IUIUIUIUIUIU
-------------------------------------------------------------------
 

bastianv

Lanero Reconocido
23 Ene 2004
185
CARTA DE UN EXTRATERRESTRE

Querido terricola:

Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma.

En estos momentos me he convertido en estos caracteres de computador y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el cu.lo.

Se que té está gustando porqué estas sonriendo.

Por favor ponme en otros lugares que ando buscando mas cu.los.

Y porfavor dejate de reir que se van a dar cuenta...
 

bastianv

Lanero Reconocido
23 Ene 2004
185
Me emborraché para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble!

-Ojos que no ven...
zapatos llenos de ************

-Di no a la droga,
hay poca y somos muchos

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...

¿Dónde diablos está el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

-Si eres un joven entre 16 y 18 años...
entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme
y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Dos cosas que odio:
el racismo y el negro de acá a la vuelta.

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena...
se ahogó una orquesta

-¿Para que tomar y manejar?...
si puedes fumar y volar

-Una persona es atropellada cada 5 minutos...
¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

-Antes de morir...
prefiero la muerte

-Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas...
jale y empuje

-El que rie el ultimo
piensa mas lento.

-No veo la hora de irme.
(Un ciego)

-Antes era indeciso...
ahora no sé

-De cada 10 personas que ven la television...
5 son la mitad

-Trabajar nunca mató a nadie pero...
¿Para qué arriesgarse?

-Muerte a los pitufos...
(Los enanitos verdes)

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...
-En caso de incendio siga la flecha ----------------------------------------------------------------------------->
¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Si la piscina es honda, ¿el lago es ford?
-Cuando un jugador se va por la banda...
¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña,
¿la mujer rasguña?
 

BERKANA

Lanero Reconocido
21 Jul 2004
1,865
bastianv dijo:
CARTA DE UN EXTRATERRESTRE

Querido terricola:

Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma.

En estos momentos me he convertido en estos caracteres de computador y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el cu.lo.

Se que té está gustando porqué estas sonriendo.

Por favor ponme en otros lugares que ando buscando mas cu.los.

Y porfavor dejate de reir que se van a dar cuenta...

para mi gusto un poco pasado, pero jajajajaa!!!! :p
Costeño !! cual escogerias?? :|
 

Bitman

Lanero Reconocido
3 Mar 2004
406
Hay tantos chistes, espero q no este repetido...


El novio acompaña a su novia a la casa, después de una cita.
Cuando llegan a la entrada de la casa, el novio adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿porqué no me das una chupadita?
- ¿Qué? ¿Estás loco?
- Ya pues, rapidito, no pasa nada.
- ¡No! puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate quieto.
- Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de la noche no viene nadie, te lo juro mi amor.
- ¡Te dije que no, no y no!!!.
- Ya pues. Yo sé que a ti te gusta. Una chupadita nada más...

En ese momento aparece sorpresivamente la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada. Medio dormida le dice a su hermana:
- Dice mi Papá! que se la chupes de una vez, sino, que se lo chupe yo y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas a este hijo de p**a...
¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS DEJE DORMIR CARAJO!!!
 

DarkPoe

Lanero Reconocido
22 Dic 2004
2,755
Bitman dijo:
Hay tantos chistes, espero q no este repetido...


El novio acompaña a su novia a la casa, después de una cita.
Cuando llegan a la entrada de la casa, el novio adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿porqué no me das una chupadita?
- ¿Qué? ¿Estás loco?
- Ya pues, rapidito, no pasa nada.
- ¡No! puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate quieto.
- Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de la noche no viene nadie, te lo juro mi amor.
- ¡Te dije que no, no y no!!!.
- Ya pues. Yo sé que a ti te gusta. Una chupadita nada más...

En ese momento aparece sorpresivamente la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada. Medio dormida le dice a su hermana:
- Dice mi Papá! que se la chupes de una vez, sino, que se lo chupe yo y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas a este hijo de p**a...
¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS DEJE DORMIR CARAJO!!!

Me suena tanto a un video que tengo de mastercard, es muy bacano eso!!!
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
Les recuerdo que en este foro participan hombres y mujeres de todas las edades. Por favor tratar de limitar un poco los chistes muy groseros y las imágenes muy obcenas.

Gracias.
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

COSTEÑO

Lanero Reconocido
11 Ene 2005
1,896
EL SERMÓN DEL DOMINGO



El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos.

2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.

3.. El misal no es un porta vasos.

4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.

6.. Existe 10 mandamientos y no 12.

7.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

8.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C.&Cía.

9.. No nos referimos a Judas como el h i j u e p u t a ese.

10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el **** con dinamita.

12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

13.. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.

14.. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como.... el Padrino.

15.. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.

16.. Los pecadores van para el infierno y no para la p u t a m i e r d a.

17.. Eva le dio la manzana a Adán, no ¨ le dio papaya¨

18.. Caín mató a Abel con una quijada de burro no ¨ le quebró el c u l o¨

19.. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una p u t a empedernida.

20.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia ¡no!

21.. Y por ultimo....a Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron la v e r g a....



IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como mariquita, travesti y con faldita era ¡YO! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo.

Att: El Arzobispo
 
K

KILLERLULU

Guest
llega Juanito y ve a la mamá desnuda y le pregunta:
- (Juanito) Mami mami que es eso.
* (Mama) Eso es un machetazo.
- (Juanito) Huy mami pero se lo metieron en toda la chim....


Jejejejejeje :p :p
 

HIADA

LANera Moderadora
12 Oct 2002
3,372
A mi no me gustan los FWDs y por lo general no me envían, pero este me lo envió mi hermana y aunque no es un chiste, me causó mucha gracia :p

Supongan la siguiente situación: "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esta situación según cada estilo de música:
POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL: El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón a combos y patadas y lo aturde, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, le corta la cabeza y le saca el corazon, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida... El dragon se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa...

"NU" METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho [censurado]. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un bareto y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK: Le tira una piedra al dragón y corre. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias tetonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM: El dragon se rie tanto de la pinta del protagonista que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa.
Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

El GOTICO: Llega todo de negro y con la cara llena de polvo blanquesino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortandose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragon y piensa que es super siniestro... asi que se cuelga del arbol mas cercano para demostrar que él es mucho más siniestro que el dragón... el dragon se deprime y se suicida
tambien...

Cuál es ud?
 

jhogrian

Lanero Reconocido
17 Ago 2002
622
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- "mira cariño, esta es la vaca que me tiro cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
- "si no fueras tan mar.i.k te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
- "si no fueras tan mar.i.k te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."