Humor Escrito (Una Risita)

UAC-BUDA

Lanero Reconocido
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6 Jun 2004
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Un payaso internacional iba en un avión con retraso para hacer su presentación y debido a esto aprovechó para pintarse en el avión, se puso su peluca de mil colores, sus pantalones de colores y sus zapatos como de medio metro para estar preparado para hacer su presentación en cuanto el avión aterrizara. De pronto el avión empieza a fallar y cae cerca de una tribu de caníbales falleciendo todas las personas que iban en ese vuelo.

Viendo esto los caníbales se acercan, y como estaban muy hambrientos empiezan a comerse a la gente, pero nadie se atrevía a comerse al payaso porque lo vieron muy extraño, hasta que al fin uno de los caníbales decidió comérselo. Al ver los demás esto le preguntaron:

¿A qué sabe esa cosa extraña?
Y el caníbal contestó:
No sé, sabe medio chistoso.
 

UAC-BUDA

Lanero Reconocido
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6 Jun 2004
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Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:

A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.

Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.

Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:

¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?
 

HRC-carlosyogui

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3 Abr 2005
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Bueno, me lei todo el foro, esta muy bueno y quiero contarles una historia aca va,:

Esto sucedió hace poco y aunque parece arrancado de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock, dicen que fue real. El lugar: la Carretera Cali-Popayan

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche esperando transporte, a la vez que caía una terrible tormenta.

Pasó un tiempo pero nadie le paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detuvo.

El señor, por lo precario de su situación sin dudarlo y rápidamente, se subió al carro y cerró la puerta. Volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que nadie iba manejando el carro. :muerto:

El carro arrancó suavemente. El tipo miró hacia la carretera y vio con terror que adelante había una curva. Asustado, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino. El tipo no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del chofer y movió el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se bajó del carro y se fue corriendo hasta el pueblo mas cercano. Deambulando, todo empapado, se dirigió a una cantina que se percibía a lo lejos. Entró a ella y pidió un whiskey doble, cansado y temblando aún, les empezó a contar a todos la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes.
El miedo y la zozobra asomó por todos los rincones del lugar cuando en el momento menos pensado llegaron dos negros todos mojados y cansados como el señor que habia llegado antes que ellos y uno le dijo al otro,
"Mirá Calimenio, acá esta el t.ri.ple.h.p que se subió al carro cuando lo veníamos empujando".
 

Iron.

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13 Jul 2004
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UAC-Buda dijo:
Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:

A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.

Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.

Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:

¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?
jejeje, muy bueno el chiste, jaja
 

HRC-carlosyogui

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3 Abr 2005
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Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer.

Pero chico! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.

Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.Haz la prueba. Toma, te presto la pistola

A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo.

Y que?, cuéntame como te fue con mi técnica? !!!

- Ni me hables - !!!!!! responde el otro espantado. estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer se me cagó en la cara, me arrancó una güeva de un mordisco, y, para completar, del closet salió un h.i.j.u.e.p.u.t.a desnudo con las manos arriba pidiendo perdón....!!!!!!!!
 
K

KILLERLULU

Guest
carlosyogui dijo:
Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer.

Pero chico! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.

Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.Haz la prueba. Toma, te presto la pistola

A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo.

Y que?, cuéntame como te fue con mi técnica? !!!

- Ni me hables - !!!!!! responde el otro espantado. estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer se me cagó en la cara, me arrancó una güeva de un mordisco, y, para completar, del closet salió un h.i.j.u.e.p.u.t.a desnudo con las manos arriba pidiendo perdón....!!!!!!!!
jejejejejejeje mundial se merece un grami o un oscar jejejejeje.
 

andrenet

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21 Jun 2002
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llega un tipo a una tienda gritando duro
deme una libra de arroz
y dice la dueña de la tienda:no grite que no soy sorda los bolis estan aguados
 

dorancemc

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20 Abr 2004
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Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a la tierra y reúne a todos los lideres mundiales para notificarles personalmente, su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.
"Los he reunido para decir que terminare con la humanidad en 24 horas!!!!" "... Ese es el tiempo limite...la tierra no existirá más!!!!... por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas..... tienen 24 horas."

El primero en reunir a su pueblo fue Bush. en Washington DC. a través de un mensaje en cadena nacional les dijo: -
"My fellow americans, Les tengo una buena noticia y una mala noticia... La buena es que Dios, así como el quiso que fuera presidente, tambien quiso que yo fuera su mensajero!, el ha hablado conmigo. La mala es...que esta gran Nación.... nuestro sueño americano...dejara de existir en 24 horas..... esa es la voluntad de Dios."

Fidel reunió a los cubanos y les dijo: -
"Camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles!!!!:....La primera es que Dios si existe...Si, así es...yo lo vi... con mis propios ojos!!!! estuve equivocado todo este tiempo chico!!!...La segunda, es que en solo 24 horas....esta magnifica revolución por la que hemos luchado,... dejara de existir.

Finalmente, Uribe reunió al pueblo colombiano y en transmisión simultánea en
cadenas nacionales y regionales, dijo: -
"Colombianos, hoy es un día muy especial para todos.... les tengo que dar dos buenas noticias.... La primera... es algo que ustedes ya sospechaban, yo soy un enviado de Dios!!!!... su mensajero!!. porque hablé con el personalmente!!!!...La segunda, es que conforme lo prometido a través de toda mi campaña, en 24 horas...... en solo 24 horas...no habrá mas desempleo... analfabetismo... narcotráfico... guerrilla... paramilitarismo... delincuencia común...secuestros... extorsiones... desplazados... privatización de los negocios del estado... deuda externa... problemas de transporte... de agua... en los hospitales... ni pobreza en nuestro país.... y lo mas espectacular!... Hoy retiro el cobro del IVA en todos los productos y ya no habrá mas hambre ni miseria....escuchen bien, todos los problemas se acaban hoy!!!
 

Lsanto

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24 Oct 2004
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bueno aqui van algunas definiciones jejeje.

* Brújula
Viejula montada en una escobula.

*Camino:
Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.

*Casa:
Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.

* Cayuco
Boluca en el piesuco.

*Cerebro:
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

* Comercio:
Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

* Crítico:
Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

* Desilución:
Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

*Diagnóstico:
Pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.

* Egoísta:
Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.

* Elector:
Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.

*Fe:
Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.

* Gusano:
Producto terminado del que somos la materia prima.

*Historia:
Cuento fictício, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.

* Idiotas:
Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.


bueno despues ponre mas ojala les guste.
 

HRC-carlosyogui

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3 Abr 2005
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Uno cortico que me acorde:
- Mami , mami, de donde trae los niños la cigueña????
- De Paris mijito.
- Y porque por mi hermanita se fue hasta mongolia??
 

Darknesshell

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11 Abr 2004
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carlosyogui dijo:
Uno cortico que me acorde:
- Mami , mami, de donde trae los niños la cigueña????
- De Paris mijito.
- Y porque por mi hermanita se fue hasta mongolia??
No lo entendí.
 

TrollDelPueblo

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10 May 2004
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La verdad Yo tampoco,haber si entendi, eso quiere decir que mongolia es de bobos???, , pez la verdad mongolia es de personas comun y corrientes. ( no le veo la gracia)
 

Bitman

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3 Mar 2004
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Un español se encuentra con un amigo al que ve delgado y muy preocupado:

- Pero hombre, ¿porque estas tan demacrado, que te pasa?
- No sabes, sufro de eyaculacion precoz extrema
- ¡****!
- Ahhh, mmm, ohhhh... ¡¡rayos!!
 

dorancemc

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20 Abr 2004
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Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más Sabio del mundo...
Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el Camino al corazón de cierta mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:
"Dime maestro de los maestros: ¿cuál es el camino más corto,
seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?".
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas".
"Pero entonces maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
"Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu razón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas":
"Lávese los dientes; no se rasque los testículos frente a ella;
regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
Lávese las manos cuando salga del baño.
No mastique con la boca abierta.
No eructe alto o, mejor no eructe jamás.
No sea pedorro.
No se limpie los dientes con palillos en público; córtese y límpiese las uñas; no se las coma.
No hable mal de la madre de ella y ámela.
Use desodorante (que sirva).
No diga palabrotas.
Ría siempre de los chistes de ella.
No la cele.
Deje que ella tenga celos de usted, ella si puede.
No críe barriga. Es más, no engorde.
No demore en el baño, ni lo moje, ni deje talco regado.
No permita que le apesten los pies.
No deje la toalla tirada.
No se siente en la mesa sin camisa.
No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted).
No llegue tarde a casa, salga de trabajar y vuelva corriendo.
No se entretenga con los amigos, o mejor, no tenga amigos y mucho menos sueñe con tener amigas.
No sea tacaño.
Use cuando menos dos tarjetas de crédito.
No mire a otras mujeres, es más, no existen otras mujeres.
No hable de su ex, usted nunca tuvo a nadie antes que a ella.
Dígale "Te amo" al menos 24 veces al día.
Aprenda a cocinar, lave los platos.
Arregle la cama siempre.
Llámela desde cualquier lugar.
Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar.
Deje que ella converse durante horas por teléfono.
Discuta siempre la relación aunque no haya nada que discutir.
No ronque.
No vea nunca partidos de fútbol o béisbol, odie esos deportes.
Aféitese todos los días para que no la lastime.
No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo lo más seguido posible, aunque esté cansado.
Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah! y No se vaya a quedar dormidote inmediatamente después.
Debe gustar de los parientes de ella, hasta de los insoportables.
Pase los fines de semana en casa con su suegra y su cuñado y ría siempre de los chistes de él.
Nunca proteste por nada.
Trabaje poco y gane mucho para poder darle todo a ella.
Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio.
Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario.
Note siempre que ella se corte el cabello aunque sean solo las puntas y dígale que le quedó hermoso.
Y lo más importante hijo mío...
No la preciones ni la absorbas mucho quizás podria irse con el primer tipo que encuentra y que la hace sentir una mujer libre y sin ataduras.
El agobiado discípulo se vuelve para bajar de la montaña y El Maestro le dice:
¡"Espera hijo mío, vuelve acá"! ¡Aún no he terminado!
El discípulo contesta:
Nooooooo, maestro... definitivamente las mujeres no se hicieron para entenderas, sino para quererlas...!!!
 
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