Humor Escrito (Una Risita)

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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sysjr dijo:
Supongo, que es un chiste "Cruel" y se refiere a una hermanita "Especial"
No entendi :S
 

Jorge E Ramirez

Lanero Reconocido
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20 Jun 2004
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pipeluck dijo:
No entendi :S
Pues creo que se refiere a una chica "especial" (con problemas y limitaciones mentales y fisicos, como sindrome de down, autismo etc) y que vulgarmente les dice mongolicos.
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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Perdon me referia a este :

Un español se encuentra con un amigo al que ve delgado y muy preocupado:

- Pero hombre, ¿porque estas tan demacrado, que te pasa?
- No sabes, sufro de eyaculacion precoz extrema
- ¡****!
- Ahhh, mmm, ohhhh... ¡¡rayos!!
 

metro

Lanero Reconocido
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24 Ene 2004
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EN SERIO?????
Osea, dejame confirmo: No entendiste el chiste anterior?

De verdad?


En serio?



Bueno...



Por si acaso:



El man está flaco, el otro pregunta proque, por "eyaculación precoz EXTREMA" la cual suponemos que sería como una eyaculación precoz pero mucho más sensible, osease que con cualquier cosita el flaco eyacula. El otro dice "****!" (En España, se usa para admiración, pero es un nombre coloquial para la vagina). Esto es suficiente para que el flaco eyacule!

PLOP!
Nunca pensé que explicaría ese chiste!
 

Bitman

Lanero Reconocido
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3 Mar 2004
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Ja, ja...buena traducción Metro

me ahorraste el trabajo de explicarlo :p

La proxima vez le busco una caricatura para hacerlo mas "entendible" :D
 

GuMaN

Lanero Reconocido
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28 Abr 2004
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sysjr dijo:
Supongo, que es un chiste "Cruel" y se refiere a una hermanita "Especial"
yo conosco aki algunas chicas de por alla y la verdad son graciosas pero la mayoria parece k tuvieran el sindrome de down(se escribe asi?)
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
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11 Ene 2005
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- Es una pena, supe que tu suegra se encuantra desaparecida y que no la han podido encontrar...

Si... y ya puse un clasificado en la prensa...

- ¿Verdad? ¿De esos que ofrecen recompensa para quien la vea?

No, de esos que le dan gracias a Dios por los milagros realizados!!!
.
 

Herr Adolf

Lanero Reconocido
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11 May 2005
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Un famoso *********************azo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.

El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla. Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, "vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí".

El *********************azo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.

Terminada la ******************, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro listo", y le dá una pastilla del tamaño de un cacahuate y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.

Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el *********************azo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una mega****************** de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.

El *********************, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: "¿habéis entendido ya para qué sirve el ****?"
 

batux

Lanero Reconocido
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27 Jul 2005
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hola a todos, busco contactos laneros, soy newbie, pero tengo experiencia en muhcos juegos y busco crear una comunidad de laneros en Pereira, por aca nadie apoya pero ya con ezfuerzo he creado el primer y unico lan cafe de la ciudad, quiero hacer contactos para cuando vaya a organizar lan parties. suerte a todos.
 

=oR=KaTaN

Lanero Reconocido
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15 Jun 2004
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EL MUDO EN LA RIFA
En una fiesta llegó el momento de los regalos y como eran muchos, los invitados deciden rifarlos. Entre los asistentes había un "mudo que de repente oye al moderador anunciar el número ganador.
El número ganador es el 2440.

El " mudo" mira su número y comienza a gemir "jum jum jum" mientras trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio, pero nadie se da cuenta de lo que pasa.

"El 2440 a la una" dice nuevamente el moderador y el "mudo", desesperado, sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum jum jum" como señal de tener el número premiado, pero estaba muy atrás en el gentío. El 2440 a las dos" dice el moderador y el "mudo", viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio, en un acto desesperado se baja el cierre de su pantalón y le muestra su miembro una señora a su lado quien histérica comenzó a gritar: ¡¡¡EL MUDO SE LO SACÓ!!! ¡¡¡EL MUDO SE LO SACÓ!!!







Vecinos

Un dominicano en Rio Piedras tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino boricua. Una noche el boricua lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
-O pero que vaina A mí me dai igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero pa naida.



Don Monseñor

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: Querido Monseñor. Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar. Excelentísimo Monseñor: Recapacita pensando que es demasiado formal. Sr. Monseñor: Este título le parece muy mundano. Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor. Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: ¿Madre, Monseñor se pone con Don? "Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería-."



-Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)

- Dime hija ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...

-Hija, por favor, que también soy un hombre...

-Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...

-Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

-No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda...

-¿en serio?

-Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

-hija, ¿tendida cómo?

-De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

-¿y qué más?

-Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo

-¿y qué más?

-Como que espero un poco de calor que me alivie..

-¿Calor?

-Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

-¿y qué tan frecuente es esa tentación?

-Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

-¡Hija!

-Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

-¿Por ejemplo yo?

-Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar

-perdóname hija mía, pero necesito saber tu edad...

-Setenta y cuatro padre.

-hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
 

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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3 Naufragos

No se si este ya lo habrán escrito, pero de todas formas doy mi aporte.

3 naufragos llegan a una isla (1 gringo, 1 frances y 1 colombiano), totalmente desavitada y desierta, no había nada que comer. Pasa el primer día y todo normal, pasa el segundo y los tres naufragos empiezan a sentir hambre, al tercer día más hambre, hasta que el gringo decide sacar un cuchillo, se corta una nalga y dice:

- Hoy comer hamburger y salvarlos los tres.

Pasa un día y todo normal, pasa otro día y vuelve el hambre, el tercer día otra vez mas hambre, hasta que el frances saca su cuchillo y se corta un muslo y dice:

- Hoy comer un exquisit file' mignon y así salvarg los tres.

Pasa un día y todo normal, pasa otro día y vuelven a sentir el hambre, pasa otro día y mas hambre, así sucesivamente, el gringo y el francés mirando al colombiano y pensando "cuando será que este **** colombiano se sacrificará por nostros 2 ah?"

En esas el colombiano se baja la cremallera y saca su miembro. El gringo se emociona y le dice " Hoy comer hot dog??"

A que el colombiano responde: "No papito, solo lechesita y a la camita. :p
 
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