Humor Escrito (Una Risita)

C

cheesco

Guest
es para los ticos=de costa rica si son de aki o no conocen los de aki no ceo q les de gracia(anke talvez si )

Los* T I C O S *y su medio de interpretación de la vida


>El Tico no se emborracha: se pone tapiz

>No tiene casa: tiene choza

>No te pregunta cómo estás?: te dice, Pura Vida?

>No se cae: se despicha
>
>No es ahorrativo: es codo
>
>No especula: vinea - chepea
>
>No se burla: te jode
>
>No está enamorado: está pepeado!
>
>No se lanza: te echa el caballo - el ruco
>
>El Tico no lame: mama
>
>No tiene diarrea: tiene pringa pie - se le soltó el ruedo
>
>No está de novio: está jalando
>
>El Tico no te golpea: te pichasea - te verguea
>
>No se duerme: se rulea
>
>No va rápido: va soplado-mamado-despichado
>
>No sale a vacilar: se va de fiesta
>
>No hace algo mal: la caga - se la pela
>
>No trabaja: bretea
>
>No se esfuerza: se la juega - la pulsea
>
>El Tico no pasa a buscarte: te recoge
>
>No es grosero: es concho
>
>No es consentido: es chineado
>
>No es infiel: te da vuelta
>
>No se muere: se palma
>
>No tiene novia: tiene cabra
>
>El Tico no se agota: queda hecho ******************
>
>No saluda: dice, "Diay! Qué? Toa"
>
>No le da vergüenza, mas bien: que pelada! que bañazo!
>
>No dice, un momento:dice "suave, suave"
>
>No es un buen tipo: es ¡buena nota!
>
>No tiene esposa: tiene doña
>
>No es mujeriego: es perro!
>
>El Tico no es ágil: es carga
>
>No dice amigo: dice "MAE"
>
>No va a orinar: va a mear
>
>No dice "estoy bien": dice "TUANIS"
>
>El tico no es cualquier cosa: ¡¡ES TICO!!
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
¡Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
¿Qué le sirvo, señor?
 

dorancemc

Lanero Reconocido
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20 Abr 2004
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Si Bill Gates fuera
fabricante de VIAGRA...
1) MS-Viagra todavia estaria en pruebas para ser lanzado!

2) Verias un cupon de "UPGRADE to MS-Viagra2" en cada producto de Microsoft

3) El usuario tendria una ereccion, pero misteriosamente acabaria en medio del acto sin motivo aparente.

4) El usuario tendria una ereccion, mas descubriria aterrorizado que no puede obtener un orgasmo.. hasta que consiga la version 2 de MS-Viagra!

5) Usted toma la pastilla, esta no funciona y usted llama al laboratorio para reclamar. Entonces este le convence que usted no esta tomando la pastilla correctamente , o con mucha agua, o con poca agua, o muy rapido, o muy lento, ...

6) Usted compra MS-Viagra, pero esta viene con un frasco de vitamina C con un sabor horrible. Y MS-Viagra solo funciona si usted toma la #!&%!!Ñ@$%#! pastilla!

7) Cuando usted toma MS-Viagra , surgen varios efectos colaterales : dolores de cabeza, ausencia de sentidos del gusto, vista, olfato y otros. ... que no estaban en las indicaciones.

8) Usted descubre que solo siente atraccion por determinadas mujeres: las fabricadas por Microsoft!

9) Existiria una version Shareware de MS-Viagra que activa la ereccion, pero la limita a 30 segundos de uso, ademas de inhibir el orgasmo hasta que registre el producto!!

10) Despues de instalada la ereccion, usted descubriria que no puede desinstalarla...
 

Koalita«CCU»

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23 Oct 2004
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Bueno acá les traigo algunos chistecitos que me encontré por ahí que van dirigidos a una cierta clase de hombres que conozco...

¿Por qué dicen que los hombres se parecen a los arbolitos de Navidad?
Porque creen que sus bolas son de oro y además las prenden pocas veces al año.


el idioma de los hombres:

Estoy aburrido = ¿Quieres sexo?

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez, así, después querrás tener sexo conmigo

¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría tener eventualmente sexo contigo

Te quiero = Vamos a la cama ahora
 

Eliana

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20 Jun 2004
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ahhhhhhhh ya se a cuales se refiere cathy, esos de los que .....

¿Para qué se *********************an los hombres?... para tener sexo con alguien que aman.

¿Por qué los perros son mejores que los hombres?......

Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.
Los perros te extrañan cuando te vas.
Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno para ella.
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.
Los perros no critican a tus amigas.
Los perros son muy directos cuando quieren salir.
Los perros cuando están celosos lo admiten.
Los perros entienden lo que significa "no".
Los besos de un perro son sinceros.
Los perros se obsesionan contigo tanto como tú con ellos.
 

TrollDelPueblo

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10 May 2004
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Eliana dijo:
ahhhhhhhh ya se a cuales se refiere cathy, esos de los que .....

¿Para qué se *********************an los hombres?... para tener sexo con alguien que aman.

¿Por qué los perros son mejores que los hombres?......

Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.
Los perros te extrañan cuando te vas.
Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno para ella.
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.
Los perros no critican a tus amigas.
Los perros son muy directos cuando quieren salir.
Los perros cuando están celosos lo admiten.
Los perros entienden lo que significa "no".
Los besos de un perro son sinceros.
Los perros se obsesionan contigo tanto como tú con ellos.
Me perdona pero el perro tiene un gran defecto; Lo hace con todasssssss, todassssss. jejejeejejejejejejejej, :p creo que el hombre tmbn :( :confused:
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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jajajajajaa,

Bueno aqui va un chiste

Hola, buenos días. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
No, gracias, me da igual.
Si, bueno, ¿pero cómo lo quiere?, ¿liso, cuadriculado, con líneas?
Cuadriculado, por favor.
¿Con qué tamaño quiere los cuadros?
Este...
Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
Me da igual, con cuatro milímetros.
El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
Sí, sí.
¿Con margen o sin margen?
Bueno, con margen.
¿De qué color quiere la raya del margen?
Pues no sé, ¿qué colores tiene?
Unos cuantos. Rojo, negro, azul...
Rojo mismo, para que más.
¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
Cuatro.
¿Con las esquinas redondeadas?
No, mire, me da igual.
¿Y qué tamaño? ¿octavilla, cuartilla, folio, holandesa?
Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
Bueno, sí, si usted quiere...
Total, que el tío sale mareado de la librería y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
Hombre, Manolo, ¿qué tal?
Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta, y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
¡Qué me vas a decir a mí!, yo vine esta mañana por un rollo de papel higiénico, y mira, ¡me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas!
 

olarte182

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18 Jul 2004
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estaba viendo un partido de futbol en un chuzo al lado de la u y un tipo por alla dijo: uy ese man si que es bien negro!!!!, y dije, ese man no es negro, es negrox!
 

KiTz

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3 Ago 2005
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La cerca

LA CERCA

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso
decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban.

"Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que
está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? ¿Por
que no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?" Salieron del café y
cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que
le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó
a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la cerca.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la
vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba
abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron
durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Mas
tarde el policía se acerco y les dijo:

"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida.

Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
"No realmente" dijo el viejecito, cuando nosotros eramos jóvenes, esa
cerca no era eléctrica".
 

dorancemc

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20 Abr 2004
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espero que no esté publicado:

Si los coches funcionaran como las computadoras...

Verias mensajes como: "El coche esta a punto de explotar. Desea (S)alir? , (Q)uedarse? o (G)ritar?"

Cada vez que repintansen las lineas de la carretera, tendrian que comprar un coche nuevo.

A veces su auto se ahogaria en la autopista sin motivo, y usted supondria que es un virus.

Otras veces, hacer una maniobra inesperada por el Sistema operativo del carro detendria su coche , y tendria que re-instalar el motor.

Veria en el Panel de control avisos como "Update to Car98 NOW!"

Solo ocuparia el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche95" o "AutoNT". Pero entonces tendrian que comprar mas asientos.

Macintosh fabricaria un coche solar, fiable, cinco veces mas rapido, y el doble de facil de conducir. Pero sus usuarios deberian compar actualizaciones caras de Microsoft que harian sus autos muy lentos.

Las luces de aviso del combustible, aceite y bateria serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".

Nuevos asientos obligarian a que todo el mundo tuviera el mismo taman~o de c u l o.

El sistema de airbag diria "estas seguro?" antes de salir.
 

UAC-omarpa

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12 Abr 2004
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5,649
dorancemc dijo:
espero que no esté publicado:

Si los coches funcionaran como las computadoras...

Verias mensajes como: "El coche esta a punto de explotar. Desea (S)alir? , (Q)uedarse? o (G)ritar?"

Cada vez que repintansen las lineas de la carretera, tendrian que comprar un coche nuevo.

A veces su auto se ahogaria en la autopista sin motivo, y usted supondria que es un virus.

Otras veces, hacer una maniobra inesperada por el Sistema operativo del carro detendria su coche , y tendria que re-instalar el motor.

Veria en el Panel de control avisos como "Update to Car98 NOW!"

Solo ocuparia el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche95" o "AutoNT". Pero entonces tendrian que comprar mas asientos.

Macintosh fabricaria un coche solar, fiable, cinco veces mas rapido, y el doble de facil de conducir. Pero sus usuarios deberian compar actualizaciones caras de Microsoft que harian sus autos muy lentos.

Las luces de aviso del combustible, aceite y bateria serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".

Nuevos asientos obligarian a que todo el mundo tuviera el mismo taman~o de c u l o.

El sistema de airbag diria "estas seguro?" antes de salir.

buenisimo por eso se gano su karmita :p :p :p :p
 

davidMHe

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27 Abr 2003
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883
jaja, buenisimos!!!, yo si no les cuento nada porque para los chistes soy muy malo :D
 

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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718
El tipo entra apresuradamente en la cantina y dice a su amigo:

“–¡En el asiento de atrás del coche tengo a una mujer muy ardiente, y acabo de
pasar con ella un rato muy agradable! ¡Ve con ella y disfrutarás tú también!”.
El amigo sale disparado. Estaba con la mujer cuando llega un policia y les
echa la luz de su linterna.

“–¿Qué están haciendo?” –le pregunta al tipo–.
“–No hay problema, oficial –dice el sujeto–. Es mi esposa”
“–Ah, perdone –se disculpa el policía–. No lo sabía”.
Dice el individuo: “–Yo tampoco, hasta que nos echó usted la luz de su
linterna”...
 

Hek7@r

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28 Jun 2004
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Pues a ver q tal les va este tiene palabras groseras no se si los moderadores dejen asi q intentare contarlo con palabras suaves:
Una dama adinerada atropello a un indigente con tan mala suerte q estaba el policia de transito cerca y le cayo de una diciendole q quedaba detenida a lo q la mujer seriamente le contesta:
un momento señor agente, yo no mate a ese indigente, uyy si como no le contesta el policia, no señor no lo mate yo insiste la señora, el murio de una enfermedad venerea!! afirma la dama,como q es lo q dice? x q esta tan segura pregunta el poli,la señora le responde: claro si señor no ve q cuando yo me acerque le alcance a escuchar q dijo "ayy, me mato esta Gonorr...."
 
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