Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
Para que podamos llevar un orden en el foro, los chistes gráficos están en este:
http://www.laneros.com/showthread.php?t=36689
Así tenemos ordenado uno con los chistes de texto y el otro con las imágenes.
Suerte.
http://www.laneros.com/showthread.php?t=36689
Así tenemos ordenado uno con los chistes de texto y el otro con las imágenes.
Suerte.
elpanatibu dijo:
jajajajaajajajajajaj buenisimoo, ya te di karmita
y se deberia llamar
Para kagarse de la risa
no sabia disculpenme , sorry 
los pongo alla
De todas formas muy buen este foro
los pongo alla De todas formas muy buen este foro
y este? de donde salio? como que invitado? y cual es el chiste? no entiendo!<|aTk|dMg.rAt1x> dijo:
Bueno hace mucho no colaboraba con el foro, pero hoy me mandaron este que me causo gracia. Si ya lo habian puesto pues los que ya lo leyeron pasan al otro mensaje y no ha pasado nada, y los que no pues se rien
LA TAREA DE JAIMITO
Un viernes al final de la clase, la maestra les dice a sus alumnos:
- Niños, la tarea del fin de semana es investigar qué obra de infraestructura se está desarrollando en su urbanización o barrio, y el propósito de la misma. Por ejemplo: si por su casa se está construyendo un mercado popular, el propósito es abaratar los precios para la comunidad, etc
Continua la maestra:
- Bueno se me salen los niños y se quedan las niñas. Y queda la maestra con las niñas del salón y les dice: Como yo sé que el Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo siguiente: Cuando yo de dos palmadas con mis manos, ustedes salen corriendo del salón de clases.
El lunes a primera hora comienza el interrogatorio y la maestra le pregunta a Pedrito:
- ¿Qué investigaste?
- Bueno maestra por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fe cristiana en la comunidad. Muy bien responde la maestra.
Y así fue preguntando a cada uno hasta tocarle a Jaimito.
- A ver Jaimito, qué tienes que decir?
- Bueno maestra, diagonal a mi casa están construyendo un Burdel.
Inmediatamente la maestra da dos palmadas con sus manos y todas las niñas
del salón salen corriendo hacia la puerta, y ante esta reacción Jaimito corre y bloquea la puerta con sus manos y dice:
- ¡UN MOMENTO PARTIDA DE PUTICAS QUE AÚN NO LO HAN INAUGURADO!!!
LA TAREA DE JAIMITO
Un viernes al final de la clase, la maestra les dice a sus alumnos:
- Niños, la tarea del fin de semana es investigar qué obra de infraestructura se está desarrollando en su urbanización o barrio, y el propósito de la misma. Por ejemplo: si por su casa se está construyendo un mercado popular, el propósito es abaratar los precios para la comunidad, etc
Continua la maestra:
- Bueno se me salen los niños y se quedan las niñas. Y queda la maestra con las niñas del salón y les dice: Como yo sé que el Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo siguiente: Cuando yo de dos palmadas con mis manos, ustedes salen corriendo del salón de clases.
El lunes a primera hora comienza el interrogatorio y la maestra le pregunta a Pedrito:
- ¿Qué investigaste?
- Bueno maestra por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fe cristiana en la comunidad. Muy bien responde la maestra.
Y así fue preguntando a cada uno hasta tocarle a Jaimito.
- A ver Jaimito, qué tienes que decir?
- Bueno maestra, diagonal a mi casa están construyendo un Burdel.
Inmediatamente la maestra da dos palmadas con sus manos y todas las niñas
del salón salen corriendo hacia la puerta, y ante esta reacción Jaimito corre y bloquea la puerta con sus manos y dice:
- ¡UN MOMENTO PARTIDA DE PUTICAS QUE AÚN NO LO HAN INAUGURADO!!!
ya escucharon el diario de un Cubano en Pensilania, lo recomiendo a mi me hizo reir
http://www.elrellano.net/audio/audiofiles/DiariodelCubanoenPelsilvania.zip
http://www.elrellano.net/audio/audiofiles/DiariodelCubanoenPelsilvania.zip
Coyote le habla a un man
jeje, vean este video, es exelente http://www.big-boys.com/articles/coyote1.html
hablamos
jeje, vean este video, es exelente
http://www.big-boys.com/articles/coyote1.html hablamos
wuaaaaaajajajaja...sL-Flako dijo:ya escucharon el diario de un Cubano en Pensilania, lo recomiendo a mi me hizo reir
http://www.elrellano.net/audio/audiofiles/DiariodelCubanoenPelsilvania.zip
muy pero muy bueno... lol
en q se diferencias los Judíos de las Pizzas?
En q las pizzas no gritan cdo las meten al horno
sin ofender
En q las pizzas no gritan cdo las meten al horno
sin ofender
Bueno!!!
- Mamá, Mamá, el bebe se hizo m i e r d a.
- m i e r d a!... se dice p o p ó.
- No, se hizo m i e r d a, es que se me cayó por la ventana.
--------------------------------------------------------------------
- Mamá, Mamá, el corazón tiene piernas?
- Nooo...¿por qué?
- Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la empleada y decía: 'Abre las piernas corazon'.
--------------------------------------------------------------------
- Mamá, Mamá, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡¡¡Yupi!!! ¡¡¡Yupiii!!!
--------------------------------------------------------------------
- Mamá, Mamá, dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
-------------------------------------------------------------------
En el cine:
- Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está m a n s t u r b a n d o.
- Ignóralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.
-------------------------------------------------------------------
- Mamá, Mamá, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es taaan lindo!
------------------------------------------------------------------
- Mamá, Mamá, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
- No.
- Andale Mamá, cómprame un brassiere.
- Ya te dije que NO.
- Pero Mamá, ya tengo 13 años.
- Deja de joder, JAVIER.
------------------------------------------------------------------
- Mamá, Mamá, ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: "A ti ya no se te va a parar esa m i e r d a!"
------------------------------------------------------------------
- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen c a b r ó n.
- ¿Y a mi qué?
- ¿¿A ti?? p u t a.
------------------------------------------------------------------
Mamá, Mamá, me picó una vibora.
-¿Cobra?...
- No, gratis.
------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
-----------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
- No, hijito...
- entonces ... ¿me cagué en la lavadora??
-----------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
-----------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
- No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
-----------------------------------------------------------------
- Mamá, Mamá, el bebe se hizo m i e r d a.
- m i e r d a!... se dice p o p ó.
- No, se hizo m i e r d a, es que se me cayó por la ventana.
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- Mamá, Mamá, el corazón tiene piernas?
- Nooo...¿por qué?
- Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la empleada y decía: 'Abre las piernas corazon'.
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- Mamá, Mamá, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡¡¡Yupi!!! ¡¡¡Yupiii!!!
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- Mamá, Mamá, dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
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En el cine:
- Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está m a n s t u r b a n d o.
- Ignóralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.
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- Mamá, Mamá, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es taaan lindo!
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- Mamá, Mamá, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
- No.
- Andale Mamá, cómprame un brassiere.
- Ya te dije que NO.
- Pero Mamá, ya tengo 13 años.
- Deja de joder, JAVIER.
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- Mamá, Mamá, ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: "A ti ya no se te va a parar esa m i e r d a!"
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- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen c a b r ó n.
- ¿Y a mi qué?
- ¿¿A ti?? p u t a.
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Mamá, Mamá, me picó una vibora.
-¿Cobra?...
- No, gratis.
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- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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- Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
- No, hijito...
- entonces ... ¿me cagué en la lavadora??
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Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
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Mamá, mamá... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
- No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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Un dia la hermana de pepito va y le dice a su mama -Mamá , Mamá Pepito me pego con la silla y la Mamá le dice a Pepito -Por que le pegaste con la silla a tu hermana - Por que el sillon estaba muy pesado.
Un dia la hermana de pepito va y le dice a su mama -Mamá , Mamá Pepito me dijo que estaba fea y la mamá dice -Pepito ven y dile a tu hermana que lo sientes , Pepito le dice -hermanita siento que seas tan fea.
Un dia la hermana de pepito va y le dice a su mama -Mamá , Mamá Pepito me dijo que estaba fea y la mamá dice -Pepito ven y dile a tu hermana que lo sientes , Pepito le dice -hermanita siento que seas tan fea.
Geografía de la mujer
Este es viejito, de pronto ya lo habrán visto, pero igual se los comparto:
Geografía de la mujer:
Entre los 18 y los 20: la mujer es como Africa: Mitad descubierta,
mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.
Entre los 21 y los 30 la mujer es como América: Bien desarrollada y
conmercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.
Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India: Muy caliente, relajada
y convencida de su propia belleza.
Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con
delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.
Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra,
está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción
masiva.
Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras
no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.
Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso
y lleno de conquistas pero sin futuro.
Después de los 70 las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe
donde está pero nadie quiere ir.
Este es viejito, de pronto ya lo habrán visto, pero igual se los comparto:
Geografía de la mujer:
Entre los 18 y los 20: la mujer es como Africa: Mitad descubierta,
mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.
Entre los 21 y los 30 la mujer es como América: Bien desarrollada y
conmercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.
Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India: Muy caliente, relajada
y convencida de su propia belleza.
Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con
delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.
Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra,
está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción
masiva.
Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras
no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.
Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso
y lleno de conquistas pero sin futuro.
Después de los 70 las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe
donde está pero nadie quiere ir.
Coloco uno, no se si esté...
MUJERES INFORMATICAS
¿En cuál de estas clasificaciones está su Mujer?
Mujer RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
Mujer Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
Mujer Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico.
Mujer Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
Mujer GetRight: Se pasa el día bajándose todo.
Mujer ratón: La arrastrada.
Mujer escáner: Se pega pasadas con todos.
Mujer Motherboard: La clásica mamá controladora.
Mujer Palmtop: Chiquita pero eficiente.
Mujer Monitor: Solo quiere que la vean a ella.
Mujer Soundblaster: Tiene una voz bonita.
Mujer USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo".
Mujer Backspace: La que desearía volver con uno.
Mujer Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?".
Mujer Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más?
Mujer Antivirus: Le quita la gripe con calentura.
Mujer Univac: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.
Mujer DOS: Todos la usaron algún día, pero ya nadie la quiere.
Mujer Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.
Mujer Clónica: Buena, bonita y barata.
Mujer DVD: Se ve de película.
Mujer Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
Mujer PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale.
Mujer Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa, pero es tan buena...
Mujer Multimedia: Le gusta por todos los..... medios.
Mujer Encarta: Sabe un montón de tonterías.
Mujer Windows98: Aquella que se pasa todo el día colgada.
Mujer Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.
MUJERES INFORMATICAS
¿En cuál de estas clasificaciones está su Mujer?
Mujer RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
Mujer Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
Mujer Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico.
Mujer Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
Mujer GetRight: Se pasa el día bajándose todo.
Mujer ratón: La arrastrada.
Mujer escáner: Se pega pasadas con todos.
Mujer Motherboard: La clásica mamá controladora.
Mujer Palmtop: Chiquita pero eficiente.
Mujer Monitor: Solo quiere que la vean a ella.
Mujer Soundblaster: Tiene una voz bonita.
Mujer USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo".
Mujer Backspace: La que desearía volver con uno.
Mujer Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?".
Mujer Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más?
Mujer Antivirus: Le quita la gripe con calentura.
Mujer Univac: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.
Mujer DOS: Todos la usaron algún día, pero ya nadie la quiere.
Mujer Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.
Mujer Clónica: Buena, bonita y barata.
Mujer DVD: Se ve de película.
Mujer Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
Mujer PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale.
Mujer Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa, pero es tan buena...
Mujer Multimedia: Le gusta por todos los..... medios.
Mujer Encarta: Sabe un montón de tonterías.
Mujer Windows98: Aquella que se pasa todo el día colgada.
Mujer Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.
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