Humor Escrito (Una Risita)

DarkPoe

Lanero Reconocido
Se unió
22 Dic 2004
Mensajes
2,884
Iban 2 pastusos por una central de ferrocarriles cuando llega uno y le pregunta

Olle, y que significa eso que dice en el tren (F.F.C.C)??

Pues vos si sos huevon, pues (en sonido) ff-ss-ff-ss...
 

nadie007

Lanero Reconocido
Se unió
15 Ago 2005
Mensajes
19
jejeje muy buenos chistes espero este k les cuento este al nivel ya les pusde su karma!:

No shiento nada!
un pollito en la granja ve una bola de gallos amontonados todos euforicos se acerca y tratando de entrar diciendo k estan hashiendo gallos, k stan ashiendo! lo sakan y da vueltas pero le dicen :pollito no moleste ve a jugar y asi daba vueltas y vueltas hastsa ke enojuados le dicen ven aka pinche pollito!!
ke estan ashiendo? ( asi habla el pollito)
mira en este espejo las lineas blancas las aspiras poniendo tu alita en tu fosita y con la otra inhalas,
sale! dice y procede ssssssssssssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhh
ke paso pollito ke sientes?
no sshiento nada!
komo! otra linea!
k sientes?
no shiento nada!
a ver shingate 3 de un jalon!
las inhala y al termino lo toma el gallo de la cabeza y lo empiexa a sakudir, y le pregunta
ke siswnete pinche pollito? fuerza, liguereza de cuerpo, k vuelas, ganas de tirar madrazos o ke shinga!
no, no shiento nada!
ni mis alitas, ni mis patitas, ni mis plumitas no shiento N A D A !
 

BERKANA

Lanero Reconocido
Se unió
21 Jul 2004
Mensajes
2,212
Estaba un matrimonio sentado al lado de un borracho, cuando derrepente se para el borracho y grita: "ESCUCHEN TODOS !!!", y se tira un pedo infernal. La mujer avergonzada lo mira al marido, y este dice:
- Disculpeme, pero usted acaba de tirarse un pedo adelante de mi mujer.
El borracho contesta:
- Disculpe, no sabía que era su turno.
:::::
Dos sacerdotes viajan en un avión, sentados en la sección de primera clase. La azafata se aproxima y le pregunta a uno de ellos:

- ¿Desea algo de beber?
- Sí, hija, tomaré un martini, gracias.

La azafata le pregunta entonces al otro sacerdote:
- ¿Desea usted también un martini?
- ¿Cómo se atreve a preguntarme eso? ¡Antes que mancillar mi cuerpo con alcohol, cometería adulterio!

De inmediato dice el primero:
- Señorita, olvide el martini. Yo no sabía que se podía elegir...
::::::
Conclusiones femeninas sobre los hombres:
El hombre le pregunta a Dios:
H:- Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella.
H:- Y entonces, por qué la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti.
:::::::
 

Lsanto

Lanero Reconocido
Se unió
24 Oct 2004
Mensajes
1,870
bueno aqui voy otra ves jejeje.

estos son de computadores.

Nuevos Síntomas de Adicción....
Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
Su factura de teléfonos viene en una caja .
Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o superior"
Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como juan.fernando@perez.gomez
Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
Tu mejor forma de levantar/ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"
Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
Puedes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas.

5 Razones por las cuales las computadoras son mujeres

1. Justo cuando uno consigue la suya, aparece una mejor a la vuelta de la esquina
2. Nadie solo el creador entiende la logica interna
3. Hasta los errores mas insignificates son inmediatamente almacenados para referencia futura
4. El lenguaje nativo utilizado para comunicarse con otras similares es totalmente incomprensible para todos los demas.
5. Ya que uno se ha comprometido con una, la mitad del sueldo se le va en accesorios y perifericos.


20 cosas que serian diferentes si Microsoft fabricara automoviles.

1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".
8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
9. Sólo podría usar "Microgasolina"
10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
12. El volante se sustituiría por un ratón.
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.


Vvaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee

meparpadea el led del caps lock, es grave?


Quienc*j*nessehallevadolabarraespaciadora?

Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

"La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento"

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN

Padre Nuestro del usuario de Internet

WebMaster nuestro que estas en www.heaven.org
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
Hagase tu downloading así en el http como en el ftp
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft
No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda Next.
Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria, por todos los siglos
Amen.
 

Lsanto

Lanero Reconocido
Se unió
24 Oct 2004
Mensajes
1,870
bueno perdon por poner esto en otro post pero jeje ya el anterior taba como largo.

BUG REPORT
Aplicacion Novia - Esposa

El mes pasado, un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.6.0 a ESPOSA v.1.0 y se encontró con que fue una mala operación, ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Solo tras la instalación, se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA v.1.0 es además PROCESADORA_DE_NINIOS, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

No solamente esto, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.10.3, JUERGA_DE_CERVEZA v.2.5 y NOCHE_DE_PUB v.7.0, no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA v.1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución, incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.

En su instalacion, ESPOSA v.1.0 instala automaticamente aditamentos no deseados, tales como SUEGRA v.3.7 y CUNIADO version Demo. Como consecuencia de esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.

Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.2.0):


un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla
programa de desinstalación automática sin perdida de cache y otros recursos del sistema
una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas
Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.1.0, continuando con NOVIA v.2.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v.2.0 por encima de NOVIA v.1.0 sin haber desinstalado previamente esta. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar, ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida.
Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalación de NOVIA v.1.0, no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA, lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.1.0.

AVISO DE VIRUS: ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0 esta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE v.1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.


CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1

La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.

Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.
 

KiTz

Lanero Reconocido
Se unió
3 Ago 2005
Mensajes
718
jaja, estan buenos esos chistes MG-Barto.

Ahora estoy limpiando mi correo y acá les copio uno que me llegó hace bastante, pero igual lo comparto con ustedes:

Te presentamos algunos argumentos que te permitiran
huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"...

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.
 

Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
Se unió
23 Oct 2004
Mensajes
1,119
quizás esté pero por las dudas... es de los cortitos

Mátate estudiando y serás un cadáver culto :p
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
Se unió
11 Ene 2005
Mensajes
1,894
Para gente inteligente

- Y Jesús les dijo a sus discípulos: y2 = 2px. Y sus discípulos dijeron: En verdad es una parábola.

-¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

- ¿Qué es un oso polar?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?

- ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?
- Que infinito se seca.

- ¿Qué le dice la curva a la tangente?
- ¡No me toques!.

- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
__________________________________________________
- Doctor, tengo un problema con mis t e t a s.
- Con sus t e t a s señora?
- Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
__________________________________________________

- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda mijo si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
__________________________________________________
 

Flako

Lanero Reconocido
Se unió
22 Jul 2004
Mensajes
2,248
COSTEÑO dijo:
- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda mijo si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
haha, lo que me extraña es que no ladres, que vieja tan pasada hahahaha :D
 

Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
Se unió
23 Oct 2004
Mensajes
1,119
COSTEÑO dijo:
Para gente inteligente

- Y Jesús les dijo a sus discípulos: y2 = 2px. Y sus discípulos dijeron: En verdad es una parábola.

-¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

- ¿Qué es un oso polar?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?

- ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?
- Que infinito se seca.

- ¿Qué le dice la curva a la tangente?
- ¡No me toques!.

- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
__________________________________________________
- Doctor, tengo un problema con mis t e t a s.
- Con sus t e t a s señora?
- Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
__________________________________________________

- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda mijo si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
__________________________________________________
wuaaaaajajajaja cuál de todos los chistes mejor... karmazón :p
 

Flako

Lanero Reconocido
Se unió
22 Jul 2004
Mensajes
2,248
un dia el sr. llama a su médico personal a contarle que su hijo parecia tener paperas o algo asi, le describió todo y en efecto el medico le dijo que era paperas, y que debia mantener al hijo aislado y en cuarentena. El señor le dijo que el niño en la mañana le habia dado un beso a su hermanita y el DR le dice uy no, entonces la niña ya se contagio, tambien pongala en cuarentena, y el señor dice esta bien, pero entonces que va pasar conmigo porque yo me despedi esta mañana de la niña de besito, y el medico le dice uy no señor esa enfermedad se contagia con solo un beso ud tambien debe ponerse en cuarentena. El señor todo preocupado porque logicamente tambien se habia despedido de su señora, entonces le cuenta al medico: eso no es nada tambien le di un beso en la boca a mi sra despues de despedir a la niña, y el medico le dice: AY juepuerca nos tocó ponernos en cuarentena a todos!!!

:D
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
Se unió
10 May 2004
Mensajes
939
Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde
muchacha:

- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.

Ella dijo:

- Dame una flor.

El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le
pregunta a la muchacha:

- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?

Y la muchacha le contesta:

- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.
---------------

Uno cortito:

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del lado.
 

Adso

Lanero Reconocido
Se unió
17 Ago 2005
Mensajes
0
TIPS DE DIPLOMACIA.

En vez de decir ¡NI POR EL P*TAS! Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN ****! Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de: ¿PERO QUE CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA ******************? Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA ***************A! Usar: Parece interesante, no?

En vez de: JODASE, NO LO VOY A HACER NI POR EL ***************.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: ¡HIJUE..., ESTOS G U E V O N E S NO ME AVISARON!
Usar: Tal vez tenemos problemas de comunicación interna.

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO... Usar: Tal vez no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ¡MANADA DE HIJUE... INEPTOS! Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.

En vez de: AH...!¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE? Usar: Finalmente reconocieron su competencia.

En vez de: ¡ESTO SE ESTA YENDO A LA ******************! Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caí­da sensible.

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS A LA ******************! Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN ****! Usar: Disculpe, yo podrí­a haberlos prevenido, si me hubiesen consultado.

En vez de: ¡UD ES UN MALP... QUE NO SABE UN CARAJO! Usar: ¿Esta no es exactamente su área de dominio, no es así­?
 

ASSTERIZC0

Lanero Reconocido
Se unió
15 Feb 2005
Mensajes
4,519
Chistes informaticos...

Una pq'ña recopilacion de unos cuantos chistes... principalmente vulgareando al windows y a su creador... juazzzz...!!! :p

Software:

Fichero no encontrado... ¿Me lo invento? [Si][No]
¿Cual es el virus informatico mas expandido en el mundo? El MS-DOS
No hay ningun Problema con Windows... Que linux no pueda solucionar.
Error de windows 95... Todo funciona bien, por favor reinstale windows 95.
OFERTA!!! Al comprar windows 95 le regalamos 5 Botones de reset de repuesto.
Si eres programador y no logras hacer algo que sirva, entonces llámalo versión 1.0
Click!!! "No de nuevo por favor nooooo" Windows ERROR 052246
¿Desea reiniciar? [Y][N] "N"... Formateando disco 0%...

Dice un Bocho a otro, ¿Para que comprastes Windows? y le responde: "Para aprender a reiniciar la PC"

Virus:

¿Cual es la diferencia entre Windows y un Virus? Que el virus funciona y es gratis.
VIRUS SCAN MESSAGE: The virus scan has detected Windows 95 in your system. Delete it? [Y][Y]
Virus cabreado formateara disco duro, a no ser que se le entreguen 25 disquettes antes del viernes 13

Hardware:

¡¡Tarjeta de sonido de Microsoft!!: MS Blaster 256 con tecnología RUN & PRAY
Quiensehallevadolabarraespaciadora???
!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!
¿Cuantos botones tendra el nuevo teclado del windows 2001? Solo 3 CTRL, ALT, SUPR
Se abre el talon y aparece la tecla ENTER... y entre medias unos cables de conexion.
¿Como se llama la pelí? LOS INTROCABLES

Personajes:

Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein... tenes una pistola, pero solo dos balas ¿como lo resolves? pegandole dos tiros a Bill Gates para estar seguros.
¿Cual es el colmo de un informatico? Sacar en un examen un 4´86
Un informatico cuando no recuerda algo piensa asì... "NOT FOUND"
¿Como se llama la patrona de los informaticos? Santa Tecla
¿Cual es el nuevo significado de la palabra Y2K? Y TWO te la Kreiste


Salu2... :jaguar:
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
Se unió
11 Ene 2005
Mensajes
1,894
Incongruencias Informáticas.

- Soporte: ¿Qué sistema operativo está usando?
- Cliente: Un Pentium.


- Soporte: No puedo instalar el sistema Mac OS en su computador. No es un Macintosh.
- Cliente: Valiente genio de los computadores... voy a consultar a alguien que sí pueda hacerlo.


- Soporte: No puede conectarse a Internet si no tiene una línea telefónica.
- Cliente: Es lo más estúpido que he oído. Van a tener que hacer algo al respecto si quieren tener contentos a sus clientes.


- Cliente: He pisado y pisado el pedal toda la tarde y no pasa nada...
- Soporte: ¿El pedal?
- Cliente: Sí... el pequeño pedal blanco, con dos botones que traía el equipo...
- Soporte: Ah... el ratón...


- Cliente: Quiero un tapete para el ratón, por favor.
- Vendedor: Claro... tenemos una gran variedad.
- Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi PC?.


- Cliente: Hola... quisiera saber si pueden arreglar mi computadora. Todavía está en garantía.
- Soporte: Dígame, ¿qué problema tiene?
- Cliente: Bien... mi esposa se puso furiosa conmigo y la tiró a la piscina.


- Cliente (agente de policía): Si tengo un equipo con procesador 486 y otro con un 286, ¿puedo unirlos para armar un 686?
- Vendedor: Si tiene dos patrullas con 200 caballos de fuerza cada una, ¿puede unirlas para armar un Ferrari de 400 caballos?
- Cliente: Oiga... alterar el motor de los carros está prohibido estrictamente por la ley.


- Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
- Soporte: Necesita una nueva tarjeta madre, un procesador más potente, más memoria y tal vez una tarjeta de video.
- Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?.


- Soporte: ¿En qué puedo ayudarle?
- Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico.
- Soporte: Y qué problema tiene.
- Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.


- Soporte: Ahora debe aparecer una caja de diálogo en su escritorio.
- Cliente: No veo ninguna caja en mi escritorio.
- Soporte: ¿Está seguro? Es como una pequeña ventana con un letrero que dice "OK" en el centro.
- Cliente: ¿Cómo puede haber una ventana en mi escritorio? Lo único que hay allí es el computador.


- Cliente: Un amigo me regaló esta impresora y este teclado. Me dijo que tienen todos los cables, pero no he podido conectarlos. ¿Será que me falta algo?
- Soporte: Con un computador podrían funcionar.


- Cliente: Oh... ¿No puedo escribir cartas así no más?
- Soporte: Me temo que no.
- Cliente: ¿Y cree que también necesite un monitor?


Respuestas sin respuesta.

- ¡Qué bien! ¡Este tiene 300 megahertz de RAM!.

-- Realmente no quiero comprar un computador nuevo. Creo que basta con cambiar el disco duro. ¿Cree que un disco Pentium es lo suficientemente rápido?.

-- No creo que me alcance el dinero para comprar uno de esos computadores grandes (de escritorio). Creo que mejor voy a comprar uno de los pequeños (un portátil).

-- Quiero llevar uno de esos (una pantalla) y uno de esos (un teclado)... No creo que vaya a necesitar ese otro (la torre con el procesador).

-- Necesito bloquear mi acceso a Internet para que mi hijo no entre a algunos sitios internacionales. No quiero que me cobren por el servicio de larga distancia.

-- Vea, genio, compré mi copia de Windows en 1996, así es que estoy seguro de que es Windows 96.
.
 

dorancemc

Lanero Reconocido
Se unió
20 Abr 2004
Mensajes
300
Jejeje Costeño ese estuvo buenisimo, y si que le pasan a uno esas cosas. a mi me sucedio una señora que preguntaba que donde metia los cuadritos? (Disco flexible), y otra señora que le reemplaze el monitor que "gracias a Dios venia con las mismas foticos que el otro monitor".

bueno aqui va un cuento.....
Cyber Kaperucita
un cuento de hadas...en el cyberespacio!

Había una vez un usuario de INTERNET, llamado k-perurroja
que estaba con sus amigos hablando en el IRC, canal #bosque.
De pronto le llego un correo de su mamá, que le decía:

"Hijo, por attachment te mando unos archivos para el
documento de HTML de tu abuelita, por favor, FTPeate a su
cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página
de WWW.

Y así, el usuario, cuyo login name era k-perurroja, se
dispuso a abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los
archivos que le habían mandado.

Estaba bajándolos del attachment del E-mail, cuando de
pronto le llegó un talk de un usuario, de dirección
e-lobo@hacker.bosque.com. k-perurroja le contestó el talk, y
e-lobo lo saludó y le preguntó que a donde iba. k-perurroja
le contestó: Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un
software a su cuenta para que monte su página de WWW.

Y así, e-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la
cuenta de la abuelita primero. Cuando la cuenta de la
abuelita le pidió login ID, el le dio "k-perurroja", y
***************eó el password y entró. La abuelita, al ver que no era
k-perurroja sino otra persona, trato de matarle el proceso,
pero e-lobo fue más veloz, y le mató el proceso a ella
primero, y le cambió de password. Luego se tomó privilegios
de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno
diferente, que se parecía en todo, y hasta en la interfaz,
al sistema operativo de la abuelita. Luego se metió a la
cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.

Al rato llegó k-perurroja, y cuando entro, notó un poco
cambiada la cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le
preguntó:

Abuelita, ¿por qué tienes esa cuota en disco tan grande?
ella le respondió: Es para almacenar mis archivos mejor.

k-perurroja preguntó: Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz
gráfica tan novedosa?
ella respondió: Es para manejar mis archivos mejor.

k-perurroja se dio cuenta de que algo raro había ahí... de
pronto se dio cuenta:

Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de ROOT?
ella respondió: para ***************EARTE MEJOR!

k-perurroja se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y
al hacerle un "w" se dio cuenta de que estaba conectada
desde e-lobo@hacker.bosque.com.

Inmediatamente mandó un mail a security@cyberspace.cop.org
para delatar al impostor, y aunque este trató de bloquear el
mail haciéndole un overload de memoria a la máquina,
k-perurroja lo logró.

Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de
cyberspace.cop, y al darse cuenta de lo que hacia e-lobo, le
hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y
antes de que e-lobo se diera cuenta, le mató el proceso y le
cerró la entrada a la máquina.

De entre la basura del sistema operativo de e-lobo, se pudo
recuperar la tabla de partición del sistema operativo de la
abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información,
y la abuelita pudo recuperar su trabajo, y montar su página
de WWW, que fue admirada por todos en el ciberespacio.

FIN.(logoff)
 

Radiux

Lanero Reconocido
Se unió
23 Abr 2005
Mensajes
483
Que tal, pues pongo este tema porque tengo un problema con mi maquina, pero para empezar
una breve descripcion de mi maquina:
>el procesador es un Intel 386 66mhz overclockeado a 1000mhz (hay que aclarar tambien que
le he integrado el FPU de un P3 de 866mhz porque todos sabemos que los 386´s no tienen
FPU, lo que causaba un rendimiento pobre en juegos como Doom3 o HL2).
>tengo instalados 128mb de ram, aqui si tuve que tener mucha inventiva porque no tenia
dinero para comprar ram, asi que lo que hice fue unir dos modulos simm de 84 contactos
y los instale en un slot dimm de 168, hasta ahora trabajan a la perfeccion, aunque corran a 66mhz,
eso es un problema para mi, pues uso muy seguido programas como 3dsmax y necesito memoria
rapida, pero le hare overclocking mas adelante, por ahora las dejare en "Stock"
>Cd-rom, este si que me trabaja de maravilla, puedo copiar un disco de 700mb a mi Disco Duro
en 1 minuto, claro que para ello tuve que hacerle un poquito de "modding" al cd-rom,
pues le cambie el motor que traia por un motor de licuadora (mi mama todavia esta molesta conmigo jeje)
una de las desventajas de mi cd-rom es que hay que esperar 12 minutos antes de sacar un cd-rom
porque si no este sale disparado, a veces se me olvida esperar, y ya he matado a mi perro,
un gato y el hamster de mi hermana por accidente.
>Video, bueno, como mi motherboard solo tiene puertos PCI e ISA
y como necesitaba una buena tarjeta de video, tuve que agregarle un puerto PCi express que le
arranque a una motherboard arruinada de un amigo, luego con la ayuda de otro pana que es
tecnico en electronica logramos agregarselo a la motherboard, y quedo de pelos! nada mas
que como los voltajes no son optimos tuve que ponerle algunos capacitores extra para
mayor estabilidad. ahorita estoy con una x800xt (regalada) y funciona a la perfeccion!
Bueno luego de este resumen a mi problema:
no se porque razon, mi sistema se ha vuelto algo inestable, en especial luego de que le instale
la tarjeta de video, como pense que podian ser problemas de temperatura, meti el PC en el
refrigerador, en la gabeta de las verduras para ser mas preciso ya que ahi no circula mucha
humedad, pero nada, no era eso, tambien probe cambiandole la fuente AT de 180watts por una
de 550 marca tagan que me prestaron (por supuesto tuve que hacer un adaptador ATX-AT para conectarlo a la mobo)
y nada, mas se trababa el sistema,que sera? ya he revisado todas las soldaduras que le hice
a la mobo y todo esta bien, AYUDA!!!!!!!!!!
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
Se unió
11 Abr 2004
Mensajes
1,871
Eso me recuerda....¿qué habrá sido de Gigaman? Parece que fuman de la misma:p:p:p:p:p

Buena Radiux.
 
Arriba