Humor Escrito (Una Risita)

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KILLERLULU

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jejejejeje esta de pelos sera que ese man me engalla el pc mio jejejeje :p pa que me le meta un minicomponente por ahi jejejeje :p
 

Lucho's

Lanero Reconocido
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16 Ago 2003
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Primera escena: Llega Pepito a la casa y le da una paliza a su mamá,
luego sale corriendo a la piscina, se sumerge y le da un beso a su
pececito.

Segunda escena: Pepito agarra un cuchillo y mata a su papá, luego
sale corriendo a la piscina, se sumerge y le da un beso a su pececito.

Tercera escena: Pepito agarra la pistola de su papá y mata a sus
hermanitas, luego sale corriendo a la piscina y se sumerge y le da un
beso a su pececito.

Título de la obra: Juanito en el fondo era bueno.
_______________

Llega José a donde María, y le dice:

-Mija te tengo una mala y una buena noticia.

Le contesta María:

-Dime primero la mala noticia. Y José le
dice:

-Nuestro hijo será crucificado en medio de dos ladrones.

María replica:

-¡No puede ser, por que nuestro hijo! y ¿cuál es la buena
noticia?

Contesta José:

Me salió un contratico para hacer tres cruces.
 
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KILLERLULU

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Lucho's dijo:
Primera escena: Llega Pepito a la casa y le da una paliza a su mamá,
luego sale corriendo a la piscina, se sumerge y le da un beso a su
pececito.

Segunda escena: Pepito agarra un cuchillo y mata a su papá, luego
sale corriendo a la piscina, se sumerge y le da un beso a su pececito.

Tercera escena: Pepito agarra la pistola de su papá y mata a sus
hermanitas, luego sale corriendo a la piscina y se sumerge y le da un
beso a su pececito.

Título de la obra: Juanito en el fondo era bueno.
_______________

Llega José a donde María, y le dice:

-Mija te tengo una mala y una buena noticia.

Le contesta María:

-Dime primero la mala noticia. Y José le
dice:

-Nuestro hijo será crucificado en medio de dos ladrones.

María replica:

-¡No puede ser, por que nuestro hijo! y ¿cuál es la buena
noticia?

Contesta José:

Me salió un contratico para hacer tres cruces.
jejejejejeje un contrato para hacer tres cruces jejejejeje :p :p :p estubo bueno jejejeje :p
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
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11 Ene 2005
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La creación segun la informatica...

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El Génesis según la informática


1. En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.

3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disketes, los discos duros y los discos compactos.

4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disketes, los discos duros y los discoscompactos. Así Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware.

5. Pero aun no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.

6. Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usad todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté solo. Cogió un hueso el cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura el Usuario.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.

10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente queno ejecutaras todos los programas?

11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier
programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Como puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.


14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos
controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador
respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo
encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas
nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...

16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas
las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te
decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar los
programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una password
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
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11 Ene 2005
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Contraseña rechazada

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba P E N E con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
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Pregunta...

Un ingeniero en sistemas de una compañía reunió las frases o diálogos más extraños y estúpidos que ha escuchado de algunos oficinistas que no tienen idea de cómo usar una computadora y le piden ayuda. He aquí un ejemplo:

Licenciado: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga."

Ingeniero: "Bien. ¿Qué procesador de textos usaste?"

Licenciado: "Windows, versión 98."

Ingeniero: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo."

Licenciado: "Windows."

Ingeniero: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido Word Perfect, o Microsoft Word..."

Al licenciado se le ilumina la mente.

Licenciado: "¡Ah, claro! fue con Microsoft Windows."
__________________________________________________________________________

Que es internet?

- Internet es la amante de mi marido.

- Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.

- Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas.

- Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.

- Es un cursor en forma de reloj de arena.

- Internet es la cybertierra prometida.

- La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.

.
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
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11 Ene 2005
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Un informático estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos.

Informático: Anoche conocí a una pelirroja espectacular en un pub.

Amigos: Guaaaauuu!

Informático: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!

Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!

Informático: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.

Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

Iinformático: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA!!!"

Amigos:
Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Iinformático: Entonces me quité la ropa, la agarré y desnudé completamente, estaba hermosa, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nueva Notebook...

Amigos: Ahjaaaaaaaaajaaaaaa!, ¡ Tienes un nuevo portátil!!!!!!!!!.
Y.... cuentá, cuentá...... ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara ......
 

ASSTERIZC0

Lanero Reconocido
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15 Feb 2005
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Les ha gustado la idea de los chistes informaticos... pense que como somos unos rigiosos, pues estos serian los ideales para nosotros... deberian considerarmelo... don't you think?

Ahi va el ultimo...

Mircrosoft anuncia la salida del Windows 666... pero para el año 3000... >D

Salu2... :p
 

Lsanto

Lanero Reconocido
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24 Oct 2004
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bueno aqui viene lo bueno, lo malo y lo feo jejejeje.

Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy feo: Ella gana más que tu.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Feo: Por tu esposo.

Bueno: Te subes al avion y en Primera Clase.
Malo: Va con retrazo de 20 minutos.
Feo: Es secuestrado y estrellado en algún edificio público (jajaa este me parecio rebueno jajaj)

Bueno: deje la droga Malo: no aguanto mas Feo : que no se donde la puse

Bueno: Te invitaron a una fiesta, no conoces a nadie pero estas bebiendo de gratis. Malo: bebistes tanto que perdiste la razón. Feo: amaneciste desnudo y con dolor en el tracero y no sabes por que.

Bueno:tu hijo dice que dejo las drogas. Malo:te pregunta que si no sabes donte estan. Feo:Tu esposa las tiene.

ojala les guste
 

Adso

Lanero Reconocido
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17 Ago 2005
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[font=tahoma,sans-serif]Espero que este no este repetido, Saludos...

¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.

Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un jóven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective
privado del banco y le dice:
"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.

Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y,entonces, el detective le dice:
"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".[/font]
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
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11 Abr 2004
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Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

El chiste es viejo, pero muy bueno (ya ni lo recordaba).

Quizás pipeluck se confundió con tanto """ que le aparece en el texto:p
 
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KILLERLULU

Guest
Bueno aqui pongo unos cuantos de mi web.... aclaro los tengo en mi web pero no son mios Ok.

Espero que les gusten y que no esten repetidos jejeje.

ANECDOTAS INFORMATICAS

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Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba a cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como estas:



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Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro!. Fue con Microsoft Windows"
[aun no sé como no lo maté]



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Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.]



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Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]



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Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software?. No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]



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Alumno: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]



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Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]



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Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]



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Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé porqué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]



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Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]



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Alumno: "¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, esta atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estas quedando conmigo, tío?"
Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estas quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTAS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿porqué la gente no hablará con comillas?]



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Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oir campanas y no saber dónde]



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[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Que es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]



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Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]



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Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago. Enciendo."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]



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Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]



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Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]



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Alumno: "Quiero escribir un 0 (cero) en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]



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Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]



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Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Si, lo apunté."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]



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Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]



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Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa.]



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Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión no os sorprendería.]
 
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KILLERLULU

Guest
como son un poco largos mas bien los pongo separados asi que disculpen tantos post seguidos.

QUE PREGUNTAS.

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Hola..... Hay cosas que indudablemente sacan de quisio, pero lo que viene realmente......... ME EMP.UTA!!!!!!!!!!!!

Me emp.uta la gente que cuando me pregunta la hora, señala la pu.ta muñeca.... Qué tal el Hij.uep.uta???, será que no sé donde tengo mi reloj!!!. Acaso cuando te pregunta por el baño se cojen el cu.lo?????

1- Los que te dicen "oye amigo", para pedirte algo..... Yo no soy amigo suyo...Imb.écil, amigas las gue.vas y no se hablan.

2- Me emp.uta la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los mal.par.idos rincónes buscando el control remoto, pero "le dá pu.ter.ía pararse y cambiar manualmente el canal".

3- Cuando la gente te dice "Siempre está en el último lugar en el que búscas".... LA CO.NC.HA DE TU PU.TA MADRE!!!!!!!!... si estuviera en el primero, para que pu.tas seguiría buscando!!!!!... No hay derecho (no sean Mulas).

4- Cuando te dicen en el cine..... ¿Viste eso...???........NOOOOO Cab.rón!!, pagué la pu.ta entrada para mirar el techo del teatro...¡¡¡¡¡Idio.ta!!!!! (Eso realmente me emp.uta).

5-La gente que me pregunta "Te puedo preguntar algo??"... Que tal el ma.lpar.ido!!, como que no te dan mucha alternativa No??

6- Y que me dicen de las preguntas estupidas como:

A- me robaron.....
B. QUIEN????

A- Se me perdió la cartera...
B- DONDE???

A- Qué te pasó???... Te cortaste el pelo???
B- No Hij.uep.uta, me lo arrancaron a mordiscos!!!

A- Botaste el dinero... y cómo???
B- Pués verás gran gue.vón, me quedé observando como fue que se me cayó la pu.ta plata.

A- Ya llegaste???
B- NOOO IMB.ECIL!!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA.

A- Te volcaste???
B- Nooo mal.par.ido, le estoy probando la resistencia al techo del carro.

A- Te caiste???
B- Nooooo gran hij.uep.uta estoy haciendo piruetas para divertir a la gente... Es que tengo vocación de payaso, mal.pari.do!!!!!!.

7- Y que me dicen de cuando estando en lugares que hablan por si solos como restaurantes, cine, bibliotecas o el estadio y un mar.icón te pregunta:
QUE HACES AQUI????.
-Nada, vine a barrer, BOBO HIJ.UEP.UTA.

Por eso, por favor, piensa antes de hacer una mal.par.ida pregunta estú.pida.
 

Black Heart

Lanero Reconocido
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17 Ago 2005
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Uno medio Dark.
ahi va:

Situación: El cirujano le dice a la enfermera al oido:

Clarita, de quien es esa boquita?

Clarita:hay no se doctor, no se

Cirujano: Clarita, y esas manitos?

Clarita: hay doc, no se, que se yo

Cirujano. Y esa naricita Clarita de quien es?

Clarita: Hay doctor, por favor, yo que se

Cirujano ( enojado ): bueno Clarita, entonces vas a tener que ordenar el quirofano porque esto es un quilombo barbaro.

jajajjajaj
 
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KILLERLULU

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Y por ultimo estos jejejeje :p

ANOCHE TUVE UNA PESADILLA.

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Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede tener. En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro.

¡¡Rápidamente, meto la mano en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en la cédula, y me sale el mismo color!!!! Señor, no puede ser!!!! Me siento, hecho mie.rda, en una silla. ¡¡ Hij.uep.uta !!, pero si es una silla de ruedas !!!! Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible; Es imposible que yo sea negro y discapacitado... "PUES, ES LA PURA VERDAD!!"

Me grita alguien detrás de mí. Es mi novio. ¡¡ lo que faltaba !! ¡¡¡Soy ma.rica!!! y encima, con un novio costeño !!! ¡¡ Has visto mi jeringa !! Señor... Negro, discapacitado, Ma.rica con novio Costeño y Drogadicto!!!.

Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo........ y...NOOOOOOO!!!! Soy calvooooo!!!! Suena el teléfono. Es mi hermano: "Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día!! ¡¡Buscate un trabajo, el que sea!! ¿Mamá?? ¿Papá?? ¡¡¡Noooooo, soy huérfano!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, mar.ica con novio costeño, drogadicto calvo y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque...mmmm..., de golpe ¡¡¡ Me volví mudo !!!! Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano. Mi novio me pregunta que si quiero algo de comer, con mi única mano le hago señas que sí quiero me trae una colada y me dice cariñosamente:....."¿¡¡ Quien es unos muecos !!?" ¿ Mueco?, maldita sea...

Con lagrimas en los ojos, me acerco a le ventana a mirar el paisaje. ¡¡¡ Hay millones de tugurios a mi alrededor !!!! Siento una puñalada en el marcapasos... Además de negro, discapacitado, ma.rica con novio costeño, drogadicto, calvo huérfano, mudo, manco y cardiaco... ¡¡¡¡ vivo en un basurero !!!???? En ese momento se acerco mi novio y me dice: "Cariño, mi vida, mi corazoncito......



"Aquí está tu camisita ROJA del PODEROSO!!!"


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No... No puede ser !!!!!!!!!
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿También soy hincha del Mede ll ín??????????????????
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ HIJ.UEP.UTA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ESTE CHISTE ES SIN OFENDER A NADIE OK ES SOLO PARA DIVERTIRNOS UN RATO.

Suertex y espero que les halla gustado. :p
 

dorancemc

Lanero Reconocido
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20 Abr 2004
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300
La que me paso hoy:
usuario: cuales son los nuevos discos duros de lata???
no sera discos duros serial ata... creo que escucho bastante mal...

o como homero simpson,
No encuentra la tecla "any": "Press Any Key"
 

Bitman

Lanero Reconocido
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3 Mar 2004
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561
Ojalá no este repetido...

George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
- "Realmente, no sé qué voy a hacer contigo -le dijo el diablo-, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar, es más, te voy a dejar escoger entre una de tres celdas."

- Bush, no tenía otra opción y aceptó. De modo que el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

- "No, -dijo Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día."

- El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

- "No, -dijo Bush, no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro."

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos apoyando su cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...

- Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
"¡Aquí me quiero quedar!"

Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:
- "¡Mónica, ya llegó tu relevo!"
 
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