Humor Escrito (Una Risita)

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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Acá hay unos corticos:

Llega el boracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su hermosa esposa en su babydoll le grita: "buhhhh". Ella despierta asustada y le pregunta al borracho que porque la había asustado, y el responde:

"hip, hip, es que con esta borrachera tan hijue... lo único que le puedo meter es un susto"
___________________________

Se acerca un periodista al expresidente Turbay y le pregunta:

"Doctor, los más prestijiosos personajes de nuestro país han elaborado el libro sobre sus memorias, cuando sacará el suyo?

Y el expresidente responde:

"Cuando lo termine de colorear"
___________________________

Un joven se acerca a un puesto de revistas donde vendían comics y le pregunta al tendero:

"Señor tiene el pajaro loco?"

A lo que el vendedor responde:

"No... pero si quiere me lo revuelco"
___________________________

Le dice el hijo al papá: "Papá usted después de hacerle el amor a mi mamá, le da las gracias?"

"Pues no, por qué?"

"Huy me extraña. Que pasó con la educación sexual?"
 

COSTEÑO

Lanero Reconocido
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11 Ene 2005
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carlosyogui dijo:
El señor y la señora XXX llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia.
Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el marido era estéril, no podía engendrar.
"¿Qué debemos hacer doctor?" Preguntan ambos. "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto." Dice el medico.
Compadrito, ese es un chiste en la vida!!! Ahí tenei tu Karmazo nojoda!!! Ja ja ja ja ja... :-p :-p :-p :-p :-p
.
 

The Music

LANero Cuyabro
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13 Mar 2004
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POEMA A DON PITO

Tu que cuelgas de mi ser
y eres un invertebrado
me haces enrojecer
cuando no estas bien parado.

Ya no se que hacer contigo
no se lo que te motiva
yo que he sido tu mejor amigo
debo saber lo que pasa.

Te invito a todas las fiestas
te consigo las mejores nalgas
y tu ni siquiera despiertas
y haces como que no tienes ganas.

Recuerdo que en nuestra infancia
te llevabas muy bien con mi mente
no hacia falta alguna fragancia
bastaba con mi mano simplemente.

Después en la juventud
aun lo tengo presente
la primera vez que lo hicimos
sentimos que todo era diferente.

Mas tarde cuando empezamos
a hacer del sexo un juguete
probamos bocas, vaginas y manos
cuidándonos siempre el ojete.

Siempre te protegí
de agujeros malhabidos
y los ***** que te conseguí
siempre por ti fueron bien recibidos.

Muchas bocas te probaron
algunas no muy femeninas
pero siembre comprobaron
que no hacían falta vitaminas.

Hoy después de los cuarenta
me siento triste y desolado
y no es que ya no te sienta
sino que creo que ya no estas de mi lado.

Hoy también quisiera
aunque ya estés muy chiquito
decirte como antes fuera
¡Don Pito! ¡Don Pito!
 

The Music

LANero Cuyabro
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13 Mar 2004
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Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.

El flaco se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde carajo es esta vieja???

El la ve familiar y le pregunta:

- ¿Perdón, vos me conoces?

- Así lo creo - le contesta -, vos sos el padre de uno de mis chicos!...


Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres niños, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...

De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:

- No te puedo creer que vos sos la mujer que hizo el streaptease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía un aparato por atras, que noche, dios mío!!!!!, ¿Sos esa, no?!!??

A lo cual ella contesta:

- No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.-
 

COSTEÑO

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11 Ene 2005
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FabianCardona dijo:
Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.

El flaco se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde carajo es esta vieja???

El la ve familiar y le pregunta:

- ¿Perdón, vos me conoces?

- Así lo creo - le contesta -, vos sos el padre de uno de mis chicos!... ....

....- No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.-
Ese si es mucho vainazo!!! Je je je je je :-p :-p :-p :-p :-p
.
 

dorancemc

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20 Abr 2004
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En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes.

Cinco minutos más tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no aguanta y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero usted no cree que, ¿a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?
- No joven, no tenemos dientes para masticarlos y sólo nos chupamos el chocolate que los recubre.
 

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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Llega una viejita a una "Sex shop" y pregunta en el mostrador:



- Joven tiene consoladores.



A lo que el encargado contesta:



- Si señora, son los que están aquí en esta pared.



Le contesta la viejita:



- Me da el rojo.



El del mostrador voltea extrañado y responde:


- No señora del extingidor para la izquierda son los consoladores.
 

Jorge E Ramirez

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20 Jun 2004
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Pelea de la pareja durante el desayuno

Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:
-Y sepa que ni siquiera en la cama Usted es buena!!!!!!!
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
-Por qué se demoró tanto para atender al teléfono ?
-Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.
-En la cama ?, haciendo qué a esta hora?
-Oyendo una segunda opinión
 
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KILLERLULU

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sysjr dijo:
Pelea de la pareja durante el desayuno

Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:
-Y sepa que ni siquiera en la cama Usted es buena!!!!!!!
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
-Por qué se demoró tanto para atender al teléfono ?
-Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.
-En la cama ?, haciendo qué a esta hora?
-Oyendo una segunda opinión
jejejejeje bueno realmente bueno jejejeje :p :p :p :p :p :p
 

=oR=KaTaN

Lanero Reconocido
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15 Jun 2004
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- Patrón, ¿podría prestarme 20 pesos para poder comer?

El bien vestido caballero le pregunta:

- Pero, ¿No te los vas a chupar, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces ¿Te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- Entonces, ¿te los querés gastar apostando al monte con los otros vagos?

- De ninguna manera, nunca apuesto en nada, ni lo he hecho jamás.

- O acaso, ¿te los gastarías en alguna bailanta?

- Imposible señor, nunca en mi vida he ido a una bailanta, y es más, no sé bailar...

- ¿Se los piensas dar a una ************, acaso?

- Jamás he tenido tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi única novia, convertida luego en esposa, hasta que me abandonó.

- Entonces tomá los veinte pesos, pero vení a comer a mi casa; te invito a una comida casera y buena atención, y te ahorrás los pesitos. El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Porsche del hombre. En el camino, le pregunta:

- Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?...

- Probablemente sí, -le contesta el rico- pero valdrá la pena; quiero ver su cara y su reacción cuando se de cuenta como termina un hombre que no toma, no fuma, no juega, no baila ni anda con ***************!!
 

The Music

LANero Cuyabro
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13 Mar 2004
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Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.





Un niño llega al hospital donde su mamá. Al verla el niño le preguntó:
Mamá, ¿qué tienes en el estómago?
Y le dice su mamá:
Un niño.
Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:
Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se los come.
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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aik va mi primer aporte al foro:

"Esta es la historia de Billy the Kid, un joven que hacía gala de su
destreza con el arma.

Era el tipo más rápido del Oeste de Norteamérica.
Pobre del que se cruzara en su camino, porque era seguro su desenlace
fatal.
A medida que transcurría el tiempo y Billy mataba a más tipos atrevidos,
su fama se hacia peor y él se jactaba de ello,
al punto que todo era una rutina para él, disparando sin ninguna pasión.
Un día, un torpe tipo de aspecto famélico se terció con Billy.
Al ver su contextura, Billy rió y pensó lo fácil que sería matarle,
más aún si el pobre tipo ni siquiera estaba armado.
Billy comenzó a dispararle a los pies para que bailara un poco
y el tembloroso tipo muy hábilmente esquivaba cada tiro.

Una vez que Billy vació toda su carga, el otro tipo se abalanzó sobre
Billy y se enredaron en una pelea cuerpo a cuerpo, en esto el arma de Billy
yacía en el suelo y en un determinado instante el tipo la tomó y le dió un tremendo golpe
con la cacha del arma en la cabeza de Billy, quitándole la vida.
Así fue como terminó sus días Billy the Kid."


¿INCREIBLE NO?


Como toda fábula tiene su moraleja:





MAS VALE UNA BUENA CACHA QUE ANDAR TIRANDO COMO LOCO !!
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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Estos son los Tipos de Mujeres según los Ingenieros en Sistemas
Computacionales:

* Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va
apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

* Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

* Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

* Mujer Windows: Sabes que tiene muchos errores, pero no puedes vivir sin ella.

* Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con
otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

* Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,
convenciones, etc.

* Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú solo la utilizas para la operación básica.

* Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

* Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

* Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de vamos
a ver", le falta algo.

* Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

* Mujer Screensaver: lo sirve para nada, pero te divierte.

* Mujer Paint: Pura apariencia y nada de sustancia.

* Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

* Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

* Mujer Mouse: Funciona solo cuando la arrastras.

* Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

* Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

* Mujer e-mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

* Mujer LCD: La miras todo el tiempo a pesar de ser plana.

* Mujer teclado: Solo sirve para tocar y presionar sus teclas.

* Mujer Messenger: Concebida para hablar...y hablar...y hablar.

* Mujer antivirus: Nunca esta actualizada.
 

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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Película

Le dice un gamincito al otro:

- "Uisch, hermano, me ví una peliculaza, hermano!!! Pura historia, pura historia! Eso sí es cultura, hermano!"

y el otro le responde "Y cómo se llamaba la película?".


- "Tu c.u.l.o es un parque" -dice entonces el primero. -
- Uisch, hermano! Qué cultura ni qué nada, llave! Eso es una película de porno!!! - No, hermanito, no!
- Es pura historia! Pura cultura fina, me entiende? Vaya y véasela.

- Y cómo hago para saber dónde están dando esa película, si yo no sé leer?

- Pues pregunta, hermanito... Va a la taquilla de un cine y pregunta si ahí están dando "Tu C.u.l.o es un Parque".


El gamincito se va bien juiciosito preguntando de cine en cine a la niña de la taquilla si ahí están dando esa película, pero de todas partes lo echan a patadas:


"AAaaayyy!! Asqueroso!! Esta no es esa clase de teatro!! Seguridad!! Llévense de aquí a este salvaje!!"


A los ocho días se encuentran de nuevo los dos gamincitos:


- Uisch, socio, usté sí es una m.i.e.r.d.a, hermano! Esa película no existe y me trataron mal en todas partes!

- Cómo así, hermano, si esa es la película de moda! Cómo preguntó usted?

- "Tu c.u.l.o es un parque". - Ay, si serás bestia, hermano! Tiene que preguntar "in english": "Your ass is park"!
 
K

KILLERLULU

Guest
KiTzbuGeL dijo:
Le dice un gamincito al otro:

- "Uisch, hermano, me ví una peliculaza, hermano!!! Pura historia, pura historia! Eso sí es cultura, hermano!"

y el otro le responde "Y cómo se llamaba la película?".


- "Tu c.u.l.o es un parque" -dice entonces el primero. -
- Uisch, hermano! Qué cultura ni qué nada, llave! Eso es una película de porno!!! - No, hermanito, no!
- Es pura historia! Pura cultura fina, me entiende? Vaya y véasela.

- Y cómo hago para saber dónde están dando esa película, si yo no sé leer?

- Pues pregunta, hermanito... Va a la taquilla de un cine y pregunta si ahí están dando "Tu C.u.l.o es un Parque".


El gamincito se va bien juiciosito preguntando de cine en cine a la niña de la taquilla si ahí están dando esa película, pero de todas partes lo echan a patadas:


"AAaaayyy!! Asqueroso!! Esta no es esa clase de teatro!! Seguridad!! Llévense de aquí a este salvaje!!"


A los ocho días se encuentran de nuevo los dos gamincitos:


- Uisch, socio, usté sí es una m.i.e.r.d.a, hermano! Esa película no existe y me trataron mal en todas partes!

- Cómo así, hermano, si esa es la película de moda! Cómo preguntó usted?

- "Tu c.u.l.o es un parque". - Ay, si serás bestia, hermano! Tiene que preguntar "in english": "Your ass is park"!
esta muy pero muy bueno jejejeje :p :p :p
 
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29 May 2004
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no soy racista asi que todo bien.

-que es un negro con un cinturon blanco?

R/ una galleta oreo

-habia un miquito que cada vez que veia una persona se hacia la p.a.j.a y paso una procesion y se murio.


-le pregunta el barman al mexicano
usted que toma? y el mexicano responde POStequila
y luego el barman le pregunta al colombiano
usted que toma? y el colombiano responde POStobon

-estaba jesucristo crucificado, y vio que maria magdalena estaba pasando, entonces a jesus le dio parola, un romano se dio cuenta y cogio un martillo y empezando a clavar dijo. ah otra vez saliendose los clavos

y la proxima semana mas cuentachistes.
 
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