Humor Escrito (Una Risita)

The Music

LANero Cuyabro
13 Mar 2004
11,483
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los introduce en el consultorio, donde espera a que el doctor llegue.
Cuando el médico se presenta, examinó al niño, midió su peso y descubrió que estaba debajo de lo normal.
Preguntó si se le daba el pecho o si se lo alimentaba con botella.

- Se le da el pecho, -respondió la señora.

- Por favor, -dijo el doctor, -descúbrase los pechos.

La mujer obedeció, y el médico tocó, apretó, palpó y oprimió ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le señaló a la señora que se cubriera y dijo:

- Con razón el niño pesa poco. Usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Yo soy su abuela... pero estoy contenta de haber venido
 
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-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
Tostadora Microsoft

Inserte pan: [Aceptar] [Cancelar]

"[ACEPTAR]"

Use el control desplazador para seleccionar el no. de segundos para tostar el pan.

"[5]"

[Tostando...] Y recuerde que solo el pan Microsoft (tm) esta garantizado que funcione perfectamente en... TOSTADORA ARDIENDO - PULSE CANCELAR PARA ABANDONAR PROCESO DE TUESTE: [Aceptar] [Cancelar]

"[CANCELAR]"

ERROR DE PROTECCIÓN GENERAL 0300:0100 EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, PULSE REINTENTAR PARA REINICIAR O CANCELAR PARA CONTINUAR ESPERANDO LA RESPUESTA DEL PROGRAMA.

"[CANCELAR]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de bomberos? : [Aceptar] [Cancelar]

"[ACEPTAR]"

FALLO EN MAPI - EL TELÉFONO ESTA SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACIÓN : [Aceptar] [Cancelar]

"[CANCELAR]"

¿Esta usted seguro de que quiere abandonar Mensajero de Microsoft?
[Aceptar] [Cancelar]

"[ACEPTAR]"

EL EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERÁ FINALIZADO : [Aceptar]

"[ACEPTAR]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alerta de intrusión. ¿Desearía que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policía? : [Aceptar] [Cancelar]

"[ACEPTAR]"

[DESCARGO - LLAMAR A LA POLICÍA POR UNA SITUACIÓN NO URGENTE PUEDE ORIGINAR SEVERAS MULTAS Y PENAS CRIMINALES, DE LAS CUALES NO SE PODRÁ HACER RESPONSABLE A MICROSOFT(tm). MICROSOFT(tm) NO GARANTIZA LOS TIEMPOS DE RESPUESTA O SU SEGURIDAD, SOLO QUE EL ORDENADOR INTENTARA LLAMAR A LA POLICÍA. SI NO ACEPTA ESTA RESPONSABILIDAD, POR FAVOR PULSE RECHAZAR MAS ABAJO. ¿Acepta usted esta responsabilidad? : [Aceptar] [Rechazar]

"[ACEPTAR]"

FALLO EN MAPI - MAPI YA ESTA SIENDO USADA

MAPI HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERÁ FINALIZADO : [Aceptar]

"[ACEPTAR]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que el sistema esta en peligro. El sistema se apagara ahora por razones de seguridad. : [Apagar] [Permanecer encendido]

"[PERMANECER ENCENDIDO]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alerta de intrusión. ¿Desearía que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policía? : [Aceptar] [Cancelar]

"[ACEPTAR]"

Gestión de Alimentación de Microsoft(tm) ha determinado que ha ocurrido una perdida de potencia y se activara el SAI. Le quedan 10 minutos de energía. : [Aceptar] [Cancelar]

"[ACEPTAR]"

FALLO DE SEGURIDAD DE MICROSOFT - MAPI NO PRESENTE SEGURIDAD DE MICROSOFT ESTA INESTABLE Y SERÁ FINALIZADO
[ACEPTAR]

"[esc]" "[esc]" "[esc]" "[Aceptar]"

SU SISTEMA ESTA INESTABLE - POR FAVOR REINICIE EL SISTEMA.
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
Semejanzas entre la mujer y un computador:

# Tardan mucho en arrancar.

# Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.

# Casi siempre hacen lo que les da la gana y no lo que les pides.

# Se bloquean y no hay manera de hacerlas cambiar de actitud.

# Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.

# Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.

# Al poco de tener una ya quieres una mejor.

# Tienes que invertir mucho dinero para tener una buena de verdad.

# Siempre habrá alguien que tenga una mejor que la tuya.

# Cuanto mas dinero tengas mejor será la que obtengas.

# No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.

# Ambos nos gustan más a los hombres que a las mujeres, salvo raras excepciones.

# Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.

# Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.

# Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.

# Jamás olvidan algo y si ocurre no son muy fiables.

# Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.

# Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.

# Planifican hasta el ultimo detalle.

# No son capaces de pensar por su cuenta.

# Cuanto mas importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.

# Las mas caras suelen ser las mejores.

# Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja.

# Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.

# Las nuevas generaciones son cada vez mejores.

# Ambas están dotadas de diversas ranuras.

# Las dos tienen métodos para no calentarse.

# Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea.

# Cada vez tienen formas mas redondeadas.

# Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.

# El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.

# En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.

# A ambas les encantan las tarjetas.

# Asusta lo mismo la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadores como por mujeres.

# Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.

# La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.

# Los dos te hacen perder la noción del tiempo.

# El día que se revelen, ¡pobres de nosotros!

# Pasas mucho mas tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.

# Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
 
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Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
23 Oct 2004
999
otro de los cortitos pero a mi al menos me dio mucha risa :p

¿CÓMO SE DICE PERRO ATROPELLADO POR UN TREN EN FRANCES?






- LE SHUSHU LE MATO LE GUAUGUAU.

:p :p :p
 

DarkPoe

Lanero Reconocido
22 Dic 2004
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Catherine dijo:
otro de los cortitos pero a mi al menos me dio mucha risa :p

¿CÓMO SE DICE PERRO ATROPELLADO POR UN TREN EN FRANCES?






- LE SHUSHU LE MATO LE GUAUGUAU.

:p :p :p

Ahora que empezaste con eso...

Como se dice perro come pandebono en ruso?

Trosky maska rosky

Como se dice arbol en chino?

Ta... y bosque?

TaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTa...

Como se dice barredora en chino?

Tucu.lo sacallamas

Como se dice disparo en arabe?

Ali ba la bala

----------------------------------

Iba un man por el desierto con una sed ni la HP! cuando pasa un avion de Coca-Cola y le tira un buñuelo :S
 

BERKANA

Lanero Reconocido
21 Jul 2004
1,865
Gallo Viejo !!

Bitman dijo:
ya somos dos !! =)
::.....::
hace mucho que no entraba a este foro...
Espero que este no esté repetido..
::::..........::::

Un granjero va para el pueblo a hacer unas compras y regresa con un gallito joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor fascinado, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
--"Bueno, compadre, le llegó la hora de jubilarse".
El gallo viejo le dice:
--"Mire, mi hermano, usted no va a poder con TODAS estas gallinas, no se caiga a coba. ¡Mírame a mí como me han dejado! Por qué no me deja aunque sea aquellas dos gallinitas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
--"Qué va. Piérdete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora yo soy el que mando en esta vaina".
El gallo viejo le contesta:
--"Ok. Pero te propongo un trato. Hagamos lo siguiente:
vamos a echar una carrera alrededor de la finca, a ver quién le da tres vueltas primero. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír.
--"Dale pues, si va. Tu sabes muy bien que vas a perder...Pero para que no digas que soy pajúo y que no te dí chance, acepto, y además te voy a dar ventaja, te voy a dejar que salgas primero".
Entonces el gallo viejo arranca a correr. A los 10 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Salen del gallinero corriendo a toda mecha y le dan la primera vuelta a la casa y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo medio metro detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más...
Mientras tanto el granjero, sentado en el porche, vé a los dos gallos que pasan corriendo.Agarra la escopeta y -BLAM- le pega un tiro al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
--"juepu.ta, pero qué mala suerte la mía..tercer gallo mari.ca que compro en este mes!"

Moraleja:
No te metas con los viejos, que la edad y la experiencia valen más que sólo juventud.
 
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KiTz

Lanero Reconocido
3 Ago 2005
590
Chistes cortos

Iba asprilla en una ninja , cuando atropello a una viejita. Se baja de la moto y le pregunta esta lastimada?


la viejita le contesta "Rene " , y el dice no ve que soy asprilla , y la viejita dice "Rene" , y asprilla dice pero señora no ve que soy asprilla y la viejita dice

"Rene ,rene, rene,renegrohijue...
________________________________________________________________________

Alguna vez un negro se gano la lotería y lo primero que hizo para fantochear fue comprarse un bmw, decidido a hacerse notar tomo rumbo a Puerto Tejada para que lo vieran todos los amigos; fijo en pleno camino se le pincho una llanta, se bajo a despincharla y cuando estaba en esas otro negro se le sube al carro, al verlo el de la llanta le grita :

"oye tu que haces ??" A lo que el otro responde : " tranquilo llave, róbese la llanta que yo me robo el pasacintas".
__________________________________________________________________________
tres ingenieros iban en un carro este se les apago, entonces se bajo el ingeniero mecánico y dijo que eran problemas mecánicos. Luego se bajo el ingeniero eléctrico y dijo que eran problemas eléctricos. Luego se bajo el ingeniero de sistemas y dijo salgámonos y volvamos a entrar al carro para ver si el sistema arranca.
__________________________________________________________________________
Había un tipo tan feo, tan feo, que en vez de pájaro tenía murciélago


 
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Flako

Lanero Reconocido
22 Jul 2004
2,022
KiTzbuGeL dijo:
Iba asprilla en una ninja , cuando atropello a una viejita. Se baja de la moto y le pregunta esta lastimada?


la viejita le contesta "Rene " , y el dice no ve que soy asprilla , y la viejita dice "Rene" , y asprilla dice pero señora no ve que soy asprilla y la viejita dice

"Rene ,rene, rene,renegrohijue..


Ay parce, que bueno este de Asprilla hahahaha :D
 

Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
23 Oct 2004
999
DarkPoe dijo:
Ahora que empezaste con eso...

Como se dice perro come pandebono en ruso?

Trosky maska rosky

Como se dice arbol en chino?

Ta... y bosque?

TaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTa...

Como se dice barredora en chino?

Tucu.lo sacallamas

Como se dice disparo en arabe?

Ali ba la bala

----------------------------------

Iba un man por el desierto con una sed ni la HP! cuando pasa un avion de Coca-Cola y le tira un buñuelo :S
nu entendí :muerto:
yo lo dije en idioma q todos entendemos... insisto... no se olviden q no todos son de Colombia :S
y eso q ya entiendo hartos modismos .... :p
 
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-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
porke despedi a mi secretaria:


Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...

"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...

Como un idiota, desnudo en la sala......

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO! :enojado: :enojado:
 
29 May 2004
4,747
-va un boqueto caminando por pleno centro de bogota, y pasa una rubia rebuena por el lado de el. el boqueto le grita ¡¡COLAZON¡¡ y la rubia le responde las 3:30pm.

-dos vacas hablando, y una le deice a la otra muuuuuuuuuumm y la otra le responde : ¡¡¡enserio creame¡¡¡
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
pasas mucho tiempo en el computador? TEST

¿Le dices a una chica que es más bonita que tu Salvapantallas?



¿Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Metacrawler, WebCrawler y Lycos?



¿Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono?


Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estará el link "DOWNLOAD NOW"?

¿Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno?



¿Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold?


¿El valor monetario de tu computadora supera el de tu carro?


¿Le dices al taxista que te lleve al http://calle8.delcentro.ve/piso6/apt6B.html?



¿Si no te enciende el coche, te bajas y te vuelves a subir?


¿Tu pareja escaneo su imagen, y te la puso como papel tapiz para recordarte que existe?


¿Tu ropa interior lleva el logo " Intel Inside "?


¿Le preguntas a tu Novia 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.0?



¿No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits.?


¿Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL?


¿Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras?


¿Estas leyendo un libro y piensas:"SELECCIONO TODO, lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno?



¿Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16 colores, 256 colores, 16 bit, 24 bit...?


¿Estas viendo TV y buscas el botón "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa?


¿Tras un conflicto con tu novia, le dices que deben reinicializar la relación?



¿Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found"?



¿Le preguntas al fontanero cuanto te cobrara para reemplazar la silla que está frente al ordenador por un inodoro?



¿Haces referencia a ir al baño con voy a hacer un download?



¿Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja?


¿Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 3.0 o superior"?


¿Sus amigos no lo llaman por teléfono... lo contactan directo vía IRC?


¿Estas leyendo un libro y buscas la barra espaciadora para cambiar de página?


¿Hasta su perro tiene una pagina WEB!?



¿Tecleas "com" después de cada punto cuando estás utilizando un procesador de texto?


¿Agarras un libro y tratas de ejecutar un comando FILE/OPEN...Book?



¿Crees que tu novia tiene un sistema compatible, pero no puedes imaginarte donde pones el floppy?



¿Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In"?



¿Cuando te preguntan tu nombre, dices: jose.antonio@perez.gomez?



¿Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN?



¿Ves un grupo de pájaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento?



¿Ya has visitado todos los links de Yahoo!, y vas por la mitad de los de Lycos y Excite?


¿Tienes dos libros, uno detrás de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno, lo vas a traer enfrente del otro?



¿Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "\\\\\\\\\\\\\\\\" para pasar de línea?


Empiezas a pensar de la siguiente forma:
PROGRAM "Dormir";
VAR sueño_x:char;
sueño1:boolean;
BEGIN
Writeln=3D"Tienes sueño?";
Readln(sueño_x);
if sueño_x =3D "s" OR "y"
then sueño_1:=3Dtrue;
if sueño =3D true
then bostezo(4 sec);
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
60 fraces geniales

leanlo, no se van a arrepentir


No robes. El Gobierno odia la competencia.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

El diabetico no puede ir de luna de miel.

Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

Eres feliz o casado?

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Intente suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Tengo un sueño que no me deja dormir.

Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La musica japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la ultima palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Cual es la mitad de uno? El ombligo.

Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

Bigamo: Idiota al cuadrado.

Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Amaos los unos sobre los otros.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
apodos para bautizar a los amigos:

"
CHICLE: Nadie lo traga.

CERILLA: Lo frotan y pierde la cabeza.

BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas.

BARCO NUEVO: Para meterlo al agua, hay que empujarlo.

FILO DE SARTÉN: Sólo sirve para romper los huevos.

BOTELLA DE COCA COLA: Consumido por la paja

PLASTILINA: Sólo sirve para hacer tonterías.

HUEVO DE HELADERA: Pasa el tiempo parado en la puerta.

SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.

TERAPIA INTENSIVA: Ni los parientes lo pueden ver.

SOPA FRÍA: La grasa no le deja ver el fideo.

AGUARRÁS: De lejos, parece solvente.

CAMIÓN DE GANADO: Está rayado por los cuernos.

ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino......

CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.

MES DE ENERO: Ni un solo día fresco.

MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.

ALAMBRE DE ESCOBA: Alrededor de dos mil pajas.

COCHE FÚNEBRE: Acompaña, pero no entierra.

CAMIÓN DE SANDÍAS: Se descarga a mano

HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero, se le cae el palo.

RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta, pero no pincha.

TIBURÓN BLANCO: Cada tanto se come un hombre.

ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.

BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.

COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta.

CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate.

FACTURA: Se entrega a quien paga.

MEDALLA DE ORO: El que llega primero se la pone.

PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.

PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.

PRE-PIZZA: No tiene nada arriba.

ENSALADA DE FRUTAS: De todo, menos limones.

CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.

COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola.

"
 
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