Humor Escrito (Una Risita)

KiTz

Lanero Reconocido
3 Ago 2005
590
Definiciones

Acá les pongo algunas definiciones graciosas.

Mujer: Son unas cansonas: Los hombres las llevan a pasear, a bailar, a cine y, aún así se quejan porque ellos nunca las llevan a ese tal orgasmo.

Hombre: Es aquel que sueña ser tan lindo como su madre cree que lo es; tener tanto dinero como su hijo cree que lo tiene; tener tantas mujeres como su mujer cree que las tiene; y ser tan bueno en la cama como el cree que lo es.

Gordo: Es aquel que hace p.i.p.i por el método braile.

Jefe: Es aquel que llega temprano cuando usted llega tarde, y que llega tarde cuando usted llega temprano.

Sexo: Es aquello que cuando es bueno es óptimo, y aún, cuando es malo, es muy bueno.

Comisión o Comité: Es una reunión de personas que solas no pueden hacer nada, pero que, juntas, deciden que no se puede hacer nada.

Status: Es comprar una cosa que usted no quiere, con una plata que usted no tiene, para mostrar, a una gente que a usted no le gusta, una persona que no es usted.

Distraído: Es aquel que a la hora de dormir, besa el reloj, da cuerda en el gato y saca a la mujer por la ventana.

Anciano: Es aquel que cuando era joven tenía cuatro miembros flexibles y uno duro. Ahora tiene 4 duros y uno flexible.
 
29 May 2004
4,747
el pollito por que cruzo la calle?
r/ para darse cuenta que no era gallina.

no es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro

no es lo mismo una bola negra, que una negra en bola.


cual es la dieta de la empanada?
R/ un mordisco y una mamada

cual es la dieta del caballo?
R/ paja y agua
 
§

§en§ei Ħaφnu§

Guest
Me llegó este correo que me hizo reír mucho:

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil."

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa ducharte.

Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el niño.

Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!

Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas, incienso, musica de saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡************, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..

Que tú piensas: "¡************, seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad. consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?

Que ahí ya dices: ************, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!

Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón ....

************, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.

Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
 
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-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
Cuatro mujeres van en un coche, ¿quien conduce?.
La grua.
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¿Que es lo que tienen en comun una nevera y un m.a.r.i.c.o.n.?
Frio por delante caliente por atras.
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Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
-Será el tuyo, porque el mío es un experto.
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-Mari, que felices eramos hace 15 años.
-Pero si no nos conociamos.
-Por eso Mari... por eso.
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-Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
-Hombre si es abundante...
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Manolo va a una casa de citas y pregunta:
-¿¿Cuánto cuesta una prostituta??.
-Depende del tiempo.
-Bueno... supongamos que llueve.
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¿Porque esta triste Kellogs?.
¡¡Porque chocó Krispies!!
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¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?.
Porque el hormigón está caliente.
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¿Que hace dracula con un tractor? .
Sembrar el terror!.
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Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
23 Oct 2004
999
Como Se Le Dice A La Coleccion Exagerada De Munecas Barbie ??????

Barbarismo :p :p :p :p

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Cómo se dice Bombero en Árabe?

mójamequemequemo :p

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LEONEL Y SU YATE

Juan entra al bar y ve a Leonel sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
Leonel ¿por qué estás tan contento?
Juan, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi yate, solo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice:
¿Me das un paseo en tu yate?
¡Por supuesto que te doy un paseíto en mi yate!

Y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije:
Elige: ¡hacer el amor o nadar! ¡Y la chica no sabía nadar Juan! ¡no sabía nadar!!!

Al día
siguiente Juan vuelve al mismo bar y de nuevo allí está Leonel, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior.
¿Y hoy por qué estás tan contento, Leonel?
¡Juan, no me la vas a creer! ...hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi yate, solo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante y me dice: ¿Me das un paseo en tu yate?
¡Claro que te paseo en mi yate!
La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije:
Elige: ¡hacer el amor o nadar! ¡y la tipa tampoco sabía nadar Juan! ...¡no sabía nadar!

Pasan un par de días y Juan entra otra vez al bar, Leonel está en la barra llorando sobre una cerveza. ¿Qué te pasa Leonel? ¿por qué estás así? Bueno Juan, no te puedo esconder nada.
Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi yate, solo encerándolo y se aparece una estupenda morena súper sexy y me dice:
¿Me das un paseo en tu yate?
Cuando quieras, nena. Y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré y le dije:
Elige: ¡hacer el amor o nadar! La morena se quitó el top, Juan ¡y qué busto.. luego se quitó la minifalda ¡una minifalda chiquiiita! y ¡era UN HOMBRE! Juan... ¡UN HOMBRE GRANDOTE, ENOORME!... y yo... yo Juan ¡YO NO SÉ NADAR Juan! ... ¡NO SÉ NADARRRRRR!...
 

The Music

LANero Cuyabro
13 Mar 2004
11,483
1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca...

3- Todo tiempo pasado fue anterior.

4- Tener la consciencia limpia es síntoma de mala memoria.

5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

6- Los honestos son inadaptados sociales.

7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

9- La exclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.

10- Si la montaña viene hacia ti, ¡¡¡Corre que es un derrumbe!!!

11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

12- No soy un completo inútil...Por lo menos serví de mal ejemplo

13- La droga te Buelbe Bruto.

14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

15- Errar es humano... Pero echarle al culpa al otro
es mas humano todavía

16- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.

17- Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

18- Yo no sufro de locura.... La disfruto a cada minuto.

19- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde

20- El dinero no hace la felicidad..... ¡¡¡la compra hecha!!!

21- Un amujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve
la cortesía de darle las gracias

22- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio
y perjudica a tu novia.

23- La inteligencia me persigue...Pero yo soy mas
rápido.

24- Huye de las tentaciones...Despacio, para que
puedan alcanzarte.

25- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

26- Hay un mundo mejor ....¡¡pero es carísimo!!

27- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

28-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del
compañero de al lado.

29- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no
sabe la suerte que tiene.

30- No hay mujer fea, sino belleza rara.

31- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre...hay que respetarla.

32- Si un pajarito te dice algo... debes estar loco
pues los pajaros no hablan.

33- En cada madre hay una suegra en potencia.

34- Lo importante es el dinero.....la salud va y viene.

35- Trabajar nunca mató a nadie...Pero, ¿¿¿para que arriesgarse???....

36- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no
saldrás vivo de ella..

37- Felices los que nada esperan, porque nunca serán
defraudados.

38- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.

39- La confusión está clarisima.

40- Matate estudiando y serás un cadáver culto.

41- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

42- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:

"Tire" y "Empuje".....

43- ¿¿Para que tomar y manejar ....si podes fumar y volar??.....
 

|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
15 Sep 2004
952
A juanito le dice la profesora, ha zuna historia q tenga sexo, religion, misterio y monarquia, a los 2 minutos juanito levanmta la mano y dice que ya termino, entonce sla profesora le dice, bueno lee tu historia?, juanito: ay dios mio se comieron ala reina, quien habra sido?
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por que a las mujeres les llega el periodo?, por que cuando eva mordio la manzana prohibida dios le dijo: pagras con sangre, y ella respondio: puedo pagar a cuotas?
 

Omeya

Lanero Regular
7 May 2002
92
La Inteligencia Y La Calentura

NNo se si ya leyeron esta, pero ahi les va :perro:

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros.
El golpe fue grande, que ambos carros quedaron completamente destrozados,
pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.
Despues de salir de los autos la mujer dice:
!Ay, Dios! Mira nuestros carros, no queda nada de ellos y milagrosamente no
tenemos ni un rasguno. Esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros
deberiamos conocernos, ser amigos, vivir juntos
en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros dias.

Y el hombre contesta:
Oh, si. Yo estoy de acuerdo contigo completamente:
esta debe ser una senal de Dios.
La mujer continua:
Y mira!!!!! aqui hay otro milagro: mi coche esta completamente destruido
pero esta botella de vino no se rompio. Seguro Dios quiere que nos tomemos
esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la
abre y se toma la mitad y se la devuelve a la mujer. La mujer coge la
botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve al hombre, y el
hombre pregunta:

Y no vas a beber vino, a celebrar el milagro?
Y la mujer responde:
No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia....


Moraleja:
LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS BRUJAS QUE BONITAS!!!
Y LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!
SI O NO???? :p
 
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HRC-carlosyogui

Lanero Reconocido
3 Abr 2005
874
Uno que me acordé:

Llega el niño a la casa con una paleta a la casa, y le dice la mamá:
- Mijito que le paso?
- Es que venia con mi paleta y un perro me la lambio, buaaaaa!!!
- Mijito no se dice lambio se dice lamio.
- Es que primero me la lambio y luego me lamiooo.
 

The Music

LANero Cuyabro
13 Mar 2004
11,483
Una Dama Ya Entrada En Años, Va A Ver Al Cirujano Plástico, Para Que Le Dé Una " Estiradita " A Las Arrugas....
Después De Examinarla El Doctor Le Dice:
Señora Mía, Le Voy A Proponer Algo Nuevo.... Se Trata De Una Nueva Forma De Estirar Las Arrugas, Con La Que Nunca Volverá A Tener Necesidad De Otra Intervención Quirúrgica....
Se Trata De Los Siguiente: Le Vamos A Implantar Un Tornillo Unos Centímetros Arriba De La Frente, Oculto Entre Su Cabello Y Cada Vez Que Vea Que Tiene Arrugas Nuevamente, Bastará Con Que Gire El Tornillo Y éstas Desaparecerán, ¿ Acepta Usted ?....
La Dama Entusiasmada Acepta, Es Sometida A La Operación Que Resulta Ser Un éxito Y Despues De Dos Días De Recuperación Se Va A Su Casa Muy Felíz.
A Los Seis Meses Regresa Al Consultorio Y Le Dice Al Médico:
Doctor Me Ha Pasado Algo Muy Raro, Antes De La Operación No Tenía Ningún Hoyuelo En La Barba Y Ahora Sí, ¿ Por Qué Será?.... El Médico La Examina Y Le Dice:
Señora, Eso No Es Ningún Hoyuelo, Es Su Ombligo Y Se Le Sigue Dando Vueltas Al Tornillito, Dentro De Poco Tiempo Tendrá ¡¡¡¡ Barba !!!!
 
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The Music

LANero Cuyabro
13 Mar 2004
11,483
Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:
"Me gustaría ser de 6 otra vez".

Y en la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones. ¡Qué día!, La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared del miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.

Después se fueron al McDonalds y su esposo le ordenó una Big Mac con extra papas y licuado de chocolate, de ahi se fueron al cine a ver la película de los studios Pixar y le compró Hot Dogs, coca y M&M's, ¡oh, qué aventura tan fabulosa!, Finalmente cuando llegaron a casa cayó en la cama.

Él se acercó a ella y amorosamente le preguntó: ¿Y bien querida? que se siente el ser de 6 otra vez?, entonces, Con un ojo abierto ella dice:
"Pendejo, yo me refería a la talla de ropa"
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
10 May 2004
911
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡ Alguien Nos robó la carpa!
 

Lucho's

Lanero Reconocido
16 Ago 2003
924
EJERCICIOS PREPARATORIOS PARA UNA MAMOGRAFÍA (SOLO PARA MUJERES)

A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse...

Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarán completamente preparadas para ella. Son fáciles y los pueden hacer en casa.

Primer ejercicio: Abran el refrigerador y coloquen un pecho en el marco de la puerta, ciérrenla sobre él y aprieten con fuerza. apoyando su cuerpo sobre la puerta conseguirán hacer más presión. Aguanten esa posición...

Segundo ejercicio: Vayan a su garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta. Desnúdense y túmbense cómodamente en el suelo con un pecho dejado caer bajo la rueda trasera de un coche. pídanle a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que su pecho esté completamente aplastado bajo la rueda. Aguantarán, sin respirar, 10 segundos. Repitan este ejercicio cada día.

Tercer ejercicio: Metan dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche. Desnúdense hasta la cintura. Inviten a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y díganle que les apriete con todas sus fuerzas el pecho entre los dos sujetalibros. Después, hagan con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.

¡AHORA YA ESTÁN PREPARADAS!
... y cuando muestren el resultado de la mamografía a su ginecólogo, pídanle que en reciprocidad él se haga una HUEVOGRAFÌA
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
Una mujer está en la cama con su amante, y de repente se oye la
cerradura de a puerta de la calle... La mujer no sabe que hacer, se
pone nerviosa...,claro, en los departamentos modernos no hay sitio
debajo de la cama, ni balcón,,,, además 20 pisos de altura, no hay
armarios..... y de repente le dice al amante:
- Tu sígueme el cuento... y déjame a mí, pero sobre todo quédate ahí
de pie, quieto, muy quieto. En esto que entra el marido a la
habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado
un día antes... pero... ¿quién es este huevón, y qué ****************** hace
desnudo ahí...?.
La adúltera que se ríe...
- Ja Ja Ja, ¿ creíste que era de verdad?.
Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas
reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día,
me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la
Microsoft.XP05.. Ven, ven, acércate... toca, toca ; tiene tacto de
piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256
bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas
automáticas, etc,etc.
- Pero AMOR... ¿hacía falta que te compraras algo así? .
- A ver,¿qué querías?, ¿que me encamara con algún vecino, o con el
portero?. Así,sabes que no te cago con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él..¡¡¡
La mujer, que estaba ya algo más que cansada de tanto darle, le dice
- Uy cariño es que...me duele la cabeza, y además me ha venido la
regla...
- Vaya, que mala raja la mía, la ************ madre ..., entonces ¿por qué no
me preparas algo de comer, reina? La mujer se va a la cocina, y el
marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo: -
Vaya con el aparato este .... si es bueno para mi mujer, entonces también
me servirá a mí, se supone. Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo
pone **** para arriba, y cuando está punteándose al "ROBOT", éste dice
nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO". El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
- Pues a la ****************** de ROBOT tan moderno.¡Ahora mismo lo tiro a la
chucha por la ventana!. El AMANTE, asustado al recordar los "20"
pisos de altura, grita con la misma voz metálica :
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
- SISTEMA ACTUALIZADO.... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!
 
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