Humor Escrito (Una Risita)

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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jaja, esta bueno el chiste de Darknesshell
 

KACHONDO

Lanero Reconocido
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4 May 2005
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Hola a todos ahi les va un chistecito espero que no lo hayan mandado antes :


Tres amigos hablaban de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"La mejor es la del misionero!", acepta uno.
"A mi me fascina la de ella encima!",dice el otro.
"No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro y rapidamente le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica :
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga de cuatro patas y empiezas por detras; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas furtemente y con delicadeza le susurras al oido : -esta posición le fascina a mi secretaria- e intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos".
 

uranio

Lanero Reconocido
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6 Sep 2005
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Una novicia en un convento está escribiendo una carta a un Monseñor y comienza:
"Querido Monseñor," entonces se da cuenta de que pueden malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar:
"Excelentísimo Monseñor". Ahi recapacita pensando que es demasiado formal.
Entonces escribe:
"Sr. Monseñor" , pero ese titulo le parece muy mundano, entonces se decide por:
"Apreciado Monseñor", luego piensa que es mejor, "Estimado Monseñor".
Al final decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- " ¿Madre, Monseñor se pone con Don? "
" Claro que se pone condón, si no, éste convento sería una guardería.
 
K

KILLERLULU

Guest
sergio guzman dijo:
Hola a todos ahi les va un chistecito espero que no lo hayan mandado antes :


Tres amigos hablaban de cuales consideraban las mejores posiciones durante el acto sexual.
"La mejor es la del misionero" acepta uno.
"A mi me fascina la de ella encima" dice el otro.
No se si soy muy inocente (que no lo creo) pero no entendi :(


jejejeje leyendolo completo si entendi jejejeje :p
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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1,086
******************************
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: c.o.ñ.o... ¡A ese tío lo conozco. ! Y se lo
guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...? Al entrar a su casa, guardó el
espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el
espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo
al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del
pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la
silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y
retiró el espejito del bolsillo ... se miró en el mismo y dijo:

¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y qué cara de p.u.t.a. tiene. !!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

LOS TOP RELIGIOSOS

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
- "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..." En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice:
- ".... sos una desubicada.....Mamá...!!!!"

2) JUDAS Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!" Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- "Maestro, tenemos sed!" Entonces Jesucristo exclama: "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!" Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono,entonces Jesucristo exclama:
- "Que las piedras se conviertan en abono!" Judas,casi tapado de m.i.e.r.d.a. extiende sus brazos y clama al cielo:
- "Es o no es para traicionarlo!!!???"

3) QUE DIOS NOS PERDONEEl tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
- "Qué pecado has cometido hijo?"
- "Ayer, en la playa, le he tocado las t.e.t.a.s. a mi novia."
- "Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
- "Por encima, padre."
- "Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"

4) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
- "Bien Padre!!, con qué m.a.s.t.u.r.b.á.n.d.o.s.e., eh ?"
- "A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su p.e.n.e. a la velocidad que quiere..."

5) MAL HECHOUn día se acerca una joven al confesionario y dice:
- "Padre, confiéseme porque he pecado."
- "A ver hija, qué te ha pasado?"
- "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
- "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."

6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
- "Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."
- "Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!"
- "Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."

7) CONOCES A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas,era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños..." Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- "PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-...."PINOCHO!!!"
 

HRC-carlosyogui

Lanero Reconocido
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3 Abr 2005
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Siguiendo con los de los curas.
Llega una joven muy linda a la iglesia a confesarse y le dice al padre:
- Padre acuseme porque lo deseo mucho a ud.
- Hija no digas esas cosas estamos en la casa de Dios.
- Es que padre no me aguanto las ganas de estar con ud. Y se empezó a quitar la blusa.
- Hija no hagas eso estamos en la casa de Dios.
- Nooo, padre es que quiero que me haga el amor. Y se quitó la falda.
- y el padre: Hija, no hagas eso, no, no.
- Padre tomeme, tomeme. Y se quito los calzones y se le abrio de piernas.

El padre deseperado por la situación, se queda mirando al cristo y dice: "señor que hago?'. y dice cristo:
- Desclavameeeeee, H.ijue.p.u.t.a.aaaa!!!!!!!!
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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Inseguridad En Chapinero

Un correo q me llego hace mil años, pero es bueno.

Un Amigo Que Trabaja De Mensajero Me Mando Esto Ayer Y Me Pareció
Importante Hacerlo Conocer A Todos. Por Favor, Tengan Mucho
Cuidado !!!. No Confíen En Nadie.

Esta Es Una Noticia Verídica Y La Verdad Muy Triste Para Todo El
País.

Sucedió En Bogotá Trabajo De Mensajero En Una Empresa De Envío De
Mercancías, En El área Administrativa. Hace Dos Semanas Los
Empleados De La Compañía Llevaron Un Paquete A Una Dirección En
Chapinero, Para Los Que No Conocen Es Una Zona Bastante Insegura De
La Ciudad.

Al Llegar A Dicho Domicilio Hablaron Con El Dueño Y Le Dijeron Que
Llevaban Un Paquete Para Tal Persona , El Dueño Les Dijo Que Esa
Persona No Vivía Ahí, Pero Los Empleados Insistían En Que Esa Era
La Dirección Que Marcaba El Paquete, Pero El Dueño Que Era Una
Persona Muy Honrada Les Dijo Que Se Llevaran El Paquete Ya Que El
Tenia Mas De 5 Anos Viviendo
Ahí Y No Conocía A Ninguna Persona
Con Dicho Nombre, Por Lo Que El Mensajero Se Marcho Y Dejaron El
Paquete En La Oficina En Espera De Que Alguien Fuera A Reclamarlo.

Al Cabo De Dos Días El Paquete Empezó A Despedir Un Olor Algo
Extraño, Al Cabo De 4 Días El Olor Ya Era Insoportable, Por Lo Que
Los Empleados Llamaron Al Das Para Que Abrieran El Paquete Ya Que Existía La Posibilidad De Un Atentado.

Llegaron Los Elementos Del Das A Dicha Oficina Intrigados También
Por Saber Cual Era El Contenido De Aquel Paquete Y Por Que
Despedía Ese Olor Ya Insoportable, Y Cuan Grande Fue Su Sorpresa
Que Al Abrir El Paquete



Encontraron.......

3 Cabezas !!

Así Es, Encontraron 3 Cabezas:

Una De Ajo Y Dos De Cebolla !!

Jajajajajajajajajajajajajajajaja
 

Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
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23 Oct 2004
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Qué tal, ah???? CUAL INFIDELIDAD??


-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Gold finger
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

-Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
- La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice este? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
-Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
-Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
- edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

-Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.

- Edgar, me estás...............

- En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

-Alexandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?

- Todos los presentes gritaron a coro:

- ¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes!

- Alexandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

- Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

- ¡Eres el ************ de madre más grande de toda la historia!

- Alexandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

- El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado *************** locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta, ¡¡¡Ninguna!!!!
 

=oR=KaTaN

Lanero Reconocido
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15 Jun 2004
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1,393
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

-Oye niño, ¿sabe tú quién soy yo?

-No señor, no sé quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:

-Pues como castigo por no conocer al Comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro, con la letra "C".

Y el niño le dice:

-Compañero Comandante Castro, ¿cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Corona como comen los c4br0nes comilones del Comité Central Comunista Cubano?...

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:

-¡Falta una!

El niño concluyó:

-¡c4abr0n!
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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¿Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan grandote y con pañal!
 

Koalita«CCU»

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23 Oct 2004
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carlosyogui dijo:
Iba el tigre Tony (el de la foto), montando en bicicleta, cuando derepente se estrello. Y saben en donde se raspo???
En zucarita!!!!!!
jiji q tierno... chiste para los niños ideal :p :p
 

Natis

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29 Dic 2004
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carlosyogui dijo:
Iba el tigre Tony (el de la foto), montando en bicicleta, cuando derepente se estrello. Y saben en donde se raspo???
En zucarita!!!!!!
JUAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. que RISA!! :p :p ... Muy bueno!! :p :p :p :nervios:
 

Flako

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22 Jul 2004
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si ven que un chiste no necesita ser tan largo pa hacer reir un rato :D
 

Jorge E Ramirez

Lanero Reconocido
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20 Jun 2004
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3,463
Esto me lo mando una amiga :


SOMOS PERFECTAS PORQUE...

No nos quedamos calvas
Tenemos un día internacional y otro nacional
Podemos usar tanto color rosado como azul
Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro
Tenemos prioridad en los naufragios
No pagamos la cuenta
Somos los primeros rehenes en ser liberados
Si somos traicionadas somos víctimas
Si traicionamos ellos son los cornudos
Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales
Podemos prestar atención a varias cosas a la vez
Mujer de embajador, es Embajadora; Marido de la Embajadora, qué
es?.
Mujer de Presidente es la Primera Dama; Marido de la Presidenta,
qué es?
Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras.
Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
Y POR ÚLTIMO:
Hacemos toooodo lo que el hombre hace ... Y CON TACONES ALTOS, CARAJO!!!
 
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