Humor Escrito (Una Risita)

EURONYMOUS

Lanero Reconocido
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8 Feb 2004
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Aqui les va uno, espero que les guste :p

El yerno

Entró la madre de la adolescente a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de baterías, doce pulgadas de largo, acrílico azul semi-transparente, cabeza ancha y suspensión reforzada. Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ésta llega del colegio le dice:

"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?"

"Fácil -dice ella- Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar satisfacción a mi calentura y alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita ni me pone los cuernos."

La madre la mira seriamente, pensando en su interior. Le parece muy lógico y razonable lo que escuchó y decide dejarla seguir con su consolador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

La hija la mira aterrada y le exclama:

"!Mamá, ¿qué haces con Andrew?" (¿por qué las mujeres le pondrán nombre a todo?)

La madre que ya está medio pea, la mira a los ojos y tranquilamente le dice:

"¿Qué, acaso no puedo hecharme unos traguitos con mi yerno?"
 

Fireman

LANero Fundador
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14 Abr 2001
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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

1.- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2.- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3.- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4.- Existen 10 mandamientos y no 12.

5.- Los apóstoles eran 12 y no 7... Ninguno era enanito.

6.- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.y sus boys".

7.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Y no es que "le reventara la mitra".

8.- No nos referimos a Judas como ese "traidor hijo de p...".

9.- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

10.- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

12.- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia.

13.- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

14.- Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".

15.- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.

16.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO! IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón trasvesti con faldita, ¡era yo!

Atentamente, El Arzobispo.

Fireman
:llamas2::llamas:
 

Loriquero

Lanero Reconocido
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30 May 2003
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=DIARIO DE LAURITA= J

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA

TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO

PD: Laurita tiene mejor ortografia que muchos laneros :p
 

Loriquero

Lanero Reconocido
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30 May 2003
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Ya no soy virgen



La familia comía tranquilamente, ...
Era una familia normal y respetuosa.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:
Les tengo una mala noticia. . .?Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza...
Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...
Vida triple*************************** !!! (señalando a su esposa) eso es por ser como es, si ve ! por andar de coqueta como ************ barata con cualquier ****************** que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el ...
Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el ****************** ese de arete que hasta ****************** será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados) Y la familia continua.....
La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si??? Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en ***************! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! o es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!!....
O es que cree que no se le ven las ***************s llenas de colorete barato!!, Además que ejemplo puede tener si desde que se compro a televisión esa, por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana!!!
Ahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???...
(y siguieron los reproches)...
Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya ven!!...
Como es posible que esto nos pase dios mioooo!!!..
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
¿Pero como fue?
Te lo metieron vaginal?, anal? ... te forzaron???
Y entre sollozos la niña contesta:
.....no mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre
 

Uknown_77

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25 Ene 2004
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ESte es de una señora que tenia u par de cotorritas, las cuales originalmente pertenecian a la dueña de un burdel, por lo tanto segudo decian frases como : vamos a coger entre otras , hasta que un dia se harto la señora y fue con una amiga de lella muy devota y le comenta, su amiga le dice uqe llea tambien tiene un par de cotorritos, y que ademas estos rezan el rosario y hasta bendicen los alimentos, luego le dice que le lleve a sus cotoriitas, y que sun cotorritos se encargaran de enseñarlesa hablar cosa buenas. Al dia siguiente llega con sus dos cotorritas y en efecto los dos cotorritos estaban rezando el rosario, entonces las cotorritas dicen vamos a coger y un cotorrito le dice al otro; guarda el rosario hemano, nuestros ruegos ha sido escuchados, ya llegaron las zorras!.
 

jdavoc

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19 Dic 2003
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Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
Si hablo de religion y el tio es ateo ...
Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!
 

MK-Gordo

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26 Dic 2003
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Cuanto da camisa y media + camisa y media = 2 camisas y un par de medias.

Cuantos pinguinos se puede comer una ballena, ninguno porque ba llena...................jajajajajajaja :p
 

LORD_KRAGORD

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29 Ene 2004
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UNO DE GALLEGOS(SIN OOFENDER)

POR QUE LOS GALLEGOS ENTRA MIRANDO HACIA ABAJO A UNA TIENDA


POR QUE VAN BUSCANDO PRECIOS BAJOS!!!!
 

MK-Gordo

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26 Dic 2003
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Sin ofender

Que son 10 negros recostados contra una pared blanca????

Un codigo de barras..........juajuajua. :p
 

MK-Gordo

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26 Dic 2003
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Que dice un mexicano después de hacerse la paja???????????????

''''''''''''GRACIAS MANO'''''''''''''''
 

LORD_KRAGORD

Lanero Reconocido
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29 Ene 2004
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LLEGA UN NIÑO EXAUSTA A SU CASA Y SU PAPA GALLEGO LE DICE QUE POR QUE VIENE ASI Y EL NIÑO LE DICE QUE POR QUE SE VINO CORRIENDO ATRAS DE LA PESERA PARA AHORARSE EL PASAJE Y SU PAPA LE DICE QUE POR QUE MEJOR NO SE VINO CORRIENDO ATRAS DE UN TAXI
 

MK-Gordo

Lanero Reconocido
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26 Dic 2003
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Adivinanza

Blanco por fuera, negro por dentro y come niños?

MICHAEL JACKSON :p



Había una vez una carne asada....

Y casco dos chorizos... :p



No es lo mismo, tu hermana en el jardín del edén.

Que le den a tu hermana en el jardín.


Donde tienen las mujeres el pelo mas crespo?? Pues en el choco manada de mal pensados :p
 

LORD_KRAGORD

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29 Ene 2004
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NO es lo mismo huele a traste que atras te huele


No es lo mismo te rpito el trato que te retrato.....dia de tu boda
mal pensados
 

MK-Gordo

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26 Dic 2003
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Me acorde de otro chiste verde.


Que es negro, rojo,negro, rojo,negro, rojo,negro, rojo,negro, rojo,negro, rojo............BLANCO ?????????? Un negro tirando paj*. :p :p

PD: No quiero ofender.
 

giova

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9 Feb 2004
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Bueno, ahí van algunos, espero que les gusten:

Inteligente

La profesora de Chuchito pregunta en el salón:

Pepito dime quién es más inteligente ¿los humanos o los animales?
A lo que Pepito responde:
Los humanos profesora.

Muy bien Pepito.

Veamos Chuchito para ti quien es más inteligente ¿los humanos o los animales?.
Chuchito responde:
Los animales profesora.

La profesora admirada le dice
¿Por qué dices eso?

Chuchito le responde:
Porque yo a mi perro le digo siéntate se sienta, cuando le digo fuera él se sale, lo llamo y viene, pero cuando el me ladra yo no le entiendo ni ******************.

****************************************************

Un gerente está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.

En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al gerente: ¿Ve que fácil?

El Gerente le dice: ¿Y por dónde salen las copias?
 

giova

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9 Feb 2004
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ahi va otro:

Clasificación de las Mujeres
1.SEGÚN LA FAMA, existe la mujer:
*CARPA: La clavan en cualquier potrero.
*AREQUIPE: Todo el mundo le mete el dedo.
*HELICOPTERO: Levanta polvo donde llega.
*CAUCHERA: No deja pájaro quieto.
*COCAINA: Es un polvo muy caro.
*LECHUGA: La sirven en todos los platos pero nadie se la come.
*PIQUETE: Se la comen en todos los paseos.
*SEMÁFORO: Despuésde las 10 de la noche, nadie la respeta.
*CHICHARRÓN: Hace mucho ruido cuando se la comen.
*COHETE: La sienta uno en las piernas y le hace ver estrellas.
*CAJERO ELECTRÓNICO: Está disponible las 24 horas.
*GALLINA: Sólo sirve para calentar los huevos.
*HORMIGA: Le tapan el agujero y se vuelve loca.
*SARTÉN: Se debe esperar a que se caliente antes de meter la carne.
*FOCA: Tiene bigotes, es gorda y huele a pescado.

2. SEGÚN LA TALLA, existe la mujer:
*OBLEA: es necesario doblarla para comérsela.
*PINCHO: es un trocito de carne con arepa.
*ESQUELÉTICA: tiene tan poca nalga, que las inyecciones toca
ponérselas en la carne del almuerzo.
*MENUDENCIAS : No es sino cabeza, patas, y una mollejota.

3. SEGÚN LO QUE DICE CUANDO SE LA COMEN, existe la mujer:
*POSITIVA: Si!: Si!: Si!
*NEGATIVA: Todavía No!, No!, y No!
*MATEMÁTICA: Más!: Más!: Más!
*INFANTIL: Eso Papito!, Rico Papito!, Hágale Papito!
*HOMICIDA: Si lo sacas te mato.
*SUICIDA: Me muero: me muero!
*ASMÁTICA: Ughh!: ughh!: ughh!
*GEOGRÁFICA: Aquí: aquí: aquí!
*RELIGIOSA: Ay Dios mío, Ay Dios mío!
*ZOOTECNISTA: Ese es mi macho, venga todito!
*PORRISTA: ¡Dale, dale, dale!
*PROFESORA: eso, por ahí, muy bien, correcto, perfecto, repítalo
para que le quede bien..
*PROFESORA de INGLÉS: Oh, yes!: Oh, good! Oh my God!!!
*PROYECTO UNO: No pares!, sigue, sigue!: No pares!, sigue, sigue!
*DESINFORMADA: ¿Qué es esto?: ¿Por qué?: ¿Qué me haces?
*CLARIVIDENTE: Lo siento venir: ya casi viene: lo veo, lo veo!

4. SEGÚN SU TECNOLOGÍA, existe la mujer:
*INTERNET: mujeres de fácil acceso.
*SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted la requiere.
*WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
*POWERPOINT: Muy pocos tienen la paciencia para aguantarla más de media hora.
*EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
*WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
*D.O.S: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
*BACKUP: usted cree que es mejor guardarla.
*VIRUS: cuando usted menos espera ella llega, se instala y va
apoderándose de todos sus recursos. Si usted la intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta, pierde todo.
*SCANDISK: sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.
*SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
*PAINTBRUSH: solo sirve para los hijos.
*RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
*HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
*MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
*MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
*JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con
calambres en el brazo.
*MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista. Intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de otras. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la nevera o tomar las llaves del coche, usted tendráque pedir su permiso.

5. SEGÚN LA FRECUENCIA, existe la mujer:
*Las que se lo dan a todo el mundo: SON LAS P U T A S!
*Las que se lo dan a unos si y a otros no: SON DEL P U T A S!
*Las que se lo dan solamente al marido: JODEN COMO EL P U T A S!
*Las que no se lo dan a nadie: SON UNAS H I J U E P U T A S!
*Las que nadie se lo pide: ESTÁN LLEVADAS DEL P U T A S!

>>PERO, SIN NINGUNA DUDA: QUE VIVAN LAS MUJERES
 

giova

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9 Feb 2004
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y finalmente, y ya pa dejar de hacer taco aquí, los infaltables de pepito:

La mama de Pepito, que se encuentra embarazada acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, mirandola con admiracion le responde:
"¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el **** al salir...
¡Yo quiero una bicicleta!"
**************************************************** Esta Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:
El dia de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan, y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.
La maestra hace la primera pregunta: "¿Quíen descubrió America?"
Responden los inteligentes: "Cristobal Colon maestra".
Y Pepito bien emocionado: "1 a 0 pinches burros".

Segunda pregunta: "¿En que año descubrió Colón America?"
Los inteligentes: "1492 maestra."
Y otra vez Pepito: "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."

Tercera pregunta: "¿A dónde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos: "A la India maestra".
Grita Pepito: "¡3-0 pinche bola de ignorantes!"

La maestra, cansada de las groserias de Pepito grita:
"¡Pepito, se para y se sale!"
Contesta: "El pito, maestra. 4-0 culeros."

Grita la maestra: "¡Pepito, se sale y no regresa!"
Contesta: "La ************, maestra, 5-0 pinche bola de estupidos."

Vuelve a gritar la maestra: "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadisimo: "La regla, maestra. 6 a 0,
¡Ganamos, ganamos! Pinche bola de pendejos."
****************************************************

La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
Señorita, Pepito esta copiando!
 

EURONYMOUS

Lanero Reconocido
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8 Feb 2004
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Hey chequen este:

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
 

MK-Gordo

Lanero Reconocido
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26 Dic 2003
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Chiste

Mijo..............................que, mijo.........................que, despiertese para que se tome las pastas de dormir :p
 
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