Humor Escrito (Una Risita)

Natis

Lanero Reconocido
Se unió
29 Dic 2004
Mensajes
1,124
*PaRhAcK*, JUAS!! buenos chistes!!.. siempre me han gustado los chistes cortos pero, que hacen reir de lo sencillos ;) ;)
 

rbecerra

Lanero Reconocido
Se unió
11 Feb 2005
Mensajes
124
Cadena:

A mis estimados amigos.

Gracias por todas las cadenas de m..... que me mandaron durante los últimos
años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:

1. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla
falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la
cuenta.

2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar
el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.

3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el cu*lo
con una jeringa infectada de SIDA.

4. Apesto, huelo a mier*da, porque dejé de usar desodorantes, ya que me
enteré que producen cáncer en las axilas.

5. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y
a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la
muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen y me
rompan el cu*lo.

6. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen
marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal
porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur,
Estocolmo, Tokio y a Tumbuktú.

7. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los
transgénicos y a no sé a cuantas huevo*nadas más.

8. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de
engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

9. Tampoco fui más a McDonald´s, para no comer hamburguesas hechas con,
además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.

10. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un
hueco y me contagie de sólo Dios sabe qué porquería.

11. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir
envenenado por la meada de los ratones.

12. Me estoy volviendo raro, ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna
mina que se me ofrezca, por más que sea un cula*zo, por terror a que me robe
los riñones y me deje dormido en una tina con hielo.

13. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que me
desfigurará la cara, peor que el Fantasma de la Ópera, apenas retirara la
sopa, el agua o el café, y que antes calentaba todas las mañanas en la
cocina.

14. Gasté más de $250.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que
me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo
tenían metidito bien adentro.

15. Doné unas buenas lucas de mis ahorros, a las 638 cuentas de Amy Bruce
una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7,245
veces en 4,354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!!

16. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de
aburrimiento, de hambre y de idiota...

17. Estuve metido en Internet, semanas enteras como un tarado, esperando los
150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba
de rastreo de los e-mails.

18. El prometido viaje a Europa con todo pagado, tampoco llegó.

19. No recibí los 10 millones de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana
de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo
después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo
Dalai Lama!).

20. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y
ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago
de susto, porque en cualquier momento me matarán a tiros. Además, no puedo
entrar a Disneyworld, por hue*vón.

21. Aúne estoy esperando el telefono de NOKIA.....

De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa
de alguna porquería de cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me
cayó la maldición de Moctezuma encima. QUÉ CAGA*DA! Una maldición del carajo.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 23,647 personas en
los próximos 20 segundos, te caga*rá una paloma en el ojo, hoy a las 6:00
p.m. cuando salgas del trabajo, y además te arderá impresionantemente un
hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.

RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA! ES POR SU BIEN...
 
L

lemolina

Guest
Típico:

Está la alta sociedad de Bogotá en un cóctel. De pronto entran 20 guerrilleros disparando y diciendo:
- Al suelo, ¡partida de homosexuales y mujeres de la calle!
Entonces todos los presentes se lanzan al piso aterrorizados. El jefe guerrillero ve al fondo del salón a un tipo con el whisky en la mano, tomándose un trago tranquilamente. Se acerca a él furioso y le dice:
- ¿Qué hace ahí parado?
El cachaco responde mientras mira a sus amigos en el piso:
- Pues ala, ¡yo aquí aterrado, aterrado, con estas amistades!

Tomado de una lectura de la revista CARRUSEL. Léanlo que está bien interesante
 

HRC-carlosyogui

Lanero Reconocido
Se unió
3 Abr 2005
Mensajes
845
Llega un tipo a una drogueria y le dice al vendedor:
- Señor me da una pastilla de........como se llama?, me da una pastilla de.......como se llama?, me da una pastilla de.... ha yá, ácido acetilsalicílico.
- Ha lo que ud. quiere es una aspirina, y dice el señor:
- Esa maldi.ta palabrita.
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
Se unió
11 Jul 2005
Mensajes
501
SILOGISMO 1:
A quién madruga Dios lo ayuda.
Quién madruga, duerme en la tarde.
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche.
Quién no duerme en la noche, sale de juerga.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.

SILOGISMO 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

SILOGISMO 3:
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Entonces, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios.
Yo soy Steve Wonder.
Hijuep*uta,soy ciego.

SILOGISMO 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más
agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso, menos queso.

SILOGISMO 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: Para ir al Cielo hay que ser Borracho.

SILOGISMO 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que es lechero porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es maricón.

SILOGISMO 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar.

SILOGISMO 8:
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más
débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
Se unió
11 Jul 2005
Mensajes
501
Cómo saber si has jugado demasiado al Doom
¿Alguna vez has oido hablar del DOOM? Haz jugado demasiado al Doom cuando..
*Intentas cambiar de carril en la autopista esquivando en zig-zag.
*Intentas sacar tu BFG9000 si alguien te adelanta camino al trabajo.
*Sigues intentando recoger cosas caminando sobre ellas.
*Te comes las bolas azules y verdes del árbol de navidad.
*Te sientes malisimo y miras abajo buscando la barra de estado.
*Agarras la mochila de tu hijo y no puedes creer que esté vacia!
*Tu mesa del despacho está sepultada bajo papeles porque te niegas a acercarte demasiado al arril de reciclado.
*La única forma en que tu mujer puede atraer tu atención es tirandote tomates.
*Tu PC arranca con el DOOM a menos que pulses una tecla.
*Tu mesa está totalmente desgastada justo frente a los cursores!
*Sabes seguro que has jugado demasiado cuando intentas buscar por los bordes de tu pantalla l cyberdemon que desapareció.
*Haces copias de seguridad de los ficheros del DOOM a diario.
*Intentas hacer doble click en cada puerta de la casa.
*Usas el despertador para avisarte cuando tienes que irte a dormir.
*El cojín de tu asiento ya no vuelve a su estado normal.
*Te disfrazas como tu personaje favorito del DOOM por Halloween (pero tus amigos siguen sabiendo quien eres).
*Intentarás moverte de la silla girando el trackball en esa dirección en lugar de levantarte.
*No entrarás en habitaciones con alfombras rojas.
*Esperas que todas las puertas se abran hacia arriba, no hacia adentro (esto puede resultar astante doloroso a veces).
*Tiras abajo la puerta de tu casa, saltas hacia atrás y disparas al cartero.
*Vuelves a casa del trabajo vas mirando por las calles si hay botiquines y munición.
*Te vas a dormir abres la puerta del dormitorio y en lugar de encender las luces disparas un misil entro.
*Entrando en una habitación o dejando un ascensor, corres dentro y fuera rapidamente para ver si e siguen.
*No te preocupa demasiado si te hieren, ya que probablemente recogerás una de esas esferas zules en algún sitio.
*Ver que alguien sale de un ascensor hace que tu dedo del ratón tiemble.
*Entras cautelosamente en las habitaciones.
*Empujas las paredes, mientras andas por los pasillos buscando entradas secretas.
*Buscas tu sierra cuando oyes a tu mujer haciendo ruidos por el resfriado.
*Instintivamente localizas latas como blanco mientras andas por el trabajo o el campus.
*Buscas lugares de francotiradores sobre ti cuando entras en un ascensor.
*No puedes parar de entrecerrar los ojos mientras paseas por tu casa.
*Crees que de verdad puedes caminar a través de las paredes.
*El borde y el area de estado están quemados en tu monitor.
*Te sabes todos los códigos ID de memoria.
*Encuentras divertidos los chistes sobre jugar demasiado al DOOM.
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
Se unió
11 Jul 2005
Mensajes
501
1). Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2). Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3). No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4). Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas!!
5). Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6). Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7). Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8). Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9). Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10). Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11). Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12). No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
13). Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14). No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
Se unió
11 Jul 2005
Mensajes
501
Había una familia super pobre, un día el niño le dice a su mamá: mamá quiero m*ierda. y ella le responde:
¡cállate, no hay más!.


¿Cómo se inventó la carne picada?
r/un leproso tocando la guitarra.


¡Mamá, mamá! ¿te gustan las zapatillas grises que me compre?
Si, te hacen juego con la silla de ruedas.


En el día de su cumpleaños, una gemela le dice a la otra:
Trajeron dos regalos y ninguno es para ti.
-Cómo sabes?
-Porque‚ son un dvd y una tv... y tú eres ciega.



Qué estaría haciendo Marilyn Monroe si estuviera viva?
rasguñando el ataúd para poder salir.



¿Qué es lo más duro de un vegetal?
La silla de ruedas.
Si quiere acabar con el hambre y la pobreza..........cómase un pobre.


Había una familia tan pobre, pero tan pobre, que el niño dijo a su mamá, mami, mami, llegó el carro de la basura, y su madre le responde: dígale que me deje dos bolsas.

Esta era una niña que estaba leyendo en un libro las diferentes clases de profesiones que existían y entonces le pregunta a su mamá:
niña: mamá, adivina que yo voy a estudiar cuando sea grande?
mamá: nada!, se te olvida que tu tienes cáncer.




Una señora muy preocupada en el hospital, ya que su marido había sufrido un accidente, va con el médico que lo atiende y le pregunta
Señora - doctor ¿cómo esta mi marido?
Doctor - su marido de la cintura hacia arriba se encuentra sin ningún rasguño
Señora - ¿y de la cintura para abajo como está?
Doctor - cuando me traiga esa parte le digo como está.
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
Se unió
11 Jul 2005
Mensajes
501
CRUELES!.

Llega el hijo a la casa y se encuentra al papá armando el árbol de pascua en Julio. El hijo lo ve y le pregunta ¿Papá por qué armas el árbol ahora en Julio ? y el papá le dice ¡con la leucemia que tienes tu crees que llegas a Diciembre!


Querido gavier:
perdona que escriba tu nombre con "g" pero la jota es muy alegre
para decirte que murio tu madre.
atte. jelipe


¡Mamá, mamá se me ve bien el vestido de novia?
Sí, porque no se te ve la silla de ruedas.


Había una mujer que era tan fea, tan fea ..que ser virgen no era una virtud, sino un acto de justicia


El 24 de diciembre un cochinito toca la puerta de una casa y le abre una mujer, buenas noches en que puedo ayudarle? y el cochinito le dice: Seria tan amable de dejarme pasar a su cocina? la mujer le dice: adelante
este camina hacia la cocina, abre el horno y dice: "feliz navidad mamá"


staban varios niños en un campamento de verano y dice el instructor:
A ver niños, los voy a clasificar. Los que hayan tenido sarampión, vayan hacia la derecha. Los que hayan tenido varicela, vayan hacia la izquierda. Los que hayan tenido parálisis cerebral, arrástrense para acá.


¡Papito!, ¿verdad que tu nunca te vas a morir?, ¿Verdad, Verdad?.
Señora: ¡¡niña ya cierra ese ataúd que tu papá esta mosqueando!!


Dos hombres estaban caminando en una campiña y uno de ellos estaba lisiado de las piernas, de pronto aparece un perro rabioso.
El que estaba bien le dijo al otro ¡corramos!
-pero no puedo por las muletas- responde el lisiado.
-no importa yo te las cargo-.


¿Cómo metes a un niño en una licuadora, de pie o de cabeza?
¡De pie, para ver que cara pone!


Una mujer recién parida le dice al medico: doctor, quiero ver a mi hijo!, eso no es una buena idea le dice él medico, preocupado. ¿Por qué no replica la madre?, él es una parte de mí! es que su hijo no tiene brazos. ¡no importa!....lo quiero ver, decía la pobre mujer, pero es que su hijo tampoco tiene piernas! no importa.....el es una parte de mi. Es que su hijo no tiene cabeza, pero si usted lo quiere ver aquí lo tiene, y él medico le da a la mujer una oreja del tamaño de un niño. Hijo mío, dice la madre desesperada y él medico le dice: señora, háblele alto que es sordo.


Si nace niña, ponle Karla
Si nace niño ponle Miguel
Si nace muerto ponle flores


Nombre:
Este era un hombre que se llamaba Emerejildo, va para una fiesta y encuentra una chica muy linda, entonces Emerejildo la invito a bailar y ella acepto, entonces el le pregunta su nombre ¿cómo te llamas? y ella respondió Mercedes y tu, y él le responde es que mi nombre es muy feo, y ella le dice a si como que si te llamaras Emerejildo.
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
Se unió
11 Jul 2005
Mensajes
501
Crueles!

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN
------------------------------------
Tres amigos deciden ir de viaje a la playa por un fin de semana para escapar de la rutina diaria. Uno de ellos era Ingeniero mecánico, otro ingeniero eléctrico y el último era ingeniero informático. Al cabo de unas horas el motor del automóvil en que viajaban se detuvo y no pudo arrancar más. Ing.Mec. : "Tengo la impresión que el problema se debe a una falla en el motor, puede ser el cigüeñal, o los pistones, desarmemos el motor para identificar la falla". Ing.Elec. : "Espera un poco, yo creo que el problema se debe al sistema eléctrico, será mejor que destapemos las cubiertas y limpiemos los contactos" Ing.Info. : "Momento... yo creo que la solución es más fácil aun, bajémonos esperamos 15 segundos nos subimos de nuevo y el auto debería partir".

------------------------------------
Iban por la carretera en un auto un tecnico en reparacion de computadoras, un tecnico en redes y un programdor. De pronto..PUM! se pincha una llanta. Se bajan los tres a observar el problema y proponen soluciones. El tecnico en computadoras propone intercalar cada rueda con la rueda ponchada hasta que el carro ande bien. El tecnico en redes propone comprar un auto nuevo. El programdor propone seguirle dando hasta que Goodyear salga con una solucion y la ponga en el Internet, o hasta que el problema desaparezca solo.)
------------------------------------
Cierta impresora laser para los Sun SPARC tiene la particularidad de mandar sus mensajes de error al usuario imprimiendolos en una hoja aparte. Ya es curioso encontrarte con una pagina ilegible diciendo "se me esta acabando el toner", pero es que tambien comprueba si le queda papel despues de haber impreso la ultima pagina, en vez de hacerlo antes, de forma que el mensaje de "se me ha acabado el papel" solo aparece inmediatamente despues de haber recargado la impresora de folios.)
------------------------------------
El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase.

- Manual de FORTRAN para odenadores XEROX.)
------------------------------------
Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio (1992 ?):

"Compañia privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia minima de tres a cinco a¤os en IBM PS/2 MicroChannel Architecture."

Son un poco duros, considerando que los PS/2 no existian hacia dos años.)

------------------------------------
El profesor de informatica a su clase de primero:

- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...)
------------------------------------
Un ****************** le dice a otro: ¡He puesto mi página web en internet! Y el otro le pregunta ¿Y cómo se llama?, y contesta: Mari@.con y el otro le dice: ¡************, por qué no le pusiste maricón y punto!
 

|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
Se unió
15 Sep 2004
Mensajes
1,009
muy vacano!! , en especial lo de esposa 3.0 y 4.0 para usuarios avanzados
 

The Music

LANero Cuyabro
Se unió
13 Mar 2004
Mensajes
10,443
Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, "el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará". Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna groseería. La maestra hace la Primera Pregunta: ¿ Quién descubrió América? Responde uno de los inteligentes; "¡Cristobal Colón, maestra!". Y Pepito emocionado: "¡1 a 0 pinches burros!" Segunda Pregunta: ¿En qué año descubrió Colón América? Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!" Y otra vez Pepito: "¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!" Tercera Pregunta: ¿A dónde creyó Colón haber llegado? Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!" Grita Pepito: "¡3-0 pinchi bola de ignorantes!". La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita: "¡Pepito, se para y se sale!". Contesta inmediatamente Pepito, "¡El Pito, maestra!". "¡4-0 culeros!". Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!". Contesta Pepito, "¡ La ************, maestra!". "¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!". La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!". Contesta emocinadísimo Pepito, "¡La regla, maestra.!" "¡ 6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !".
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
Se unió
11 Jul 2005
Mensajes
501
LA PALABRA m*ierda
Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una
sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de
ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo "m*ierda".

Distancia muy larga: "Queda en la m*ierda..."
Sentido de orientación: "Me fuí hasta la m*ierda"
Valor dietético: "Coma m*ierda"
Adjetivo calificativo: "Ud. es una m*ierda"
Formación del carácter: "No sea m*ierda"
Escepticismo: "No le creo ni m*ierda"
Ignorancia: "No sabe ni m*ierda"
Venganza: "Volvámoslo m*ierda"
Accidente: "Quedé vuelto m*ierda"
Efecto visual: "No se ve ni m*ierda"
Sentido del olfato: "Huele a m*ierda"
Despedida: "Vaya pa'la m*ierda"
Metamorfosis: "Quedó vuelto m*ierda"
Especulación: "Y esa m*ierda que es?"
Escasez: "No hay ni m*ierda"
Velocidad: "Va a toda m*ierda"
Tacañear: "No regala ni m*ierda"
Mentiroso: "Habla pura m*ierda"
Carácter: "El tipo es una m*ierda"
Difícil asunto: "Se formó el mierdero"
Economía: "Estoy comiendo m*ierda"
Desplazamiento: "Voló a la m*ierda"
Despecho: "Mándelo pa' la m*ierda"
Mecánica: "Esta m*ierda no funciona"
Sentido del gusto: "Sabe a m*ierda"
Situación anímica: "estoy en la m*ierda"
Si le gustó el curso, Ke bien. Si no le gustó, pues entonces "!COMA m*ierda!"
 
Arriba