Humor Escrito (Una Risita)

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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jejeje ami tambien ya me dio miedo, no lo kiero ver:nervios: :nervios: :nervios: :nervios: :nervios:







lo vi, y aun tengo los pelos de puntaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Lucho's

Lanero Reconocido
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16 Ago 2003
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Voy a entablar una accion de tutela a la comunidad, pues acabo de asesinar 2 miembros de la flia, creo que despues de ver el enlace anterior, estas han pasado a mejor vida.....QEPD :muerto:

PD: poseo dos solitarias menos en el organismo.
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
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12 Abr 2004
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como asi??? no es nada del otro mundo , una foto y ya !!!! no le veo nada de terrorifico a eso, bueno digo yo ........................
 

HRC-carlosyogui

Lanero Reconocido
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3 Abr 2005
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Bueno y siguiendo con los chistes, uno que escuche ayer:

Estaba una mujer con su amante en la cama y el tipo era mocho de una mano (logicamente), y estaban en pleno acto y la mujer quejandose.
- Hay mocho que rico, que rico mochito, hay mocho, hay mocho.
y en esas llega el marido a la casa y le toco meter al mocho al armario y para despistar al marido se puso a leer la biblia.
Cuando entra al marido al cuarto le pregunta a la mujer.
- Que hace?
- Leyendo la Biblia mi amor.
- Leyendo la Biblia?????? y en PELOTA!!!!!!!!!!!?, a ver y que esta leyendo.
- El salmo ocho
Y salio el mocho y le pegaron una matada la Hi.J.UEP.UTA.

JAJAJAJAJAJAJA
 

|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
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15 Sep 2004
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UAC-omarpa dijo:
como asi??? no es nada del otro mundo , una foto y ya !!!! no le veo nada de terrorifico a eso, bueno digo yo ........................
teamias los parlantes prendidos cuando viste la foto?
 

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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Bueno aca les cuento este:

Un colombiano que estaba en el aeropuerto rumbo a EEUU se estaba despidiendo de un amigo y le dice:

- Juan la verdad es que no se ni m.... de inglés y voy a viajar a EEUU, no se que hacer. Hasta me voy a morir de hambre pues no se como pedir comida.

Y le responde el otro:

- Fresco viejo simplemente dice "chicken" que es pollo en inglés y listo, ahí se defiende.

Dicho y hecho, el tipo llega a EEUU entra a un restaurante y le preguntan:

- God day sr, what do you want to eat?

A lo que el colombiano responde:

- "Chicken"

Y el mesero le pregunta:

- "Alone"

Y el responde:

- Alón, pechugón, piernón, así bien grande...
 

godoquin

Lanero Reconocido
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1 Oct 2005
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entra pinocho y ve a su amo amazando arepas y le pregunta:
¿yepeto?
responde ¡ no de maiz1
 

godoquin

Lanero Reconocido
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1 Oct 2005
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ENTRA UN HOMBRE A UNA FARMACIA Y DICE:
-¡¡¡VENDANME UN CONDON!!!
LE DICE LA SRA.: - SEÑOR SEA MAS DISCRETO

¡¡¡ESTA BIEN DEME UN GORRO PA EL NIÑO!!!
 

UAC-diegofc

Lanero Reconocido
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20 Sep 2005
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Entra un tipo a una drogueria...

- Señor... Vendame un condon pedriático...
- Hummm... no se de cuales son de esos...
- Es de los mismos de siempre... solo que este es para darle al chiquito...


Entra un tipo a una drogueria... por lo mismo!!!

- Señor hagame un favor... Vendame un condon
- De que talla?
- La verdad no se...!
- Ah bueno!... entonces siga para que se lo midan...

Entra el tipo y de fondo se escucha la voz de una mujer...
- Carlos un talla 5... no un talla 6... noooooo... un 7... CARLOS UN TRAPO!
 

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo y aburrido, el zoófilo dice:

- ¿Y si violamos un gato?

Entonces el sádico dice:

- ¡Eso, vamos a violar un gato y después lo torturamos...!!!

El asesino agrega:

- Vamos a violar un gato, torturarlo y después matarlo!!!

El necrófilo:

- ¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo y después lo violamos otra vez..!!!

Y el pirómano:

- ¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo, volver a violarlo otra vez y prenderle fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- ¿Y tu que, no dices nada?

Y el masoquista dice:

- ¡¡¡Miauuu...!!!
 

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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Otro aporte

Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
 
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