Humor Escrito (Una Risita)

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LANero Cuyabro
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13 Mar 2004
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Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
Y yo estudio Derecho!.....
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
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12 Abr 2004
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KiTzbuGeL dijo:
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

jajaaj estubo bueno
aca les dejo otro

Se muere Carlos marx y se va para el cielo,
cuando llega lo recibe san pedor y le dice, no tu vas para el infierno porque tus actos en la tierra,
bueno cuando llevaba como 6 meses en el infierno llama el diablo a dios y le dice
oiga ayudeme, me mando a carlos Marx para aca y ya me tiene formado un sindicato que quieren aire acondicionado central, servicio a la habiatcion................
y le responde dios , bueno mandemelo para el cielo,
bueno se va para el cielo, pasan 1 mes , 2 dos meses , 5 meses, 1 años
y el diablo, se pregnta que seria de Carlos Marx ya habiapasado un año y no tenia nada de informacion........
bueno llama al cielo y contestan
Republica democratica de el Cielo, habla Carlos Marx :p :p :p :p
 

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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Otros Chistes

Bueno acá les paso otros chistes. Y me disculpo si se molestó FabianC con el chiste del abogado, no fue mi intensión.

Ahora si con los chistes:

Estaba una pareja de viejitos sentada en un bus, llevaban varias horas de viaje, y el vejito de dice a su esposa:

"Mija, se me durmió la cola."

Y ella responde:

"Sí, hace un rato la escuché roncar."

_______________________________________________________

Iban tres amigos en una motocicleta. El primero iba conduciendo, el del medio era tartamudo, y el último se llamaba Javier.

El primero, que conducía, les dijo a sus dos amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta.

El del medio, tartamudo, comenzó a decir:

"¡Ja-Ja-Ja-Ja!"

Y el que conducía, al pensar que se su amigo se reía, aceleraba cada vez más.

Después de un rato, cuando se detuvieron, el del medio habló diciendo:

"¡Ja-Ja-Ja-Javier se cayó!"
 

Flako

Lanero Reconocido
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22 Jul 2004
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LoL este KiTzbuGeL si que me ha hecho reir hoy, ****************** que ya no se pueda dar karma aqui :D
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
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10 May 2004
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El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
 

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LANero Cuyabro
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13 Mar 2004
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El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
re LOL
LOL LOL LOL LOL LOL
JAJAJAJAJJAJAJAJA
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
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11 Jul 2005
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501
Bueno comov eo ke hay abogados.... lo siguiente peude herir sensibilidades... asi ke mejor no sigan leyendo este Post!....
(tengo algo en contra de ellso gracias a un compañero ... ke nos la tiene velada)....

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

--------------------------------------------------------------------

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
-----------------------------------------------------------------------
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
-------------------------------------------------------------------------------

Durante el juicio le pregunta el Abogado al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Abogado, yo no doy clases gratis.

------------------------------------------------------------------
 

_silence_

Lanero Reconocido
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8 Mar 2004
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Uno que escuche hoy en la calle (veridico)

Esta un coronel con los soldados
"Hernandez, cuanto es 7*7?"
"48, MI CORONEL!!!"
"Asi me gusta Hernandez, bruto y entusiasta"
 

The Music

LANero Cuyabro
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13 Mar 2004
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Uy JULINAS nos tiraste duro esta vez, pero pa' que yo soy capaz de reirme de mi mismo.


En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Ëste chiste es aún más gracioso para un abogado que sepa de la escuela Postivista.
 

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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Bueno, acá les dejo este que me enviaron hoy, casí me saca las lágrimas de la risa....

Un tipo entró a un bar y empezó a presumir de ser el mejor cazador del mundo. Como algunos se burlaron de él, éste aseguró que podía reconocer la piel de cualquier animal con sólo tocarla y, no sólo eso, también que podía decir el calibre del rifle con el que lo habían matado únicamente con localizar el agujero de la bala.

Comenzó una discusión y pronto apostaron las bebidas para ver si era cierto. Le vendaron los ojos al tipo y le dieron la piel de un animal. Después de tocarla un momento, aseguró:

"Castor".

Después tocó el agujero de bala y declaró:

"Lo mataron con un rifle calibre 22".

¡Tenía razón! Nadie podía creerlo, así que apostaron otra ronda de bebidas y alguien trajo una piel que tenía en la cajuela del carro. Esta vez le tomó un poco más de tiempo y entonces aclaró:

"León del Kalahari."

Y un poco después:

"Fue un rifle 380".

¡Había acertado de nuevo! La multitud estaba cada vez más curiosa, así que siguieron apostando ronda tras ronda de bebidas y el tipo siguió ganando siempre. Finalmente, ya entrada la noche, el tipo regresó cayéndose de borracho a casa, y se acostó de inmediato.

Por la mañana, al levantarse, vio en el espejo que tenía un ojo completamente morado. Intrigado, se dirigió a su esposa:

"Oye, anoche llegué borracho, pero no tanto como para no recordar que no tuve ningún pleito. ¿Cómo es que tengo este ojo morado?"

Molesta, la esposa, le aclaró:

"Yo te lo puse así".

"Pero, ¿yo qué te hice?"

"Te acostaste en la cama; metiste tu mano bajo mi ropa interior; y después de tocarme un rato dijiste: ¡Zorrillo, muerto con un hacha!"
 
K

KILLERLULU

Guest
KiTzbuGeL dijo:
Bueno, acá les dejo este que me enviaron hoy, casí me saca las lágrimas de la risa....

Un tipo entró a un bar y empezó a presumir de ser el mejor cazador del mundo. Como algunos se burlaron de él, éste aseguró que podía reconocer la piel de cualquier animal con sólo tocarla y, no sólo eso, también que podía decir el calibre del rifle con el que lo habían matado únicamente con localizar el agujero de la bala.

Comenzó una discusión y pronto apostaron las bebidas para ver si era cierto. Le vendaron los ojos al tipo y le dieron la piel de un animal. Después de tocarla un momento, aseguró:

"Castor".

Después tocó el agujero de bala y declaró:

"Lo mataron con un rifle calibre 22".

¡Tenía razón! Nadie podía creerlo, así que apostaron otra ronda de bebidas y alguien trajo una piel que tenía en la cajuela del carro. Esta vez le tomó un poco más de tiempo y entonces aclaró:

"León del Kalahari."

Y un poco después:

"Fue un rifle 380".

¡Había acertado de nuevo! La multitud estaba cada vez más curiosa, así que siguieron apostando ronda tras ronda de bebidas y el tipo siguió ganando siempre. Finalmente, ya entrada la noche, el tipo regresó cayéndose de borracho a casa, y se acostó de inmediato.

Por la mañana, al levantarse, vio en el espejo que tenía un ojo completamente morado. Intrigado, se dirigió a su esposa:

"Oye, anoche llegué borracho, pero no tanto como para no recordar que no tuve ningún pleito. ¿Cómo es que tengo este ojo morado?"

Molesta, la esposa, le aclaró:

"Yo te lo puse así".

"Pero, ¿yo qué te hice?"

"Te acostaste en la cama; metiste tu mano bajo mi ropa interior; y después de tocarme un rato dijiste: ¡Zorrillo, muerto con un hacha!"
jejejejejejejejejejejejejejejejeje :p :p :p :p :p :p
Super jejejeje y me imagino el hueco del hacha jejejeje :p :p
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
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12 Abr 2004
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jejej miren este mail que recibi

Anécdota de un esposo fiel:

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos estado
juntos por más de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis
amigos me apoyaban. Mi novia era todo un sueño. Nada
podía ser mejor.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la
mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces me coqueteaba y
miraba como si quisiera comerme vivo, lo que me
consternaba y confundía.

Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y
me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista
de los invitados a la boda. Así que fui para allá.

Cuando llegué, ella estaba sola, con una ropa muy
sexy, y me susurró que, ya que me iba a casar con su
mejor amiga, ella debía contarme un secreto que había
guardado por mucho tiempo, que ya no podía aguantar
más y me dijo que yo le gustaba desde la primera vez
que me conoció y que antes de que me casara,
quería hacer el amor conmigo una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que
podía decir??????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra
alguna.

Luego me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas,
entra, me tendrás y haremos el amor como nunca lo has
hecho en tu vida."

Quedé perplejo mientras veía su maravilloso trasero
mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un
momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la
cual abrí. Salí a la calle, me dirigí al carro y entré
en él, cuando de pronto vi la silueta de una mujer al
lado de la ventanilla. Era mi novia y estaba afuera
!!!!!!. Con lágrimas en sus ojos, abrió la puerta del
carro, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y
orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No
podía tener a un mejor hombre como esposo!" Yo quedé
súper helado.


Moraleja: Dejar los condones en la guantera de tu
carro no es malo, te puede salvar la vida!! :p :p :p :p
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
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11 Jul 2005
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The Rat dijo:
Uno que escuche hoy en la calle (veridico)

Esta un coronel con los soldados
"Hernandez, cuanto es 7*7?"
"48, MI CORONEL!!!"
"Asi me gusta Hernandez, bruto y entusiasta"
Excelente... jajajaja!.... Hablandod e eso... aki van unos:

Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
-------------------------------------------------------------
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
---------------------------------------------------------
Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.
-------------------------------------------------------
Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.
------------------------------------------
Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!
----------------------------------------------------------
Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!
------------------------------------------------------
Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás.
------------------------------------------------------
Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
¡Entonces nos vieron mi capitán!
------------------------------------------------------------------

Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?
--------------------------------------------------------
Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice a un marino.
Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes. Y llama a un soldado:
Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete?
El soldado contesta rápidamente:
Quince, mi general.
Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice:
¡Bravo soldado! ¡Te pasaste!
Y el soldado rápidamente contesta:
¡Entonces, catorce mi general!
-----------------------------------------------
El sargento dice:
¡Dos soldados voluntarios que les guste la música!
Dan un paso al frente dos soldados.
A bajar del quinto piso el piano de mi general.
-----------------------------------------------
Está un soldado en la mili y su sargento le pregunta:
Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?
La mochila.
---------------------------------------------------
En el ejército el sargento le grita a un soldado novato:
¡Soldado! ¿Dígame que siente usted cuando ve flamear la bandera de su patria?
Viento, mi sargento.
---------------------------------------------------------
En un campamento el general decide hacerle una pequeña prueba a sus soldados preguntándoles, qué alimento les daban a sus mascotas. El general le pregunta al primero:
A ver, ¿Qué le da usted a su perro de comer?
Y el soldado le dice: Carne, mi general.
Y el general dice:
Reprobado, la carne es alimento para humanos.
El general le pregunta al segundo:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Y el soldado le dice: Harina, mi general.
El general dice:
Reprobado, la harina es alimento de humanos.
Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Este contesta:
Bueno mi general, yo le doy el dinero para que él compre lo que quiera.
-------------------------------------------------
En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:
Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.
Dígame, soldado Ryan.
Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?
Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.
-----------------------------------------------------------
Estaba un militar frotándose una bala contra la cabeza, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y la empujaba contra la cabeza, hasta que la mira y concluye:
No, lo que mata es la velocidad.




 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
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Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que era zoofilico.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
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12 Abr 2004
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5,649
JULINAS dijo:
Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que era zoofilico.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
jajaj eso esta bueno :p :p :p
pero aplicaria mejor parar las visabuelas :p :p :p
 

kento

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15 Feb 2005
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acer ue les parece este:
Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:

"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
"¡Lo sabía! Dígame".
"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
"¿Qué versión de windows está usando?
"Windows 98".
"Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
"Necesito una fuente de alimentación".
"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
"¿Qué le dijo entonces?"
"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
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12 Abr 2004
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kento dijo:
acer ue les parece este:
Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:

"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
"¡Lo sabía! Dígame".
"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
"¿Qué versión de windows está usando?
"Windows 98".
"Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
"Necesito una fuente de alimentación".
"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
"¿Qué le dijo entonces?"
"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"
jajajaja :p :p :p :p
buenisimo............................:p :p :p
 
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