Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
Y yo estudio Derecho!.....
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
KiTzbuGeL dijo:Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
UAC->[K*LULU*]< dijo:KiTzbuGeL jejejejeje esta super no lo sabia jejejejeje
re LOLEl médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
Ëste chiste es aún más gracioso para un abogado que sepa de la escuela Postivista.En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
jejejejejejejejejejejejejejejejejeKiTzbuGeL dijo:Bueno, acá les dejo este que me enviaron hoy, casí me saca las lágrimas de la risa....
Un tipo entró a un bar y empezó a presumir de ser el mejor cazador del mundo. Como algunos se burlaron de él, éste aseguró que podía reconocer la piel de cualquier animal con sólo tocarla y, no sólo eso, también que podía decir el calibre del rifle con el que lo habían matado únicamente con localizar el agujero de la bala.
Comenzó una discusión y pronto apostaron las bebidas para ver si era cierto. Le vendaron los ojos al tipo y le dieron la piel de un animal. Después de tocarla un momento, aseguró:
"Castor".
Después tocó el agujero de bala y declaró:
"Lo mataron con un rifle calibre 22".
¡Tenía razón! Nadie podía creerlo, así que apostaron otra ronda de bebidas y alguien trajo una piel que tenía en la cajuela del carro. Esta vez le tomó un poco más de tiempo y entonces aclaró:
"León del Kalahari."
Y un poco después:
"Fue un rifle 380".
¡Había acertado de nuevo! La multitud estaba cada vez más curiosa, así que siguieron apostando ronda tras ronda de bebidas y el tipo siguió ganando siempre. Finalmente, ya entrada la noche, el tipo regresó cayéndose de borracho a casa, y se acostó de inmediato.
Por la mañana, al levantarse, vio en el espejo que tenía un ojo completamente morado. Intrigado, se dirigió a su esposa:
"Oye, anoche llegué borracho, pero no tanto como para no recordar que no tuve ningún pleito. ¿Cómo es que tengo este ojo morado?"
Molesta, la esposa, le aclaró:
"Yo te lo puse así".
"Pero, ¿yo qué te hice?"
"Te acostaste en la cama; metiste tu mano bajo mi ropa interior; y después de tocarme un rato dijiste: ¡Zorrillo, muerto con un hacha!"
Excelente... jajajaja!.... Hablandod e eso... aki van unos:The Rat dijo:Uno que escuche hoy en la calle (veridico)
Esta un coronel con los soldados
"Hernandez, cuanto es 7*7?"
"48, MI CORONEL!!!"
"Asi me gusta Hernandez, bruto y entusiasta"
JULINAS dijo:Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que era zoofilico.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
kento dijo:acer ue les parece este:
Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:
"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
"¡Lo sabía! Dígame".
"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
"¿Qué versión de windows está usando?
"Windows 98".
"Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
"Necesito una fuente de alimentación".
"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
"¿Qué le dijo entonces?"
"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"