Humor Escrito (Una Risita)

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
11 Jul 2005
476
En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lampara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legitimo.

Al verlos, el genio dijo:
* Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos
casos. Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso,como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.

El programador quiso ser primero y dijo:
* Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envío a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres.

Después siguió el analista de sistema:
* Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el
Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.

Al final, le toco el turno al jefe de proyecto.
* Y cual seria tu deseo? -, pregunto el genio.

* LOS QUIERO DE VUELTA DESPUES DEL ALMUERZO....
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
11 Jul 2005
476
|aDex| cHiste repetido y no hace mucho la página anterior!, Editelo y cambielo por uno ke no nos sepamos... para no ahcer spam creo yo!
 

Violeta

Lanero Reconocido
11 Ago 2005
188

Quería poner elgo que me llegó pero la imagén sale muy pequeña, Asi que lo transcribire:
Un niñito indio le pregunta a su padre:
Papá. porqué los hombres indios tenemos nombres largos y en cambio los blancos los tienen más cortos como : Sam, Bill ó Ted?
El padre responde:
- Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. no hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos, ademá eso es parte de nuestras costumbres, las cuales a pesar de todo aún sobreviven.
Por ejemplo tu hermana se llama pequeña luna titilante sobre el lago, por que cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano Gran caballo blanco de las praderas, por que fue pedido a los dioses en el lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo.
Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes otra pregunta, mi pequeño condón defectuoso made in china?
 

ljguerrero

Lanero Reconocido
31 Mar 2004
297
Un finquero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha linda pero muy pobre de su región. Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella,les compra casa, en fin, la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada... Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:

- ¡¡¡¡¡ ¡No aguanto más!!! - Me quiero divorciar. -

- ¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué?? - Pregunta el padre de Casilda.

- Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar que ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!. Para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso

- Y dime nena... ¿Por misereblas 90 centavos vas a armar todo este verguero??
 

Lucho's

Lanero Reconocido
16 Ago 2003
924
Todos los chistes han sido muy buenos, el de juliana me gusto mucho

OJO CON LA CONCENTRACIÓN QUE NO SE NOS PIERDA.

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo.
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
El: (duda) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
El: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.
Ella: ¿Cantarías con ella?
El: Sí, lo haría
Ella: ¿La dejarías usar mi guitarra?
El: No, ella es zurda.
Ella: ¿Qué?
El: m.i.e.r.d.a, la cagué.
 
K

KILLERLULU

Guest
Lucho's dijo:
Todos los chistes han sido muy buenos, el de juliana me gusto mucho

OJO CON LA CONCENTRACIÓN QUE NO SE NOS PIERDA.

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo.
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
El: (duda) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
El: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.
Ella: ¿Cantarías con ella?
El: Sí, lo haría
Ella: ¿La dejarías usar mi guitarra?
El: No, ella es zurda.
Ella: ¿Qué?
El: m.i.e.r.d.a, la cagué.
jejejejejeje excelente es el mejor hasta ahora jejejejejeje :p :p :p
 

aLeX-PhOeNiX

Lanero Reconocido
22 Jun 2004
1,042
15 chistes :p

>>1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y
>>yo soy de piel amarilla?

>>- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías
>>alegrarte de no ladrar!
>> -----------------------------------------------------------
>>2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
>> - La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
>-----------------------------------------------------------
>>3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
>>
>>- A aceite de Olivia.
>>-----------------------------------------------------------
>>4: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
>>
>> - El tamaño.
>>-----------------------------------------------------------
>>5: Cuando mi abuela tenía
>>60 años, el médico le recomendó que anduviera 5
>>
>>km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
>> -----------------------------------------------------------
>>6: * Abuelita, cierra los ojos.
>>
>> - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
>>
>> * Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
>>millonarios..
>>-----------------------------------------------------------
>>7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz,
>>Sale el médico y dice:
>>
>>* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el
>>hombre sumamente orgulloso.
>>
>>* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
>> -----------------------------------------------------------
>>8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
>>
>>* ¡Que
>>viva la Menstruación!
>>
>>- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
>>
>>* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
>> -----------------------------------------------------------
>>9: En clase de Medicina pregunta el profesor:
>>
>>* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede
>>agrandarse 9
>>
>>veces su propio tamaño?
>>
>>Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta
>>la mano y dice:
>>
>>- El pe.ne. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila,
>>pero felicite a su novio de mi parte.
>> -------------------------------------------------------
>>10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y
>>pregunta al azar:
>>
>>* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los
>>alumnos se
>>
>>quedan callados, y después de un
>>silencio sepulcral dice una alumna:
>>
>>- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
>>
>>* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
>>----------------------------------------------------
>>11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
>>
>>- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se
>>divorcian hoy en día?
>>
>> - La diarrea maestra.
>>
>> * ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame
>>eso!
>>
>> - Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa:
>>
>> Si no se te para esa mier.da te voy a pedir el divorcio!
>>-------------------------------------------------------
>>12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
>>
>>- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
>>
>>La maestra que no sale de su asombro le
>>responde:
>>
>>* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los
>>niños.
>>
>>Y Jaimito muy serio le responde:
>>
>> - Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
>> -------------------------------------------------------
>>13: Eran un pato y un zorrino, al ir corriendo se tropiezan y
>>quedan
>>
>>inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el
>>zorrillo dijo:
>>
>>- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. -
>>¡Vale!
>>
>> * Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
>>
>> - ¡Soy un pato ¡un pato!.
>>
>>- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser
>>sincero ¡apestas!
>>
>>* ¡Soy un ****! ¡Soy un ****!
>>-----------------------------------------------------
>>14: ¿Cómo se
>>dice suegra en chino?
>>
>>Lin - chen - la
>>-----------------------------------------------------
>>
>>15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a
>>una chica lisiada y le pregunta:
>>
>>- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
>>Entonces,
>>
>>Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno hasta el momento todos me han hecho reir mucho asi que aqui contribuyo con uno que me llego a mi mail jejejeje :p :p :p espero que no este repetido y que les guste:

Qué decir en una entrevista de trabajo?
>>
>>No solo la presencia y los títulos pesan. La sinceridad, al igual
>>que un pelo en una sopa, es algo que no se puede ocultar. Y, a
>>veces, puede causar uno que otro problema como en este caso que
>>llegó a nuestro correo.
>>
>>Lamentablemente, Jorge había nacido sin orejas y, aunque había
>>tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba
>>muchisimo. Un dia, él necesitaba contratar un nuevo gerente para su
>>compañía, y tenía tres personas para entrevistar.
>>
>>El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para
>>desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al
>>final de la entrevista, Jorge le preguntó, "¿Ha notado usted algo
>>especial en mí?".
>>
>>- "Claro que sí : ... usted no tiene orejas",
>>fue la respuesta.
>>
>>A Jorge no le gustó mucho esa demostración de franqueza, y sacó al
>>candidato a patadas de su oficina.
>>
>>La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que
>>el primer candidato. Pero luego Jorge le hizo la misma
>>pregunta:"¿Qué ve usted de diferente en mí?".
>>- "Bueno" -contestó ella algo insegura, -"a usted le faltan las
>>orejas".
>>
>>Jorge se enojó mucho y la sacó a gritos de su oficina.
>>
>>El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven
>>que hacía poco habia obtenido su especialización. Era muy
>>inteligente. Tenía excelente presencia y parecía ser un mejor
>>hombre de negocios que los dos anteriores juntos. Jorge estaba
>>ansioso, pero igual continuó con la rutina y le hizo la misma
>>pregunta: "¿Tengo algo de diferente con respecto a los demás?"
>>
>>Para sorpresa de Jorge, el joven le contestó: "Por supuesto que sí.
>>Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?".
>>
>>Jorge quedó asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una
>>persona increiblemente observadora.
>>
>>- "¿Cómo pudo usted saberlo?", le preguntó.
>>
>>- El joven se ca.gó de la risa y le respondió :
>>
>>"Claro ma.ri.ca, y dónde diablos te vas a colgar las gafas si no tenés Orejas hiju.ep.uta?.
 

ASTRONOMO

Lanero Reconocido
22 Feb 2005
325
pos aqui va uno super descachado:
estaba un osito encima de una cama y se callo

no les parecio chistoso???????????????????????????????????????????











pos al osito tampoco :p
 

Kryon

Lanero Reconocido
11 Oct 2005
285
Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la
diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
Bueno, haber como te explico:

Mira, pregúntale a tu mamá si se acostaría con otro hombre
por un millón de pesos.

El niño obedece:

Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de pesos?
Por supuesto! Responde la mamá-

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de pesos?

Claro que por supuesto que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

¿Ves? Ahí está la diferencia:
"virtualmente" tenemos dos millones de pesos,
pero "realmente" lo que tenemos es un par de ***************...
------------------------------------------------------------------------------
¡¡¡ALERTA URGENTE!!!

Si recibe un mensaje de texto en su celular diciendo:
"Métase el celular en el ****"
¡¡¡NO LO HAGA!!!
RETIRE LA BATERIA PRIMERO... ya que existe riesgo de choque
eléctrico y contaminación por metales pesados...
Y POR FAVOR Tenga mucho cuidado con la antena
y ojo con tenerlo conectado al enchufe (Aunque puede que la carga se sienta bien en el **** puede matarte...) Divulgue esta alerta entre sus amigos...
con la salud del **** de sus amigos y seres queridos no se
juega!!!
 

Nando77

LANeros, Ardición Digital
23 Dic 2004
20,491
Habia una vez una pereja que hacía todas las noches el 69...
Se casaron y no dejaron de hacer sagradamente todas las noches el 69...
Se hicieron viejos pero siguieron haciendo el 69...
Un día por esas cosas de la vida no hicieron el 69...y....









GANÓ POR LA LOTERIA DE MEDELLÍN!!!!
 

HRC-carlosyogui

Lanero Reconocido
3 Abr 2005
874
Que llegan dos negritos a un empresa y le dicen a la secretaria:
- Jeñorita, es ke venimó a buscá al patron, a vé si nos va a pagá la platica que dijo que nos iba a dá.
- Si señor, el gerente esta en una reunion, por favor espero en el hall. Y dice el negrito:
- Hee en el HALL? y no jerá mas bien que lo puedo esperá en la jhombra????
:p
 

ljguerrero

Lanero Reconocido
31 Mar 2004
297
Al periódico o PAPEL, nunca lo reemplazará la Internet
>
>No importa que la Internet sea rápido ni que la tele nos de muchos
canales con lo mismo ni que la radio cacaree sus noticias en una
>avalancha repetitiva.
>
>Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran
>utilidad para la gente. Acaso ha intentado usted matar un zancudo con
un
teclado o castigar al perro en el hocico con la pantalla del
>televisor?
>
>Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor
aliado en todos los momentos de la vida. Aquí los mil y un usos del
periódico.
>
>
>
>
>
>USOS DOMESTICOS:
>
>
>
>* Madurar aguacates.
>
>* Recoger la
>basura.
>
>* Brillar los vidrios.
>
>* Envolver el pesebre.
>
>* Alinear las patas de la mesa coja.
>
>* Empacar la vajilla en el trasteo.
>
>* Tapizar la jaula del pájaro.
>
>* Recoger las heces del perro.
>
>* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
>
>* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
>
>* De tapete en las puertas de las fincas.
>
>* De protector en el
>piso del garaje si el carro bota aceite.
>
>* Matar moscas y demás insectos rastreros.
>
>* Prender chimeneas.
>
>* En una crisis: ....como papel higiénico.
>
>
>
>Usos educativos:
>
>
>
>* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
>
>* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
>
>* Construir cometas y globos.
>
>* Elaborar títeres.
>
>* Hacer barcos de papel.
>
>
>
>Usos
>comerciales:
>
>
>
>* Envolver la panela.
>
>* Ensanchar zapatos.
>
>* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
>
>* Envolver la carne.
>
>* Empacar clavos en la ferretería.
>
>* Hacer un sombrero de pintor.
>
>* Enmascarar los carros en la latonería.
>
>* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
>
>* Envolver flores.
>
>* Empacar voladores y
>papeletas.
>
>* Cortar moldes de modistería.
>
>* Hacer rulos.
>
>* Envolver cuadros en las marqueterías.
>
>
>
>Usos festivos:
>
>
>
>* Para prender los asados.
>
>* Rellenar el muñeco de año viejo.
>
>* Prender el marrano de navidad.
>
>* Rellenar los regalos del amigo secreto.
>
>* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
>
>* Para papel picado en el estadio.
>
>
>
>Otros
>usos:
>
>
>
>* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
>
>* Como cojín en el parque.
>
>* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
>
>* Como paraguas para que el aguacero no dañe el cepillado.
>
>* Para hacer moldes y estampar las camisetas del equipo del
barrio.
>
>
>* Para usar como "ventosa" para sacar los vientos del cuerpo.
>
>* Forrar cuadernos.
>
>* Con huecos a la altura de los ojos para esconder a los
>espías.
>
>* Para que "los malos" escondan el revolver en las películas.
>
>* Como vaina para guardar el machete.
>
>* Para subir el ego de políticos, deportistas y lagartos.
>
>
>
>AH.......Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS !!!!!!!!
 

ljguerrero

Lanero Reconocido
31 Mar 2004
297
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.
- Ya coj...., pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!

Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,
¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
 

ljguerrero

Lanero Reconocido
31 Mar 2004
297
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan le
pregunta :
- Pero quien te atropello ???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso?
- No hermano... me pego porque llegue a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Que hiciste, llegaste volando?
- No ******************... llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.

-Maria, que felices eramos hace 15 anos...
-Pero si no nos conociamos...
-Por eso Maria... por eso.

Una abuelita de 98 anos y un abuelito de 115 visitan al doctor: -
?Entonces... nosotros no podemos hacer el amor? -No
mi senora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que
Duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-?Quien es? -Una viejita suicida...

PLAN DE GOBIERNO Colombiano
>
> Para los efectos de lograr el tan largamente deseado
> DÉFICIT CERO, el Presidente de la República,
> habiendo consultado a los Ministerios de Economía y
> de Hacienda, ha determinado la puesta en marcha de
> un austero nuevo programa, denominado:
>
> Plan de Emergencia Nacional de Empleo
>
> P. E. N. E.
>
> El P.E.N.E les será introducido a los empleados
> públicos, junto con el siguiente mensaje:
>
> Empleado público Colombiano: Como consecuencia de la
> crisis actual y de la automatización, el Gobierno de
> la Nación se ve obligado a tomar medidas para
> reducir la planta esquemática estatal.
>
> Para tal efecto, se ha elaborado un plan para llevar
> a cabo esta reducción en la forma más justa.
>
> El mismo consiste en acelerar la jubilación de los
> empleados de mayor edad, facilitando la retención de
> los más jóvenes, en quienes el Gobierno confiará el
> futuro del Estado.
>
> Este plan entrará en vigencia inmediatamente y se
> denominará :
>
> Cronograma Unilateral de Liberación de Empleados
> Administrativos
>
> C.U.L.E.A.
>
> Los empleados insertos en este programa, es decir,
> los empleados ya CULEADOS, solicitarán una
> entrevista para determinar su situación laboral
> antes de jubilarse. Esta etapa se denominará :
>
> Plan Acelerado de Jubilación Anticipada
>
> P.A.J.A.
>
> Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y
> hayan hecho su PAJA, podrán solicitar una revisión
> final denominada :
>
> Posibilidades Óptimas Laborales para Volver a la
> Ocupación
>
> P.O.L.V.O.
>
> Por consiguiente, el P.E.N.E les será introducido en
> forma completa a los empleados, en conjunto con el
> siguiente mensaje:
>
> La política del Programa Estatal establece que los
> empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta
> dos PAJAS, pero podrán ser CULEADOS las veces que el
> Gobierno lo considere necesario.
>
> Comuníquese, divúlguese y publíquese.
>
> Alvaro Uribe Velez
> Presidente de la República.
 

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