Humor Escrito (Una Risita)

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
10 May 2004
911
Llega un niño donde la mamá y le dice:
Mami, mami, en la escuela me dicen el eléctrico.
Y la madre le pregunta:
¿Y que haces?
Y el niño le contesta:
Les sigo la corrientë.
 

andrenet

Lanero Reconocido
21 Jun 2002
971
1)una cucaracha se comio un chito y tuvo cucarachitoss
2)mami ,mami el peo pesa no hijo el peo no pesa erdaaa mami me cage otra vez
3)compadre usted si bebe ron,no compadre la verdad yo no bebo lo q pasa es q cuando bebo me convierto otro y ese otro si bebe
4)juanito la M con la A como dice ma señorita a ver juanito y si le pongo la tilde pues matilde señorita
5)papa ya casi llegamos a san andres callate y sigue nadando


espero les gusten proximamente mas jajaj
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
12 Abr 2004
5,672
andrenet dijo:
compadre usted si bebe ron,no compadre la verdad yo no bebo lo q pasa es q cuando bebo me convierto otro y ese otro si bebe
jajaja eso soy yo :p :p :p :p :p :p

///////////////////////////////////////////////////////////////////////

>>DIARIO DE LAURITA
>>Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)
>>HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ
>>ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA.
>>DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:
>>CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR
>>UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A
>>ABRAZARLA Y BESARLA...
>>ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA
>>PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ
>>LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL
>>PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN
>>SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN
>>RESPIRACIÓN...
>>ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA
>>FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR
>>TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE
>>SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA
>>DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL
>>NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA
>>QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
>>SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA
>>VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA
>>CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER
>>AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS
>>DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO
>>DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO
>>GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ
>>LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL
>>ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ
>>UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR
>>COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL
>>GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE
>>MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN
>>BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL
>>GUSANO... YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA
>>INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y
>>SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA ESCANSAR SE
>>ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
>>¡¡ESTABA VIVO!!
>>BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA
>>LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA
>>VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE
>>ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA
>>VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL
>>PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
>>YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO
>>DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO... VOY A DECIRLE A
>>PEPITO QUE NO.
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
11 Jul 2005
476
Esta es la historia de una mujer que siempre fue pesimista...

De niña su papá le compraba patines.
La niña decía.¿ si me caigo?

Le compraba una muñeca.
Ella decía ¿ y si se rompe?

Así siempre, el padre adinerado buscó especialistas...

A los 15 años intentó enviarla a un crucero.
Ella decía ¿ y si se hunde?

Le ofreció ir a Europa en el mejor avión.
y si se cae?

Tenía 30 años y el psiquiatra aconseja al padre que su hija debe
conocer el amor...

Ya lo intenté y respondió

¿y si no me quiere, y luego me abandona?

Entonces hágalo por la fuerza...Páguele a su chofer.......


Desesperado el padre lo intenta...
El chofer entró a la habitación de la hija y le pegó un par de
bofetadas, le arrancó la ropa y desnudo él la penetró.
La chica seguía inmóvil.
Enojado el chofer le gritó muévete un poco.
Ella respondió,

¿ y si se sale?
 

KiTz

Lanero Reconocido
3 Ago 2005
589
jaja ese de Julinas, esta muy bueno, me hizo reír bastante, jeje.

Acá les va otro:

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el p.e.n.e del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su p.e.n.e no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el p.e.n.e del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".
 

Lucho's

Lanero Reconocido
16 Ago 2003
924
El pastuso y el coco
El pastuso llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
"¡Mujer, ¿qué te pasa?!"
"Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz entrecortada.
"Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico"
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
"¡Coco, papá! ¡Coco armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
"¡¡¡Eres un hijo'e p.u.t.a sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!!!"
 

Lucho's

Lanero Reconocido
16 Ago 2003
924
Llegan 3 hombres al infierno, un colombiano, un Gringo y un hindú. El diablo les dice:
Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
Ya!, ya!, la embarré, aquí me quedo. Después el hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Este si es una pelota!, no te vas a poner nada en la espalda? Y el hindú contesta:
Yo solo necesito meditación! El diablo contesta:
Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El hindú le contesta:
No. no!!!, yo quiero ver al Colombiano; siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con qué pendejada sale....
El turno del colombiano, se arrodilla, y el diablo le dice:
Tú tampoco te pones nada en la espalda? El colombiano contesta:
Puedo ponerme lo que yo quiera? Le dice el diablo:
Lo que quieras! y el Colombiano contesta:
Ven pa' ca Hindú mari.k!!!!


Amigo, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer.
- Pero Amigo! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma te presto la pistola.
A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo. Y que?, cuéntame como te fue con mi técnica? !!!
- Ni me hables - !!!!!! Responde el otro espantado
- Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer se me kgó en la cara, me arrancó una g.üeva de un mordisco, y, para completar, del closet salió un hijuepu.ta desnudo con las manos arriba pidiendo perdón....!!!!!!!!
 

-PaRhAcK-«CCU»

Lanero Reconocido
26 May 2005
613
La escena ocurre en la casa de un árabe.

El hijo le cuenta:
-Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
-Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
-Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
-Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... .

Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y
borqué es imbortante saberlos...

El brimero es el legal... sirbe bara firmar
los babeles imbortantes!

El segundo es el autoritario... sirve
bara dar las ordenes!

El tercero es el baginal y se usa mojado... ya
sabrás bara qué!

El cuarto es el matrimonial... allí te bones el
anillo de bodas!

El quinto es el buscador... busca en la nariz,
busca en las orejas...

-Berdone usted badre, combrendo muy bien lo
que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......

-Ah, el tercero hijo... te dije que era el
baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer el libro.....

¡¡¡¡¡¡ BELOTUDOS MAL BENSADOS !!!!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!

Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!

Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!

Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona

Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.

Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.

Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.

Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.

Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado


k tipo de sueldo tiene si es q tienen???

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi p.e.n.e. como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".
 

|aDex|

Lanero Regular
14 Abr 2005
64
El niño judío

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su
hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Boletines del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que
el tipo se cansó: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si
el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran,
te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo
comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su
palabra.

A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un
obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel
fue enviado.

Boletines del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Segundos boletines:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.

El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que
te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?

No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los
profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, vi
a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies,
con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté
¿quien era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores-. "El era un judío
igual que tú"

Entonces me dije: "Ah h.i.j.u.e.p.u.t.a a estudiar porque aquí no se andan
con m.a.r.i.c.a.d.a.s"
 

andrenet

Lanero Reconocido
21 Jun 2002
971
BUENO MIS COMPADRES AQUI LES TRAIGO OTRO REPERTORIO



1)llega el niño a la casa y le dice al papa
papa si me regalas una bicicleta te echo el cuento
del run run ,el papa intrigado le compra la bicicleta al
niño,toma hijo ahora si cuentame el cuento del run run
papi en el colegio ay un run run de que perdi el año

2)Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas
hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

-Para mi, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:

-Para mi, la mejor es la del pollito pastando!!!

Y el ultimo dijo:

-No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!


Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se
trataba esa?

El tipo explico:

-Bueno, díganle a su mujer que se coloque en cuatro patas y comiencen por
detrás, al estilo perrito... una vez que las cosas se pongan bien
calientes, apoyen su pecho sobre la espalda de ella, abrácenla
fuertemente... y díganle
con delicadeza bien despacito al oído: "ESTA POSICIÓN DEJA LOCA A MI SECRETARIA"

Y después, traten de mantenerse encima por mas de 8 segundos

3)Un pareja de esposos va por la calle, se encuentran con un amigo
que se dirige al marido. Hola, Armando! Como andas?
El marido le contesta: - Mal, compadre Tengo SIDA.
El medico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido: - Pero Carlos? Como le dices a
la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es un
cáncer de pulmón?
El marido contesta: - Yo me voy a morir igual, pero a tí no
te va a coger nadie

4)mami huele a muerto,mami huela a muerto mami,mami,
mamiiiiiiiiiiiiiiiii

5)un borracho se encuentra con un amigo y le dice
juan feliz año y juan le contesta pero compadre si
estamos en abril
uyyyyyyyyy hp mi mujer me va a matar

6)maria a juan:
juan como haces para conservarte tan joven
pues no discutiendo con nadie maria
y ella le reprocha no,no creo q sea por eso
ahh bueno entonces no, no joda hp
 

KiTz

Lanero Reconocido
3 Ago 2005
589
Bueno acá les cuento este.

Se conocen 2 tipos en un bar ya bien borrachos y se ponen a hablar y seguir tomando. Después de 3 horas de estar tomando deciden ya irse para la casa y salen del bar, van caminando juntos, bien borrachos sosteniéndose entre si y uno le dice al otro:

- Compadre, donde vive usted?

Y le responde el otro:

- Compadre yo vivo en esa casa.

- Me disculpará compadre pero el que vive en esa casa soy yo.

- Que no compadre, esta equivocado yo vivo en esa casa.

- No compadre yo vivo en esa casa.

- Bueno compadre, vamos a hacer una cosa, vamos juntos a esa casa, tocamos y ahí averiguamos quién vive en esa casa.

- Listo compadre.

Entonces se van los 2 borachos a la casa juntos y tocan la puerta.

Les abre una señora de mal humor y les dice:

- Muy bonito, muy bonito papá e hijo borrachos!!
 

ASTRONOMO

Lanero Reconocido
22 Feb 2005
325
Lo Que Cuesta Una Novia

espero que no este repetido si es asi disculpen:p


LO QUE CUESTA UNA NOVIA
Para que reflexionen niñas

1. Llamada a la casa para concertar la cita (llamás desde un teléfono
público): $200; el *************************** teléfono se traga la moneda, otros :$200

TOTAL ACUMULADO :$400

2.¡ahhh! no está en la casa,está donde las amigas, la tenés que llamar al
celular.Hacés la llamada desde un teléfono público (porque acordate que vos
sos pobre y no tenés celular), lográs ser lo mas breve posible, pero la
*************************** conversación dura 5 minutos, cuando caés en cuenta, ya le has
echado al teléfono en monedas la suma de:$6.000

TOTAL ACUMULADO:$6.600

3.Quedás de encontrarte con ella en un Bar (porque ni modo de decirle
que en "el camino real",ni en "las Empresas Públicas", (porque acordate que
vos no sos ningún chichipato.) Mientras la esperás en el Bar pedís una
cerveza:$2.500

TOTAL ACUMULADO:$9.100

4.Pasa media hora y la doble*************************** nada que llega, pedís otra cerveza
pues te da pena que en el Bar piensen que vos sos un chichipato (y no lo
sos), la otra cerveza,otros:$2.500, pedís un cigarrillo (¡ah!,no venden
menudiados), comprás el paquete y de "Marlboro" lógicamente porque las otras
marcas son para "chichipatos", valor del paquete: $5.000 (el mesero te
las vio.)

TOTAL ACUMULADO:$16.600

5.Por fin llega la "susodicha",pedís una cerveza para ella y otra para
vos: $5.000

TOTAL ACUMULADO: 21.600

6.A la dama le apetece ir a "vitriniar",ni modo de llevarla al "hueco" o
al "Palacio Nacional" (eso es pa' chichipatos, y recuerda muy bien que no lo
eres) la llevás a Unicentro. Afortunadamente de los 15 jeans que se
midió ninguno
le sirvió (¡uff! que salvada). A la niña se le antoja un helado (hace un
frío el ***************************,pero ella quiere el *************************** helado): $5.000

TOTAL ACUMULADO:$26.600

7.La señorita quiere ir a cine,ni modo de llevarla a los del centro (esos
son pa' los chichipatos) la llevás al "Tesoro" ¡¡¡BOBO ***************************!!! como la
niña no monta en bus ni en metro, figuró pagar taxi, el taxista te cobra
$8.000
¡¡¡como??? 8 mil???, el taxista te vio la cara de güevón, no le recatiás
porque no sos ningún chichipato.

TOTAL ACUMULADO:$34.600

8.Las dos boletas te valen la módica suma de $18.000 ¡¡¡CACHÓN
***************************!!! ...eso te vale la cuota inicial de un VHS!!!.

TOTAL ACUMULADO:$52.600

9. Las crispetas y las gaseosas ¡¡¿como!!!?? $3.500 una Coca-Cola ¡¡¡CON
ESO COMPRO UNA DOS LITROS Y ME SOBRA!!!, ¡¡¡QUEEEEE???? $5.000 LAS
CRISPETAS?????(CON ESO TE COMPRAS 6 KILOS DE MAÍZ PIRA ,QUE ES ESTO POR
DIOS A DÓNDE TE METISTE?), se te quitan las ganas de crispetas y gaseosa,
solo
pedís para ella.

TOTAL ACUMULADO:$61.100

10. Al salir del cine ya está como tardecito, "TENGO HAMBRE", dice la muy
malparida, se acaba de tragar una canecada de crispetas, pero la ***************************
tiene hambre. Tratás de buscar un restaurante decente, si por vos fueras te
ibas pa'l centro a comer chuzo de $500 pero no, la llevás a uno que hay por
las palmas ¡¡¡GÜEVÓOON!!! vos no comes porque supuestamente te duele el
estomago (SÍ,TE DUELE PERO DEL HAMBRE TAN ***************************,¡¡¡******************!!!),
la comida de ella te vale $12.000

TOTAL ACUMULADO:$73.100

12.Salen del restaurante, y como están en "las palmas" a la señorita se le
antoja ir bailar, pagás el cover por los dos $10.000, ya adentro pedís media
pero no de "GUARO",¡¡¡noooo!!! ella quiere es ron $25.000 del alma (CUANTAS
BOTELLAS DE "TRES PATADAS" TE HUBIERAS TOMADO CON ESO).

TOTAL ACUMULADO:$108.100

13.Al salir de la discoteca, parece ser que el ron hizo su efecto en
ella, y que por fin vas a tener tu premio, cogés un taxi y le decís al
man que te
lleve a una farmacia, comprás la cajita de condones $5.000, luego como ella
está prendidita le decís al taxista que te lleve al motel que vos conocés
ese que es bueno, bonito y barato. No hay cupo en el motel, visitás otros de
la misma categoría, pero todos están full (A TODO EL MUNDO LE DIO POR PICHAR
ESE DÍA), no hubo de otra, tocó llevarla a "Pent House", el taxista te
cobra $15.000
por el tour que te dio buscando un motel barato.

TOTAL ACUMULADO:$128.100

14.Ya adentro del motel, te sientes realizado y piensas sacarle en
especies hasta el último *************************** peso. ¡¡¡¡QUÉEE!!!!??? A la
grandísima hija de
tres *************** le duele la cabeza, y te pide que la lleves a la casa. Pagás en
el motel la güevonadita de $45.000, pedís el taxi que te lleva a la casa de
ella te cobra $10.000

TOTAL ACUMULADO:$183.100

CONCLUSIÓN: "EN UNA RELACIÓN ESTABLE,UN PAJAZO TE CUESTA $183.100"

"SI HUBIERAS LLEVADO A LA MOZA, TE HUBIERAS AHORRADO UN 80%, PUES ELLAS VAN
DIRECTO AL "MATADERO." Y DESPUÉS PREGUNTAN QUE POR QUÉ SOMOS ASÍ"

REFLEXIONEN.... NIÑAS, NO SEAN TAN CHUPASANGRES.....
 

Farrandon

Lanero Reconocido
6 Dic 2004
1,873
Había un man que sus amigos le habían dicho que se estaba volviendo m.a.r.i.c.a entonces el man preocupado fue a donde el doctor y le dijo:
doctor es que dicen que me he vuelto m.a.r.i.c.a y quiero que me haga un test pa saber si es cierto.
Listo quítese la ropa -dice el médico.
Bueno el man se quitó la ropa y el médico le dice: vamos a comenzar con el test
Entonces le coje las pelotas al man y le dice diga NOVENTA Y NUEVE y el man dice NOVENTA Y NUEVE, ahora el médico le coge el p.e.n.e y le dice diga NOVENTA Y NUEVE y el man dice NOVENTA Y NUEVE, por último el médico le mete un dedo en el c.u.l.o y le dice al man diga NOVENTA Y NUEVE y el man contesta UNO, DOS, TRES, .....
 
K

KILLERLULU

Guest
jejejejejej todos estan super jejejejejejeje a lo bien me hicieron comenzar el dia con una riza la hijuemadre jejejeje :p :p :p :p

Aqui contribuyo con unos que me acabande mandar al correo espero que no esten repetidosko.

[FONT=Trebuchet MS,Arial,Helvetica,Sans-Serif]Estaba la mujer de un hombre muy tacaño y la mujer le dice mi amor mira a tu hijo tiene 18 años ya y no tiene ropa para salir a la calle todo el dia se la pasa desnudo dale dinero para que compre ropa en eso saca el señor un dolar y se lo da, y le dice toma para que te compres una gorra para que te asomes a la ventana.

_________________________________________________

[/FONT] [FONT=Trebuchet MS,Arial,Helvetica,Sans-Serif]Va caperucita roja por el bosque cuando se aparece el lobo y le dice: "Hoy si caperucita, te voy a violar" y la caperucita grita: "Noooooo....". Cuando el lobo acabo y se estaba poniendo los pantalones voltea a ver a la caperucita y la ve tirada, jadeando y le da lastima y le dice: "Caperucita, ¿Te recojo?" y la caperucita responde:"Me redejo".

[/FONT][FONT=Trebuchet MS,Arial,Helvetica,Sans-Serif]_________________________________________________

[/FONT][FONT=Trebuchet MS,Arial,Helvetica,Sans-Serif]El lobo le dice a caperucita: te voy a violar por donde nadie lo hecho, y caperucita le contesta: ¡Por los ojos no!

[/FONT][FONT=Trebuchet MS,Arial,Helvetica,Sans-Serif]_________________________________________________

[/FONT][FONT=Trebuchet MS,Arial,Helvetica,Sans-Serif]Una pareja estaba haciendo el amor pero el hombre no se exitaba por que se sentia mal por engañarla y se decidio por decirle la verdad en ese momento
le dice a la mujer
-tengo otra y la esposa contesta pues meteme esa por el cu.lo pero no pares.

[/FONT][FONT=Trebuchet MS,Arial,Helvetica,Sans-Serif]_________________________________________________

[/FONT][FONT=Trebuchet MS,Arial,Helvetica,Sans-Serif]Este es el caso de un padre que pasea por el parque con su hijo y en esos momentos, miran a un hombre que no tenia manos, ni tampoco pies y que saltaba, entonce el padre le dice al hijo, tu tienes todo y solo vives triste, sin embargo a ese le faltan sus miembros y salta de alegria, en ese momento el hombre vuelve a ver y le contesta, yo no salto de alegria señor, lo que pasa es que me pica el cu.lo y no puedo rascarme.

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[/FONT][FONT=Trebuchet MS,Arial,Helvetica,Sans-Serif]Cuales son los pelos mas largos del cuerpo, los de la nariz porque te los jalas y te duele hasta el cu.lo

[/FONT][FONT=Trebuchet MS,Arial,Helvetica,Sans-Serif]_________________________________________________

[/FONT][FONT=Trebuchet MS,Arial,Helvetica,Sans-Serif]Llega Monika Lewinsky al Vaticano a confesarse con el Papa, se arrodilla ante él, a lo que el responde con unas patadas: ¡Largate de aqui que a mi si me echan![/FONT][FONT=Trebuchet MS,Arial,Helvetica,Sans-Serif]
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K

KILLERLULU

Guest
Estube revisando mi mail y tengo muchos chistes que me han enviado eso si no se si ya los postearon pero aqui pongo mas ok.

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- "mira cariño, esta es la vaca que me tiro cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
- "si no fueras tan mar.i.k te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
- "si no fueras tan mar.i.k te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."

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Iba un conejo corriendo por la selva y se encuentra una cebra tirando marihuana entonces le dice el conejo.
-Hoye amiga cebra no dañes tu cuerpo con esa porqueria mas bien ven con migo a correr un rato.
la cebra lo piensa tira el bareto y sale corriendo con el conejo.
mas adelante se encuentran con un lobo que esta tirando perico entonces el conejo le dice.
-Hoye amigo lobo no dañes tu cuerpo con esa porqueria mas bien ven con nosotros a correr un rato.
El lobo la piensa bota el perico y sale corriendo con ellos.
un rato mas tarde se encuentran con el leon que se encuentra metiendo coca y el conejo le dice.
-Hoye amigo leon no dañes tu cuerpo con esa porqueria mas bien ven con migo a correr un rato.
Y el leon se para y agarra a golpes al pobre conejo.
En ese momento se mete el lobo y la cebra y detienen al leon y le dice.
-Hermano leon por que le pegas no ves que el esta haciendo algo bueno por nosotros nos esta ayudando a salir de la droga.
A lo que el leon contesta.
-Cual no ven que este hi.jue.pu.ta cuando esta todo pepo siempre lo pone a uno a correr como un ma.ri.ca.

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El matrimonio estaba conversando: "Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?"
"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado."
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¿Quien era el padre de Et? Donete.

¿Cómo metes 5 elefantes en un volkswagen? 2 adelante y 3 atrás.

¿Qué es un puntito verde en una esquina de la cocina? Un guisante castigado.

Por que un pelo pubico es rizado? Por que si no imaginense cuantos tuertos habria

¿Cual es el animal que vuela mas alto? El sapo de una azafata.

¿por que los elefantes se pintan los pies de amarillo? Para esconderse dentro de los tarros de mostaza.

¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ? No, - Ves como funciona ?

¿Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama? Por su pijama, que tiene una "E" bordada

¿Bailas? Ella responde: No! El extrañado pregunta: ¿Y eso? A lo que ella le responde de mala gana: Eso es mi amiga y tampoco baila!

¿En que se diferencian las mujeres de antes a las de ahora? En a las mujeres de antes tenias que quitarle las bragas para verle el **** y ahora tienes que abrirle el **** para verle las bragas (Tanga)

Como metes a 10 somalies en un volkswagen?? avientas un pedazo de pan adentro. y como los sacas? dejando la mantequilla afuera.

Si las tiendas oxxo (tiendas no muy conocidas en mexico) habren las 24 horas del dia , los 365 dias del año ¿Porque tienen cerraduras?

Un viejito va al medico y le dice doctor vengo a verlo por que hace veinte dias que no cago el doctor pregunta cuantos años tiene el paciente le dice 95 años doctor y el doctor le responde usted ya cago mucho no joda.

Doctor, doctor como esta mi madre? grave y el entierro es a las cuatro.

Cuando el paciente es rico quien se recupera es el médico.

Doctor, doctor, que me acaba de salir un ************ en el medio de la frente, (doctor) !pues hombre yo le aconsejaria que fuese al oculista, (paciente) -al oculista? (doctor) -si para cuando le salgan los huevos no tenga problemas de vista.

Doctor ud. cree que voy a perder los ojos -a no se, yo se los doy en un frasquito y si ud. los pierde, es cosa suya.

Entra una mujer donde el medico y le dice: doctor tengo un problema, que todas las *************** de mi familia son duras, observe los limones de mi hija, observe las naranjas de mi otra hija y observe mis toronjas, doctor digame que es? Y el doctor le dice: es un caso de frutas tropicales y porque, le dice la mujer y el le dice porque ya se me paro el banano.

Dos medicos paseando se cruzan con el cliente de uno de ellos y pregunta uno al otro: pero ¿a ese no le diste hace nueve meses, seis meses de vida? sí pero como no me ha pagado, le he dado otros seis.

Se presenta el padre de un hijo donde el médico y le dice muy enojado: Que es lo que pasa, por qué mi hijo tiene ya tres meses y todavía no abre los ojos?. Mire señor el que tiene que abrir los ojos es usted porque este niño es de un chino.

Cual es la formula del agua bendita? H Dios O.

¿Si un mimo se tira un pedo deja de ser mimo? ¿Como sabe un ciego que se termino de limpiarse el ****? ¿Si la piscina es honda el mar es toyota?

Dos amigos conversando en la esquina: -...Y el otro dia me cai con la escala con un litro de vino. -Y no lo derramaste?? -No, no abri la boca para nada.

En qué se parecen las mujeres a los columpios?. En que al principio divierten, pero luego marean.

Es la fiesta de 25 años de casados de la Pepa y el Jose. Todo el mundo se divierte menos el Jose que está sentado en un rincón con una cara de **** terrible. Se le acerca un sobrino y le pregunta -¿Tío, que te pasa que andás con esa cara?- -Dime sobrino, si yo, en lugar de casarme con la Pepa, ese mismo día la mataba ¿Que pasaba?- -Y tío, por lo menos te daban 25 años de carcel- -O sea que hoy quedaba libre ¿No?


Mama, mama esta mañana unos niños me han pegado en el colegio!! Y, tu hijo te has vengado? Claro, es que si no me vengo me matan!!

Mama, mama que hija, mi trabajo le conmovio a la profesora. Ah, que bien, y que te dijo? que le dio lastima.

Mama, mama en la escuela em dicen mafioso no te preocupes, mañana voy y hablo con la directora (el chico dice) ok pero que parezca un accidente mami.

Mama, mama llego el lechero esta vez tienes con que pagarle o tambien tengo que salir a jugar al patio.

Mama, mama, que pasa si papa se quiere tirar por el balcon: niño dile a tu padre que lo que le e puesto son cuernos no alas.

en una guerra una mujer te tira una granada. ¿qué has de hacer? coger la granada quitarle el seguro y volversela a tirar.

Sabias que el ************ del mamifero más grande del planeta, la ballena azul, mide dos metros de largo...!! y tu que te creias un regalo de Dios para las mujeres.

Porque si luchamos por la paz, porque no culiamos por la virginida?.

Un dia Cristo estaba con sus apostoles y como habia mucha droga en el mundo Jesus manda a sus disipulos a recolectar la droga que mas se utilizaba en algunos de los paises del mundo. El primero en llegar es Pedro y le pregunta el señor: Pedro y tu que me traes , "yo mariguana mi señor" , muy bien Pedro , luego llega Mateo y le dice y tu que traes Mateo : "yo cocahina mi señor " muy bien Mateo. Y asi susesivamente hasta que llega judas y le dice el señor: y tu que me traes Judas " yo una orden de arresto hijos de pu.ta arriba las manos"

llega una chica a confesarse con el cura de la parroquia y le dice...Señor cura he cometido un pecado mortal, el cura le pregunta cual es hija, la chica responde tuve relaciones sexuales con el cura de la otra parroquia, el padre exaltado le dice: hija ese es un pecado muy grave ¡TU PERTENECES A ESTA PARROQUIA!...

No me van nada los mensajes de alerta falsos, tontos e inútiles...
Pero este si que me parece muy importante.

Si un hombre llama a tu puerta dice que esta haciendo una encuesta de chupachups y te pide que le chupes la polla ¡No se la chupes!!
Es un timo, no hay tal encuesta, lo único que quiere es que le chupes la polla.
Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para tratar de evitar que esto le pase a más gente.
Hoy han tratado de timarme a mí y sólo Dios sabe qué habría pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta.

mami mami en la escuela me dicen Backstreet Boy!! ¿quien hijo? Everybody!!!!

En que se parece una mujer a un telefono publico? en que funcionan con monedas, con tarjetas y a golpes.

En que se parecen las mujeres a las moscas? en que se levantan se frotan los ojos por cinco minutos y luego fastidian todo el dia

Va un señor muy triste caminando a su casa y se encuentra con un amigo y el amigo le dice: porque tan triste compadre es que casi atropello a mi suegra le contesta y qué, le fallaron los frenos? preguntó el amigo: no, dijo el tipo me falló el acelerador.

El marido que llega a la casa y está la esposa y la suegra llorando en eso el marido le pregunta: qué pasa por qué lloran? a lo que la esposa responde: es que a mi mamá le dijeron que le quedan 2 meses de vida, en eso dice el marido: no se preocupe que 2 meses pasan volando.

Un señor llega muy agitado, porque venia corriendo y le dice a su esposa: -!Vieja, vieja tu mamá hace 6 horas que se cayo de la azotea!. -****** y por qué me dices hasta estas horas? -Porque hasta ahorita se me paro la risa.

La suegra le dice al yerno: yerno querido quiero que en este año se te cumplan todos tus deseos y el yerno le dice: no se arriesgue, suegra, no se arriesgue.

Estaba una familia durmiendo y de pronto grita la esposa a su marido la casa se esta quemando y el le dice ssssiiiiii pero has silencio porque vas a despertar a tu mama

Querido beto, te escribo esto para que veas mi trabajo que voy a enviar, sabias que... Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...) El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 MINUTOS !!!) Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo...) Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!) Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...) Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación...) El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡¡¡30 minutos... no manches...que onda con el cerdo!!!) La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 mi-nu-tos!) El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así...) Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así...) Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡¡¡el cerdo es un MAESTRO!!!) Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo?... ¿acaso olvidan lo del cerdo????) ¡¡¡¡¡30MINUTOS!!!!!! !Qué fenómeno!


 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
27 Abr 2005
984
Aca va uno que me llego al correo, este es mas bueno que el otro que mande, definitivamente me decepcione de mi mismo.
Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartaginés para hablar sobre el tema de manera pacífica.
- R: Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podíamos hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos costosa.
- C: Cuenta, cuenta.
- R: Qué te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- C: Pues no esta mal.
- R: De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos.
Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a partir de risa. Los otros tan panchos.
Se da una señal y empieza el combate.
El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- R: Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- C: ¡Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirujía estética al cocodrilo!
 
L

lemolina

Guest
Una vez un negro estaba hablando con Dios y le reclamaba:
-Ay Dios Mio ¿Porque tengo esta jeta tan grande, que casi no me cabe en la cara?
-Hijo Mío, en la selva Africana esa boca te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.

-Dime Jésus ¿Porque me diste esta nariz tan chata, que es realmente hedionda y que en cada hueco me caben tres dedos?
-Hijo, de esta manera en la sabana africana podrás oler mejor a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.

-Señor insiste el negro - ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarme es impoible?
-Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva africana no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.

-Bueno Dios, por último: ¿Porque tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
-Hijo Mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras realizas tus jornadas en la sabana africana.

-Entonces Dios, dime una cosa, si todo eso es así: ¿¿¿¿¿QUE DIABLOS HAGO YO EN CALI?????
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
11 Jul 2005
476
Tengo uno buenisimo ·este si es buenisimo, haber sacudan la cabeza :p" ojala les guste tanto como a mi, me lo contaron anoche tomando...

2 Gallinas, una le muestra un huevo Grandotote a la otra y le dice vea mi huevo es mas grande y vale $200, lero lero jajaja! :p
Y la otra gallina le contesta, Observando ke ella solo puso un huevo mediano:
Pues mi huevo solo vale $150, Pero yo no me voy a rajar el C.ulo por $50

Rianse, rianse, ese estuvo bueníiiisimo !!!!