Humor Escrito (Una Risita)

Lucho's

Lanero Reconocido
16 Ago 2003
924
La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre......
"Expone la maestra a sus alumnos".

A ver, Pepito, ¿qué entendiste?"


Pepito: "La hiena es un animal que vive en Africa; come carne
podrida, y se aparea una vez al año". Y hace un aullido que parece que se está riendo...


¡ Muy bien, Pepito ! Tú Pablito, ¿qué entendiste?


Pablito: "La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo;
come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año".


"Mmm... Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Jaimito?"

Jaimito: "Yo sólo tengo una pregunta maestra:

La hiena, con lo lejos que vive, con la mi.erda que come, y con lo
poco que cu.lea... ¡¡¡ ¿de qué pu.tas se ríe? !!!
 

|Nc| Silop

Lanero Reconocido
24 Jun 2005
482
Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle ... La mujer no sabe que hacer, se pone nerviosa... , claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcon, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante: - Tu sigueme el cuento... y dejame hacer a mi, pero sobre todo quedate ahí de pie quieto. En esto que entra el marido a la habitacion: - Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un dia antes... pero... quien ************ es este tio, y que cojones hace desnudo ahí plantado ??? La adultera que se rie...... - Ja ja ja, a que parece de verdad ?. Pues resulta, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en dia, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL: PN25CM-XQLO-256 bits de la Microsoft esa del bill gates de marras... Ven ven, acercate... toca toca, tiene tacto de piel de verdad y todo,refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexion GPS a internet, actualizaciones de software automaticas, etc, etc. - Pero amor .... esto ... - A ver, que querias?, que me enrollara con algun vecino, o con el butanero? Asi, tu sabes que no te la pego con nadie... - Bueno bueno, dejate de tonterias y vamos a nuestro rollo... La mujer que estaba ya, algo mas que cansada le dice: - Uy cariño es que ..... me duele la cabeza, y ademas me ha venido la regla, ya sabes... - Joe, siempre igual..., mira de momento, vas a la cocina y me preparas un buen bocata de chorizo, que con el hambre que tengo... y ....... luego ya veremos, quizá te arreglas... En esto que la parienta se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot". Se lo queda mirando: - Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer tambien me valdra para mi, no ? Lo agarra del brazo, lo estira para la cama, lo pone con el pompis mirando a Pamplona..., y en esto que esta ya el hombre con los pantalones abajo, a punto de ensartar al otro cual banderilla, que salta el "robot" y dice un tanto nervioso y con voz, lo mas metalica y robotica que puede: - "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ...ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO!!! El tio, se lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargandoselo a la espalda: - Pues vaya ****************** de ROBOT tan moderno, tan moderno... ahora mismo lo mando a tomar por **** por la ventana!!!.. En esto que el amante adultero, un tanto apurado al recordar los 20 pisos de altura, vuelve a decir con voz robotica: - SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO....> > POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO !!!
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
12 Abr 2004
5,674
LAS FRASES DESPUÉS DEL....

La frase ingenua: " Papi, ¿tu te vas a casar conmigo? ".

La frase optimista: " Me vas a volver a llamar, verdad? ".

La frase adolescente: " Vístete, mis papas ya vienen!!! ".

La frase oficinista: " Ojo, ojo mojas esos papeles ".

La frase higiénica: " Pásame un Kleenex por favor ".

La frase de pánico: " ¿Acabaste adentro? ".

La frase paranoica: " Revisa el condón ".

La frase adolorida: " Sóplame que me arde ".

La frase tardía: " Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo".

La frase típica: " ¿Te gustó? ".

La frase marital: " Hasta mañana ".

La frase cursi: " Te amo ".

La frase tonta: " ¿Y ahora que vas a pensar de mí? ".

La frase pudorosa: " No me mires hasta que me vista ".

La frase farsante: " Nunca me había sentido tan bien ".

La frase mentirosa: " Tu eres el primero ".

La frase oral: " ¿Te gustó el sabor? ".

La frase adultera: " ¡Mi marido!!! ".

La frase noviazgo: " Vístete rápido que ya es tarde, y me van a
regañar".

La frase insatisfecha: " ¿Nos echamos el otro?
 
L

lemolina

Guest
El chofer de Chávez
El Presidente Hugo Chávez y su chofer paseaban por una carretera
cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo
instantáneamente. Chávez le dijo a su chofer que fuera a la granja
para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro
en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Que pasó? Preguntó Chávez, y este respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa
hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿que les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer del presidente Hugo Chávez y acabo de matar
al cerdo!"


la diferencia entre tu y usted
¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?. Este
ejemplo les ilustrará muy bien sobre la diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del
banco y le dice:
-"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
- "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!".
Luego el detective pregunta:
- "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde:
- "Sí, cómo no".
Entonces el detective dice:
- "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a
tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Una pareja que lo comparte todo
Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de invierno.
Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí
cenando esa noche.
El anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar, y
seguidamente la pagó. El anciano desenvolvió la hamburguesa y
cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su
esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las
dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa.
Igualmente, metió dos popotes dentro del refresco y lo puso entre él y
su esposa.
Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente
de alrededor, se los quedó mirando con compasión. Un joven se les
acercó, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de
comida. Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien
así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana, no había
probado bocado. Solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando,
cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.
El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les
invitara algo para comer. Esta vez fue la anciana la que le explicó
que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo
juntos. Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con
la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo
esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de
comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación
el joven le preguntó a la anciana:
- ¿Y usted, que es lo que está esperando?
La anciana contestó:
- 'LOS DIENTES'.



Sucedió en el desierto
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en
un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan
refugio. Cuando termina, se percatan de que el camello está muerto. El
padre dice:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días
aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un
favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema.
Y se los muestra al padre.
Este prosigue:
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no pone objeción. Después de unos minutos pregunta:
- Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?
- ¡Claro!
- Nunca he visto el ************ de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
- Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el
posible daño, hija.
Y se lo muestra.
- ¿Lo puedo tocar?
- Pues... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre
no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida?
- ¿De verdad?
- Por supuesto.
- ¡Qué bien, padre!¡Métaselo al camello y vámonos de aquí!



Secuestro gallego
El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Colombia y pasando por
serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno a la
galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al
primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de
regreso, dejad mañana detrás del árbol de los naranjos a las 7:00 AM
una bolsa manila con 10,000 dólares.
Firma: El Gallego"
Dobló la nota y se la puso en su bolsa al niño, y le dice
- "Vete directo a tu casa y enseñad a vuestros padres la nota"
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las
instrucciones,con los 10,000 dólares y con la siguiente nota:
- "Joder, que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego"



Comiéndose el hielito
Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar
descompuesto a la funeraria!

Secuela de malos tiempos
Una jovencita está de parto en Maternidad y la partera le pregunta si
le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada - responde la joven.
- ¿Tiene novio? - pregunta la partera.
- No.
- ¿Compañero quizás?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la partera vuelve a hablarle:
- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que
avisar que le ha salido negra.
- Bueno - responde la joven -, verá, es que estaba pasando por una
mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un
trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- responde la partera -,
el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.
- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba
el dinero urgentemente- responde la joven.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- vuelve a responder la
matrona -, el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados.
- Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de
verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección- dice la
joven.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el
culete. La niña empieza a llorar y la madre exclama:
- ¡¡¡Gracias a Dios!!!
- ¿Por qué? - pregunta la partera extrañada.
- Bueno - responde la joven madre aliviada- por un momento tuve el
horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar!!!.
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
27 Abr 2005
984
UAC->[K*LULU*]< dijo:
jejejejeje esta bueno jejejejeje :p :p :p
risa5gi.gif

oye lulu ese muñeco me causa escalofrios.
risa5gi.gif
:\
 

KiTz

Lanero Reconocido
3 Ago 2005
590
jeje, muy buenos los chistes de lemolina, sobre todo el del camello que no me lo sabía.

|Nc|nickg dijo:
como hago para poner un video que me llego?, es q no pude subirlo amegaupload como hago?

Y por que no le sube el video? Debería subir. Si no puede intente por yousendit por ahí también se puede.
 

|Nc| Silop

Lanero Reconocido
24 Jun 2005
482
Virus Muy Peligrosoooo

bueno dicen ke este virus es uno de los mas peligrosos del planeta...:muerto:
 

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UAC-diegofc

Lanero Reconocido
20 Sep 2005
301
Clasificacion de la c.a.c.a

Bueno, aqui van algunos chistes que me encontre...

c.a.c.a rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

c.a.c.a Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

c.a.c.a fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

c.a.c.a perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

c.a.c.a húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el **** húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

c.a.c.a 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

c.a.c.a tipo isla: Esta ocurre cuando la c.a.c.a es de tales proporciones épicas, que la c.a.c.a supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

c.a.c.a explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

c.a.c.a alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

c.a.c.a quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

c.a.c.a parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

c.a.c.a 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el ****, haciéndonos encabr.r.o.n.ar.

c.a.c.a alta sociedad: Es aquel tipo de c.a.c.a que no tiene olor.

c.a.c.a espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

c.a.c.a de exhibición: La clase de c.a.c.a tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

c.a.c.a estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

c.a.c.a sorpresa: Es ese tipo de c.a.c.a que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

c.a.c.a orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

c.a.c.a ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

c.a.c.a gruñona: Es la clase de c.a.c.a de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

c.a.c.a mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

c.a.c.a ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante

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En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".

"Ha sido con mucho gusto, hijo".

"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

"Claro, hijo".

"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"

"¡Pues que me hubieras besado los huevos, c.a.b.r.o.n! ¡Yo también soy un espía!"


________________________________________________

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".

A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."

De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.

Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el c%#$%$#"


__________________________________________

Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".
 

KiTz

Lanero Reconocido
3 Ago 2005
590
Bueno este me lo contaron hoy en clase:

Había una vez un niño que pidió para navidad algo con que jugar y algo con que vestirse, y el niño Dios le trajo un pantalón con un roto en un bolsillo...
 

SAGA

Lanero Líder
30 Jun 2005
11,410
jajajajajaja, esta buenisimo,,, KiTz esta bueno :p ( el chiste...ke no hayan mal entendidos :cansado: )


en ke se parecen las suegras al sol?
en ke entre mas lejos mejor :p
 

aLeX-PhOeNiX

Lanero Reconocido
22 Jun 2004
1,042
me contaron este

Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

"Mi vida, ahorita vengo".

"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).

"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¿Quiere cervecita, mi amorcito?" Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:

"¡Ay, mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada...!"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido apenado dice:

"Sí churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo enseguida, ¿Sí?"

"¿Quiere tapitas, mi amorcito?"

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, chopitos, patatas bravas, alioli, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces, ¡te tomas la p.uta cerveza, en la jod.ida jarra helada y te comes las tapas, pero de aquí no sales, hijo de pu.ta!"
 

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