Humor Escrito (Una Risita)

LORD_KRAGORD

Lanero Reconocido
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29 Ene 2004
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Gallegos

Por que las primeras victimas del titanic fueron gallegos???

por que se bajaron a empujar!!!!

(SIN OFENDER)
 

jdavoc

Lanero Reconocido
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19 Dic 2003
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Nuevo Diccionario Que Demuestra Que El EspaÑol Es Universal

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronunciar equivocadamente.

BECERRO: observa una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELON: TV de 50 pulgadas o más.

ANOMALO: hemorroides.

BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.

CHINCHILLA: auchenchia de un lugal pala chentalche.

DIADEMAS: veintinueve de febrero.

DILEMAS: háblale más.

DIOGENES: la embarazó.

ENDOSCOPIO: estudió para todos los exámenes excepto para dos.

MANIFIESTA: juerga de ************huetes.

MEOLLO: me escucho.

ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.

TALENTO: no está tan rápido.

NITRATO: porque la frustracion está superada.

PLATÓN: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

SILLÓN: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

SORPRENDIDA: monja corrupta.

ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!
 

jdavoc

Lanero Reconocido
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19 Dic 2003
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Un Saco de Mentiras!

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profesor me tiene manía¡.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. ¡Sí, sí! ya voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda muy bién!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto más.
37. Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).
 

jesteban2380

Lanero Reconocido
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24 Mar 2004
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El novio acompaña a su novia a la casa después de una
salida. Cuando llegan
a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una
mano en la
pared y le dice: - Mi amor, ¿por qué no me la chupas un
ratito?
- ¿Aquí? ¿Tu estás loco? - Dale, rapidito, no pasa nada.. -
¡No! Puede
bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino
y reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Dale, no seas asi...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. -
¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón,
toda despeinada,
y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se
la chupes de una
************ vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que
baja el y se la
chupa, pero por favor, que levante la mano del ************
timbre que son las
3 de la mañana, ¡¡¡maldita sea!!!!!
 

jesteban2380

Lanero Reconocido
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24 Mar 2004
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Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 95; Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"El bueno, el feo y el malo".
 

jesteban2380

Lanero Reconocido
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24 Mar 2004
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LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, ************ de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta ****************** de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.


PASA Y JODE A OTRO TAMBIÉN
 

jdavoc

Lanero Reconocido
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19 Dic 2003
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Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo...al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!"
Asi que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenisimo de patos!!! Es casiimposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno.
Y alla viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya visto jamas.
San Pedro los encadena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos serapasar la eternidad encadenada a este hombre feo!"
Al dia siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre extremadamente feo. Los encadenajuntos y les da el mismo
discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observo todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por todala eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses
y meses sin pisar ningun pato.

Pero un dia llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto jamas... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas, laargas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir
palabra...

La mujer, sin salir de su asombro dice: "Me pregunto que habre hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la eternidad...
Y el chico dice: "No se tu....pero yo, pise un pato!!!"

------------------

En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de
sus familiares, amigos, etc... diciéndoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para
mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le
grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!!

-----------------

Cuentan que Santa Claus se estaba preparando para hacer su viaje anual
repartiendo regalos. Pero este no era un año normal, los elfos (los que construyen sus regalos) estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas
extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos que estaban muy sucios, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro y al ponérselo descubrió que había engordado 10 kilos y le apretaba por todos lados. Se peinó la barba y el pelo, y encontró que se estaba quedando calvo. Con mucho enojo se fue a la cocina a tomar algo y todas las botellas estaban vacías.
En ese momento entró un ángel y le pregunto: "Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?".
Y esa es la razón por la que se coloca en los árboles de Navidad un angelito en la punta.
 

Il_Lupo

Lanero Reconocido
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16 Ene 2004
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Un Huesero..
una vez una cucaracha se comió un chito y tuvo cucarachito =)
 

Il_Lupo

Lanero Reconocido
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16 Ene 2004
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Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un porro de marihuana. Entonces el conejito se para y le dice:
-Amiga jirafa no te fumes esa marihuanita, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es. a jirafa lo piensa, tira la marihuanita y sigue al conejito.

Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:

-Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros,verás que bueno es.

El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le
dice:

-Amigo León , deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es. El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo cachetadón!!!.
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león :

Por qué has hecho eso? El conejito sólo quería ayudarnos!!! Y el león responde:
Es que este conejito de ****************** cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como unos huevones !!!
 

Grissom.

Lanero Reconocido
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15 Dic 2003
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Se encuentran el burro y el gallo, y le pregunta el gallo al burro:

Aja burro que haces tu por aca?

... A lo que responde el burro:

Nada por aca mamando gallo ...

Y el gallo pufff salio corriendo de una .... JUAAAAAAAAAAAAAA JUAAAAAAAAAA JA JA JA
 

phobos1

Lanero Reconocido
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20 Jul 2003
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SALMO 129

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia
y en la carretera se encuentra con una monja conocida,
para y le dice: "Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito
y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y
sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja
le dice: "Padre acuerdese del Salmo 129". El Padre le
pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le
toca la pierna y la monja le dice: "Padre, acuerdese
del Salmo 129". El Padre se excusa diciendo:"Perdoneme
Hermana, pero usted sabe, la carne es debil". Despues
de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra
el Salmo que dice... "Seguid buscando y alla arriba encontrareis
la Gloria..."
 

phobos1

Lanero Reconocido
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20 Jul 2003
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Novia 6.0 a Esposa 1.0

El año pasado un amigo mio, administrador del sistema como yo, cambió la aplicación Novia 6.0 por Esposa 1.0 y encontró que la actualización tenia mucho que desear. Primero de todo Esposa 1.0 deja muy pocos recursos al sistema para otras aplicaciones.

No solo esto, sinó que también se dió cuenta de que Esposa 1.0 es una procesadora prolífica de Niños 1.x, que adicionalmente son consumidores de recursos valiosos.

No se hacia mención a este particular ni por parte del fabricante del producto ni en la garantia, también algunos colegas me informaron que era de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación.

Pero las sorpresas no terminaron ahí, ademas Esposa 1.0 se
autoconfigura de tal manera que siempre arranca en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar el resto de procesos.

Mi amigo está notando que algunas aplicaciones como: NocheDePoker 10.3, JuergaDeCerveza 2.5 y NocheDePub 7.0 han dejado de poderse ejecutar, porque Esposa 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (a pesar de que siempre habian funcionado perfectamente).

Durante la instalación, Esposa 1.0 instala automáticamente servicios no desdeados, como Suegra 55.8 y la versión de demostración de Cuñado. Los efectos mas destacables de estos servicios la progresiva y diaria degradación del sistema.

Mi amigo esta considerando muy seriamente cambiar la version de la aplicación Esposa, pero hay alguna funciones que le gustaria ver añadidas a la siguiente version (Esposa 2.0), estas son:

Un botón "Olvídame" y otro para minimizar.
Una nueva opción que permita instalar Esposa 2.0 con una opción de "Desinstalar en cualquier momento", sin perder la caché y otros valiosos recursos del sistema.
Una opción para ejecutar el controlador de red en modo "promiscuo", que permita al sistema probar version "shareware" de diferentes aplicaciones, para tener un mejor conocimiento del mercado.
Yo he deicido evitar todos los dolores de cabeza asociados con Esposa 1.0, continuando con Novia 2.0. Así y todo he encontrado muchos problemas. Aparentemente no puedes instalar Novia 2.0 sobre Novia 1.0, tienes que desintalar antes Novia 1.0. Adicionalmente, aparentemente las versiones de Novia tienen conflictos para compartir la misma puerta I/O (Entrada/Salida). El servicio técnico me ha dicho que es problema conocido y que están buscando alguna manera de soslayar el problema,
porque parece que está implementado en el kernel (corazón) de la aplicación y no parece una buena idea el cambiarlo.

Incluso peor, el programa para desinstalar Novia 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas no deseadas de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de Novia continuamente dan molestos mensajes sobre las ventajas de cambiar a Esposa 1.0. Despues de hablar de nuevo con el servicio técnico ellos me sugirieron que ignorar esos mensajes, y cuando apunté que para esa solución no hacia falta haberles
llamado, ellos volvierón a la explicación del anterior problema (fallo en el kernel).

INCOMPATIBILIDADES DE ESPOSA 1.0: Si intentas instalar Amante 1.1 antes de desinstalar Esposa 1.0, esta borra los archivos MS-Money, y despues de desinstala a si misma. Entonces Amante 1.1 no se puede instalar, alegando que los recursos del sistema son demasiado escasos. Para evitar este efecto, intenta instalar Amante 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de archivos, como ManchaDeCarmin 6.0. También intenta evitar la aplicaciones de alquiler, porque se ssabe que pueden transmitir virus que afectan a Esposa 1.0.

Otra solución es ejecutar Amante 1.1 a traves de un proveedor de red con un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden ser cargados accidentalmente.
 

Luvstruck

Lanero Reconocido
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10 Mar 2004
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227
QUE HAY ENTRE EL CIELO Y LA TIERRA??............









NO SABEN???????????????????.............












PUES LA "E"
 

phobos1

Lanero Reconocido
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20 Jul 2003
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183
Aqui va este

Dos espermatozoides nadan vigorosamente rumbo a su destino. Uno de ellos, ya muy fatigado, le pregunta al compañero que nada junto a él:
- ¿Falta mucho todavía?
- Sí, apenas vamos por la garganta.
 

=oR=p0tt1

Lanero Reconocido
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15 Ene 2004
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2,029
Detalles (pa los que no se los han pillao')
1. Los lentes de los binoculares estan cerrados :p
2. El libro al reves... :p
Ya lo habia pillao'
BUSH si es un penndejo total!
 

Gabo77

Lanero Reconocido
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12 Mar 2004
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78
Jejeje puedo hacer el intento??

:p

En un vuelo Boing777:

Ahí tienen que en un vuelo de American Airlines el piloto parafraseaba su clasica meroliquera: "Muy buenas tardes Sres. pasajeros, habla el piloto de AmericanAirlines del vuelo Boing777, se les recuerda que este es un vuelo de no fumadores por lo que les suplicamos respetar esta condición, estamos despegando, por favor no se desabrochen sus cinturones de seguridad.. bla, bla, bla...." y terminando de decir todo su parloteo acostumbrado el muy estup.... olvida apagar el microfono de la cabina cuando le dice al copiloto: "Ahora si kbron, nomas pongo el piloto automático, me hecho una kaka, Y ME C*** A LA AZAFATA...." escuchando esto, la azafata que se encontraba en ese momento en la cabina de los pasajeros sirviendo vinos, se lanza como aire intestinal a decirle al muy bruto QUE APAGUE EL MICROFONO!!! cuando de pronto e intempestivamente una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero le surte tremendo bastonazo, dejandola semiembrutecida en el suela, aún sin comprender y mirando a la viejecilla, solo alcanza a escuchar que esta dice:

"QUIETAAAAA!!!!! PIRUJA!!! primero dejalo que cag....!!!" :p
 

Fireman

LANero Fundador
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14 Abr 2001
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1,346
VIEJOS...

Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina........
El doctor le pregunta:

- ¿Cómo se siente?

- Nunca estuve mejor - le responde.- Mi novia tiene 18 años. Ahora está
embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor se queda pensando por un
momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se
confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque,
se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al
oso y disparó.

- ¿A que no sabe que pasó?

- No sé - responde el anciano.

- Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.

- ¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.

- A ese punto es donde quería llegar, ¡¡¡¡Viejo $%&/%/(!!!"
 

=oR=p0tt1

Lanero Reconocido
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15 Ene 2004
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2,029
Chiste malo y sin sentido: OJO, ya esta advertido :p

Habian dos micos en un arbol, uno se cayó y el papá se llamaba Pedro

..........................................................
 

Gabo77

Lanero Reconocido
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12 Mar 2004
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78
Un buen olfato..!!


Llega un señor a un restaurante, y le pregunta el_ mesero: ¿La carta señor? A lo que el le contesta: ¡No, tráigame unicamente los cubiertos!


El mesero todo intrigado no comprende pero le lleva_ los cubiertos.


Entonces el señor coge los cubiertos y comienza a olerlos: Empieza por la_ cuchara, ah sopa de lenteja, después el tenedor y dice: ah, Pechugas empanizadas, por ultimo la cuchara mas pequeña, la huele y dice: ¡Que bien!_ flan napolitano de postre. ¡Me los trae por favor!


El mesero se queda sorprendido ya que había adivinado el menú del día con solo oler los cubiertos.


Al día siguiente, le dice el mesero a Betty la cocinera: Oye Betty! Por favor ¿me lavas muy bien estos cubiertos en_ especial?_ Y así lo hace.



No, tráigame los cubiertos! La escena se repite: Primero la cuchara: ah, crema de haba, el tenedor: ¡que bien!, Pollo al Curry, y la cucharita: arroz con leche... ¡Me los trae por favor!.


Nuevamente va el mesero con Betty y le dice: Betty, me lavas estos cubiertos, y los desinfectas con alcohol y luego los hierves.


Al día siguiente, el señor llega de nuevo y el mesero le dice: ¿la carta señor?_ A lo que le contestan: ¡No, tráigame los cubiertos!...


Nuevamente el mesero piensa: !Ahora si te voy a chingar. Pero Oh sorpresa, la escena se repite.


Cansado, el mesero va de nuevo a la cocina y le platica a Betty el caso de este señor y le dice; Mira, lavas perfectamente estos cubiertos, los desinfectas, los hierves y al final te los metes en la entrepierna para despistar al enemigo.


Al otro día, la misma escena ......el mesero le da los cubiertos, el toma la cuchara, la huele, se le queda viendo y dice:


¡ayy, guey!!_


El mesero (por supuesto piensa): ¡Ahora si te chingué¡¡¡. Toma el tenedor, lo huele y exclama:_


¡ahh, ******************¡


por último, toma la cucharita, la huele, se le queda viendo al mesero y le dice:


_¡Ay no ching...!!___ ¿A poco aquí trabaja la mendiga Betty?
 
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