Humor Escrito (Una Risita)

L

lemolina

Guest
El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos. En la hora del almuerzo se sentaban juntos y abrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: "emparedado de pollo".

Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
-¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
-!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, ¿sabes? allá abajo" me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró.
-¡Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de
pollo, y le dijo:
-Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta?
-Oh sí, ¡sí me gusta!, pero... pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo... mira... se bajó el calzón y le mostró a la niña.
La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
¡Huyyyyyyy pero tu si estás muy mal!
¡A ti además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
 

Beto

Lanero Reconocido
31 Mar 2004
380
Hay van unos que me llegaron al correo que me parecieron muy buenos espero que no esten repetidos y si lo estan hay perdonan.

LOS PAPELITOS
será que son mentirosos los hombres?????


Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico.

Cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca !!Zaaaas!!!!
Por Dios! Que te pasa ? Carajo.....
Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Marylou" y un número!

- Amorcito:...¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?.
- Pues sí!
- Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas...

Días después, allá estaba EL nuevamente sentado cuando ZAS!!!! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla apresión. Mas espantado que zonzo todavía, el le pregunta:
- CARAJO!!!!!!! ¿Qué fué ahora ???
- ¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

La primera mestruación de mafalda

Cuentan que era la primera mestruación de mafalda y estaba
sola
En casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la
casa de
su mejor amigo felipe y le dice:
- Hola felipe esta tu mamá?
- no mafalda, pero en que te puedo ayudar?
- no felipe es cosa de mujeres, no te puedo contar
- no pero dime yo se mucho de mujeres
- no, felipe esta tu empleada?
- no, pero cuentame a mi que te pasa, yo se mucho de mujeres
- no, felipe esta tu hermana?
- no, dale dime a mi, yo se mucho...

- bueno, felipe, te cuento:
y mafalda se levanto la falda y estaba toda ensangrada.
Felipe horrorizado le dice:
- Mafalda?, que
hiciste, loca de Mie.rda??? te arancaste las Güe.vas
 

jackk

Lanero Novato
17 Dic 2005
5
PROBRE NEGRO.

Una vez un negro estaba hablando con Dios y le reclamaba:
Ay Dios Mio ¿Porque tengo esta jeta tan grande, que casi no me cabe
en la cara?

Hijo Mío, en la selva Africana esa jeta te ayudará a degustar bien
los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos
extraños.

Dime Jésus ¿Porque me diste esta nariz tan chata, que es realmente
hedionda y que en cada hueco me caben tres dedos? Hijo, de esta
manera en la Sabana Africana podrás oler mejor a tu enemigo de
lejos y percatarte de su presencia.

Señor insiste el negro - ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja
ni por el *************** y que peinarme es impoible? Hijo, precisamente
tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la
selva Africana no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.

Bueno Dios, por último: ¿Porque tengo este color, que no
parece negro sino azul de lo oscuro que es?

Hijo Mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol
Africano mientras realizas tus jornadas en la sabana Africana.

Entonces Dios, dime una cosa, si todo eso es así: ¿¿¿¿¿QUE
*************************** HAGO YO EN CALI?????[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]
[/FONT][/FONT]
 

jackk

Lanero Novato
17 Dic 2005
5
LA VIDA DE UN INGENIERO
1.- Generalmente trabajas hasta tarde: ...Como las ***************!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche: ...Como las
***************!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz: ...Como las ***************!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que
termines: ...Comolas ***************!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces:
...Como las ***************!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes:
...Como las ***************!
7.- Es difícil tener y mantener una familia: ...Como las ***************!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar...
Como las ***************!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que
tú: ...Como las ***************!
10.-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas:
...Como las ***************!
11.-_Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas: ...Como las ***************!

12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas
maravillas: ...Como las ***************!
13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI
VIDA!:
...Como las ***************!

14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el
consejo que necesitan: ... como las ***************!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya: ...Como las ***************!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y
familiares:
...Si... aja... Como las ***************!
....Ahora me pregunto... Vida rosa...¿?...Realmente eres
Ingeniero... o eres..? ejejjjje...
 
K

KILLERLULU

Guest
jejejeje jackk esta brutal aunque ya lo habia escuchado pero no me canso de oirlo jejejeje :p

Estudio Psicoanalitico del Hombre a Traves de las Emanaciones de sus
Gases:

EL ENGREIDO El que adora el olor de sus propios pedos
EL AMIGABLE El que adora el olor de los pedos ajenos
EL ORGULLOSO El que cree que sus pedos son los mejores
EL PREPOTENTE El que cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes
EL CARADURA El que se tira un pedo y despues se rie
EL CIENTIFICO El que embotella un pedo para examinarlo luego
EL DESGRACIADO El que intenta tirarse un pedo y despues se caga
EL CINICO El que se tira un pedo y te mira fijo
EL NERVIOSO El que se para cuando se tira un pedo
EL HONESTO El que se tira un pedo previo aviso
EL COBARDE El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro
EL IDIOTA El que confunde un pedo con un suspiro
EL AVARO El que se guarda los pedo adentro
EL PREVENIDO El que siempre tiene un pedo en puerta
EL INCONCIENTE El que se tira un pedo despues de purgarse
EL MUSICO El que se tira un pedo sinfonico y lo acompa¤a con una carcajada
EL DESILUCIONADO El que piensa en tirarse un pedo fenomeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor
EL ESTRATEGA El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo
EL INTELIGENTE El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos
EL SINCERO El que se tira un pedo delante de la novia
EL ILUSO El que goza con los pedos de los demas y piensa que son suyos
EL VIVO El que se tira un pedo y pregunta quien se cag¢
EL PERVERSO El que se tira un pedo en la cama y sacude las sabanas para que huela su mujer
EL INFANTIL El que se tira un pedo en la ba¤adera y se divierte mirando las burbujitas.



Papa, papa, que significa cuando en tu computadora me sale, "Formateando Disco C:"
 
K

KILLERLULU

Guest
Se abre el telon y aparecen 50 viejas mast.ur.bandose....se cierra el telon.
Se abre el telon y aparecen 25 viejas mast.ur.bandose....se cierra el telon.
Se abre el telon y aparecen 17 viejas mast.ur.bandose....se cierra el telon.
Se abre el telon y aparecen 10 viejas mast.ur.bandose....se cierra el telon.
Se abre el telon y aparecen 5 viejas mast.ur.bandose....se cierra el telon.
Se abre el telon y aparecen 2 viejas mast.ur.bandose....se cierra el telon.
Se abre el telon y aparecen 1 vieja mast.ur.bandose....se cierra el telon.

¨Titulo de la obra??
Adivina que conejito llevas pilas Duracell!!


¨Cuantos Programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
­Ninguno! Eso es problema de Harwared


Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos!


Dos manes en una moto.
-No corras tanto que En cada curva cierro los ojos!
+Ah! ¨Tu tambien?


Un man va a una farmacia:
- Me da 100 condones?
+ Solo nos quedan 99.
- HP! Ya se me tiro la noche!


Jaimito pregunta a su padre que es una polla:
El padre tras prensarlo un rato, se baja la bragueta y tras mostrale a su
hijo la ....., le dice
* Mira hijo esto es una po..., es mas yo añadiria que esto es una perfecta
po....
Al dia siguiente Jaimito se encuentra en el cole con un colega y este le
pregunta:
- Oye Jaimito, sabes ya que es una po....?
A lo que Jaimito responde al tiempo que baja la bragueta y muestra el
miembro a su amigo:
* Pues mira esto es una po... , y es mas yo añadiria que si esto fuera la
mitad de pequeña, seria una perfecta po...


Un hombre va al médico con un hacha clavada en la
cabeza:
- Doctor vengo a que me examine de los güevos.
+ Pero, ¨y el hacha ?
- Si verá, es que cada vez que estornudo me doy con
el mango.
 

SAGA

Lanero Líder
30 Jun 2005
11,410
parce, pilas ke nos cierran el forito, ya ke hay un foro de humor grafico y alla es donde van estas imagenes....edite rapido el post...
 

reader

Lanero Reconocido
18 Feb 2004
4,444
-Pastuso conjugame un verbo
-yo como choclo, tu comes choclo, el come choclo, nosotros comemos choclo, vosotros comeis choclo,ellos comen choclo.
-bien en que "tiempo" estas?
-en tiempo de choclos, pues.
 

KiTz

Lanero Reconocido
3 Ago 2005
589
Este me lo enviaron por correo, espero que no este repetido:

LA VIDA ES SENCILLA...NO SE COMPLIQUEN
( Recomendaciones básicas)!!!

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal...¡diviértase con la que tenga a mano!

2. Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el c.u.l.o!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡ el h.u.e.v.ó.n es usted !!

4. Para lograr un objetivo es necesario soñar", entonces....¡¡¡ No pierda tiempo, mande todo a la m.i.e.r.d.a y váyase a dormir !!!

5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!!

6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.

7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de h.u.e.v.o.n.e.s cuadrados.

8. Las mujeres son como las traducciones las buenas no son fieles y las fieles no son buenas
 

gatonegro

Lanero Reconocido
22 Ago 2005
481
XD muy buenos todos, empezamos bien 2006, este foro me encanta porque uno viene, lo revisa y luego de reirse un rato se le quita a uno el embejuque y se relaja un rato, acá les dejo uno:
El aumento
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso, aunque decidido, le dice:
-Jefe, necesito hablar con usted.
-Pase hombre, ¿Qué sucede?
-Usted sabe que llevo más de 10 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 500mil mensuales que gano desde que me contrató.
El jefe con calma, se sienta frente a su escritorio, se toma su tiempo y con calma le contesta:
-Y... dígame, ¿Cuánto quiere ganar?
-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.600.000 pesos por lo menos.
-Mire hombre, le voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a su disposición, vacaciones pagadas al lugar que elija, y le asignaré una secretaria para que le ayude en sus labores diarias, ¿Qué dice?
-Que me está m@m@ndo gallo!
-¡Sí, pero usted empezó!


El argentino, el judío y el hindú

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí".

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

"¿Quién es?"

"Soy Ahmed, el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".

En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"

"Soy Samuel, el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".

En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"

"Hermano abra rápido! somos la vaca y el cerdo".
 

gatonegro

Lanero Reconocido
22 Ago 2005
481
Otro, qué pena el post seguido :nervios:

La capital de Brasil

El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil; como no entiende nada de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca de él. El traductor interroga:

"Alo, quem fala?"

"Aquí, ao Brasil. Por amabilidade, fala para seu presidente que nos os brasileros fuimos quem fizerem explodir os avioes no seus predios, tá legal. OK?"

El intérprete no podía creer lo que escuchaba y, con la voz entrecortada, se dirige a Bush:

"Mr. President, they... The Brazilians... They said that they were who crashed the planes into the Twin Towers..."

Bush no lo tomó en serio:

"Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake! Please, ask him again..."

Entonces el traductor vuelve a preguntar:

"Por gentileza, poderiam os senhores repetir pra mi una veis máis?"

"Esta beim. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem explodir os seus avioes en seus predios, tanto em Nova Iorque como no Washington. NOS FUIMOS, TA?"

El intérprete gira su cabeza y dice:

"Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes..."

Entonces, Bush no soporta y despotrica:

"F*CKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, g*norrhea, whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital City! I need to know which city is their Capital! Ask him!"

El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó:

"Disculpen os senhores, pero por amabilidade, poderiam-me decir cual es a sua capital?"

Era la pregunta que el brasileño estaba esperando:

"Seguro, tudo mundo conhece a nossa capital e... BUENOS AIRES!"
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Saben? los argentinos nos cargamos solos,no me creen?,tienen que leer esto.

ESTE ES UN CHISTE ARGENTINO

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.


Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Que te hacen acá?:

Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te cuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.


Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.


Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían o mismo; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando entrar.


Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ¿Que es lo que hacen acá?:


Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da latigazos.


Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?


Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.
Espero que ahora me crean !!!
 
K

KILLERLULU

Guest
Maria Marta dijo:
Saben? los argentinos nos cargamos solos,no me creen?,tienen que leer esto.

ESTE ES UN CHISTE ARGENTINO

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.


Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Que te hacen acá?:

Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te cuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.


Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.


Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían o mismo; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando entrar.


Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ¿Que es lo que hacen acá?:


Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da latigazos.


Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?


Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.
Espero que ahora me crean !!!
jejejejejeje a lo bien esta bueno jejejejejeje Maria Marta excelente chiste jejejeje :p :p :p :p
 

|Nc|JULINAS

Lanero Reconocido
11 Jul 2005
476
Maria martha orto punto de vista de lso argentinos muy distintos al ke nosotros tnemos la idea.... juas...
muy bonito el chiste ... ke grasado......
 

|Nc| Silop

Lanero Reconocido
24 Jun 2005
482
Maria martha........... jeje ya conocia le chiste... esta weno..pero asi no vamos bien...
ke se yo..es como ke todo el mundo ve mal a argentina pero no es asi como estamos..estamos mucho mejor ke los ke nos ven mal.. para mi... x ej. francia... kien vive trankilo en su capital..:S


bueno estoy offtopic..era solo para decir eso..


suertexXxx
 

UAC-omarpa

Lanero Reconocido
12 Abr 2004
5,674
miren este esta rebueno jajajaja

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Naufragio del informatico

Un informatico de toda la vida decidio por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor epoca de su vida.. por el momento. De forma inesperada, se formo un tifon que hizo naufragar el barco en pocos minutos.

Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a su alrededor, ni viveres ni nada que no fueran platanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de
un barco que viniera a rescatarle.

Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibio por el rabillo del ojo algo que se movia. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa que el habia visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto asombrado:

"¿De donde has venido?, ¿como has llegado hasta aqui?"

"Vengo remando desde el otro lado de la isla. vine a parar aqui cuando mi barco se hundio", respondio ella.

"Asombroso", dijo el. "No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".

"Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada".

El estaba confuso y pregunto:

"Entonces, ¿como has conseguido la barca?".

"Es facil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos de madera de eucalipto".

"Pe. pe. pero eso es imposible", tartamudeo el hombre. "No tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?"

"Ah! No ha habido ningun problema en eso," replico la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podia obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas.

"¿Donde vives?"

Bastante avergonzado, el hombre contesto que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo.

"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".

Despues de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de el, se abria un camino de piedras que conducia a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirandolo
todo como atontado.

Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:

"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Sientate por favor, ¿te apetece beber algo?".

"No, no gracias", dijo el todavia aturdido. "Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco?.

"No, no es zumo de coco", replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la pina colada?".

Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofa a charlar.

Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo;

"Si no te importa, voy a ponerme algo mas comoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado?

Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño". Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario habia una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas
afiladas se gustaban a presion a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio.

¡Esta mujer es increible!, exclamo el hombre. "¿Con que me sorprendera la proxima vez?". Cuando el volvio, se encontro que la mujer llevaba como unico atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.

"Dime", comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de el. "Hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habras sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaria hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijomirandole a los ojos directamente. El, no podia creer lo que estaba oyendo y dijo:

"¿No jodas... desde aqui tambien puedo leer mi correo electronico?"
:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p

me lo envio Killer lulu por mail jejeje
 
K

KILLERLULU

Guest
Omar pa que vamos a decir we.bo.na.das pero ese es mundial jejejejeje buena por ponerlo jejejejeje :p :p :p :p :p ami tambien me lo enviaron jejejeje :p :p :p y de una te lo mande =)

Bueno aqui esta otro creo que ya esta pero de todas formas me gusta mucho y disculpen si los jodo con spam =)

>>>Hay 10 islas desiertas en medio de la nada. Hasta ellas llegan los
>>>siguientes náufragos:
>>>Isla 1: Dos italianos y una italiana
>>>Isla 2: Dos franceses y una francesa.
>>>Isla 3: Dos alemanes y una alemana.
>>>Isla 4: Dos griegos y una griega.
>>>Isla 5: Dos ingleses y una inglesa.
>>>Isla 6: Dos australianos y una australiana.
>>>Isla 7: Dos argentinos y una argentina.
>>>Isla 8: Dos japoneses y una japonesa.
>>>Isla 9: Dos irlandeses y una irlandesa.
>>>Isla 10: Dos colombianos y una colombiana.
>>>
>>>
>>>
>>>LA REALIDAD
>>>Un mes después, en cada una de las islas, sucedió lo siguiente:
>>>Isla 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
>>>Isla 2: Los dos franceses viven felices con la francesa en un "menaje a
>>>trois".
>>>Isla 3: Los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo
>>>con la alemana.
>>>Isla 4: Los 2 griegos duermen juntos mientras la griega hace la limpieza
>>>y cocina para ellos.
>>>Isla 5: Los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien para que les
>>>presente a la inglesa.
>>>Isla 6: Los 2 australianos echaron a la australiana a los tiburones y
>>>declararon a la isla Paraíso Gay.
>>>Isla 7: Los 2 argentinos se pelean por ser el Presidente de la isla,
>>>mientras la argentina -en un que de histeria feminista- sigue hablando de
>>>ella misma; de cómo puede hacer todo lo que ellos hacen y que no piensen
>>>en tocarle ni un pelo, que son poca cosa y que definitivamente va a
>>>esperar a que naufrague un hombre mejor para que se la lleve a otra isla
>>>donde la respeten como mujer.
>>>Isla 8: Los 2 japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo
>>>interdisciplinario basado en el respeto mutuo, inventaron un fax con las
>>>hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran
>>>en espera de instrucciones.
>>>Isla 9: Los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno
>>>abrió una destilería y después de unos litros de whisky de coco, ya no se
>>>acuerdan si han tirado o no con la irlandesa. Sin embargo, lo importante
>>>para ellos es que la isla de los ingleses no esta cerca.
>>>
>>>Isla 10: Los 2 colombianos se la pasan durmiendo la siesta todo el día,
>>>se volvieron compadres, se pusieron apodos, se emborrachan juntos y cada
>>>güevón cree que la nena sólo tiene sexo con él.
>>>
>>>
>>>
>>>Oh no es asi, queridos amigos.........???.

___________________________________________

>> >>UN AMIGO...
>> >>
>> >>· Te acepta tal cual eres...
>> >>-NO JODA, QUE MAL.PAR.IDO TAN GORDO...!!!
>> >>
>> >>· A veces solo te llama solo para decirte
>> >>-"HOLA.... MAR.ICON Y LA PLATA QUE LE PRESTÉ...PA' CUANDO?
>> >>
>> >>· Nunca te abandona..
>> >>-APURESE IDI.OTA QUE AHI VIENE LA POLICÍA!!
>> >>
>> >>· Aprecia a las persona con quien tu convives..
>> >>-...SU MAMÁ ESTA BIEN
>>BUENA Y SU HERMANITA NI SE DIGA...QUE
>> >>FUTURO!!
>> >>
>> >>· Perdona tus errores..
>> >>-YA QUE HIJ.UEP.UTAS, YA LA CA.GO !!!...
>> >>
>> >>· Se entrega incondicionalmente..
>> >>-ESTA BIEN YO LE HAGO LA SEGUNDA... PERO ME LA DEBE!!
>> >>
>> >>· Te ayuda siempre a resolver tus problemas...
>> >>-A ESE GUE.VON LO AGARRAMOS A PATA ENTRE LOS DOS...
>> >>
>> >>· Te invita a intentarlo de nuevo ...
>> >>-TRANQUILO QUE LA PROXIMA VEZ EL
>> >>GUAYABO NO LE DA TAN DURO MAR.ICA!!...
>> >>
>> >>· Simplemente quiere estar contigo..
>> >>-YA GUE.VON!!! DEJE LA MAR.ICADA
>> >>
>> >>· Te mantiene cerca de su corazón..
>> >>-SI MI PEZ "HIP", UD ES COMO UN HERM.... "HIP"..... ANO
>>!!!!
>> >>
>> >>· Te da la oportunidad de elegir..
>> >>-SE LE MIDE O SE LE PUSO CHIQUITO??
>> >>
>> >>· Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores..
>> >>-NO LE DIJE IMB.ECIL??!! YA LA CA.GO OTRA VEZ!
>> >>
>> >>· Te ayuda a levantarte cuando has caido...
>> >>
>> >>· -GUE.VON ESTA VUELTO MIE.RDA... LEVANTESE HIJ.UEP.UTA BORRACHO Y
>> >>LIMPIE LO QUE HIZO.
>> >>
>> >>· Calma tus temores..
>> >>-FRESCO MAR.ICA! NO ESTAN SUS PAPAS...Y NO SE VAN A ENTERAR
>> >>
>> >>· Eleva tu espiritu, animandote..
>> >>-ALEGRESE MA.RICA Y NO SEA INTENSO!
>> >>
>> >>· Te apoya cuando lo necesitas...
>> >>- SI, SI ESTA BUENA...YO LE
>> >>ECHARIA MANO!!!
>> >>
>> >>· Te dice la verdad cuando necesitas
>>escucharla..
>> >>- MUCHO PEN.DEJO...
>> >>
>> >>· Te explica cosas que no entiendes..
>> >>-EN SERIO MAR.ICA, DE VERDAD, NO HAY NADIE MAS PEN.DEJO QUE USTED!
>> >>
>> >>· Te baja a la realidad..
>> >>-LA VERDAD ES QUE ES BIEN FEO Y ESA NENA NO LE VA A PARAR BOLAS.
>> >>
>> >>YO POR ESO SOY UN AMIGAZO DE LOS MEJORES!

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SABEN LO QUE SE SIENTE CUANDO ESTAS CHATEANDO CON TU MAMÁ O HERMANA AL LADO, ENTONCES TE EMPIEZAN A DECIR GROSERÍAS, QUE TE AMAN, O CONTANDOTE SOBRE LOS CHISMES DE LA SEMANA, COSA KE LA PERSONA KE ESTA A TU LADO SEPA...

POR ESO HEMOS CREADO EL CÓDIGO 9 CUANDO TE PASE ESO SOLO TIENES KE APRETAR EL 9 Y MANDARSELO A LA PERSONA CON KIEN HABLAS ASÍ ESA PERSONA SABRÁ QUE ES LO QUE ESTA PASANDO Y AUTOMÁTICAMENTE CAMBIARÁ EL TEMA DE CONVERSACIÓN POR LAS TAREAS O OTRA COSA. LUEGO CUANDO TU ACOMPAÑANTE SE VAYA MANDAS A TU AMIGO(A) EL 99 PARA QUE SEPA QUE YA NO ESTÁ.

MANDA ESTO A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAS PARA KE SEPAN KE SIGINIFIKA EL CÓDIGO 9!!
 
K

kP-Lunita

Guest
Bueno, no se si este chiste esté mas atrás ...pero igual ahí se los mando:

Gumersindo estaba desempleado hacía varios meses. Con la persistencia que sólo los colombianos tienen, Gumersindo se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más para intentar conseguir un empleo.
Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:
- ¿Cuál fue su último salario?
- Salario mínimo - responde Gumersindo
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de USD$10.000 por mes.
- ¿Jura...?
- Por supuesto!. Y dígame, ¿qué carro tiene usted?
- La verdad es que yo tengo un carrito para vender raspao' en la calle, y una carretilla para transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente le daremos un BMW convertible último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros
- ¿Jura...?
- Sí señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Verá usted, siñó... lo más lejos que yo viajé, fue a Montería, a visitar unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú...entre otros países.
- ¿Jura...?
- Es como le digo, señor Gumersindo... y le digo más: el empleo es casi suyo!. No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir un requisito de informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!. Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana... !
Gumersindo salió radiante de la oficina!. Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama. Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. Gumersindo reunió a toda la familia y es contó las buenas nuevas. Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música al vivo y bebidas para todos los gustos, al cual estaban todos invitados. Cuando fueron las 5:00 de la tarde, ya se habían consumido varios barriles de cerveza y muchos kilos de carne asada al carbón. Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba. A
las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía!. La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche
la mujer de Gumersindo empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo continuaba. La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailar descarado y a apretarse contra Gumersindo, haciéndole descarados coqueteos. La banda seguía tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas y era
consumida en cantidades...
A las 11:00 de la noche Gumersindo ya era el rey del barrio!. Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo, a esas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer salario!. La mujer de Gumersindo seguía medio afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre,
medio boba y medio asustada. Once horas y cincuenta minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto.
Era el cartero...!!!
La fiesta paró en 1 segundo... la banda se silenció al unísono... el primo de Gumersindo se atragantó con una papa... un borracho eructó... una viejita soltó un peo... un perro comenzó a aullar... Dios mio... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta?
Pobrecito Gumersindo...!!", era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros. Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y hasta los
carbones humeantes parecían llorar. Desconectaron los refrigeradores que contenía los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima. La mujer de Gumersindo se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa, y preguntó:
-¿Señor Gumersindo Anastasio Pérez de Las Mercedes?
- Si, sí... si se... si señor... soy... soy yo...
La multitud no resistió más. Un "Oooohhhh" apesadumbrado se escuchó en todos
los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los otros. El mejor amigo de Gumersindo estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el cabello.
-Telegrama para usted...!
Gumersindo no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas
y con los ojos llenos de lágrimas. Erguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante. Un silencio total se apoderó del barrio...
Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lagrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacía minutos lo idolatraban;
todo era consternación general. Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer. El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba:
Y Ahora quien va a pagar toda esta cuenta?"
Gumersindo comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio. Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada. Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo.
Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.
Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro de Gumersindo!. En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad ya vista, mientras gritaba eufórico:

-Se murió mi mamá.....!!!!! Se murió mi mamáaaaaaaaa......!!!!
 

RojoX

Lanero Reconocido
21 Ene 2005
6,859
kP-Lunita dijo:
Bueno, no se si este chiste esté mas atrás ...pero igual ahí se los mando:

Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro de Gumersindo!. En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad ya vista, mientras gritaba eufórico:

-Se murió mi mamá.....!!!!! Se murió mi mamáaaaaaaaa......!!!!
Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, excelente, voy pa otro foro a darte el karmazo Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
 

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