Humor Escrito (Una Risita)

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KILLERLULU

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Primera escena: Un tipo entra a un almacén de discos y se compra un disco compacto de Aura Cristina Geithner.
Segunda escena: El mismo tipo se compra el último disco de Tulio Zuluaga.
Tercera escena: El mismo tipo se compra la recopilación de éxitos de Fausto.

Título de la película: El coleccionista de huesos.
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Primera escena: Un avión de Sam.
Segunda escena: Un avión de Sam y un avión de Avianca.
Tercera escena: Un avión de Sam, un avión de Avianca y un avión de Aerorepública.
Cuarta escena: Un avión de Sam, un avión de Avianca, un avión de Aerorepulica y un avión de Aces.

Título de la película: Sam hace amigos volando!

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Primera escena: Una mujer gana el Premio Nobel de Física.
Segunda escena: Una mujer es elegida Presidente de la República.
Tercera escena: Una mujer logra parquear su vehículo en un espacio reducido

Nombre de la película: Milagros inesperados

_____________________________________

Primera escena: Una mata mascando chicle.
Segunda escena: Cinco árboles y 20 matas mascando chicle.
Tercera escena: 1000 matas y árboles mascando chicle.

Nombre de la película: Forest Gum

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Primera escena: El novio con la novia en cine.
Segunda escena: El novio le coje una pierna a la novia.
Tercera escena: El novio va subiendo la mano.
Cuarta escena: El novio le toca la toalla higiénica.

Título de la película: Contacto sangriento.

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Primera escena: Se encuentra un pocillo de té en una isla desierta.
Segunda escena: Está el mismo pocillo de té, muerto del aburrimiento, en la misma isla desierta.
Tercera escena: Está el mismo pocillo de té, en la misma isla y completamente solo.

Título de la película: La Isla del Tesolo

_____________________________________

Primera escena: Cuatro tipos quemándose en una fogata.
Segunda escena: Los mismos cuatro tipos quemádose en una fogata.
Tercera escena: Los mismos cuatro tipos quemándose en una fogata.

Título de la pelcula: Arden for men.
 

KiTz

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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jeje ya empezaron con los delas escenas, acá van estos:

Primera Escena: Una tina volando
Segunda escena: La misma tina volando
Tercera Escena: La misma tina volando y se estrella contra una pared

Titulo de la película: Choco-la-tina Jet
_____________________________________________
Primera escena: un epscado sobre un bulto de café
Segunda escena: el mismo pescado sobre el mismo bulto de café
Tercer escena: el mismo pescado sobre el mismo bulto de café

Titutlo de la pelicula: Café con Aroma de Mujer.
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Primera escena: La reina de inglaterra tiene sexo con un hombre y el tipo termina echándose agua en su miembro.
Segunda escena: La reina de inglaterra tiene sexo con otro hombre y el tipo termina echándose agua en su miembro.
Tercera escena: La reina de inglaterra tiene sexo con otro hombre y el tipo termina echándose agua en su miembro.

Titulo de la pelicula: Los polvos de Elizabeth Arden.
 

fanelectronico

Lanero Reconocido
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23 Mar 2005
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ja ja ja, muy buenos los chistes, aqui pongo unos tambien de escena:

Primera escena:un perro mordio a un señor
Segunda escena:el mismo perro muerde al mismo señor
Tercera escena:el mismo perro vuelve a morder al señor
titulo de la obra: remordimiento.
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1ª escena: el diablo jugando futbol.
2ª escena: el diablo jugando basketbol.
3ªescena: el diablo jugando voleyball.
Titulo de la obra: juegos diabolicos
----------------------------------------------------------------------------------
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.
-----------------------------------------------------------------------------------
Primer acto:Una mosca con bata.
Segundo acto:Llega otra mosca con bata.
Tercer acto:Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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Jejjeje
Se Fajaron Con Los De Las Escenas.
Ahi Va El Mio.
Primera Escena: El Diablo Corriendo Con Un Papel Higienico Hacia El BaÑo.
Segunda Escena: El Diablo Corriendo Con Un Papel Higienico Hacia El BaÑo.
Tercera Escena: El Diablo Corriendo Con Un Papel Higienico Hacia El BaÑo.
...n. Escena: El Diablo Corriendo Con Un Papel Higienico Hacia El BaÑo.

Nombre De La La Pelicula:
El Diablo Anda Suelto.

Otra:
1ra Escena: Una Paleta De Hielo
2da Escena: La Paleta Derritiendose.
3 Ra Escena: La Misma Paleta Mas Derretida.
4ta Escena. La Misma Paleta Casi Descongelada
5ta Escena: La Paleta Completamente Derretida.

Nombre De La Pelicula.

Era De De Hielo.
Suerte :p
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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AH SE ME OLVIDABA MI CHISTE DEL DIA:
¿El ordenador es masculino o femenino?

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el sexo de la computadora era masculino por:

1. Para captar su atención hay que encenderle.
2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el sexo de la computadora era femenino por:

1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otra computadora es completamente incomprensible.
3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
 

|Nc|Nickg

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15 Sep 2004
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Según pasan los años:

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

A los 3 años: no mearse.
A los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: tener muchos amigos.
A los 17 años: tener licencia de conducir.
A los 20 años: tener relaciones sexuales.
A los 35 años: tener mucho dinero.
A los 50 años: tener muchísimo dinero.
A los 65 años: tener relaciones sexuales.
A los 70 años: tener licencia de conducir.
A los 75 años: tener muchos amigos
A los 80 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años: no mearse.
 

|ARG|Ma.Marta

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25 Sep 2005
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Tienes razón...!

Tenemos que resucitar los chistes de "Gallegos", crees que me responderán con chistes de "Argentinos" ?... :\ :rolleyes: :-p Yo síííííí !!!!!!!!!!
|Nc|Silop dijo:
Maria martha........... jeje ya conocia le chiste... esta weno..pero asi no vamos bien...
ke se yo..es como ke todo el mundo ve mal a argentina pero no es asi como estamos..estamos mucho mejor ke los ke nos ven mal.. para mi... x ej. francia... kien vive trankilo en su capital..:S


bueno estoy offtopic..era solo para decir eso..


suertexXxx
 
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KILLERLULU

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Maria Marta dijo:
Tenemos que resucitar los chistes de "Gallegos", crees que me responderán con chistes de "Argentinos" ?... :\ :rolleyes: :-p Yo síííííí !!!!!!!!!!
JEJEJEJE no creo por que aqui todos contamos chistes solo por reirnos no por que sean verdad =) inclusive ahi unos de paisas que me causan mucha gracia en estos dias los pongo =)
 

uranio

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6 Sep 2005
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Si Esta repetido pido disculpas de Antemano.

Para que respetes........

EL GALLO

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para
las gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el
gallo viejo y le dice:
-Bueno viejo, llego la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
- Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas
gallinas.
¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque
sea aquellas dos gallinas viejas que están en el
rincón?
Pero el gallo joven le contesta:
- Piérdete viejo.
¡Tú ya estás acabado! Y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:
- Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera
alrededor de la finca. El que gane se queda con el control
absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:
- Vamos viejo, tú
sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy
a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo
joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de
la casa corriendo y
el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya
está a sólo
5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en
el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace
trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
- Pero que suerte la mía! . El tercer gallo maricón que compro
este mes!

Moraleja de esta historia...
No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le
ganan la partida a la juventud.
LAS CANAS SE
RESPETAN...!!!
 

|Nc|Nickg

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15 Sep 2004
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uranio dijo:
Si Esta repetido pido disculpas de Antemano.

Para que respetes........

EL GALLO

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para
las gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el
gallo viejo y le dice:
-Bueno viejo, llego la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
- Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas
gallinas.
¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque
sea aquellas dos gallinas viejas que están en el
rincón?
Pero el gallo joven le contesta:
- Piérdete viejo.
¡Tú ya estás acabado! Y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:
- Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera
alrededor de la finca. El que gane se queda con el control
absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:
- Vamos viejo, tú
sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy
a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo
joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de
la casa corriendo y
el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya
está a sólo
5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en
el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace
trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
- Pero que suerte la mía! . El tercer gallo maricón que compro
este mes!

Moraleja de esta historia...
No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le
ganan la partida a la juventud.
LAS CANAS SE
RESPETAN...!!!
jeje ta muy bueno
 

UAC-diegofc

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20 Sep 2005
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Hace dias no posteaba por aqui... estos me llegaron hoy al correo y estan buenisimos!!!:p :p :p :p :p

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí a Dios un árbol y me dio un bosque; un día le pedí un buen polvo y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y **** deforme... por favor, mandame un mensaje para saber que estás bien.

He leído tu horóscopo de 2004. Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se c.a.g.a.n de la risa.

De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un p.e.n.e gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí.

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que tirar era malo y deje de leer.

-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón

- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, ... tiene una t.e.t.a en el cenicero.

¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un **** precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de p.u.t.a satisfecha y viciosa que tienes .


La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las t.e.t.a.s tan grandes como tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué embarrada, las necesitaba para este sábado...
 

UAC-omarpa

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12 Abr 2004
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5,649
jejje miren esto que me encontre en mi correo


Para que lo piensen mucho antes de tomar una
>>decision....
>>
>> Querido esposo:
>>Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido
>>dejarte, para bien de los dos.
>>He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no
>>puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
>>Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para
>>decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo
>>que pude soportar.
>>La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de
>>mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida
>>favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste
>>en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el
>>juego de futbol. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
>>O me estás engañando con otra o no me amas más.
>> Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
>>P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Cartagena
>>juntos. Que tengas una buena vida.
>>Tu ex-esposa.
>>
>>Querida Ex-esposa:
>>Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es
>>verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
>>significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo
>>miro mucho los partidos para tratar de ahogar el aburrimiento que
>>me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no
>>funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
>>Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que
>>me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"
>>Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de
>>alguien, es mejor no decir nada.
>>Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con
>>mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
>>Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta
>>con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que
>>fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $ 200.000 esa
>>misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $ 199.000.
>>Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía
>>podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había
>>ganado el Baloto, de 25.000 millones, renuncié a mi trabajo para
>>tener todo el tiempo para tí, y además compré dos tiquetes para
>>Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
>>Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida
>>que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me
>>dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
>>P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
>>Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no será
>>un problema ya que el injerto quedó bastante real.
>>Firmado, Rico y Libre!!!!
 
K

KILLERLULU

Guest
UAC-omarpa dijo:
jejje miren esto que me encontre en mi correo


Para que lo piensen mucho antes de tomar una
>>decision....
>>
>> Querido esposo:
>>Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido
>>dejarte, para bien de los dos.
>>He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no
>>puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
>>Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para
>>decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo
>>que pude soportar.
>>La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de
>>mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida
>>favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste
>>en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el
>>juego de futbol. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
>>O me estás engañando con otra o no me amas más.
>> Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
>>P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Cartagena
>>juntos. Que tengas una buena vida.
>>Tu ex-esposa.
>>
>>Querida Ex-esposa:
>>Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es
>>verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
>>significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo
>>miro mucho los partidos para tratar de ahogar el aburrimiento que
>>me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no
>>funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
>>Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que
>>me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"
>>Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de
>>alguien, es mejor no decir nada.
>>Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con
>>mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
>>Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta
>>con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que
>>fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $ 200.000 esa
>>misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $ 199.000.
>>Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía
>>podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había
>>ganado el Baloto, de 25.000 millones, renuncié a mi trabajo para
>>tener todo el tiempo para tí, y además compré dos tiquetes para
>>Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
>>Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida
>>que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me
>>dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
>>P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
>>Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no será
>>un problema ya que el injerto quedó bastante real.
>>Firmado, Rico y Libre!!!!
jejejejeje excelente jejejejeje esa vieja se debe de estar mordiendo las te.tas de la rabia jejejejeje :p :p :p
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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Maria Marta dijo:
Tenemos que resucitar los chistes de "Gallegos", crees que me responderán con chistes de "Argentinos" ?... :\ :rolleyes: :-p Yo síííííí !!!!!!!!!!


ESTE MAN CMO QUE ESTA SENSIBLE ACA SE SACAN CHISTES PARA TODOS. ;)
SIN INTENSION DE OFENDER
 

|ARG|Ma.Marta

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Bueno,bueno,bueno !

Entonces te mando este,que es con"lunfardo" (pero explicado)y "fanfarrón"
Así hablamos en la intimidad,sobre todo los porteños,como yo :

El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
El Argentino no saluda: te dice , que hacés ******************?
El Argentino no se cae: se va a la ******************
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
El Argentino no te convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos
El Argentino no da besos: te rompe la boca
El Argentino no bebe: chupa
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de ************
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no da ordenes: te caga a pedos
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
El Argentino no sale corriendo: sale cagando
El Argentino no se dispersa: se cuelga
El Argentino no duerme: torra
El Argentino no se rie a carcajadas: se caga de risa
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
El Argentino no da besos: te tranza
El Argentino no te pide que lo lleven : pide que lo tiren
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no es buen tipo: es de primera
El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
El Argentino no hace algo mal: le sale! para el orto
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no habla claro: te bate la justa
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa !!!


Y APARTE ES ARGENTINO !!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE !!!

Gran_vico-c dijo:
ESTE MAN CMO QUE ESTA SENSIBLE ACA SE SACAN CHISTES PARA TODOS. ;)
SIN INTENSION DE OFENDER
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
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25 Sep 2005
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Creo que me sensuraron,o no???????????

El modo de hablar de cada región,o país (podríamos decir sus giros idiomáticos) no tiene por qué ofender el honor y las buenas costumbres de otros.
Este espacio,tengo entendido por lo que uno de ustedes me contestó,fue creado para reirnos sanamente,nadie tiene la intensión de ofender.Si me sensuran,parece que las palabras típicas de los argentinos,hieren.Si vienen por acá no olviden traer un paragüas,creo que se van a sentir ofendidos cada vez que les dirijan la palabra.
Igualmente , como esa no fue mi intensión "mis disculpas a los que se sientan ofendidos en su honor y buenas costumbres"
Y MUCHA MERD PARA EL MASTER NALBANDIÁN
:muerto: :rolleyes: :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p
 
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KILLERLULU

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Maria Marta dijo:
El modo de hablar de cada región,o país (podríamos decir sus giros idiomáticos) no tiene por qué ofender el honor y las buenas costumbres de otros.
Este espacio,tengo entendido por lo que uno de ustedes me contestó,fue creado para reirnos sanamente,nadie tiene la intensión de ofender.Si me sensuran,parece que las palabras típicas de los argentinos,hieren.Si vienen por acá no olviden traer un paragüas,creo que se van a sentir ofendidos cada vez que les dirijan la palabra.
Igualmente , como esa no fue mi intensión "mis disculpas a los que se sientan ofendidos en su honor y buenas costumbres"
Y MUCHA MERD PARA EL MASTER NALBANDIÁN
:muerto: :rolleyes: :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p :-p
Hola Maria Marta que mas mira lo que pasa es que como tu dices cada pais tiene su forma de hablar inclusive dentro de cada pais osea en sus diferentes regiones tienen un modo de hablar diferente y lo que para unos puede ser vulgaridades para otros es normal por ejemplo cuando tu hablas de mie.rda la web te la sensura pero es por que para nosotros esa palabra es otra cosa aunque muchos de nosotros sabemos que en Argentina significa algo totalmente diferente a lo de nosotros, asi que como esta pagina es colombiana por eso se sensura pero me parece muy chevere que ingresen personas de Argentina mexico españa etc ya que gracias a todos ustedes he aprendido a conoser los diferentes significados de las palabras al rededor del mundo asi cada ves que escucho algo que para mi puede ser una ofensa no me henojo por que ya se a que se refieren entiendes.

Mejor dicho me alegro que hallan personas de argentina visitando este foro y que sean full y super chim.bas como lo eres tu ok, asi que no te preocupes y salu2s desde medellin colombia =)
 

Fireman

LANero Fundador
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14 Abr 2001
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Menos discursos y más chistes, peleas por fuera del foro por favor...

Fireman
:llamas2::llamas:
 
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