Humor Escrito (Una Risita)

Enmegar

Lanero Reconocido
27 Ene 2005
2,079
TEST PARA COMPROBAR SI USTED ES ÑERO


Muy buena ilustración...

será que por aquí también se encuentran muchos La-ñeros...
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Jajajajajajajajajajajajajaja !!!!!!!!!!!!

blue tones dijo:
en que se diferencia mango verde a un hombre??
en que mango madura.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia? -Cuando enviuda. - Y el otro 10%? -- Cuando se le muere el perro.



muah hahaha chitesitos feministas lol.
"lástima que se enojan cuando los leen",no lo comentes,pero no les gusta que les digamos cosas sobre su intelecto...!
Muy bueno jajajajaja :p
 

uranio

Lanero Regular
6 Sep 2005
75
Si ya esta publicado pido disculpas si no entonces que se rian con este:
DURANTE EL JUICIO
Abogado defensor: ¿Cuál es su edad?
Viejita indefensa: Tengo 86 años.
Abogado defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
Abogado defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable
Abogado defensor: ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado defensor: ¿Por qué?
Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los s.e.n.o.s.
Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado defensor: ¿Por qué?
Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
Abogado defensor: Entonces, el la tomó, ¿le hizo el amor?
Viejita indefensa: No. Solo gritó "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES"
y fue allí cuando le disparé a ese H. P.
 

kento

Lanero Reconocido
15 Feb 2005
512
un hombre esta en un bar tomandose un wisky en las rocas, cuando en esso entra un tipo bien parecido y fornido y le dice al bar tender haciendo ademas de cantidad con su mano derecha:
- quiero esto de tequila, esto de ron, esto de wisky, esto de vodka, esto de cusha, y un punt de alcohol medicinal etilico.

el bar tender le sirve el trago en un baso grande de essos de mega malteadas y el tipo se lo toma de un solo trago y si respirar, y solo ase un acara como de acidez leve y se va contento hasta silvado.

al dia siguiente esta el mismo tipo de el principio tomandose su wisky en la rocas y llega el mismo hombre y pide lo mismo:

- quiero esto de tequila, esto de ron, esto de wisky, esto de vodka, esto de cusha, y un punt de alcohol medicinal etilico.

el tipo intrigado y viendo la cara de placer que este pone cada ves que se tima su trago le pregunta:

-oiga amigo y usted qeu siente cuando se toma esse mega coctel de licores.

- a pues es como hacer el amor mi amigo, excelente..

nuestro amigo ya mas animado decide probar suerte y pide lo mismo que el tipo bien parecido y fornido:

-quiero esto de tequila, esto de ron, esto de wisky, esto de vodka, esto de cusha, y un punt de alcohol medicinal etilico.

cuando suy trago ya esta listo decide tomarselo y de un solo trago empieza a tragarse todo el mejurje. el tipo pone cara de LIMON, arruga los ojos, se le pone roja como tomate la cara, y solo logra sacar mas que una oracion un quejido que dice:

- M:A:R:I:C:O:N DE M.I.E.R.D.A.


jajajajajaja, ojala lo hallan entendido
 

Kryon

Lanero Reconocido
11 Oct 2005
285
kento dijo:
un hombre esta en un bar tomandose un wisky en las rocas, cuando en esso entra un tipo bien parecido y fornido y le dice al bar tender haciendo ademas de cantidad con su mano derecha:
- quiero esto de tequila, esto de ron, esto de wisky, esto de vodka, esto de cusha, y un punt de alcohol medicinal etilico.

el bar tender le sirve el trago en un baso grande de essos de mega malteadas y el tipo se lo toma de un solo trago y si respirar, y solo ase un acara como de acidez leve y se va contento hasta silvado.

al dia siguiente esta el mismo tipo de el principio tomandose su wisky en la rocas y llega el mismo hombre y pide lo mismo:

- quiero esto de tequila, esto de ron, esto de wisky, esto de vodka, esto de cusha, y un punt de alcohol medicinal etilico.

el tipo intrigado y viendo la cara de placer que este pone cada ves que se tima su trago le pregunta:

-oiga amigo y usted qeu siente cuando se toma esse mega coctel de licores.

- a pues es como hacer el amor mi amigo, excelente..

nuestro amigo ya mas animado decide probar suerte y pide lo mismo que el tipo bien parecido y fornido:

-quiero esto de tequila, esto de ron, esto de wisky, esto de vodka, esto de cusha, y un punt de alcohol medicinal etilico.

cuando suy trago ya esta listo decide tomarselo y de un solo trago empieza a tragarse todo el mejurje. el tipo pone cara de LIMON, arruga los ojos, se le pone roja como tomate la cara, y solo logra sacar mas que una oracion un quejido que dice:

- M:A:R:I:C:O:N DE M.I.E.R.D.A.


jajajajajaja, ojala lo hallan entendido

Lol yo si entendi el doble sentido


aca va mi aporte de hoy

[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]FRASES CELEBRES De MUJERES BRUTAS [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]01. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." (Brooke Shields, Entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998). [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]02. ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría?, ¿por qué? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre." (Miss Alabama, concurso Miss América 1994). [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]03."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." (Valeria Mazza, Marzo 1999). [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]04."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." (Mariah Carey, cantante Pop, 1999). [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]05."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!" (Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998). [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]06."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." (Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy). [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]07."Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" (Jennifer Lopez, 2000, los angeles). [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]08."No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." (Pamela Anderson Lee, Feb. 2000). [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]09. A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di.... afortunadamente ya se murió." (Candidata Alexia Zambrano, Concurso Miss Colombia 2002). [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" (Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2001). [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]11. Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas" (París Hilton heredera del Impero hotelero Hilton). [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]Y esta es la que gana el Campeonato: [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]12. A que lugar le gustaría viajar y por qué? ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo'' (ex reina colombiana en Miss Mundo). [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]Y la mejor frase... [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif] [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
  • [FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]13. Que música te gusta? "La de los CDs" (Natalia Paris) [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
"qué Le Vamos A Hacer...?"

Hay de todo,no se olviden que si hay 7 mujeres para cada hombre,como se dice por ahí,en suma debemos ser muchas más las mujeres inteligentes,que los hombres inteligentes.
Igual está muy buena esa recopilación,jajajaja !!! :-p O no ??? :\
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Lo acabo de recibir y me encantó !!!

CONSULTA:

Estimado Soporte Técnico: El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores" y "joyería" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0. Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Boxeo 3.0.Conversación 8.0 ya no funciona y Limpieza DeCasa 2.6 provoca una caída del sistema.He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas, pero no da resultado. Atentamente, Usuaria Desesperada.

RESPUESTA:
Estimada Usuaria Desesperada: Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo. Trate de ejecutar el siguiente comando: C:CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat. Si no funciona instale Lagrimas 6.2 y con esto Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: Culpable Pro 3.0 y Flores 7.0. Pero recuerde, usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio 2.0 o CaraDeCu.lo 3.1. Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1, son programas virales, que pueden generar archivos de audio tipo "Ronquido.mp3 " . NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio. Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 deje de funcionar totalmente.

En Resumen:
Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones con rapidez. Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento. Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y Ropa-interior-Sexy5.3.

Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale el virus troyano Amante 1.0, lo cual requeriría de la herramienta DetectivePrivado 7.5, o incluso Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a un fallo total del sistema y pudiera requerir re-iniciar Marido 1.0.

Atte, Soporte Técnico.
..............................................................................................

Humildemente espero que les guste !

:p :p :p JA,JA,JA,JA...!!!!!!!!!!!!!!
 
M

ManDy

Guest
Ay que reconocerlo

Definitivamente eMc-PipE-, tienes razón... hay unas que hacen quedar mal el genero... pero es como todo, no todas pueden ser asi de geniales como nosotras, las laneritas =) =) =)

Ahi va mi aporte: EL ODREN NO IPOMTRA


EL ODREN NO IPMOTRA SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE, ME PREACE ICRNEILBE QUE TNATOS AOÑS DE COLGEIO SE VYAAN A LA MRIEDA.

YA VEN QUE LO LEEN SIN PEROMBLA??
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Un aplauso !

Mandy dijo:
Definitivamente eMc-PipE-, tienes razón... hay unas que hacen quedar mal el genero... pero es como todo, no todas pueden ser asi de geniales como nosotras, las laneritas =) =) =)

Ahi va mi aporte: EL ODREN NO IPOMTRA

EL ODREN NO IPMOTRA SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN ...YA VEN QUE LO LEEN SIN PEROMBLA??


EXCELENTE tu acotación sobre NOSOTRAS y lo que mandas,un golaaazzzoooo...!!!!!!!!! Comparto todo :p SALUDOS A NUESTROS DETRACTORES






 

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K

KILLERLULU

Guest
Bueno hace dias no ponia nada por que a lo bien e tenido mucho voleo pero para los de colombia aqui esta este chiste que me acaba de llegar al mail, recuerden que es solo un chiste para que no se ofenda nadie ok.

PD: para Maria Marta y los demas laneros (as) que no son de colombia les explico Alvaro Uribe es nuestro presidente =)

>Para los que Dicen que todo por aca esta muy bien... mientras
> >>ellos viven por alla....
> >>Muere Álvaro Uribe y Dios y el Diablo se pelean, porque ninguno de
> >>los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay
> >>acuerdo, recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de
> >>aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el
> >>infierno.
> >>El primer mes Uribe va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve
> >>loco.
> >>El paisa le da vuelto todo. Espía los elementos de la oración y a
> >>liturgia.
> >>Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.
> >>Subasta las nubes.
> >>Le regala un
> >>kilómetro cuadrado de cielo al
>infierno.
> >>Declara un ultimátum a los ángeles guardianes de elite que no
> >>registren resultados contra el satanismo.
> >>Nombra arcángeles paramilitares. Allana el purgatorio, coloca una
> >>brigada antiterrorista a la entrada del cielo, para controlar la
> >>llegada de colombianos.
> >>Establece un bloque de búsqueda elite para buscar a un alias
> >>¿Chucho?.
> >>Plantea una reforma a los estatutos celestiales para quitarle la
> >>denominación al hijo de Dios como Mesías y se propone transformar
> >>la trinidad en una tetranidad, padre, hijo, espíritu santo y el neo
> >>Mesías Uribe.
> >>No contento con lo anterior propone un referendo como candidato a
> >>Dios único reelegible y metainfinito.
> >>Les interviene las comunicaciones a los Santos.
> >>Cambia las guardas de las chapas de
>las puertas de San Pedro y
> >>le incauta las llaves.
> >>Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez
> >>Mandamientos y darle amnistía a Mancuso y sus muchachos y, de paso,
> >>permitir pagar sus pecados de lesa humanidad en el paraíso.
> >>Organiza consejos comunitarios para debatir quiénes deben ir al
> >>cielo.
> >>En el cielo todo es privatizado.
> >>La gente, los ángeles y los
> >>santos no lo soportan, se tapan los oídos cuando habla, pues no
> >>saben si está llorando o está cantando.
> >>Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al
> >>infierno. Cuando Uribe va al infierno, Dios respira aliviado. Pero
> >>al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente, pensando en
> >>que 10 días más tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el
> >>primer día
>del siguiente mes y nada. El quinto día y nada, no
> >>aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando,
> >>que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda
> >>tocarle dos meses seguidos en el Paraíso. Con sólo pensarlo se
> >>desespera, y Dios decide llamar por
>teléfono al infierno para
> >>preguntarle al diablo, qué es lo que ocurre.
> >>
> >>¡¡¡Ring . ring . ring .!!! Contesta un empleado y Dios pregunta:
> >>"Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?" –
> >>"¿Cuál de los dos?, contesta el empleado. El colorado con cuernos o
> >>el paisa hijo de pu.ta?"
>
 
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|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
15 Sep 2004
952
10 CONSEJOS PARA LIGAR ANTES DE ABRIR LA BOCA (Y FASTIDIARLO TODO)




1.- Hacer lo posible por caminar erguido. Ya sé que el concepto de erguido y el de erecto son equivalentes pero me refiero "exclusivamente" al primero. Es decir, mirada al frente, hombros rectos, espalda recta. No es necesario que parezca que estás en un desfile por lo que cierto grado de relajación es recomendable. En verano, cuidado con los toldos de los bares y comercios

2.- Si observas que las mujeres dirigen sus miradas hacia la zona de tu miembro viril desengáñate. Probablemente lleves la bragueta bajada o algún círculito húmedo sospechoso. Procura mantener esa zona de alto riesgo en perfecto estado de revista

3.- Mucha gente opina que en el vestir es fundamental ir a la última y perfectamente conjuntado. Yo opino que eso es falso. Creo que obtendrás mejores resultados si vistes con ropa, de categoría por supuesto, pelín hortera y que no conjunte demasiado bien. Así las mujeres pensarán que eres extranjero y tus posibilidades serán mayores. Mi recomendación es el look norteamericano: Chupa de cuero con la letras HARLEY bien visibles detrás, camisa negra o gris, corbata de cuero negra, gafas de sol Ray-Ban, incluso de noche y en un local cerrado, perilla y aire de despistado.

4.- No es de desdeñar el uso de un correspondiente relleno que resalte aquello que interesa a las mujeres. Así como ellas lo usan en el interior del sujetador, nosotros lo utilizaremos en el interior de la cartera. Pueden usarse billetes del Monopoly o periódicos cortados en la forma adecuada. La cartera tiene que estar en continuo movimiento mete y saca para que se pueda comprobar su abultado tamaño.

5.- Si hemos adoptado un estilo como el descrito en el apartado 3, o bien otro similar, puede ser conveniente llevar una insignia o pin de acompañamiento. A descartar el símbolo de tu equipo de fútbol favorito (demasiado vulgar), el de un personaje de Tolkien (demasiado infantil) y menos aún el conejito playboy (un poco de clase, por favor). Recomendables: Marcas de prestigio (Harley o Budweiser) o Clubs Selectos (Diners, Rotario o la NRA (Asociación Nacional del Rifle))

6.- Siguiendo la tónica del punto anterior, son recomendables otros signos exteriores como pendientes y tatuajes. Para los que, como yo, desechan adoptar medidas irreversibles en su propio cuerpo, existen pendientes sin agujero y tatuajes provisionales. El pendiente, por supuesto debe de ser mínimo, que apenas realce nuestra imagen. Y cuando hablo de tatuajes no me refiero a una calcomanía de Shinchan que podamos obtener en un chicle barato, sino a uno bien visible en nuestro hombro o brazo.

7.- Si dicen que la barriga es la curva de la felicidad, haz todo lo posible por parecer "infeliz". Haz deporte. Mi recomendación es comprar una bicicleta estática y colocarla enfrente del televisor. Así puedes pasar las horas habituales delante de él y de paso bajar algunos kilitos. NOTA El mus no es considerado deporte.

8.- Para tener un buen aspecto es recomendable estar algo bronceado. Pero de sol natural, no de cabina. Así parecerá que has estado 15 días esquiando en los Alpes, o de vacaciones en las Seychelles, aunque en realidad hayas estado a punto de morir de una lipotimia tras 6 horas en el balcón de tu casa. A evitar rigurosamente el modelo Agromán, el moreno Julio Iglesias, y el moreno camionero

9.- Intenta ir siempre con gente más fea y más tonta que tú, con lo que destacar no sea tan difícil. Si no encuentras este tipo de gente prueba a frecuentar cibercafés y tiendas de alquiler de videojuegos

10.- Por último y el más importante de todos: Lleva siempre contigo un artilugio electromecánico de esos que hacen gozar a las mujeres. No salgas por ahí sin él. Mis recomendaciones son el Porsche Boxster o el Mercedes descapotable

No se admiten reclamaciones si el asunto no funciona. Sobre todo si cumples con el apartado 10 y no triunfas es que eres gilipollas del todo vamos. En caso de que alguien se muestre agradecido por mis consejos, que se ponga en contacto conmigo y le diré en qué cuenta tiene que ingresar el agradecimiento.
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Excelente !!!

UAC->[K*LULU*]< dijo:
Bueno hace dias no ponia nada por que a lo bien e tenido mucho voleo pero para los de colombia aqui esta este chiste que me acaba de llegar al mail, recuerden que es solo un chiste para que no se ofenda nadie ok.

PD: para Maria Marta y los demas laneros (as) que no son de colombia les explico Alvaro Uribe es nuestro presidente =)

>Para los que Dicen que todo por aca esta muy bien... mientras
> >>ellos viven por alla....>

Gracias por la delicadeza que tuviste al explicar,LULU.Sabes,en Argentina creo que tendríamos que hacer una interminable lista entre presidentes y parlamentarios que no desentonarían en tu cuento.
EXCELENTEEEEEE...!!!!!!!!!:p :p :p :p :p
 

bcastillov

Lanero Reconocido
5 Abr 2002
3,703
Era un señor al que le habían regalado un gato.
Y pasaba que el cabr0n del gato no hacía más que arañarle la casa, le arañaba el sofa, las cortinas, la colcha... en fin, que se quiso deshacer de él, lo montó en el carro, anduvo 10 kms al sur y alli lo dejó.
Pero cuando volvío a casa alli estaba el put0 gato!.
Lo volvió a montar y lo llevó 20 kms al norte y alli lo dejó. Pero para cuando volvió a casa... alli estaba el puñetero gato!.
Lo volvió a montar y lo llevó 30 kms al Este, lo abandonó y volvió a casa, pero al llegar alli estaba otra vez el gato!.
Lo monto de nuevo en el coche y lo llevo 40 kms al Oeste, lo abandonó y volvió a casa. pero alli estaba otra vez el gato!.
¡ Ah asi ! dijo el buen hombre, pues ahora verás....
Montó al gato en el carro y lo llevó 18 kms al Este, 25 al Sur, 12 al Norte, 24 al Oeste, y 15 al Norte otra vez... y lo abandonó alli, y cuando volvía a casa paró en una cabina telefonica y llamó a su mujer:
MARÍA, MARÍA... ¿LLEGÓ EL GATO A CASA?.
La mujer responde temerosa : "Pues... si, ahora mismo esta entrando por la puerta", contesto ella.

PUES DILE A ESE ****** QUE VUELVA A BUSCARME QUE ME ACABO DE PERDER!!

JaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJaJa
 

bcastillov

Lanero Reconocido
5 Abr 2002
3,703
jejeje me he acordado de este otro :

Estaban un oso y un conejo cagando uno cerca del otro en el bosque..
Y le dice el oso al conejo : "Conejito una pregunta.."
El conejo responde : "Dime señor oso, que se te ofrece?"
El oso le pregunta : "No te molesta que te queden manchitas de m.ie.rd.a en el pelito?"
El conejo lo piensa y dice : "No claro que eso no tiene importancia.."

Entonces el Oso tomó al Conejo y se limpió el cul0 con el!! jajajajajjajajajaaja
 
K

KILLERLULU

Guest
Maria Marta dijo:
Gracias por la delicadeza que tuviste al explicar,LULU.Sabes,en Argentina creo que tendríamos que hacer una interminable lista entre presidentes y parlamentarios que no desentonarían en tu cuento.
EXCELENTEEEEEE...!!!!!!!!!:p :p :p :p :p
jejejeje tienes razon es que en que pais del mundo no ahi gente en el gobierno asi???? o sino digan lo contrario :p
 

fla_k_

Lanero Regular
20 Feb 2006
12
Ojala les guste:
Va un abuelo que se esta muriendo llama a la hija y le dice:
Maria, Maria besame la mejilla, ella va y se la besa.
Vicente, Vicente besame la frente, va y se la besa.
Angulo, Angulo no huyas cobarde! =)=)=)=)
 

fla_k_

Lanero Regular
20 Feb 2006
12
Aqui va otro:
Pedrito le dice a su mama: mami, mani dejame ir al zoologico a ver los mono.
pero niño que ocurrencia teniendo aqui a la tia marta!!=)=)=)
 

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