Humor Escrito (Una Risita)

29 May 2004
4,746
fla_k_ dijo:
Aqui va otro:
Pedrito le dice a su mama: mami, mani dejame ir al zoologico a ver los mono.
pero niño que ocurrencia teniendo aqui a la tia marta!!=)=)=)

el cuenta huesos???:p :p :p
 

bcastillov

Lanero Reconocido
5 Abr 2002
3,703
fla_k_ esos chistes no son MALOS sino PERVERSOS!! y me has acordado de un par de ellos :

Habia una vez un chiste tan malo tan malo..
Que le pegaba a los chistes mas pequeñitos!

Y otro..

Sabes porque separaron en la panaderia al pan coco de los otros?
Porque los asustaba!
 
M

ManDy

Guest
Para quien le ha pasado...

CUIDADO CON EL GORILA...

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. "Marcos" -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame! Y
Marcos le dice: "Ahora, explícale al ************ gorila...............
Que no tienes ganas............
Que te duele la cabeza ............
Que estas cansada ............
Que estas con dolor de garganta ............
Que hoy tuviste muuuucho trabajo ............
Que tan temprano nooooo ............
Que te entienda como mujer ............
Que estas deprimida............
Que estas en tus días difíciles ............
Que estas en tu semana complicada ............
Que solamente te abrase ............
Que estas muy tensa ............
Que tienes que levantarte muy temprano ............
Que hoy te levantaste temprano ............
Que hoy caminaste como china y te duelen los pies ............
Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos ............
Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax ............
Que estas con ganas de ver TV ............
Que no quieres perderte Friends ............
Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!!

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
 

|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
15 Sep 2004
952
Mandy dijo:
CUIDADO CON EL GORILA...

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. "Marcos" -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame! Y
Marcos le dice: "Ahora, explícale al ************ gorila...............
Que no tienes ganas............
Que te duele la cabeza ............
Que estas cansada ............
Que estas con dolor de garganta ............
Que hoy tuviste muuuucho trabajo ............
Que tan temprano nooooo ............
Que te entienda como mujer ............
Que estas deprimida............
Que estas en tus días difíciles ............
Que estas en tu semana complicada ............
Que solamente te abrase ............
Que estas muy tensa ............
Que tienes que levantarte muy temprano ............
Que hoy te levantaste temprano ............
Que hoy caminaste como china y te duelen los pies ............
Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos ............
Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax ............
Que estas con ganas de ver TV ............
Que no quieres perderte Friends ............
Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!!

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

muy bueno!
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Bien dicho Mandy

Mandy dijo:
Me diran menopausica pero me mame de encontrarme este man por todo lado haciendo su propagandita!!
Alguien que lo borre, aqui nos reimos un ratico, pero no es pa que nos cojan el foro de recocha!

ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!Aunque algunas de tus palabras en mi país no las podríamos decir,pero yo día tras día,voy interpretándolos,me encantaron,lo que mandaste y esto último (me refiero a lo de tu queja)... Geniaaalllll !
 
K

KILLERLULU

Guest
Mandy dijo:
Me diran menopausica pero me mame de encontrarme este man por todo lado haciendo su propagandita!!
Alguien que lo borre, aqui nos reimos un ratico, pero no es pa que nos cojan el foro de recocha!
Mandy solo busca un mensaje del mansito y lo reportas co mejor dicho le das donde dice reportar y copias que el man esta fastidiando el foro o algo por el estilo luego le das enviar y eso llega directo a los moderadores asi ellos tomaran cartas en el asunto entiendes =)
 

|Nc|Nickg

Lanero Reconocido
15 Sep 2004
952
>Etapas de una borrachera!!!!
>
>
>
>
>Las 22 etapas de una buena borrachera...
>
>
>
>ETAPA 1. Copeo leve con mani.
>ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.
>
>ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
>3.1 Mutuas gracias y virtudes
>3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
>3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
>ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
>4.1 Fuera inhibiciones
>
>ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
>5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
>5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
>
>ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
>6.1 Autopresentación con desconocidos
>6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
>6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
>
>ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
>
>7.1 El depresivo
>7.2 El alto chamuyero
>7.3 El simpatías o mil chistes
>7.4 El superdotado
>7.5 El políglota
>7.6 El corriente
>7.7 El trotamundos o viajero
>
>ETAPA 8. Degradación del idioma
>
>ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado
>
>ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica 10.1 Entiendo todo
>perfectamente
>10.2 Yo pago
>10.3 Yo manejo
>
>10.4 Estoy bien
>ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
>11.1 Algo le echaron al jugo ese...
>11.2 Es el hielo, algo le pusieron
>
>ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio 12.1 Caída libre o resbalones
>
>ETAPA 13. Caída del sistema
>13.1 Ya está, estoy del orto
>
>ETAPA 14. Destrucción del inmueble
>14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de
>destruido/a
>
>ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
>15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"
>
>ETAPA 16. Devolución del mani
>16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas
>
>ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
>
>ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
>
>ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
>19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
>19.2 ¿Qué besé a quién?
>19.3 ¿Qué me acosté con
>quién?
>19.4 ... no me acuerdo de nada.. .
>ETAPA 20. Recuento de los daños
>20.1 ¿y mi celular?
>20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
>20.3 ¿Y este moretón?
>20.4 ¿las llaves?
>
>ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...
>
>ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)
>
>
>
>
>
>
>
>¡ Brindemos !
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>por la amistad
>por las amigas
>por los amigos
>por los amigos que vendrán
>por los que alguna vez fueron amigos
>por los que nunca serán amigos
>por los que siempre serán amigos
>por vos y por mi
>pod.. todoz nozotoz
>pod...loz que nozz quiedenn
>pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz
>por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz
>pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz
>zino no vamos a llegad al final del día
>Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Reenviale este mail a todos tus amigos borrachos como vos....y a los que no
>sean borrachos tambien, total la amistad no pasa por es
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Mandy !

Más allá de mi risueña respuesta creo que LULU tiene razón.
En mi país decimos "...no se queje,si no se queja (antes,por supuesto)..."
:| :confused: :)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
HUMOR ABSURDO
Un hombre va caminando por la calle y
de pronto se encuentra con uno que tiene
una gaviota en la cabeza.
-¿Qué te pasó?
-No sé-responde la gaviota-.Este tío
se me ha pegado a las patas.
 
K

KILLERLULU

Guest
Maria Marta dijo:
HUMOR ABSURDO
Un hombre va caminando por la calle y
de pronto se encuentra con uno que tiene
una gaviota en la cabeza.
-¿Qué te pasó?
-No sé-responde la gaviota-.Este tío
se me ha pegado a las patas.
jejejejeje bueno jejejeje :p :p :p

Bueno aqui va un descache.

Un man va caminando por la calle con una papaya en el hombro al lado de la oreja y un amigo lo ve y le dice.
- amigo: Hermano pilas que lleva una papaya en la oreja.
-Mancito gritando: COMO hablame mas duro que tengo una papaya en la oreja :p :p :p :p

PD: Yo les dije que era malo =)
 

|ARG|Ma.Marta

Lanero Reconocido
25 Sep 2005
1,380
Lulu

PD: Yo les dije que era malo =)[/quote]

No deberías probar primero si tu "tortuguita" se ríe, antes de ponerlo?
Ja,ja,ja,ja ! :( Bueno,esto si es en broma :p :p :p :p :p :p





 

gatonegro

Lanero Reconocido
22 Ago 2005
481
Oe, si tienen chistes de esos del tipo "30 cosas que blablabla" o "25 mentiras que blablabla" o de esos listados mejor dicho, bacano si los dejan por acá :)
 

bcastillov

Lanero Reconocido
5 Abr 2002
3,703
El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe saca su miembro y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bella p0lla, príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe procede igual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestra viril p0lla, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer casta para esposa.

Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega

a Caperucita y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe repite el ritual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.

Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.

Durante la primera noche de bodas le explica:

- Mi amor esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

- ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡PENE, la del Lobo!
 

bcastillov

Lanero Reconocido
5 Abr 2002
3,703
Otro Mas...

En el recreo dos niños (una niña y un niño) charlan tranquilamente:

La nina: - ¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?
El niño: - Un tren eléctrico.

La niña: - Ah, ¡cómo serás de Bruto!
El niño: - ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??

La niña: - Un Tampón Tampax.
El niño: - ¿Y eso como funciona?

La niña: - En realidad no sé, pero escuché en la tele que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo...

jejejejejejejeje
 
K

KILLERLULU

Guest
Bueno aqui pongo unos chistes que me acaba de mandar camesenin y estan super =)

Diez Proverbios Matrimoniales



*El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.

Isidoro Loi.



*No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.

Proverbio escocés



*Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.

Anónimo



*Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se
pregunta por qué.

Anónimo



*El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.

Refrán normando



*Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede
estar seguro de una cosa:

o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.

Anónimo



*Casarse por segunda vez ...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Samuel Johhnson

*En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar.
Actualmente esa costumbre perdura.

Helen Rowland



*Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años. Si mi esposa se
entera me mata.

Henry Youngman



*Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos
hombres sean más felices que otros.

Oscar Wilde
_______________________________________-

Creo que este ya estaba opero de todas formas es bueno:



Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido
dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí
estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me
haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y
eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a
casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el
arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo
negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste
directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más
que me amas, no me tocas ni nada.
O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West
Virginia juntos. Que tengas una buena vida.

Att: Tu ex-esposa.



Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es
verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo
miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me
causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no
funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te
habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente
fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!" Pero mi madre me enseñó que si no
puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando
cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con
el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera
coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma
mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99. Después de todo
esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo
nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de
diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el
tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero
cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una
buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un
centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano,
Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que ésto no te será un problema.

Firmado, Rico y Libre!!!!

Santiago Beltran.

__________________________________________

VENGANZA FEMENINA : ESTA MUY BUENO




Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus
hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta.
!Claro, hijo hazla!

- Papi, ¿cuantos tipos de se.nos existen? Y el padre, un
tanto sorprendido, le responde: - Bien, mi hijo, existen
tres tipos de se.nos: A los 20 años la mujer tiene los senos
como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40
son como peras, todavia bellos, pero caidos. A los 50, los
senos quedan como cebollas.

-¿Cebollas?, dice asombrado el niño.-

Si querido, cuando las
miras te dan ganas de llorar.-

Esta explicacion pone un tanto nerviosa a la madre,
hasta que una de las hijas interviene:

-¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?
- Si nena, - esta vez le responde la mama.-

-¿Cuantos tipos de pe.nes existen?

La madre, con mirada vengativa, dirigiendose a su marido,
le responde:

-Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto,
bello y firme. De los 30 a los 40, como un gomero,
todavia de pie, pero flexible. Despues de los 50,
queda con un arbol de Navidad.

-¿Como un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena.

- Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con
las bolas colgadas de adorno

_____________________________________________

En caso de incendio siga la flecha ------------------------------------------------------------------->
¡¡Dije en caso de incendio!!