Humor Escrito (Una Risita)

este es el mail mas fino ke me han enviado

Cuestión depuntos de vista.....

1.- EL DIARIO DE ELLA :

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL :
Hoy la Selección perdió...
... Al menos me eché un polvo.
 
Por qué es la machera ser hombre:


1.. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

2.. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.

3.. Tu trasero no es un factor determinante en las entrevistas de
trabajo.

4.. Cuando compras condones, en la farmacia no te imaginan
desnudo o haciendo el amor.

5.. Todos tus orgasmos son reales.

6.. Una pequeña panza no te hace invisible al sexo opuesto.

7.. A los amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

8.. No tienes que cargar una cartera llena de ******************das a todas
partes.

9.. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.

10.. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es
normal.

11.. No te importa si llega una visita y no has hecho la cama.

12.. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar
si tienes rasuradas las piernas.

13.. No requieres un inodoro impecable.

14.. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

15.. En el sexo nunca te preocupa tu reputación.

16.. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir
siendo tu amigo.

17.. Tu ropa interior puede costar 6 mil pesos por un paquete de
tres.

18.. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.

19.. Ninguno de tus colegas tiene la capacidad de hacerte llorar.

20.. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

21.. Si tienes 35 y eres soltero, a nadie le importa.

22.. Puedes participar en un campeonato de orinar.

23.. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.

24.. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

25.. Unas flores remedian todas tus embarradas.

26.. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás
despierto.

27.. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.

28.. No tienes que llevar un detalle cada vez que visitas un viejo
amigo.

29.. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.

30.. Los mecánicos te ven a la cara.

31.. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no
de tu nuevo corte de pelo.

32.. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias
horas, sin pensar "¿estará enfadado conmigo?"

33.. Puedes admirar a Kevin Costner, sin matarte de hambre
tratando de parecerte a él.

34.. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que
estás usando.

35.. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.

36.. En el restaurante no tienes que dar prueba de tu plato a los
amigos con quienes cenas.

37.. El control remoto del TV es sólo tuyo.

38.. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras
hablas.

39.. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "estás
bravo".

40.. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas
tener buen sexo con ella.

41.. Tus espermatozoides podrían duplicar la poblacion de la
tierra... al menos en teoría.

42.. No te toca estar pensando en qué dia estamos hoy.

43.. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia
de las mujeres.

44.. De los 365 dias del año, estás dispuesto a tener sexo los
365 días.

45.. Cuando haces amigos no tienes que estar pensando que
estan contigo porque estás "buena", y lo único que quieren
es acostarse contigo.

46.. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.

47.. No tienes que memorizar los cumpleanos de toda la gente
que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena
excusa.

48.. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero
para decidir qué te queda bien.

49.. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja,
no tienes que preocuparte que en la proxima fiesta van a
tratar de emborracharte "para ver si sueltas algo".

50. PUEDO HACER LO QUE QUIERE SIN PENSAR EN !QUE ESTARAN
PENSANDO DE MI !!!

51. no tienen que soportar los colicos menstruales.

52. Puedes manejar rápido.

53. La lluvia no te daña el alizado del cabello.

54. Puedes elegir a quien sacar a bailar.

55. La 55 te la inventas tu... y... y la posteas aqui
 
Lo habia puesto a parte pero ahora lo pongo aqui a peticion del publico!

(Toma MaxPayne, no te saliste con la tuya! }] )


Curso de Conducción!

Con el animo de que mejore el tansito en nuestras ciudades, me he dispuesto a colocar una guia para conducción en el foro:


Manual de Conducción

a) El saludo de conductores: Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la ************ que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de ******************, ******************, hijo de ************, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el ****', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

b) Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

c) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

d) Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

e) Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: - Toque su bocina rítmicamente. - Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). - Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado. - Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. - Perfeccione su cambio de carril. - Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

f) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

g) Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'...

h) Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 50.000 pesos cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡******************, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'? Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

i) Intersección: Sitio ideal colocarse, sin posibilidad de salida, en un embotellamiento justo cuando el otro semáforo se va a poner en verde. En breves segundos se verá rodeado de coches, algunos pegados a milímetros de su puerta. Recibirá múltiples y amistosos saludos.

j) Línea discontinua: Línea de propiedad de los taxistas que usan para guiarse a lo largo de toda una vía. Esto lo hacen poniendo una rueda en cada lado permitiéndoles crear el máximo grado de molestia. Suelen provocar que se les salude a lo cual ellos responderán con una sorprendente variedad de saludos..

k) Autopista: Vía de tres carriles de los cuales: el central puede utilizarse para ir a velocidades inferiores a 80 Km./h. El tercero solo válido para velocidades superiores a 150 Km./h. En caso de tratar de circular por él a una velocidad inferior recibirá saludos lumínicos. El uso del carril derecho aun está por descubrir...
 
Naufragio del informatico

Un informatico de toda la vida decidio por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor epoca de su vida.. por el momento. De forma inesperada, se formo un tifon que hizo naufragar el barco en pocos minutos.

Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a su alrededor, ni viveres ni nada que no fueran platanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de
un barco que viniera a rescatarle.

Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibio por el rabillo del ojo algo que se movia. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa que el habia visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto asombrado:

"¿De donde has venido?, ¿como has llegado hasta aqui?"

"Vengo remando desde el otro lado de la isla. vine a parar aqui cuando mi barco se hundio", respondio ella.

"Asombroso", dijo el. "No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".

"Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada".

El estaba confuso y pregunto:

"Entonces, ¿como has conseguido la barca?".

"Es facil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos de madera de eucalipto".

"Pe. pe. pero eso es imposible", tartamudeo el hombre. "No tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?"

"Ah! No ha habido ningun problema en eso," replico la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podia obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas.

"¿Donde vives?"

Bastante avergonzado, el hombre contesto que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo.

"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".

Despues de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de el, se abria un camino de piedras que conducia a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirandolo
todo como atontado.

Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:

"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Sientate por favor, ¿te apetece beber algo?".

"No, no gracias", dijo el todavia aturdido. "Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco?.

"No, no es zumo de coco", replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la pina colada?".

Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofa a charlar.

Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo;

"Si no te importa, voy a ponerme algo mas comoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado?

Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño". Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario habia una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas
afiladas se gustaban a presion a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio.

¡Esta mujer es increible!, exclamo el hombre. "¿Con que me sorprendera la proxima vez?". Cuando el volvio, se encontro que la mujer llevaba como unico atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.

"Dime", comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de el. "Hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habras sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaria hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijomirandole a los ojos directamente. El, no podia creer lo que estaba oyendo y dijo:

"¿No jodas... que puedo leer desde aqui mi correo electronico?"
 
La Cucaracha

Le pregunta la niña a la madre:
-Mama,¿de dónde salen los niños?,¿cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y le dice:
-Pues mira hija,un día fuí al jardin, corté la flor más hermosa, la metí en una caja de carton, la metí en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tu.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa, la metió en una caja dentro del armario.
Al cabo de nueve meses la abrió, y de allí salio una cucaracha.
La niña exclamó:
-¡POR MI MADRE, QUE SI NO FUERAS MI HIJA TE DABA TAL PISOTON...!
 
Yankis en Pasto

Un buen día, dos yankis estaban haciendo puenting y en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro:

- Oye, podríamos poner un negocio de puenting en colombia y forrarnos ¿no?

El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el negocio, la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc...

Se van a un pueblo de Colombia (¿Imagináis cual?: ... Pues eso: Pasto) para comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de puenting, su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la construcción, se junta una multitud de curiosos. Poco a poco, la gente se multiplica mientras ellos siguen con su trabajo.

Cuando esta todo listo, deciden hacer una demostración para la multitud que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento.

Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenia unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos.

Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a tiempo y volvió a caer, y al llegar al final, la cuerda elástica vuelve a subir.

Esta vez, tiene ya unos chichones, y esta sangrando.

Otra vez, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al tope de la cuerda, vuelva hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi inconsciente.

Afortunadamente, esta vez si lo agarra el tipo que estaba arriba esperándolo y le pregunta desesperado:

- "¿Qué pasa? ¿La cuerda es demasiado larga?"

A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:

- "No, no, la cuerda esta bien ... pero ..... ¿qué ************ es una PIÑATA?
 
Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias....
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo...
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos...
Empezó el oso...
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...
El conejo pidió su primer deseo...
- Quiero un casco de moto
El hada flipó pero le concedió el deseo...
El oso pidió su segundo deseo....
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras...
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo...
El conejo pidió:
- Quiero una moto
EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- Mi turno!!!!! dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.
El hada le dijo...
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno...
- Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco
y arrancando la moto...
...es....
...QUE EL ************ OSO SEA GAY!!!!!!
 
Habia una mujer embarazada tan pequeña pero tan pequeña que no dio a luz sino a chispita.

JUAAAAAAAAA JUAAAAAAAAAA no?
 
Texto Originalmente Escrito por El_Rulas
Ja ja ... no nada, soy malo para los chistes.
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Jajaja sera que le creemos?? :p

Aqui va un chiste:

Un ma'rica se pasea por un campo nudista cuando, a unos treinta metros, ve caminando hacia él a un hombre bien formado y con un miembro que le llega a media pierna.

El afeminado no le quita la vista de encima y cuando se topan de frente, el fortachón le pregunta: "¿Qué le ve, mi amigo, qué no la conoce?"

"¡Ay no!", y tomándole el miembro continúa: "Mucho gusto"; se da media vuelta y tocándose las nalgas: "Le presento a unas amigas".
 
No se si este ya esté, pero es muy bueno:

JESUS Y LAS DROGAS

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Al rato...
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es?
-Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
-Marihuana de Jamaica Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
-*************** de New York Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo
faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es?
-Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-" Al FBI Y LA DEA ******************es... todos contra la pared. Ese de barba es
el Jefe."
 
Pillen Laneros algunos chistes cortos :

1. Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.

2.Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:
¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la ************!


3. Papá, papá... ¿gastamos mucho gas?
¿Por qué?
Porque cuando viene el del gas mamá dice: "Más, más, que me hace mucha falta".

4.¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

5.¿Qué es para una mujer una línea recta?
Un laberinto

6.Dos prostitutas hablando en la Alameda:
Oye, ¿tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
¿Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

7.Jaimito le mete la mano en el paquete a Pepito y le pregunta:
¿Qué, calzoncillos de pana?
No, son las venas de la ***************

8.Va un tío a un bar y pide un plátano; el camarero le pregunta:
¿Se lo corto en rodajas?
¿Usted se ha creído que mi cu'lo es una alcancía?
 
el Matrimonio

LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!!!!

DEFINICION DEL MATRIMONIO

1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.

2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún
hombre espera lo que obtiene.

5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6.Dícese de la principal causa de divorcio.

7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte
en un medio limón.

8.Forma mas rápida de ponerse gordo.

9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una
prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en
común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un
completo animal.

ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento! Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! ! Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado... Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin el Después : Me pregunto que hago con el
Antes : Erótica Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después : !siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez... Después : Fin...
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Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu
hermano, que fue el que nos presento.
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- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.
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- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?
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- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
 
los tres yernos

>Mi suegra decidió un día saber si sus tres yernos la queríamos o si al menos la apreciábamos algo. Al día siguiente salió a dar un paseíto con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Corsa Chevrolet nuevo, con una notita en el parabrisas que decía: Gracias, de parte de tu suegra que te quiere". > >Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo resbala, cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también, sin pensarlo dos veces, salta al agua y la rescata. Él también, al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Corsa Chevrolet nuevo con una notita en el parabrisas que decía: "Gracias, de parte de tu suegra que te quiere". >La historia se repite conmigo que soy el tercer yerno; vamos a caminar, ella resbala, cae en el lago y comienza a ahogarse. Yo la miraba, y en lugar de rescatarla, le grité: "¡Vieja de miërda, hace años que soñaba con esto!" Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Super Mercedes Benz 500 SL Class, full equipo, nuevo, con una notita en el parabrisas que decía: >"Gracias, muchas gracias, de parte de tu SUEGRO que te ama, te quiere y te adora."
 
Los parciales en 20 etapas

Estudio científico real.
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen
algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha","me clavaron", y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. {-tipico-}).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-"Necesito pegarle a alguien"
-"Necesito una sesión con el Quake III, Warcraft o Unreal"
-"Necesito emborracharme"
-"Necesito una partida de dominó;
 

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