Humor Escrito (Una Risita)

MASOQUISTA

Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban sentados en un banco de un parque, sin saber cómo pasar el rato.

Dice el zoófilo: "Vamos a foIIarnos a un gato!"

Dice el sádico: "Vamos a foIIarnos a un gato y a torturarlo!"

Dice el asesino: "Vamos a foIIarnos a un gato, a torturarlo y a matarlo!"

Dice el necrófilo: "Vamos a foIIarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo!"

Dice el pirómano: "Vamos a foIIarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a meterle candela al hp.


Dice el masoquista: "Miau!"

LA DIFERENCIA

Esta es la verdad Universal del por qué los hombres somos mejores amigos...

Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos:


CASO #1:
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"


Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?"

Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?"

Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla.....

(Media hora después)

Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene".

Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!".

Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!".

Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa" .

CASO #2:

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: "¡Que mas parcero, ! ¿Te cortaste el pelo, G u e v o n ?"

Hombre 2: "No, me creció la cabeza M a l p a r i d o . Pues claro que me lo corte no ves, ¿por qué?"

Hombre 1: "Es que pareces Una loca ."

Hombre 2: "Si, G o n o r r e a ... pero a tu mamá le encantó"

Hombre 1: " Bueno g u e v o n , ahí nos vemos. Oye, y me saludas a la C h i m b o t a de tu esposa".

Hombre 2: "¡ No a tu madre, es que voy a saludar "!!! ¡Nos vemos Parcero !

Hombre 1 se va pensando: "¡Ese M a l p a r i d o es bacano !"

Hombre 2 se va pensando: "Qué G o n o r r e a tan buena gente ".

¡¡¡¿¿¿ Si ven la diferencia???!!!
...Mujeres, Reflexionen...

¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LOS MOSQUITOS?

En cuanto se despiertan, se levantan, extienden sus bracitos, se limpian sus ojitos, se frotan sus manitas, se limpian su carita, se lavan su cuerpecito se toman su cafecito Y........ a JODER todo el hijuep... dia!!!! }]

SUTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER

EL BAÑO DE LA MUJER.

1. Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

2. Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.

3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo “gorda” que esta.

4. Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.

5. Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).

6. Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.

7. Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.

8. Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.

9. Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.

10. Regresa a su habitación con su bata larga.

11. Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.

12. Se pasa una hora y media vistiéndose.

EL DEL HOMBRE.

1. Se rasca los h.uevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar.

2. Dice: “¡P.uta, que g.üeva!”, se hecha un p.edo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.

3. Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el p.ito y hace un sonido como de elefante.

4. Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del p.ito en el espejo, se rasca los h.uevos y se huele las manos por última vez antes de bañarse.

5. Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.

6. Se hace un peinado “punk”. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado “punk”.

7. Se c.aga de risa por cómo se oye cuando se echa un p.edo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.

8. M.ea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).

9. Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale m.adre.

10. Se sale de la regadera y se medio seca.

11. Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.

12. Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el p.ito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.

13. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

La esposa perfecta

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico.
Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo: - "Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo.
Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:

a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
j.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa el marido pregunta a la mujer: "¿Que te dijo el medico?"........
Ella le contestó: - ¡¡Que te vas a morir!!

CONTRA EL TERRORISMO ISLAMICO

Esta noticia se esta repartiendo por todo el mundo.

Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (Terroristas en Potencia) se oponen al consumo de alcohol, el contacto con el cerdo los priva del reino de los cielos, igualmente consideran pecado capital ver una mujer desnuda que no sea la suya.

Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las Cinco de la tarde, hagamos en nuestros sitios de trabajo o estudio, una Chicharronada frita bien berraca y que todas las mujeres corran empelotas (bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, agencias de viajes, compañías de seguros etc.) y que todos los hombres corramos detrás de ellas con una cerveza en la mano. Esto nos ayudara a detectar los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.

Aquellos hombres que pusieran cara de asco deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar los homosexuales de los verdaderos terroristas.

El Mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo. Esperamos la contribución de todos.

Colecta Urgente

LANeros, me he enterado hace muy poco que varios Terroristas bajo el mando de Osama Bin-Laden, han secuestrado a varios políticos de los más importantes del Mundo, entre ellos esta George Bush, los terroristas estan pidiendo un rescate de 1000,000,000,000,000 MILLONES de Dolates, si sus suplicas no se cumplen dentro de 24 horas, todos ellos serán quemados muy salvajemente.

Por eso es que estamos pidiendo su ayuda, ya llevamos juntados:

8 L de Petroleo (ese se quema muy chido)
5 L de Gasolina
4 L de Disel
10 Cajetillas de cerillos
2 Encendedores

Por favor, si no hacemos esta entrega dentro de 18 horas, ellos serán liberados, ayudanos a salvar el mundo.

P.D.: No mandar alcohol por que se lo chupan. Gracias.

Estudiantes de medicina

En la Facultad de Medicina los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadaver real. Estan todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retira la sabana blanca y hundio su dedo en el C u l o del cadaver, lo retiro, se lo metio en la boca y comenzó a chuparlo.

"Vamos, ahora haced lo mismo" le dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupandolo despues de retirarlo del **** del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les mira y les dijo:

"La segunda cualidad es observacion; yo meti el anular y me chupe el indice. !Presten mas atencion la proxima vez!"

un descache

Como se llama el animal que tiene todas las letras del abecedario????.........................

La masorpa de letras

México también produce

No se si ya lo vieron, pero los que no, hechenle una miradita al Güindos ME.

http://milchistes.com/images/docs/guindos-xp.pps

UNA NOVICIA, NO TAN REBELDE.

La novicia del convento está escribiendo una carta a Monseñor, y comienza:

"Querido Monseñor:"

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

"Excelentísimo Monseñor:"

Recapacita pensando que es demasiado formal.

Entonces escribe: "Sr. Monseñor:"

Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

-¿Madre, Monseñor se pone con "Don" o no ?

-Claro que se pone condón, si no éste convento sería una guardería.

SALUDOS A TODOS LOS INGENIEROS.
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla...
Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja...
una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
¿Cuánto le debo? -preguntó. Son mil dólares, si me hace el favor. ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique. El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado,
sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo........................ 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.......... 999 dólares

LA NEURONA DE UN HOMBRE

Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay
nadie.
- Hay alguien ahi? - pregunta bajito.
- Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?........Holaaaa!!!!! .
HOLAAAAAAAAAAAAA!!!!!..... ya a gritos: NO HAY NADIEEEEEEEE???........
Snifff! ......
La pobre neurona se encuentra solita allí. Empezó a ponerse muy triste y
comenzó a lloriquear:

- "Yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!!!"De repente, oyó un
ruido
de alguien que se acercaba. Era otra neurona que al verla le pregunta:
- Qué haces aquí sola? Por qué lloras?
- Porque pensaba, sniff... que no había nadie y me iba a quedar aquí
solita
para siempre, sin compañeras... sniff...

- Pero pendeja !!, le contesta la otra, si somos un montón, lo que pasa
es
que nos la pasamos de fiesta en el p e n e y yo subí a buscar hielo!...

quien camina mas metros borracho

http://www.wagenschenke.ch/

Voy a buscarte...

hasta que, te encuentre y entonces...

te llevaré a la cama,

y lentamente estaré dentro de ti.

Y te haré temblar...

te haré sudar profundamente,

y mojarás nuestro lecho.

Te haré gemir, te haré delirar,

y hasta gruñir, te quejarás.

Te latirán las sienes y

explotará tu cabeza

y cuando terminé contigo,

me iré...

Y regresaré cuando menos lo esperes.

Hasta la próxima vez. . . .



Con todo mi amor...



La Gripe

jejejejejeje bueno lemolina
muy fino

aqui va uno cortico

van dos lombrices caminado juntas y la una le dice a la otra:
mija me duele la barriga terrible

a lo que la otra contesta

uy mija eso deben ser una ataque de lombrices

Examen a pepito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.

Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

Las piernas, responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director hace una mueca de asombro

En África, responde Pepito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

La cama.

Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

El director empieza a sudar frío...

El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...,

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

Mi Primera Vez!!!!!!!!!!

Mi Primera Vez


EL CIELO ESTABA AZUL
LA LUNA ESTABA ALTA
SOLOS
SOLO ELLA Y YO
SU CABELLO TAN SUAVE
SUS OJOS TAN AZULES
SABIA EXACAMENTE LO QUE ELLA QUERIA HACER
SU PIEL TAN SUAVE
SUS PIERNAS TAN FINAS
CORRI MIS DEDOS POR SU ESPINA DORZAL
NO SABIA COMO
PERO HICE LO MEJOR
PARA PONER MI MANO EN SUS SENOS
RECUERDO MI TEMOR
MI CORAZON LATIENDO RAPIDO
PERO LENTAMENTE ELLA ABRIO SUS PIERNAS
Y CUANDO LO HIZO
NO SENTI PENA ALGUNA
Y LENTAMENTE
SALIO LA COSA BLANCA
TODO HA TERMINADO
MI PRIMERA VEZ

ORDEÑANDO UNA VACA!!!!

Una vez un pastuso fué a un estudio a sacarse una foto y le dijo al que lo atendio, por favor me toma una foto pero que no salga cara (con voz de pastusito)....el fotografo le hizo caso y el pastuso salió en la foto del cuello pa' abajo

no dice en cada foto paisdelocos.com???
bueno, estan muy buenas, de verdad, me hizo reir mucho, busquese otras, y esa si nos manda el link, por que la pagina se pone extensa, y se pone un poco fastidioso, aparte de que se demora mucho cargando las fotos