Humor Escrito (Una Risita)

Pijama

Uno un poquito subido de tono.. pero gracioso!

Después de 25 años de casados, una mujer para rescatar el interes de su marido se puso la misma pijama que uso la noche de bodas.

- Amor -susurró con voz suave-, te acuerdas de esta pijama?

El marido levantando la vista del periodico, le dice:
- Si, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porque?

- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama?

- Me acuerdo - respondio el marido-, yo dije "estas maravillosa con esa pijama. Quiero chupar tus senos hasta dejarlos SECOS y despues quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA."

- Y ahora despues de tantos años, ¿que tienes que decir? - pregunta ella.

El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:

- MISION CUMPLIDA!!!

no se si le guste.....
como se llama el hijo entre Neo y Trinity
.
.
.
.
Trineo
jajajajaja

metro dijo:

Brutal el GIF de Thing, muy bueno!!
Un poco lento eso sí, pero bueno!!

Haz clic para expandir...

si, eso esl o malo....

pero fino

acá mando tres, creo que uno está repeitdo, pero en fin... enjoy'em!

Como cuidar Tus Disketes

1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio.

2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo.

3) Limpia los diskettes con jabon y un trapito todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol.

4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero.

5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.

6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.

7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio.

8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette.

9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla, asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos.

10) Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)

11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbon en medio en la misma ranura de tu ordenador.

12) Para manipular ficheros (archivos) muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños tendras que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico.

13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al pasar por los detectored de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.

14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos.

15) Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado !

16) Y sobretodo, para que no haya problema, recuerda que debes formatear los diskettes cada vez antes de usarlos.

como se dice bus en aleman?
subenstrujenbajan

xD

POEMA A LA ************
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el **** complacido
y la ****************** en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de ************.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de ************
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay ************s blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el ****
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la ******************
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.




En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de ******************!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la ****************** es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre
estas en el baño:
***************n tranquilos,
***************n contentos,
pero por favor,
***************n adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil ***************
que se terminó el rollo!!!


Anónimo desocupado...

LEYES DE MURPHY ... LEYES INTERESANTES

OS ACORDÁIS DE MURPHY?

LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA:
1). Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Siempre encontrarás aquello que no estás buscando.
LEY DE LA TELEFONÍA:
1). Cuando marcas números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
2). Todo cuerpo bajo la ducha, hace sonar el teléfono.
LEY DE LA GRAVEDAD:
1). Si consigues mantener la calma mientras a tu alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente no entiendes la gravedad de la situación.
LEY DE LA EXPERIENCIA:
1). Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
GUÍA PRÁCTICA PARA LA CIENCIA MODERNA: ...
Si se mezcla, pertenece a la Biología.
Si apesta pertenece a la Química.
Si no funciona, pertenece a la Física
Si nadie lo entiende, es Matemáticas.
Si no tiene sentido, es Psicología.
LEY DE LA CAÍDA LIBRE:
1). Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
LEY DE LAS COLAS Y EMBOTELLAMIENTOS:
1). La cola de al lado siempre avanza más rápido.
2). No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
LEY DE LA CINTA ADHESIVA:
1). Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
LEY DE LA VIDA:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
LEY DE ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS:
1). Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto

• Si hay la posibilidad de que algunas cosas fallen, la que causara mas daño sera la primera.
• LEY DE MIKIE DE LA ULTIMA RECONCILIACION: La vida es dura, pero me gusta.
• La conclusión de Jilly y Rob: La vida es demasiado seria como para tomársela demasiado en serio.
• Ningún jefe conservará a un empleado que siempre tiene la razón.
• No importa por cuál camino transite: será empinado y estará contra el viento.
• El tiempo libre del que puede disponer de una forma imprevista, lo malgastara inevitablemente.
• REGLA DE PRECISION: Cuando te acercas a la solucion de un problema siempre ayuda si sabes la respuesta.
• Las personas hacia quienes usted siente atracción, invariablemente piensan que usted les recuerda a alguien más.
• El peligro de ser un genio: Ningún jefe retendrá a un empleado que siempre tenga razón.
• Nadie le escuchará hasta que cometa un error. (La ley de la comunicación de Vile)
• • Una vez que se ha echado a perder un platillo, cualquier cosa que se le añada para salvarlo, sólo lo empeorará.
• Si le hace a alguien un favor, le tendra que hacer muchos mas.
• Hasta el agua sabe mal cuando se toma por prescripción médica.
• La ley de Wolter: Si dispone de tiempo suficiente, no tendrá suficiente dinero. Si dispone de dinero suficiente, no tendrá suficiente tiempo.
• El unico momento del dia en que uno se apoya comodamente en el respaldo de la silla y se relaja es cuando el jefe se da una vuelta por la oficina.
• Nadie te invita a comer gratis.
• Si se aprecia que existen cuatro posibles maneras de que algo pueda fallar, y se soslayan, en seguida se desarrollara una quinta para la que no se esta preparado.
• La ley de Lieberman: Todo el mundo miente, pero no importa porque nadie escucha.
• En cualquier organización, siempre habrá una persona que sabe lo que ocurre. Esa persona debe ser despedida.
• En una receta de familia que usted acaba de descubrir en un libro viejo, la medida más importante es ilegible...
• Si se dejan al azar las cosas, tenderán a ir de mal en peor.
• Siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas
• Corolarios a la Ley de Iles: Cuando se busca directamente la manera más fácil de hacer las cosas, especialmente por periodos largos, usted no la podrá descubrir
• Los trabajos sencillos siempre son pospuestos porque habrá tiempo de hacerlos posteriormente.
• Cuando esperas el Metro (Ferrocarril Metropolitano, Uderground, Subway, etc), siempre llega antes el tren que va en la dirección contraria a la tuya.
• La mejor manera de ponerle el limón al pescado es colocándose el pez en el ojo.
• Si un gorila intenta abrazarle, ¡alegrese! Piense, que al fin y al cabo, son ustedes primos.
• Droga es toda sustancia que inyectada en una rata, produce un informe científico.
• Corolario de Wilson: Murphy era un optimista.
• Conclusión de Eneas: Wilson aún le debe dinero a Murphy.
• La escalera mecánica que vas a utilizar para subir, es precisamente la que baja.
• La mayoría de los caminos más transitados no conducen a ninguna parte.
• Tan pronto como mencione algo: si es bueno, se esfumará... si es malo, sucederá.
• No negocie nada nunca antes de las diez de la mañana ni despues de las cuatro de la tarde. Antes de las diez, pensaran que esta muy impaciente y despues de las cuatro, que esta desesperado.
• El teléfono nunca suena cuando nada tienes por hacer
• Los artículos que son de múltiples usos, no cumplen alguna función adecuadamente.
• Si usted descubre que existen cuatro maneras posibles en que un procedimiento pueda fracasar, y logra solucionarlas, entonces surgirá inevitable y rápidamente una quinta posibilidad de falla.
• Si sus datos son falsos pero su lógica es perfecta, entonces sus conclusiones son, inevitablemente, falsas. Por tanto, al cometer errores con su lógica, tiene, cuando menos, una probabilidad aleatoria de llegar a una conclusión correcta.
• "La Historia no se repite a si misma; simplemente los historiadores se repiten unos a otros"
• Un sistema grande, producido mediante la expansión de las dimensiones de un sistema más pequeño, no se comporta como el sistema más pequeño.
• Por definición, cuando se está investigando lo desconocido, no se sabe qué se encontrará.
• La primera vez que sale después del cumpleaños de su esposa, verá que el obsequio que le dio está rebajado al 50 %.
• Toda organización tiene asignado un número de plazas para que las ocupen personas no idóneas.
• REGLA DE PRECISION: Cuando te acercas a la solucion de un problema siempre ayuda si sabes la respuesta.
• LEY DE HARVARD, APLICADA A LOS ORDENADORES: Bajo las condiciones mas rigurosamente controladas de presion, temperatura, volumen, humedad y otras variables, el ordenador hara lo que le de la gana.
• Si la ley de Murphy puede fallar, fallará.
• En todos los espectáculos, las personas cuyos asientos están más lejos del pasillo son las que llegan últimas.
• La persona con menos pericia expresa la mayor parte de las opiniones
• Si los hechos no van de acuerdo con la teoría, deben ser desechados.
• Las tolerancias se acumularán unidireccionalmente hacia la máxima dificultad para ensamblar.
• La lectura de información digital genera desinformación con mucha mayor precisión de lo que jamás fue posible.
• Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error. (Ley de Vile para educadores)
• Ley de las reuniones de negocios: Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal.
• Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA.
• Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quién manda.
• Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas

>MADRE SOLO HAY UNA (nueva versión)
>
> >
>
> >La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: "Madre solo hay una".
>
> >
>
> >Al dia siguiente:
>
> >A ver Pedrito, que compusiste?
>
> >Con la mano hacia el cielo dice:
>
> >
>
> >"Yo le escribo al ser mas adorado,
>
> >porque me cuida cuando estoy resfriado,
>
> >y si debo decir cosa alguna,
>
> >la digo con entusiasmo,
>
> >Madre... solo hay una".
>
> >
>
> >Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos
>
> >Con la mano en el pecho dice:
>
> >
>
> >"Con sincero sentimiento,
>
> >me siento muy halagado,
>
> >porque tu, madre,
>
> >tu me has alimentado...
>
> >tu eres mi sol, tu eres mi luna,
>
> >por eso te digo, madre... solo hay una".
>
> >
>
> >!Bien, Carlitos!
>
> >
>
> >Ahora tu, Pepito
>
> >Con la mano detras de la cabeza dice:
>
> >
>
> >"Defraudado de la vida,
>
> >por la madre que me dió,
>
> >ayer se acosto con dos,
>
> >y hoy sigue con la orgía,
>
> >que tristeza la mia,
>
> >cuando ella me pidió,
>
> >dos cervezas bien frias,
>
> >que estaban en el congelador,
>
> >y al abrir la puerta yo,
>
> >le contesté con amargura,
>
> >de las dos que me pediste,
>
> >Madre... ¡SOLO HAY UNA!

EL MAñE: lea ud atentamente y reflexione acerca de cuan mañé es usted.
- En su casa sirven espagueti con arroz.
- Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión.
- En su casa hay canastas de Postobon.
- Cuando está enguayabado come tamal.
- Toma agua de tubo.
- Chupa los huesos del pollo.
- Se afeita con jabón.
- En su casa hay revistas Vanidades de los 70's
- Les dice "Mi amor" a sus clientes.
1. Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada fiesta de cumpleaños.
- Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera mas regalos.
- Tiene algo de Pat Primo, Caribu o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion.
- En su barrio hay cometas y guayos enredados en los cables de la luz.
- Le sigue diciendo a las mujeres "sardina".
- Desayuna con recalentado o sopa.
- Sale a la tienda en chanclas.
2. Usted tiene la cobija cuatro tigres.
- Compra la leche en bolsa.
- Tiene un calendario del divino niño en la billetera.
- Tiene un Renault 4, 6 ó 12 con el timón a la derecha.
- Forra el timón de su carro.
3. Se lleva la arepa que le sobró en el desayuno para la oficina.
- Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana.
- Ha ido a un concierto de Jorge Barón.
- Hace bolitas con el jabón que sobra.
- Ha viajado con cajas amarradas con cabuya.
4. Usa leche de magnesia Philips como desodorante.
- Invita a su novia a tomar sifón.
- Parte trocitos de pan y se los echa al café.
- Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos y cuando no sirven los usa pa lavar el baño.
5. Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
- Come pan Comapan.
- A la profe de inglés le dice "Teacher".
- Usa guayos de colores.
- Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
- Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar.
- Se rasca la oreja con un lapicero kilométrico.
6. Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa.
- En su barrio es el "papito" sólo porque tiene los ojos verdes.
- Le es imposible pronunciar: taxi, fax o Compact Disk.
- En su baño hay cojines de shampu
- Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito a bordo.
- Le lleva pollito a su esposa cuando está borracho.
- Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio.
- Hace fila en los puestos de degustación.
7. Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
- En las fiestas familiares hacen arroz con pollo.
- Recarga las pilas en la nevera.
- Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle... o en su defecto, usted es ese vecino.
- Parte las servilletas en dos.
- Su mujer lo peluquea.
- En su casa hacen jugo de tomate de árbol.
- Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa.
- Usted es de los que dice "eche pa´la pieza!"
8. Le llega un ramo de flores y apenas se secan deja la coca como florero.
- Su única colección de C.D´s es marca Cromos.
- Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica.
- Le dice los yunais a los Estados Unidos.
- Llama papi a su novio o esposo.
- Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón.
- Se la pasa apagando las luces de la casa.
- Usted es de los que dice "no hablo inglés pero lo entiendo". Si usted es mañé en:
- Se suena en la ducha. 10 puntos, no se preocupe.
9. Si tiene hijos, les pone nombres de telenovela, o caricatura. 25 puntos, esta a punto de corregirse.
- Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa.
- Le dice padrino a su padrino.
- Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vasos| 30 puntos, ya esta llevado(a).

Nombres Raros

Victoria Grande Segura
Brandy Torres Caballero
J. Moreno Blanco
Rosa Espinosa del Prado

J. Sales del Agua
Casimiro Dereojo
R. Toro Bravo
Armando Paredes y Casas

Segundo Toro de la Tarde
Sacarías Piedra del Río
Armando Casas Grandes
J. Caballero de la cuadra

Debora Hombres
Marcos Cuadros Demadera
Armando Jaleo
F. Conejo Perdiguero

J. MataMoros Del Peñon
Rosendo Rosado de la Colina
R. Ponte Alegre
Borja Mondeyork

E. Revuelta Segura
J.Tendero Rico
J.Busto Duro
Zoila Guerra

J. de la Pin
J. Tirado de la Fuente
J. Tirado de la Torre
Elba Lazo

Domingo Diaz Festivo
Dolores Fuertes Debarriga
Victoria Grande Segura
Brandy Torres Caballero
J. Moreno Blanco
Rosa Espinosa del Prado

J. Sales del Agua
Casimiro Dereojo
R. Toro Bravo
Armando Paredes y Casas

Segundo Toro de la Tarde
Sacarías Piedra del Río
Armando Casas Grandes
J. Caballero de la cuadra

Debora Hombres
Marcos Cuadros Demadera
Armando Jaleo
F. Conejo Perdiguero

J. MataMoros Del Peñon
Rosendo Rosado de la Colina
R. Ponte Alegre
Borja Mondeyork

E. Revuelta Segura
J.Tendero Rico
J.Busto Duro
Zoila Guerra

J. de la Pin
J. Tirado de la Fuente
J. Tirado de la Torre
Elba Lazo

Domingo Diaz Festivo
Dolores Fuertes Debarriga

Los cavernicolas

Un cavernicolita llega a la cueva, le da las calificaciones a su cavernícola (padre) quien las lee detenidamente y al rato dice:

Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.

Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.

Que repruebes pintura rupestre te lo perdono, porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...

QUE REPRUEBES ¡¡¡ HISTORIA !!! ¡¡¡¡ NO MAMES!!!
SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS ESCRITAS, PEN.DEJO.

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- ¿Entonces que mira?
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.

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Llega pepito con el peluquero y le dice:
- ¿Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
- Híjole !!! Pues esta cab.rón !!!
- ¿Verdad que está cab.rón gü.ey ???? Pues así me lo CORTASTE la última vez, hijo de tu pin.che madre!!!!

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La mujer le pregunta a su marido..
- ¿Querido, cuando me muera, vas a llorar mucho?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier pend.ejada.

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Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución. - Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi te.ta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi te.ta derecha y la aprietas 1 vez. El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar: - De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pe.ne y lo jalas1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pe.ne y lo jalas 50 veces.

Es posible que este solo lo entienda Krieg


Primero, se toma un libro de alemán. Es un magnifico volumen, forrado en tela, publicado en Dortmund, y trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán hottentotten). Cuenta que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (Kotter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Esas jaulas se llaman en alemán jaulas cubiertas con una tela (Lattengitterkotter) y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama (Lattengitterkotterbeutelratten), el canguro de la jaula cubierta de tela.

Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a una madre (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), madre de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel). Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

La policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro, (Beuteirattenlattengitterkotter), pero el preso se ha escapado. En seguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:

- ¡He capturado al Asesino! (Attentater)

- ¿A cuál? -- pregunta el jefe

- Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater -- contesta el guerrero.

- ¿Como que al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela? -- dijo el jefe de los Hotentotes.

- Sí, es --responde a duras penas el indígena-- el Hottentottenstottertrottelmutteratentater (el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).

- Anda, demonios --contesta el jefe hotentote-- podías haber dicho desde el principio que habías capturado al Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelrattenattentater.

Despues de leer los chistes traten de despejar la incognita X

1.El presidente X lleva juguetes a los niños del Hospital y el Subdirector del Hospital le dice:
- Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños y hace dos días que no comen...
- Ah!, entonces dígales que si no comen no hay juguetes"

2. Al hijo del Presidente X lo muerde un perro negro. El va y le avisa a su papá y éste, ordena matar a todos los perros negros del Pais. Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.
Y un perro negro le pregunta:
-Y tu por qué corres, si mandó a matar solo a los perros negros?
-"Y tu, vas a creerle a ese mentiroso de m i e r d a"

3. Un borracho está en un Parque gritando:
- ¡EL PRESIDENTE X ES UN HIJO DE P U T A, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE P U T A!
Rápidamente, aparecen dos guardias y le empiezan a dar de golpes por traición a la
Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
-¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los policías le contestaron:
-No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijo de P u t a!

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta escrita por él antes de morir:

"Me quité la vida porque en pocos días no iba a saber quién era. Verán ustedes:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, que tenía una hija. Mi padre también era viudo y, para completar mi desdicha, se enamoró de la muchacha, de la hija de mi mujer.

De manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era su yerno.

Tiempo después, mi madrastra trajo al mundo un niño, que era mi hermano y al tiempo yo era su abuelo, por ser el nieto de mi mujer.

Posteriormente, mi esposa tuvo un varón, que además de nieto era hermano de mi madre y por lo tanto cuñado de su padre y tío de su hijo.

Entonces la que luego fue mi madre era suegra de su propia madre, y mi padre es mi hijo porque yo soy el abuelo de su hermano.

Mi padre y mi hijo son hermanos; mi hijo es mi tío, mi mujer es mi abuela por ser madre de mi padre, y como yo soy el esposo de mi abuela...yo soy mi propio abuelo".

Tienes razon Princess.. parece una historia macondiana de Gabo.

Aqui les dejo la lección numero 1 que me dieron cuando estudié lenguas en OXFORD:

LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLES.
Ordenemos en un restaurante Mexicano.

Web us come ham on (Huevos con jamon)

Web us come toss see no (Huevos con tocino)

Web us tea be us (huevos tibios)

Web us come shore is so (huevos con chorizo)

Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)

Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)

Does stack kit toes the car neat as ( dos taquitos de carnitas)

Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)

Come chill lack kill less (con chilaquiles)

E free hall lit toes ( y frijolitos)

Train us on six the shell as ( traenos un six de chelas)

Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)

See Gary toes (cigarritos)

Much as grass see as ( muchas gracias)

Y APRENDÍ BASTANTE.

Nuevas normas de ortografía!

En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2004 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote...

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema "s". Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".

Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.
Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.

Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".

Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto. Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre inisial y se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".

No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.

Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo.
Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.

Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.

Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".

Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.

Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de
artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de "Serbante y Kebedo."

Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Saulito, de nueve años de edad, regresó de la sinagoga, y su mama le
preguntó, "¿Qué te enseñaron hoy?"
"El rabino nos contó que Moisés se introdujo detrás de las líneas
enemigas en una misión de rescate para sacar a los israelitas de Egipto. Cuando
llegaron al Mar Rojo, Moisés dio órdenes a sus ingenieros para que
construyesen un puente. Una vez que toda la gente pasó al otro lado,
Moisés, para evitar que el ejército egipcio los persiga y les de alcance, llamó
por su teléfono celular al Cuartel General y pidió que de inmediato envíen
aviones a bombardear y destruir el puente. Y así se salvaron todos los
israelitas".
Su mama, incrédula, le preguntó, "¿Es eso lo que les contó el rabino?"
"Bueno, en verdad no. ¡Pero si te cuento la versión del rabino, nunca me
lo creerías!"

Gracias a Lucho por el mail.

Así serán las nuevas torres Gemelas...

LA DIFERENCIA

Esta es la verdad universal del por qué los hombres somos mejores amigos... Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos:

CASO #1: Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"

Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?"

Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosaaaa. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?"

Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla..... (Media hora después)

Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene".

Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!".

Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa bruja pendeja!".

Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa" .

CASO #2: Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: "¡Que mas hermano, ! ¿Te cortaste el pelo, guevón ?"

Hombre 2: "No, me creció la cabeza... ****************** ¡!! . Pues claro que me lo corté, no ves, ¿por qué?"

Hombre 1: "Es que pareces una loca ."

Hombre 2: "claro ***************************... pero a tu mamá le encantó"

Hombre 1: " Bueno guevón , ahí nos vemos. Oye, y me saludas a esa ***************a de mujer que tenés".

Hombre 2: "¡ No, a la más vieja de tu casa es que voy a saludar, ****************** "!!! ¡Nos vemos llave !

Hombre 1 Se va pensando: "¡Ese *************************** es todo un bacano !"

Hombre 2 se va pensando: "Qué *************************** tan buena gente ".

¡¡¡¿¿¿ Si ven la diferencia???!!! ...Mujeres: menos parla, menos chisme...