exactly!Krieg dijo:
jajajaja, muy buena esa Rulas!!! aunque a lo bien, te estas ganando el puntiko de Karma por chistes ajenos
Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
jajajaja, muy buena esa Rulas!!! aunque a lo bien, te estas ganando el puntiko de Karma por chistes ajenos
* Hola, ma, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?
* ¿Vas a salir?
* Sí
* ¿Con quién?
* Con una amiga
* Yo no sé por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
* Yo no me separé mamá.....ella me dejó.
* Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona.
* No ando con cualquier lagartona mamá. - Te puedo dejar los perros el fin de semana, ¿SÍ O NO?
* ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!
* Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
* ¿Qué me quieres decir?
* Nada, nada... sólo quiero saber si te puedo dejar los perros.
* ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
* ¡Mi EX esposa!, y no creo que a ella le preocupe, pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche.
* Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
* No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
* Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
* No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
* Pobres perritos, con un dueño así.
* ¿¿¿¿¿¿Así cómo??????
* Con pajaritos en la cabeza, ¡por eso te dejó tu esposa!
* Bastaaaa!!!!!!!!!
* ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
* ¡Ahhh, ahora te preocupa la lagartona!
* ¿Viste que sí es una lagartona? Si yo me di cuenta enseguida.
* Adiós mamá.
* Espera... ¡no cuelgues! ¿A qué hora me traes los perros?
* No los voy a llevar..... Ya no voy a salir!!!!!
* Hijito, si no sales nunca, ¿cómo piensas rehacer tu vida?
* ¿Vas a salir?
* Sí
* ¿Con quién?
* Con una amiga
* Yo no sé por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
* Yo no me separé mamá.....ella me dejó.
* Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona.
* No ando con cualquier lagartona mamá. - Te puedo dejar los perros el fin de semana, ¿SÍ O NO?
* ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!
* Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
* ¿Qué me quieres decir?
* Nada, nada... sólo quiero saber si te puedo dejar los perros.
* ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
* ¡Mi EX esposa!, y no creo que a ella le preocupe, pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche.
* Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
* No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
* Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
* No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
* Pobres perritos, con un dueño así.
* ¿¿¿¿¿¿Así cómo??????
* Con pajaritos en la cabeza, ¡por eso te dejó tu esposa!
* Bastaaaa!!!!!!!!!
* ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
* ¡Ahhh, ahora te preocupa la lagartona!
* ¿Viste que sí es una lagartona? Si yo me di cuenta enseguida.
* Adiós mamá.
* Espera... ¡no cuelgues! ¿A qué hora me traes los perros?
* No los voy a llevar..... Ya no voy a salir!!!!!
* Hijito, si no sales nunca, ¿cómo piensas rehacer tu vida?
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
- ¡Ya la he jodido! - dijo el hombre.
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
- ¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.
El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí. Ya la has jodido.
- ¡Ya la he jodido! - dijo el hombre.
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
- ¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.
El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí. Ya la has jodido.
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez
- ¿Es Vd. tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, ¡Y el del registro un hijoputa!
- Pepepedro Pepepérez
- ¿Es Vd. tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, ¡Y el del registro un hijoputa!
El Alegato
Caminaba el hombre cabizbajo pues le habían echado de su octavo trabajo. Y ni en éste ni en los siete anteriores, había llegado a durar una semana. Su mujer, que se había casado con él en una noche de borrachera, le había abandonado tan sólo dos días después. Su único hijo, producto de esa misma noche de borrachera, le odiaba y no quería saber nada de él. Hasta sus amigos le habrían abandonado si alguna vez los hubiese tenido. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado y decidió lanzarse al Manzanares. Tomó carrerilla y al ir a saltar, escuchó una vocecilla:
- ¡¡¡Nooo!!!, ¡¡no lo hagas!!
Sobresaltado paró. Luego pensó que habría sido su subconsciente y volvió a tomar carrerilla. De nuevo, al ir a saltar, escuchó la vocecilla que le decía:
- ¡¡¡Nooo!!!, ¡¡por favor!!, no lo hagas ¡Si saltas, me aplastarás!
Se asomó y allí lo único que vio fue una enorme rana que le estaba hablando. Y le contestó:
- Mira, es que resulta que quiero suicidarme.
- Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento lo único que tienes que hacer es darme por ****.
- ¿Dar por **** a una rana? ¡Qué asco!- ¿Qué más te da si te vas a suicidar? Así haces una buena obra.
Así que aquel buen hombre cogió a la rana, se escondió con ella en un water público y comenzó a romper el hechizo dando por **** al animalito. En esto que el hechizo se rompió y la rana se transformó en una niñita de catorce años que chillaba como una loca.
........ Y esta es la versión de mi defendido, señor juez.
Caminaba el hombre cabizbajo pues le habían echado de su octavo trabajo. Y ni en éste ni en los siete anteriores, había llegado a durar una semana. Su mujer, que se había casado con él en una noche de borrachera, le había abandonado tan sólo dos días después. Su único hijo, producto de esa misma noche de borrachera, le odiaba y no quería saber nada de él. Hasta sus amigos le habrían abandonado si alguna vez los hubiese tenido. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado y decidió lanzarse al Manzanares. Tomó carrerilla y al ir a saltar, escuchó una vocecilla:
- ¡¡¡Nooo!!!, ¡¡no lo hagas!!
Sobresaltado paró. Luego pensó que habría sido su subconsciente y volvió a tomar carrerilla. De nuevo, al ir a saltar, escuchó la vocecilla que le decía:
- ¡¡¡Nooo!!!, ¡¡por favor!!, no lo hagas ¡Si saltas, me aplastarás!
Se asomó y allí lo único que vio fue una enorme rana que le estaba hablando. Y le contestó:
- Mira, es que resulta que quiero suicidarme.
- Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento lo único que tienes que hacer es darme por ****.
- ¿Dar por **** a una rana? ¡Qué asco!- ¿Qué más te da si te vas a suicidar? Así haces una buena obra.
Así que aquel buen hombre cogió a la rana, se escondió con ella en un water público y comenzó a romper el hechizo dando por **** al animalito. En esto que el hechizo se rompió y la rana se transformó en una niñita de catorce años que chillaba como una loca.
........ Y esta es la versión de mi defendido, señor juez.
La Rubia Tarada
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará $300, ella exclama:
"¡Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre."
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
"¿Como sea?"
"Por favor", exclama la rubia.
"Bueno, entonces sígueme", dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
El hombre dice:
- "Entra y cierra la puerta, y ahora arrodíllate."
Ella obedece.
"Bájame el cierre del pantalón."
La rubia le baja el cierre.....
"Ahora sacámela", dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
"Bien... adelante mujer."
La rubia, muy despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
"¿¿¿Hola ???... ¿¿¿Mamá???... ¿¿¿Me escuchas???"
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará $300, ella exclama:
"¡Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre."
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
"¿Como sea?"
"Por favor", exclama la rubia.
"Bueno, entonces sígueme", dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
El hombre dice:
- "Entra y cierra la puerta, y ahora arrodíllate."
Ella obedece.
"Bájame el cierre del pantalón."
La rubia le baja el cierre.....
"Ahora sacámela", dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
"Bien... adelante mujer."
La rubia, muy despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
"¿¿¿Hola ???... ¿¿¿Mamá???... ¿¿¿Me escuchas???"
Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes.
Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el p.ene sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio.
El monje le contestó:
"En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el p.ene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el p.ene donde esta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana."
"Y entonces, ¿quién era el ahorcado?"
"Ese era un hijo de p*uta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un famoso m.aricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternalmente: "querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla. Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mi".
El m.aricon, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la c.agada, se reencuentra Blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y Le dice: "Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior.
Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el maricón caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estas listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.
El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megac.agada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.
El m.aricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: "Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta: ¿Has entendido para que sirve el c.ulo?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, prostituta .. vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - Responde ésta.
- Traeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito, aprovecha cuando se acerca la azafa a traerle a este el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, trolita barata, traeme otro whiscacho
- Si Señor Loro, de inmediato se lo traigo
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - Responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Che, putarraca de cuarta, traeme otro whiscardo.
- Si Señor Loro, de inmediato - Musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - Pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - Responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡¡¡Ahhhhh ...... a ver, voy a probar con su método, a ver si funciona!!!
Exclama el hombre. Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡¡¡A ver, azafata del orto, si me traés el p.uto café que te pedí hace como una hora, reventada!!!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando van los dos cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡¡¡Hay que ser muy macho, para ofender a la azafata y no saber volar!!!
Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el p.ene sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio.
El monje le contestó:
"En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el p.ene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el p.ene donde esta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana."
"Y entonces, ¿quién era el ahorcado?"
"Ese era un hijo de p*uta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un famoso m.aricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternalmente: "querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla. Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mi".
El m.aricon, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la c.agada, se reencuentra Blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y Le dice: "Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior.
Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el maricón caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estas listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.
El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megac.agada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.
El m.aricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: "Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta: ¿Has entendido para que sirve el c.ulo?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, prostituta .. vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - Responde ésta.
- Traeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito, aprovecha cuando se acerca la azafa a traerle a este el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, trolita barata, traeme otro whiscacho
- Si Señor Loro, de inmediato se lo traigo
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - Responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Che, putarraca de cuarta, traeme otro whiscardo.
- Si Señor Loro, de inmediato - Musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - Pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - Responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡¡¡Ahhhhh ...... a ver, voy a probar con su método, a ver si funciona!!!
Exclama el hombre. Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡¡¡A ver, azafata del orto, si me traés el p.uto café que te pedí hace como una hora, reventada!!!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando van los dos cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡¡¡Hay que ser muy macho, para ofender a la azafata y no saber volar!!!
§
§en§ei Ħaφnu§
Guest
criscrock dijo:
jajajaja, qué risa, me imagino a un jurado escuchando esa pinche historia mientras el pedófilo degenerado se regodea viendo a su víctima en la silla de la parte acusatoria, no, juaaaaa....
Había un man en plena selva en Africa, cuando de repente lo agarra una tribu desconocida, lo amarran y se lo encierran, al otro día lo sacan y el gran jefe de la tribu le pregunta: "tu quere muerte o jucu jucu" entonces el man dice "no quiero morir, quiero ese jucu jucu", entonces lo cogen y lo amarran de una mesa y lo ponen en cuatro y toda la tribu lo clava, vuelven y lo encierran, el man acabado, llevao del p**** vuelven y le preguntan al otro dia, "muerte o jucu jucu", el responde "prefiero mil veces la muerte que el jucu jucu, matenmenn", el jefe responde "vas a morir, pero a punta de Jucu Jucu".
Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar
Un man se quería tirar desde un puente, queria suicidarse, no tenia ninguna razón para vivir, llega al puente y se dispone a salta, cuando aparece un hombre y le dice:
- No te tires!!!!, como se ocurre, hazme un favor, regalame esa chaqueta, huy esa chaqueta con la que he soñado toda la vida, tu para que esa chaqueta, si?
- Pues si, no me la puedo llevar, tenga.
El man se quita la chaqueta y se disponía a saltar, cuando de pronto el hombre le dice:
- Espera! espera!, ese pantalon, tan bonito, como el que querido yo, regalamelo, si?
- Listo, quedate con el.
El man se quita el pantalo y se lo entrega y se dispone otra vez a saltar y otra vez el hombre lo para:
- Espera, no te tires, que boxer tan hermosos, como siempre lo he querido, con la foto del pato donald, regalamelo....
- Um.... pues si, ten.
Otra vez el man se quita el boxer y queda completamente desnudo, ya se disponia a salta cuando vuelve y lo detienen:
- Ahora que, dejame saltar, no tengo nada que darte!!!
- Como asi que no, ese culito, tan bonito, tan grande y rosadito (como para el cumpleaños de un kakorro), como siempre lo he soñado, dejate comer, pues te vas a matar, si?
- Pues si, de todas formas me voy a matar.
Coge el hombre y lo enyarda, cuando estaba en pleno acto, dice el que se va a suicidar:
- Ahhhhh, Sabe que, devuelvame todo lo que le di, que ya le encontre sentido a la vida!!!!!!.
- No te tires!!!!, como se ocurre, hazme un favor, regalame esa chaqueta, huy esa chaqueta con la que he soñado toda la vida, tu para que esa chaqueta, si?
- Pues si, no me la puedo llevar, tenga.
El man se quita la chaqueta y se disponía a saltar, cuando de pronto el hombre le dice:
- Espera! espera!, ese pantalon, tan bonito, como el que querido yo, regalamelo, si?
- Listo, quedate con el.
El man se quita el pantalo y se lo entrega y se dispone otra vez a saltar y otra vez el hombre lo para:
- Espera, no te tires, que boxer tan hermosos, como siempre lo he querido, con la foto del pato donald, regalamelo....
- Um.... pues si, ten.
Otra vez el man se quita el boxer y queda completamente desnudo, ya se disponia a salta cuando vuelve y lo detienen:
- Ahora que, dejame saltar, no tengo nada que darte!!!
- Como asi que no, ese culito, tan bonito, tan grande y rosadito (como para el cumpleaños de un kakorro), como siempre lo he soñado, dejate comer, pues te vas a matar, si?
- Pues si, de todas formas me voy a matar.
Coge el hombre y lo enyarda, cuando estaba en pleno acto, dice el que se va a suicidar:
- Ahhhhh, Sabe que, devuelvame todo lo que le di, que ya le encontre sentido a la vida!!!!!!.
L
