HUMOR DE ABOGADOS
(Sin ofender a nuestros amigos LANeros abogados, es solo humor! y espero que no esté repetido en el foro.)
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Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
"Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata".
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
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¿Cuando se sabe que un abogado esta mintiendo?
Cuando mueve los labios.
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Van caminando por la calle un borracho, Papa Noel y un abogado honesto cuando de pronto se encuentran $50,000 tirados en el piso.
¿Quien de los tres lo recoge?
Pues el borracho, por que ninguno de los otros dos existe.
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En qué se parece el Derecho al fútbol?
En que todo se hace a las patadas y de vez en cuando un cabezazo.
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¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?...
En que si cortás un abogado, no llorás.
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¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno, vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"
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-"Papá, papá, ¿qué es un mercenario?"
-"Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero."
-"Ah... ¿como los abogados?"
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