Humor Escrito (Una Risita)

Ya que estamos en esa....

Chistes Para ingenieros...
Dijo Jesús a sus discípulos:
- En verdad os digo, y = x2 + 3x + 4.
Los discípulos comentan entre sí abrumados.
Entonces, Simón Pedro se anima y dice:
- Maestro, no entendemos
Entonces Jesús, dirigiéndose a todos responde:
- Es una parábola, pelotudos !
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En una fiesta de funciones están bailando sen(x) con cos(x),
sen(x) se da cuenta de que ex esta sentado solo a un costado de la
pista. Entonces se le acerca y le dice:
- Ven a bailar, INTÉGRATE!
- No, para qué ? Da igual
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Qué es un oso polar?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Qué es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
-¡Aja! - dice el físico, veo que las ovejas escocesas son negras.
- Humm... - dice el ingeniero - querrás decir que algunas ovejas escocesas
son negras.
- ¡No! - dice el matemático - todo lo que sabemos es que existe al menos
una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro.
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Cuánto es 2+2?
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, sólo unos minutos más, ya he probado que
la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: qué quiere decir cuando dice 2+2?
Lógico: defina las características de la operación + y le responderé.
Abogado, Economista o Contador : cierra puertas y ventanas y pregunta en
voz baja:
cuánto quiere que sea el resultado?
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Definiciones:
Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software : aquello que solo puedes PUTEAR
(EJEMPLO WINDOWS en sus distintas versiones).
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva
escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el tar
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente
intelectual de los seres humanos.
Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar por lo tanto, se deduce
que
existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala:
La inteligencia Kilotar, la Hectotar, Decatar, la inteligencia Tar y
la inteligencia Militar (fin de la escala).
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había
bebido. A la vista de esto,
está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho.
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9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10
médicos es un idiota.
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano:
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
No, hombre, fue un ingeniero electrónico, fíjate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- No!! Ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se
le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa


Suerte.
 
Una señora va al doctor y le dice al doctor:

-Doctor, doctor, hace unas horas siento algo subiendo y bajando por el pecho y el estomago sin parar, no sabe que sera?
-no se preocupe, voy a hacer unos tests y aver que es lo que tiene.

Al rato llega el doctor y dice:
-ya sabemos cual es su problema
-si? y que es? que es lo que tengo?
-Es que usted tiene cara de cu.lo y tiene un pedo que no sabe por donde salir.

jajajajaja, muy bacano
 
wuaaaa por fin... no podía entrar :D
-Doctor, doctor, hace unas horas siento algo subiendo y bajando por el pecho y el estomago sin parar, no sabe que sera?
-no se preocupe, voy a hacer unos tests y aver que es lo que tiene.

Al rato llega el doctor y dice:
-ya sabemos cual es su problema
-si? y que es? que es lo que tengo?
-Es que usted tiene cara de cu.lo y tiene un pedo que no sabe por donde salir.
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jaja plop!
 
Existe Santa Claus? (primera parte): Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completa mente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

2.Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar,
por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos haya, al menos, un niño que se haya portado bien).

3.Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes usos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas este distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km/sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h. 4.La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño solo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar mas allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el peso de Jesús Gil. 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocara un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorbería 11 trillones de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras: se incendiarían y se consumirían casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarían unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizara en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrifugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), seria aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de mas de 2 millones de Kg.

Conclusión:

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevo los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.
 
Existe Santa Claus? (segunda parte): Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce el por si mismo), el niño puede llevarse una desilusion tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: El análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el numero de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, esta "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón esta "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado. Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachion. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aun no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en nochebuena. (o no?)
 
Un joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta...
- ?Que se va a servir?
- Quiero 6 Tequilas
- ?????6?!! ?Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite el septimo para darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me quito el sabor a ************, no me lo quitare con nada.
 
Batman y Robin , van a una fiesta. Batman se emborracha totalmente al punto que no podia tenerse en pie y en este estado le dice a Robin:

- CHICO MARAVILLA, ESTOY MAMADO, TENDRAS QUE CONDUCIR EL BATIMOVIL HASTA LA
BATICUEVA.
Robin que nunca habia podido conducir el Batimovil y se moria de ganas, se puso recontento y lo hizo. Puso primera y arranco como una bala, luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba, en las curvas volvia a segunda, tercera, cuarta, y asi... Hasta que casi llegando a la baticueva Batman le dice:

- ROBIN, DAME UN BESO.

- SANTAS *********************ADAS BATMAN, ¿QUE TE SUCEDE?, REALMENTE TE PASASTE DE COPAS!!!!!.

- YA ROBIN!!! TU SABIAS PERFECTAMENTE QUE EL BATIMOVIL ES AUTOMATICO.
 
CONTABILIDAD

TERMINO FAMILIAR = TERMINO CONTABLE

La amiga = Activo disponible
La amante = Cuenta puente
Los difuntos = Activos diferidos
Los cuñados = Pasivo de contingencia
Las cuñadas = Reservas de capital
La despedida de los novios = Cierre de ejercicio
La esposa = Pasivo fijo
El esposo = Bolsa de valores
Los hijos = Estado de pérdidas
Las hijas = Estado de ganancias
Los hijos naturales = Cuentas de orden
La novia = Inversión
La prometida = Superávit ganado
La secretaria = Reserva de reinversión
La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso
La sirvienta = Reserva ilegal u oculta
La suegra = Activo despreciable
La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente)
La ahijada = Mercancía en transito
El compadre = Anticipo a proveedores
La sobrina = Depósito en garantía
La abuela = Reserva para moldes y matrices
El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor.
 
No me gusto el de santaclous
:
1. es tan largo q con sol verlo me dio pereza pero saque fuerzas y lo lei
2. solo se habla de numeros y todo es cientifico cuando a duraz penas paso artistica con aceptable.
 
Me he leído todo este foro pero ya no me acuerdo si este lo han puesto, así que disculparán si ya está:

Armemos primero el cuadro: El término "comer burra" es muy común en la costa atlántica colombiana. Los costeños tienen la mala fama de ser zoofílicos, y se han publicado diversas técnicas para disfrutar con un borrico sin sufrir lesiones en el intento.

Pues bien, esta historia transcurre en un pueblo de la costa atlántica colombiana, y según dicen las malas lenguas, sucedió en verdad tal y como contaré.

Un estudiante de último año de medicina se fue al susodicho pueblo costeño a hacer su año rural, requisito para obtener el título de médico. El pueblo, como tantos otros de nuestra dolida latinoamérica, era bien pobre, allá no se veía un médico ni por casualidad, y al llegar el nuevo doctor todos lo recibieron con gran celebración y agazajo, como es costumbre en la costa: Se armó un parrandón bien bravo.

Lo primero que causó curiosidad al médico es que era un pueblo de sólo hombres. Todos trabajaban en la minería, gente humilde que se partía el lomo de sol a sol. El médico prefirió no hacer preguntas, hasta no conocer mejor las costumbres de aquella gente (con todo lo de guerrilla y paracos en este país, es lógico que fuera reticente a abrir la boca).

Pasaron los primeros días. Do quiera iba el médico, todos lo recibían con la algarabía típica del costeño. "¡Llegó el dóctor, no joda!", "quiubo dóctor, qué bueno tenerlo por aquí", "qué más viejo dóctor, siga que usté es nuetro cliente consentido". En todas partes le abrían camino de honor, le cedían la silla, le atendían con especial deferencia.

Llegó el primer fin de semana, y el médico decidió ver cómo se divertían los lugareños en domingo. "Viejo dóctor, los domingos nos reunimo allá a la orilla del río pa divertirno". El médico se fue el domingo en la mañana a la orilla del río, y al acercarse fue viendo a todos los del pueblo haciendo una larga fila. Interesado, pero sin atreverse a hacer preguntas, se situó al final de la cola.

-Erda, pero si llegó el dóctor- dijo el que estaba delante de él al verlo. -Siga dóctor, no faltaba más-, y le cedió el puesto.

A su vez, el que quedó delante de él, le cedió el puesto también. Así, entre expresiones de sorpresa y de alegría, cada uno fue pasando al médico delante suyo hasta que éste llegó a la cabeza de la fila. Detrás suyo quedó todo el gentío en una larga hilera que curiosa lo observaba. Frente a él, una burra joven de tamaño mediano y suave pelaje, amarrada a un poste. El médico miró a la burra, miró a los hombres, volvió a mirar a la burra indeciso, y pensó: "Como decía mi madre, a donde fueres, haz lo que vieres".

Pues bien, que el médico se bajó los pantalones y agarró a darle a esa burra como poseso por algún demonio antiguo. El sol se iba elevando en el cielo, calcinando las carnes curtidas de los mineros que con la boca entreabierta y los ojos enormes de abiertos, observaban al médico atacar, empujar, acometer con todas sus fuerzas la pobre naturaleza del animal. Con la camisa transparentada por el sudor, el rostro enrojecido y los ojos desorbitados, el médico embestía enfurecido, tan concentrado en lo suyo que casi no atiende cuando uno de los hombres se acercó y le tocó tímidamente el hombro:

-Disculpe dóctor, ¿será que se demora mucho? E que necesitamo la burrita pa pasá al otro pueblo, que es donde están las mujeres.
 
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Darknesshell dijo:
Batman y Robin , van a una fiesta. Batman se emborracha totalmente al punto que no podia tenerse en pie y en este estado le dice a Robin:

- CHICO MARAVILLA, ESTOY MAMADO, TENDRAS QUE CONDUCIR EL BATIMOVIL HASTA LA
BATICUEVA.
Robin que nunca habia podido conducir el Batimovil y se moria de ganas, se puso recontento y lo hizo. Puso primera y arranco como una bala, luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba, en las curvas volvia a segunda, tercera, cuarta, y asi... Hasta que casi llegando a la baticueva Batman le dice:

- ROBIN, DAME UN BESO.

- SANTAS *********************ADAS BATMAN, ¿QUE TE SUCEDE?, REALMENTE TE PASASTE DE COPAS!!!!!.

- YA ROBIN!!! TU SABIAS PERFECTAMENTE QUE EL BATIMOVIL ES AUTOMATICO.
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jejejejejeje buenisimo.
 
Sobre las hermosas Mujeres.

* El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres ... por prestarle
las llaves del coche a las mujeres.

* Hay 3 tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

* Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás, ¿A quién le abres primero?
Al perro, por supuesto, ya que una vez adentro por lo menos dejara de ladrar.

* ¿Por qué las mujeres son trilingües? Porque hablan inglés, español... y tonterias.

* Cuando busques una novia para casarte, búscala flaca y muda ... porque gordas
y charlatanas ¡se vuelven solas!

* Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas

* ¿Qué es una esposa? Un problema.
¿Qué es una hija? Un problema en potencia
¿Qué es una hija casada?.............................................................. Un problema ajeno.

* ¿Cuál es el best-seller femenino?...........................El libro de quejas.

* Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... y a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa..................
 
FabianCardona dijo:
* Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... y a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa..................
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Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, muy bueno.
 
El niñito le pregunta a la mamá:

mamá mamá, que es mar.icaaa???? y la mamá le responde: los amigos de tu papá que van a venir esta noche a cenar.
mamá mamá, que es mie.rda???? y la mamá responde: la cena.
otra vez el niño pregunta: mamá mamá, que es cu.lo??? y le responde: lo que se afeita tu papá.
Y le pregunta otra vez: mamá mamá, que es cu.lear???? y la mamá no queriendo que el hijo aprenda esa palabra le responde: es hablar.

Al rato llega la vicita, y el niño abre la puerta y dice:

-Bienvenidos ma.ricas, sigan que la mi.erda esta servida.
-Donde esta tu papá?
-se esta afeitand el cu.lo
-y tu mamá?
-Cul.leando con el vecino.

se que el chiste es un poco tonto al principio pero luego les parecera chistoso.
 
Tres amigas estaban hablando y una dice: "Cuando yo estoy en la intimidad con mi marido Juan yo le toco las nalgas y las tiene frias". La otra amiga dice: "Cierto, cuando yo estoy con mi esposo Dario en la intimidad le toco las nalgas y tambien las tiene frias". Le preguntan a la otra amiga y ella responde "la verdad no se si mi esposo las tiene frias, ma?ana les cuento" Al otro dia llega toda golpeada, con un brazo partido y la cara ensangrentada. Las amigas le preguntan: "Oiga mija, ?que le paso?". Ella responde: "Es que anoche estaba en la intimidad con mi marido y cuando le toque las nalgas le dije: "!Ay mijo!, usted no tiene las nalgas tan frias como las de Juan y Dario"
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La profesora le dice a sus alumnos que lleven oraciones con la palabra supongo. Al día siguiente toma la lección. Carlitos(niño rico) responde: ayer me trajeron en el mercedes, supongo que la toyota estaba en el taller. Pablito(niño acomodado) responde: ayer me dieron carne, supongo que hoy me dan pollo. Juanito (niño pobre)responde: ayer vi pasar a mi abuela con el periódico, supongo que iba al baño porque ella no sabe leer.
 

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