Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿Por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.
=DIARIO DE LAURITA=
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)
Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. decidí espiar a mi hermana con su novio:
Cuando llegó el novio se fueron al sofá
Se sentaron y hablaron por un rato... etonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla...
Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración...
Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más... entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.
Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. cuando mi hermana lo vio se asustó mucho:
Sus Ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.
Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.
De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos
Para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.
El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó.
Estaban seguros de haber matado al gusano...
Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.
Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto.
¡¡Estaba Vivo!!
Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo... Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...
Voy a decirle a pepito que no
Blanco por fuera, negro por dentro y come niños?
MICHAEL JACKSON
Un gerente está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al gerente: ¿Ve que fácil?
El Gerente le dice: ¿Y por dónde salen las copias?
Clasificación de las Mujeres:
1.SEGÚN LA FAMA, existe la mujer:
*CARPA: La clavan en cualquier potrero.
*AREQUIPE: Todo el mundo le mete el dedo.
*HELICOPTERO: Levanta polvo donde llega.
*CAUCHERA: No deja pájaro quieto.
*COCAINA: Es un polvo muy caro.
*LECHUGA: La sirven en todos los platos pero nadie se la come.
*PIQUETE: Se la comen en todos los paseos.
*SEMÁFORO: Después de las 10 de la noche, nadie la respeta.
*CHICHARRÓN: Hace mucho ruido cuando se la comen.
*COHETE: La sienta uno en las piernas y le hace ver estrellas.
*CAJERO ELECTRÓNICO: Está disponible las 24 horas.
*GALLINA: Sólo sirve para calentar los huevos.
*HORMIGA: Le tapan el agujero y se vuelve loca.
*SARTÉN: Se debe esperar a que se caliente antes de meter la carne.
*FOCA: Tiene bigotes, es gorda y huele a pescado.
2. SEGÚN LA TALLA, existe la mujer:
*OBLEA: es necesario doblarla para comérsela.
*PINCHO: es un trocito de carne con arepa.
*ESQUELÉTICA: tiene tan poca nalga, que las inyecciones toca ponérselas en la carne del almuerzo.
*MENUDENCIAS : No es sino cabeza, patas, y una mollejota.
3. SEGÚN LO QUE DICE CUANDO SE LA COMEN, existe la mujer:
*POSITIVA: Si!: Si!: Si!
*NEGATIVA: Todavía No!, No!, y No!
*MATEMÁTICA: Más!: Más!: Más!
*INFANTIL: Eso Papito!, Rico Papito!, Hágale Papito!
*HOMICIDA: Si lo sacas te mato.
*SUICIDA: Me muero: me muero!
*ASMÁTICA: Ughh!: ughh!: ughh!
*GEOGRÁFICA: Aquí: aquí: aquí!
*RELIGIOSA: Ay Dios mío, Ay Dios mío!
*ZOOTECNISTA: Ese es mi macho, venga todito!
*PORRISTA: ¡Dale, dale, dale!
*PROFESORA: eso, por ahí, muy bien, correcto, perfecto, repítalo para que le quede bien..
*PROFESORA de INGLÉS: Oh, yes!: Oh, good! Oh my God!!!
*PROYECTO UNO: No pares!, sigue, sigue!: No pares!, sigue, sigue!
*DESINFORMADA: ¿Qué es esto?: ¿Por qué?: ¿Qué me haces?
*CLARIVIDENTE: Lo siento venir: ya casi viene: lo veo, lo veo!
4. SEGÚN SU TECNOLOGÍA, existe la mujer:
*INTERNET: mujeres de fácil acceso.
*SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted la requiere.
*WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
*POWERPOINT: Muy pocos tienen la paciencia para aguantarla más de media hora.
*EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
*WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
*D.O.S: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
*BACKUP: usted cree que es mejor guardarla.
*VIRUS: cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted la intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta, pierde todo.
*SCANDISK: sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.
*SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
*PAINTBRUSH: solo sirve para los hijos.
*RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
*HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
*MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
*MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
*JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
*MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista. Intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de otras. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la nevera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
5. SEGÚN LA FRECUENCIA, existe la mujer:
*Las que se lo dan a todo el mundo: SON LAS P U T A S!
*Las que se lo dan a unos si y a otros no: SON DEL P U T A S!
*Las que se lo dan solamente al marido: JODEN COMO EL P U T A S!
*Las que no se lo dan a nadie: SON UNAS H I J U E P U T A S!
*Las que nadie se lo pide: ESTÁN LLEVADAS DEL P U T A S!
PERO, SIN NINGUNA DUDA: QUE VIVAN LAS MUJERES
La mama de Pepito, que se encuentra embarazada acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, mirandola con admiracion le responde:
"¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el c.ulo al salir...
¡Yo quiero una bicicleta!"
La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
Señorita, Pepito esta copiando!
Cuestión de puntos de vista.....
1.- EL DIARIO DE ELLA:
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2.- EL DIARIO DE ÉL :
Hoy la Selección perdió...
... Al menos me eché un polvo.
No es lo mismo encabezar el pelotón que empelotar el cabezón.........
1. Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.
2.Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:
¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la ************!
3. Papá, papá... ¿gastamos mucho gas?
¿Por qué?
Porque cuando viene el del gas mamá dice: "Más, más, que me hace mucha falta".
4.¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
5.¿Qué es para una mujer una línea recta?
Un laberinto
6.Dos prostitutas hablando en la Alameda:
Oye, ¿tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
¿Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
7.Jaimito le mete la mano en el paquete a Pepito y le pregunta:
¿Qué, calzoncillos de pana?
No, son las venas de la ***************
8.Va un tío a un bar y pide un plátano; el camarero le pregunta:
¿Se lo corto en rodajas?
¿Usted se ha creído que mi cu'lo es una alcancía?
DEFINICION DEL MATRIMONIO
1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún
hombre espera lo que obtiene.
5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.Dícese de la principal causa de divorcio.
7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte
en un medio limón.
8.Forma mas rápida de ponerse gordo.
9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una
prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en
común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento! Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! ! Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado... Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin el Después : Me pregunto que hago con el
Antes : Erótica Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después : !siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez... Después : Fin...
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Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu
hermano, que fue el que nos presentó!.
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- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.
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- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?
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- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
Nuevo Diccionario Que Demuestra Que El EspaÑol Es Universal
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciar equivocadamente.
BECERRO: observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugal pala chentalche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: estudió para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de ************huetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no está tan rápido.
NITRATO: porque la frustracion está superada.
PLATÓN: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLÓN: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!
Un Saco de Mentiras!
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profesor me tiene manía¡.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. ¡Sí, sí! ya voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda muy bién!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto más.
37. Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (eso tiene nombre y apellido ).
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: - Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¿Tu estás loco? - Dale, rapidito, no pasa nada.. -
¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Dale, no seas asi...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. -
¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una p.uta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del maldito timbre que son las 3 de la mañana, ¡¡¡maldita sea!!!!!
Continúa....