Humor Escrito (Una Risita)

Aqui va un aporte mio espero que no este repetido jejeje:p

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

¡Qué te cuento, Berta, vengo de ver una película Porno, y no te
imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!

-¿Cómo así, Chucho? ¡Cuéntame!

-¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor!
¿Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio?

-¿Te gustaría que yo me quejara Chucho?

-¡Sería recontra chévere, Berta! ¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y
ella le pregunta:

-¿Ya tengo que empezar a quejarme?

-No, todavía no.

Él continúa acariciándole la cintura, las piernas... y la esposa
nuevamente le inquiere:

-¿Ahora ya me quejo?

-Espera un poco más.

A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a
hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:

-Ahora, Berta, ahora, comienza a quejarte.

¡Ay, Chucho, los niños están cada día más insoportables; el camello
cada día está peor; metieron preso al que nos vendía la carne; el
dólar subió; creo que se jodió el refrigerador; ... ya no sé qué
cocinar! ¿Sigo, Chucho?,¿Sigo, Chucho?
 
Intrucciones para usar un ATH(ATM)

CLIENTES MASCULINOS:
1. Buenos dias... Bienvenido a nuestro sistema de Auto-Banco.
2. Detenga el vehiculo frente al cajero automatico.
3. Introduzca su tarjeta y numero de clave.
4. Seleccione la cantidad deseada.
5. Retire el efectivo y comprobante.
6. Retire su tarjeta.
7. Avance, por favor.

CLIENTES FEMENINOS:
1. Buenos dias... Bienvenida a nuestro sistema de Auto-Banco.
2. Intente detener su vehiculo frente al cajero automatico.
3. Detengase y retroceda hasta quedar frente al cajero automatico.
4. Baje la ventanilla.
5. Interrumpa su conversacion en el telefono celular.
6 . Tome su cartera, vaciela sobre el asiento del acompanante y busque la tarjeta.
7. Intente introducir su tarjeta en el cajero automatico.
8. Abra la puerta del auto para alcanzar el cajero automatico.
9. Si no desata su cinturon de seguridad no alcanzara el cajero automatico.
10. Introduzca la tarjeta.
11. Retire la tarjeta del BlockBuster e intente de nuevo con la del banco.
12. Retire la tarjeta e introduzcala nuevamente al reves.
13. En los objetos que ahora estan sobre el asiento del acompanante, busque su agenda...en la primera pagina Ud. debio anotar: "Mi clave secreta del banco es: xxxxx".
14. Marque ese numero de clave.
15. Interrumpa su conversacion en el telefono celular.
16. Presione "cancel" e introduzca correctamente el numero de clave.
17. Seleccione la cantidad deseada.
18. Repita la operacion anterior recordando que el maximo permitido es $500.00
19. Verifique su maquillaje en el espejo retrovisor mientras completamos la operacion.
20. Retire el efectivo y comprobante.
21. Introduzca en la cartera todos los objetos que estan sobre el asiento del acompanante.
22. Por su seguridad, no arroje el comprobante en el area del Auto-banco.
23. Con el fin de permitir el acceso a la fila de vehiculos detras de Ud., por favor continue la conversacion celular despues de abandonar el Auto-Banco.
24. Encienda de nuevo el vehiculo.
25. Conduzca cinco metros hacia adelante.
26. Detengase y ponga el vehiculo en posicion de "parking".
27. Salga del auto y regrese a pie al cajero electronico.
28. Retire su tarjeta.
29. Solicite apoyo de nuestro personal para abrir la puerta del vehiculo con un alambre.
30. Nuestro personal no es responsable por las llamadas perdidas en el celular que dejo dentro del auto.
31. Una vez dentro, abra su cartera y lance la tarjeta en cualquier lugar.
32. Apague las intermitentes y el wiper.
33. Avance, por favor.
34. Revise su "buzon de mensajes" despues de abandonar el Auto-Banco.
35. Avance, por favor!!!!!.
36. Suelte la emergencia!...
 
¡Mi novia es una perra! (pluto)
¡Malditos los que me contagiaron de sida! (Drácula)
¡Superman es Clark Kent! (Batman)
!Somos la rabia! (Luis Pasteur)
¡No tengo dueño! (Maria de nadie)
 
Un joven profesional consigue trabajo en una empresa y mantiene una

conversación con su futuro jefe:

* Bueno amigo, la empresa ha decidido contratarlo, por lo tanto

lo esperamos el próximo lunes para comenzar su labor. Recuerde que

nuestro horario es de 9 a 17.30. Así que ¡bienvenido! y que sea con mucha

suerte.

El candidato se va a su casa y reflexiona a solas:

"Esta gente se ha portado tan bien conmigo que yo no puedo engañarlos.

Les tengo que decir la verdad".

A la mañana siguiente concurre a visitar a su futuro jefe:

* Vea, señor, en esta Compañía han tenido un comportamiento ejemplar

para conmigo, por lo que debo confesarle que por un problema

congénito me falta un testículo.

* Bueno mi querido amigo, le agradezco su sinceridad, pero supongo

que eso no provocará una disminución en su desempeño laboral, por lo

tanto nuestra oferta sigue en pie y lo esperamos el próximo lunes. Le

recuerdo que nuestro horario es de 10 a 17.30.

El futuro empleado retorno a su hogar, pero su conciencia no está

definitivamente limpia, por lo que al día siguiente, vuelve a visitar a

su empleador:

* Usted deberá disculparme, pero su honesta y generosa actitud

provoca que deba contarle toda la verdad respecto a mi problema. En

realidad, me faltan ambos testículos.

* Nuevamente aprecio su franqueza y hombría de bien, pero reitero

que seguramente Ud. será un magnífico elemento para nuestra empresa y

por ello su contratación sigue vigente. Lo espero el lunes y tenga en

cuenta que nuestro horario es de 11 a 17.30 horas.

Confundido el aspirante a empleado le plantea a su futuro jefe:

* Perdóneme, señor, pero en la primera oportunidad me dijo Ud. que

el horario era de 9 a 17.30, luego cuando volví a hablar con Ud. me

recordó que era de 10 a 17.30 y ahora me informa que es de 11. a 17.30

... No entiendo ...

* ¿Sabe lo que pasa mi amigo? ¡¡Que en esta oficina las dos

primeras horas nos rascamos las bolas!!
 
Estaban en la selva , una señora y tarzan , entonses la señora queria tener relaciones con tarzan, entonses ella llamo a tarzan y le dijo tarzan, saber q es eso? (le señalo la parte intima de tarzan)
tarzan: no ,tarzan no saber.
señora: eso es un trapito
Tarzan: o tarzan tener un trapito.
Señora y sabes que es esto? (señalando su parte intima)
Tarzan: no , tarzan no saber.
señora: eso es una lavadora , donde puedes labar tu trapito.
Tarzan: yo lavar trapito en lavadora0.

Bueno tarzan todo los dias hiba, luego fueron meses, luego un año y ya la señora cansada le dijo a tarzan , taran tu no tiene s q lavar el trapito todos los dias, lo puedes lavar de vez en cuando.

Tarzan: tarzan , no volvera a lavar el trapito todos los dias

Bueno pasaron los dias y los dias y tarzan nada q volvia a lavar el trapito , entonses preocupada, lo llamo, cuando volvio, le pregunto

Señora: porque no volvistes a lavar tu trapito.

Tarzan: tarzan ser inteligente , tarzan lavar a mano :p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p
 
Se muere CHAVEZ y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo.

CHAVEZ se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala:

-Disculpe, estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más rápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria? El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito, con estos relojes. Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país. CHAVEZ se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con asombro que el venezuela no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:


-He notado que mi Venezuela no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me llena de alegría!! el ángel le responde: No, el de Venezuela está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!
 
onechoo dijo:
Pero nota con asombro que el Perú no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:


-He notado que mi Venezuela no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me llena de alegría!! el ángel le responde: No, el de Venezuela está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!
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Creo que hay un pequeño error acá, no deberia ser Venezuela en vez de Perú?
 
Se encontraron en la selva una iguana, un mico y un sapo. En esas dijo la iguana:
- Yo soy la iguana y fumo ma.riguan.a; y dijo el mico:
- Yo soy el mico y meto p.erico; y dijo el sapo:
- Yo soy el sapo y...., yo soy el sapo y......., yo soy el sapo y......les voy a contar a sus papas hiju.put.as
 
Los libros más cortos del mundo:


a.. 100 años de humor alemán.
b.. Manual de cocina británica.
c.. Grandes astronautas somalíes.
d.. Esquimales famosos.
e.. La hospitalidad francesa.
f.. Una cita romántica... por Mike Tyson.
g.. El gran libro del conocimiento pastuso.
h.. Grandes actores nepaleses.
i.. Ley antimonopolios... por Bill Gates.
j.. Todo lo que el hombre sabe de la mujer.
k.. La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.
l.. Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hillary Clinton.
m.. En la senda del Mahatma Ghandi... por Osama Bin Laden
n.. Poner la otra mejilla... por Ariel Sharon
o.. Etica profesional... por Mauro Viale.
p.. Mi visión del mundo... por Stevie Wonder.
q.. Los derechos de la mujer en medio oriente.
r.. El derecho de voto de los emigrantes... por Fidel Castro
s.. Los derechos de todo el mundo fuera de los EEUU, por George Bush y George W. Bush
t.. Consejos etíopes para la dominación del mundo.
u.. Cómo hacer amigos... por José Luis Chilavert.
v.. La seducción de la voz... por Paola Turbay.
w.. Moralidad... por Pamela Anderson.
y.. El futuro de mi país... por Alvaro Uribe Velez
 
>Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había
>> >enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad
>> >judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie
>> >con bola.
>> >
>> >Boletines del primer mes:
>> >Matemáticas 2
>> >Geografía 6
>> >Historia 4
>> >Literatura 2
>> >Conducta 0
>> >
>> >Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes,
>> >hasta que el tipo se cansó: Samuel, escúchame bien lo que
>> >te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu
>> >comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a
>>un
>> >colegio católico.
>> >
>> >Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia
>> >solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre
>> >cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su
>> >familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen
>> >Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
>> >
>> >Boletines del primer mes:
>> >Matemáticas 9
>> >Geografía 8
>> >Historia 9
>> >Literatura 10
>> >Conducta 10
>> >
>> >Segundos boletines:
>> >Matemáticas 10
>> >Geografía 9
>> >Historia 10
>> >Literatura 10
>> >Conducta 10.
>> >
>> >El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que
>> >pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido
>> >este milagro?
>> >
>> >No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos
>> >los profesores y luego, una tarde,
>>fuimos al templo. Cuando
>> >entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos
>> >y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo
>> >ensangrentado. Pregunté ¿quien era Él?.
>> >
>> >Me respondió un alumno de los cursos superiores-. "El era
>> >un judío igual que tú"
>> >
>> >Entonces me dije: "Ah h i j u e p u t a a estudiar porque aquí no
>> >se andan con m a r i c a d a s
>> >
 
Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.

El tipo se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde carajo es esta niña???

El la ve familiar y le pregunta:

- ¿Perdón, vos me conoces a mi?
- Así lo creo - le contesta -, vos sos el padre de uno de mis chicos!...

Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres niños, que venga una desconocida a decirle esto... hijuemadre....

De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:

- No te puedo creer que vos sos la vieja que hizo el streaptease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía un aparato por atras, que noche, dios mío!!!!!, ¿Sos esa, no?!!??

A lo cual ella contesta:

- No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.-
 
Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando en el canal #bosque. De pronto le llegó un e-mail de su mamá, que le decía:

"Hija, por attachment te mando adjuntos unos archivos para la página de Internet de tu abuelita. Por favor, mándaselos a su cuenta para que ella pueda montar su pagina Web"
Y así, la usuaria, cuyo nick name era K-perucita, se dispuso a abrir una ventana, y a subirle a su abuelita los archivos que le habían mandado.

Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le llegó un ICQ message de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contesto el ICQ message, E-lobo la saludo y le pregunto dónde iba.

K-perucita le contesto:

- Voy a la cuenta de mi abuelita, a subirle un software para que monte su pagina web.

Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo secreto, y llegó a la cuenta de la abuelita primero.

Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, ingresó "k-perucita", jakeó el password y entró. La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trató de cerrar al proceso, pero E-lobo fue mas veloz, le hizo un ataque a los ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password. Luego se tomo privilegios de Operador en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en los gráficos y pantallas, al de la abuelita.

Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.

Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita.

Entró en el Chat, y le preguntó:

- Abuelita, por que tienes un espacio en disco tan grande?
- Es para almacenar mis archivos mejor.

K-perucita preguntó:

- Abuelita, por que tienes esos gráficos tan novedosos?
- Es para administrar mis archivos mejor.

K-perucita sintió que algo raro sucedía ahí:

- Abuelita, por que tienes privilegios de Operador?
- Para HACKEARTE MEJOR!

K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al pedir un requerimiento de detalles descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com

Inmediatamente mando un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Este trato de bloquear su servidor de correo electrónico haciéndole un overload de memoria, pero K-perucita ya había hecho click en el botón para enviar el e-mail.

Al rato se conectó a la maquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de Operador y antes de que E-lobo se diera cuenta, le cerró el proceso y colocó un filtro para todo el dominio de E-lobo.

De la papelera de reciclaje del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información.

La abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su pagina web a un promedio de 10 Kb/seg de transferencia. El site fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosas visitas en poco tiempo.

FIN
S i estaba repetido lo siento, pero a mi me parecio divertido como ese de k caperucita llega con la ropa sucia y rota a la casa de la abuelita y la ve el lenyador , asi k este le pregunta caperucita roja
k paso?
a lo k ella responde nada de caperucita roja !!ahora sra de feroz!!!
 
dorancemc dijo:
>Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había
>> >enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad
>> >judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie
>> >con bola.
>> >
>> >Boletines del primer mes:
>> >Matemáticas 2
>> >Geografía 6
>> >Historia 4
>> >Literatura 2
>> >Conducta 0
>> >
>> >Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes,
>> >hasta que el tipo se cansó: Samuel, escúchame bien lo que
>> >te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu
>> >comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a
>>un
>> >colegio católico.
>> >
>> >Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia
>> >solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre
>> >cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su
>> >familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen
>> >Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
>> >
>> >Boletines del primer mes:
>> >Matemáticas 9
>> >Geografía 8
>> >Historia 9
>> >Literatura 10
>> >Conducta 10
>> >
>> >Segundos boletines:
>> >Matemáticas 10
>> >Geografía 9
>> >Historia 10
>> >Literatura 10
>> >Conducta 10.
>> >
>> >El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que
>> >pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido
>> >este milagro?
>> >
>> >No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos
>> >los profesores y luego, una tarde,
>>fuimos al templo. Cuando
>> >entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos
>> >y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo
>> >ensangrentado. Pregunté ¿quien era Él?.
>> >
>> >Me respondió un alumno de los cursos superiores-. "El era
>> >un judío igual que tú"
>> >
>> >Entonces me dije: "Ah h i j u e p u t a a estudiar porque aquí no
>> >se andan con m a r i c a d a s
>> >
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omg hace mucho no veia uno asi de bueno xD
 

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