El seguidor del Madrid
Llegan un hindú, un judío y un seguidor madridista contento con su 9 Copa de Europa, van a un hotel de un pueblecito y piden una habitación para tres.
- Solo me queda una pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar la habitación y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en la habitación. A los cinco minutos llaman a la puerta de la habitación.
- ¿Quién es?
- Soy yo, el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca...
En eso el judio dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo...
En eso el seguidor madridista contento con su 9 Copa de Europa que dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo!
-------------------------------------------------------------------
El del marido y el culturista
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
----------------------------------------------------------------------
Un tío va conduciendo por la carretera y nota que otro le sigue de cerca. Eso que acelera y a 130 km/h el otro no se queda atrás, sigue allí, 150km/h y nada, 170 km/h y nota que el otro lo adelanta y al encontrarse a la misma altura, pero en sentido contrario, hace señas para que le abra la ventanilla y le grita:
- Por favor ¿tienes un mechero?
- ¡Muchacho, que te vas a matar!
- ¡No que va, yo fumo poco!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió: 9. Y el abuelito contesta muy alegre: ¡9 años! Y el doctor continúa diciendo: 8, 7, 6, 5, 4...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Un elefante pregunta a un camello: - "Por qué tienés las t.e.t.a.s. en la espalda?" - "Extraña pregunta...", dijo el camello, - "...viniendo de alguien que tiene la p.o.l.l.a. en la cara..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Un profesor dice: -Que levanten la mano derecha los que se m.a.s.t.u.r.b.e.n. Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice: -No hay por que tener verguenza. Entonces dice un alumno: -Es que si levantamos la mano se nos corta la p.a.j.a.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
¿¿¿Porqué la Torre de Pisa está inclinada??? ¡¡Porque tuvo más reflejos que las torres Gemelas!!...
Llegan un hindú, un judío y un seguidor madridista contento con su 9 Copa de Europa, van a un hotel de un pueblecito y piden una habitación para tres.
- Solo me queda una pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar la habitación y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en la habitación. A los cinco minutos llaman a la puerta de la habitación.
- ¿Quién es?
- Soy yo, el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca...
En eso el judio dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo...
En eso el seguidor madridista contento con su 9 Copa de Europa que dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo!
-------------------------------------------------------------------
El del marido y el culturista
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
----------------------------------------------------------------------
Un tío va conduciendo por la carretera y nota que otro le sigue de cerca. Eso que acelera y a 130 km/h el otro no se queda atrás, sigue allí, 150km/h y nada, 170 km/h y nota que el otro lo adelanta y al encontrarse a la misma altura, pero en sentido contrario, hace señas para que le abra la ventanilla y le grita:
- Por favor ¿tienes un mechero?
- ¡Muchacho, que te vas a matar!
- ¡No que va, yo fumo poco!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió: 9. Y el abuelito contesta muy alegre: ¡9 años! Y el doctor continúa diciendo: 8, 7, 6, 5, 4...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Un elefante pregunta a un camello: - "Por qué tienés las t.e.t.a.s. en la espalda?" - "Extraña pregunta...", dijo el camello, - "...viniendo de alguien que tiene la p.o.l.l.a. en la cara..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Un profesor dice: -Que levanten la mano derecha los que se m.a.s.t.u.r.b.e.n. Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice: -No hay por que tener verguenza. Entonces dice un alumno: -Es que si levantamos la mano se nos corta la p.a.j.a.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
¿¿¿Porqué la Torre de Pisa está inclinada??? ¡¡Porque tuvo más reflejos que las torres Gemelas!!...