Humor Escrito (Una Risita)

El padre de uno de mis niños... ...

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

- Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
- Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el jopo...!!

- Bueno... no exactamente! - responde ella, visiblemente avergonzada - yo soy la nueva profesora de su hijo!



ups

aHY VAN ALGUNOS QUE ACABE DE BAJAR.

Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!
La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
-¡Helados! ¡Lleven sus helados!

Este era una vez un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y lo pilla la policía y le dice:
-Ábrame el maletero-
Y ve un montón de cuchillos y el hombre le dice:
-Es que soy tirador-
Y entonces el policía le dice:
-pues venga demuéstralo-
Entonces este toma a su esposa que la tenia en el coche y la saca y la pone contra un árbol y empezó a tirar los cuchillos y en ese momento pasa por allí un hombre en un coche y se dice a si mismo:
-Uy, sí que sé esta poniendo difícil la prueba del alcohol-

AHORA EL MAS MALO.
El cien pies más contento que se ha visto iba caminando por el bosque. A lo lejos se vislumbraba una piedra en medio del camino y conforme el cien pies se iba acercando la piedra se veía más amenazadora. El cien pies no tuvo cuidado al andar y se tropezó, y se tropezó, y se tropezó y se tropezó...


Un día una mujer le registra la billetera a su esposo y encuentra un ticket de la lotería de Florida (USA)y le dice:
Mira mi amor, si tu te ganas la lotería, ¿me vas a seguir queriendo igual?
Y entonces dice el marido:
No sé, pero te voy a extrañar un montón

ME OLVIDE DE ESTE Y ME GUSTO, (AH NOP ESTOY HACIENDO SPAM)

Una mujer de 27 años, estaba en una clínica, había caído en coma y 15 días después murió. Nadie en la clínica se había dado cuenta ya que había fallecido repentinamente. La mujer en el cielo habló con Dios, quien le dijo que se había equivocado, que ella iba a vivir 40 años más. La mujer se despertó aun en la clínica y decidió que si iba a vivir tanto tiempo, iba a estar bonita. En la misma clinica se puso mas pechos, se hizo una liposucción; se acomodó la nariz etc.
Cuando estaba saliendo de la clinica, feliz y a gusto con su nueva figura, la atropelló un auto. En el cielo habló con Dios al respecto:
Dijiste que iba a vivir 40 más - le dijo ella.
Yo nunca te dije eso. La mujer le explicó al "Señor" y lo único que él que pudo decir en su defensa, fue: Es que no te reconocí...

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.


Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice:
Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor?
El tipo del auto le dice:
Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro.
El heladero le dice:
Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare.
El tipo del auto dice:
OK, muy bien.
Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro:
¿Viste esos carros lo rápido que iban?
El otro dice:
Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.

Aqui les paso estos:

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga, por qué mi negocio no funciona.
Y el tipo le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
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En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

jejejeje todos estan muy buenos jejejeje

Bueno aqui pongo otro pequeño aporte me disculpan si ya lo pusieron pero es que esta super y me lo acabod e encontrar en mi mail.


>>>>> > Una Familia tiene un acontecimiento: el Nacimiento
>>>>> > de Gemelos!!!
>>>>> > Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es
>>>>> > Sordo-Mudo, por
>>>>> > lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro
>>>>> > y junta dinero
>>>>> > suficiente y manda a su mujer y al niño a los EEUU,
>>>>> > a una Clinica Especializada.
>>>>> >
>>>>> > Al llegar estos a New York y al pasar cerca del
>>>>> > Yankee Stadium, se
>>>>> > oye un fuerte golpe y de pronto, le cae al chico una
>>>>> > Pelota de Base-Ball, a alta velocidad en el medio de
>>>>> > la cabezota, éste se levanta del suelo y
>>>>> > exclama
>>>>> > - #"%&$ La Pu.ta que te pario..... !!!!!!!!!!!!!!
>>>>> >
>>>>> > La Señora, toda emocionada inmediatamente se dirige
>>>>> > al Telégrafo y
>>>>> > le manda un Telegrama a su marido y con letras
>>>>> > mayusculas, le escribe:
>>>>> > - EL NIÑO HABLÓ: "LA PU.TA QUE TE PARIO".
>>>>> >
>>>>> > Al dia siguiente recibe respuesta:
>>>>> > - LA PU.TA QUE TE PARIO A VOS, TE LLEVASTE AL QUE
>>>>> > HABLA, PELO.TUDA DE MIE.RDA"...

El Santo...

Había una vez hace como 5 años un santo muy preocupado porque nadie le
rezaba.
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero a él nada.
Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó:
Hazte unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo.
Di que haces milagros por encargo, pero eso si, no se las des ni a los "GAYS
ni a las MUJERES FÁCILES".
Y así lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo pero menos a "GAYS ni a las
MUJERES FÁCILES".
y ahora es el santo mas milagroso y de mas devoción en todo el mundo.


¿Sabes como se llama ese santo?...


...Piensa!!!,... acuérdate!!!


...¿No sabes???


.......... pero estás reaaalmente seguro ???

.........no te vayas a arrepentir....


esfuérzate un poco...........

Estas seguro que no te acuerdas...???





¡¡¡¡¡¡ ASI QUE NO TE DIERON TARJETITA!... !!!!!!!!!!!!!!!

1.- EL DIARIO DE ELLA:
>>El sábado por la noche lo encontré raro.
>>Habíamos quedado en
>>encontrarnos en un bar para tomar algo. Estuve
>>toda la tarde de
>>compras con unas amigas y pensé que era culpa mía
>>porque llegué con un
>>poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún
>>comentario. La
>>conversación no era muy animada, así que le propuse
>>ir a un lugar mas
>>íntimo para poder charlar tranquilamente.
>>Fuimos a un restaurante y el se seguía portando
>>de forma extraña. Estaba
>>como ausente. Intenté que se animara y empecé a
>>pensar si sería por
culpa
>>mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me
>>dijo que no tenía que ver
>>conmigo, pero no quedé muy convencida. Camino a
>>casa, en el carro, le dije
>>que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el
>>brazo por los hombros, sin
>>contestarme. No sé como explicar su actitud, porque
>>no me dijo que él
>>también me quería, no dijo nada y yo estaba cada
>>vez mas preocupada.
>>Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé
>>que quería dejarme. Por
>>eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y
>>se puso a mirarla con
>>aire distante, como haciéndome ver que todo había
>>terminado entre
>>nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la
>>cama. Mas o menos diez
>>minutos más tarde, él vino también
y, para mi
>>sorpresa, correspondió a mis
>>caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un
>>aire distraído.
>> Después quise afrontar la situación, hablar con él
>>cuanto antes, pero se
>>quedó dormido.
>>
>>Empecé a llorar y lloré hasta quedarme
>>adormecida. Ya no sé que hacer.
>>Estoy casi segura de que sus pensamientos están con
>>otra. Mi vida es un
>>auténtico desastre.
>>
>>2.- EL DIARIO DE ÉL
>>
>> Hoy perdió el Atletico Nacional, estoy triste, ni modo.
>> Pero al menos me eché
>> un polvito.

Bueno como hoy es sabado toca los cuentachistes aqui va unito:

Un negrito va a la cocina donde su mama esta preparando la cena,
mientras su mama esta ocupada el mete las manos en la harina,
acto seguido se la aplica en su cara, para despues comentarle a su
mama: "Mira mama soy blanco". Su mama le zumba un bofeton y le
dice: "niño, ve amostrarle a tu padre". El niño va a la sala y
le dice a su padre: "Mira papa,soy blanco". El papa entonces le
suelta un puñetazo, y le dice:
"niño, ve a mostrarle a tu abuela". El niño va donde su abuela y
le dice:"Mira abuelita, soy blanco". Sin pensarlo, la abuela le
da una paliza y lo manda con su mama. Su madre le pregunta:
"Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?". El niño le
contesta. "Seguro que si!!!. Apenas he sido blanco por cinco
minutos y ya los odio a todos ustedes; negros h.ij.uep.ut.as!!!!".

HRC-carlosyogui dijo:

Bueno como hoy es sabado toca los cuentachistes aqui va unito:

Un negrito va a la cocina donde su mama esta preparando la cena,
mientras su mama esta ocupada el mete las manos en la harina,
acto seguido se la aplica en su cara, para despues comentarle a su
mama: "Mira mama soy blanco". Su mama le zumba un bofeton y le
dice: "niño, ve amostrarle a tu padre". El niño va a la sala y
le dice a su padre: "Mira papa,soy blanco". El papa entonces le
suelta un puñetazo, y le dice:
"niño, ve a mostrarle a tu abuela". El niño va donde su abuela y
le dice:"Mira abuelita, soy blanco". Sin pensarlo, la abuela le
da una paliza y lo manda con su mama. Su madre le pregunta:
"Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?". El niño le
contesta. "Seguro que si!!!. Apenas he sido blanco por cinco
minutos y ya los odio a todos ustedes; negros h.ij.uep.ut.as!!!!".

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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PD: NO SOY RACISTA.

jeje todos muy buenos, acá les paso estos 2 corticos:

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
- Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
- ¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
- A ver, y dónde está la mujer más linda.
_________________________________________________________________
Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz
con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:

-¡Nada mal!. Podes retirar tu premio de la repisa del medio.

YA QUE ESTAN HABLAndo de religion voy a mandarles una carta de mi abuela.

jejejeje =)

Carta de una abuela

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!". Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos,
Tu abuela.

es buenisimo me he4 reido toda la tarde y cada vez que un carro pita.

buenisimo el del sencible.

voy contar un chistesito para ver si em gano la bici

Le comenta un tipo a alguien en una boda: -Oiga, ¿ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre? -Oigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese asi, que es mi hija! -¡Ay!, usted perdone no pense que usted fuera el papá. -No soy el papá... soy la mamá.

Aqui Les Va Este

Se Caso Un Viejito De 70 Años Con Una Joven De 20, Todo Hiba Normal Hasta Que Llego El Momento De Hacer El Amor, Estaban En La Habitacion, Y El Viejito Va De Hacerse Masaje, En Su Parte Y No Habia Modo Que Se Le Pusiera Dura, Hasta Que Empezo A Pegarse En Su Parte, Y Le Dice La Novia, No Le Pegue,
Y Le Contesta El Viejito
O Se Pone Dura O Se Incha Esta M.i.e.r.da.

esta bueno el de blue tones jeje. Acá les cuento estos:

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el portavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro portavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice:

Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estan un poco rancias.
_____________________________________________________________________

Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a quererle hacer el amor, se fue a la cantina, se toma de un jalón media botella de tequila, se espera a sentirse bien borracha, llega a su casa, sabiendo que su marido estaba ya dormido; se mete al baño, agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado defendiéndose!) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido le dice

"Vieja pendeja!, pues qué te pasa eh? ¿Te volviste loca?"

Y la esposa le contesta bien borracha: "Esto C.A.B.R.O.N! es para que sepas lo que se siente que te quieran COGER a las dos de la mañana... y BORRACHO!!!

FABULA 1: LA HORMIGUITA

Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se
ofrece cruzarla.
Y la hormiguita, que era muy cursi, le dice al sapo: No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!

Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.

MORALEJA: más vale sapo sucio que paja mal hecha.

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FABULA 2: EL TORO Y LA MOSCA

En una ocasión un toro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El toro utiliza su larga cola para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El toro aprovecha, y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA: Lo que no puedas acabar con la cola, termínalo con la lengua.

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FABULA 3: EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Una cucaracha iba por el bosque, cuando empieza a llover a cántaros.Rápidamente busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice: ¡Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando, y responde el Pajarito: No te dejo, no hay espacio para los dos.

La cucaracha vuelve a insistir: Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía! Y el Pajarito le contesta: Te he dicho que no. Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: Por favor Pajarito, que tengo mucho frío! insistía la pobre cucarachita.

No te lo repito más, si digo que no, es que no, afirma con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA: Cuanto mas se moja la cucaracha, mas duro se pone el pajarito

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FABULA 4: LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de un riel al otro que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!. Cuando se dio cuenta del peligro salta fuera de la vía pero fue demasiado tarde: el tren le corta la colita!!!

La ranita mira para atrás y grita: - mi rabito donde esta mi rabito Mira en los rieles, ahí estaba su colita, y pensaba como voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí ahora mismo voy y lo recojo!

Dicho y hecho, la ranita salta de nuevo a los rieles a recoger su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le corto la cabeza!!!

MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito

Este me llego en FW, me hizo reir mucho:
LA CADENA DEL ***************************

Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada,
llega a un prostibulo y llama a la puerta. La Patrona abre y el
niño le dice: -"Quiero hacer el amor con la chica mas enferma que
tenga" y le muestra un fajo de billetes.
La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a Maria. Sube la escalera
arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja,arrastrando la rana, le paga a la matrona
y al dirigirse hacia la salida, esta le pregunta "porque eligio a la
que estaba mas enferma". El niño
responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se
hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se
contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando
vuelvan mis padres, papa llevara a la niñera a su casa y en el
camino lo hara con ella y tambien quedara contagiado.
Cuando papa vuelva de llevar a la niñera, El y mami se acostaran, lo haran y
ella tambien se contagiara. Por la mañana cuando papi se vaya al
trabajo, el cartero traera el correo y se echara un rapidito con
mami y tambien lo contagiara y !!!ESE!!! es el *************************** que quiero joder
porque con la bicicleta aplasto mi ranita...!!!

El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: "Dime como meas y te diré quien eres", ha definido el caracter de los hombres segun su forma de mear así:

CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalon y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas estan ocupadas.

DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

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Y vos cual caracter tenés?

LA VALENTIA DEL HOMBRE

La verdadera valentía del hombre está, en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y ser tan macho como para preguntarle:
"¿Vas a barrer o vas a volar ?"