Humor Escrito (Una Risita)

Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su marido:

- "Ese que entró es Juan, pero esa no es su mujer".
- "No, es una amante que el tiene", dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- "No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida". El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:
- "Oye, me dejaste esperando ayer".
- "Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy".
- "OK, nos vemos" - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- "Y ESA, ¿QUIEN ES...?"
- "Esa es mi amante", le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- "No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada
tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa's, el terapeuta, las compras en New York, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá..."

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- "La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?
.

jajajaaj ay jesu!!!!!!!!!!!!!!!!! que esoooooooooooooo que ninguno apoye esa vanganbuderia jajjaa que dio risa pero es cruel el chiste.

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.
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Van dos esposos campesinos en una burra...........y dice la campesina: "mi amor sabes yo no entiendo lo de la reencarnacion..." y el penso: "ya se como la voy a molestar y le dice" "...mira tu ve esa cucaracha que va ahy, esa puede ser tu visabuela, tu ve ese lagarto puede ser tu visabuelo, tu ves ese perro puede ser tu tio..." dice ella; "Que?"......"a pues bajemonos de la burra que esta puede ser tu mamá".
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Ay!!!!!los casados: Una noche la mujer oye ruidos extraños por la casa,la mujer se despierta y le dice al marido:Hey!!viejo oigo ruidos yo creo que se han metido los ladrones, porque no sacas la cabeza por la ventana para que piensen que tenemos perro, el hombre muy desconcertado le contesta: y porque mejor no salis voz para que piensen que aqui asustan!!!!
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perdon por el siguiente que esta un triz pasadito de tono jejej pero es chiste esta para orinarse de la risda


Una pareja de recien casados. El hombre cada vez que le preguntaba que habia de comer la mujer contestaba: "sexo mi amor... sexo". Un dia el buen hombre se despierta y mira a su mujer *********************andolo en la cama. El hombre sorprendido le pregunta: "Mi amor que haces?". La mujer se voltea y le responde: "Calentadote el desayuno amor".

haha miren a este dalmata tirando pedal http://www.dailyhaha.com/_vids/Dog_Ridign_Bike.htm

un chiste cortico: que le pasa a un diskkete si le cae una gota de viagra???

jeje no saben?

umm se vuelve disco duro hahahah

buenisiiiimo

Dos amigas se fueron de parranda solas, sin sus maridos.
Cuando regresaban en la madrugada a su casa,
totalmente ebrias les dio ganas de ir al baño,
pero lo único que había cerca era un cementerio,
decidieron bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontró nada con que limpiarse y se
quito los pantys se limpio con ellos y luego los boto.
La segunda tampoco encontró nada con que limpiarse
así que agarro la cinta de una corona de flores y se
limpio con ella. Luego siguieron su camino.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice
al oro;
-!ju.ep.u.ta¡ "parece que nuestras esposas la pasaron
demasiado bien anoche",
porque la mia llego sin pantys a la casa.
El otro le contesta: "tienes suerte"! Por lo menos la
tuya llego sin pantys
pero..... La mia llego a la casa
con la c.u.ca llena de escarcha y una tarjeta pegada en
el c.u.lo que decía: "nunca te olvidaremos".

Bueno esto es mas que todo un servicio social para la comunidad de laneros.

Pilas!!!
Un par de muchachas están asaltando conductores parados en los
semáforos de la ciudad, (no especifico la ciudad porque se estan trasladando por las diferenctes ciudades del pais).
La primera, con unas t.et.as impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los vidrios del carro, mientras la otra aprovecha la
distracción para robar todo lo que tengas en la guantera mientras te
está haciendo sexo oral.

¡¡¡¡¡CUIDADO!!!!!

Son muy peligrosas y bien organizadas. A mí ya me robaron 22 veces la
semana pasada; ayer otras 5 veces, 6 veces el domingo y 7 el sábado.

¡El viernes no me robaron porque no conseguí saber donde p.u.t.a.s estaban
trabajando!

TENGAN MUCHO CUIDADO

Bueno colaboro con una carta no es charra pero nos pone a pensar mucho:


ATENTADO CONTRA BOGOTA
Boletín de Palacio

Se conoció que un grupo de árabes musulmanes fundamentalistas se
habían infiltrado en la sociedad colombiana tras haber inmigrado desde
Venezuela por Maicao en un camión de contrabando. Dicho grupo tenia
todo preparado para secuestrar tres aviones de Avianca e
Intercontinental y destruir la torre Colpatria, del Ministerio de
Defensa
y el Palacio de Nariño; solo faltaba el arribo de dos cabecillas de la
organización Terrorista Al-Queida para cumplir su propósito.

Tras arduas investigaciones, los detectives del DAS conocieron que los
terroristas arribaron al aeropuerto El Dorado de Bogota en un vuelo
procedente de Barranquilla un domingo a las once de la noche, a donde
habían llegado de Maicao. Al salir del Dorado, tomaron un taxi y le
solicitaron al conductor que los llevara al sitio de encuentro con sus
colegas musulmanes.

Viéndoles la cara de turistas, el chofer del taxi los llevo hasta el
barrio Las Cruces, donde se les subieron cinco tipos armados de
cuchillos oxidados y después de robarles todo lo que llevaban les
patearon el trasero y los dejaron botados en la carretera que va hacia
La Calera.

Aporreados y adoloridos, los peligrosos terroristas intentaron caminar
hacia Bogota, pero se encontraron con una avanzada de las FARC que
merodeaba la zona. Los guerrilleros al oír el acento extranjero los
secuestraron y los pusieron a caminar por el monte otras tres horas,
hasta que se toparon con un comando contraguerrilla del Ejército. Los
terroristas se salvaron de milagro, pero cuando los efectivos del
Ejército les vieron la cara, pensaron que eran de las FARC y se los
llevaron para interrogarlos. Después de doce horas, los especialistas
miembros de la inteligencia del Ejército concluyeron que los talibanes
eran inofensivos y los dejaron libres.

Sin un peso, los terroristas tuvieron que subirse a cantar y bailar en
un bus ejecutivo, y mientras iban recogiendo plata, el chofer se
encarnizó en una pelea con otro bus y se volcó, dejando gravemente
heridos a todos los pasajeros. A los terroristas se los llevaron de
urgencia para el Hospital San Rafael, pero había huelga de médicos,
estaba cerrado el servicio.

Luego de tantas peripecias, por fin lograron encontrarse con el resto
de musulmanes para ejecutar el plan. Compraron los pasajes en una
pequeña agencia de viajes para un
vuelo Bogota - Medellín en Avianca, y compraron un Renault 18
anaranjado que pudiera pasar desapercibido en el parqueadero del
aeropuerto. Luego cogieron la Avenida 26, pero se tuvieron que
desviar en la Universidad Nacional porque había graves desordenes
estudiantiles en ese sector, con incendio de buses y protestas con
piedra; uno de
los terroristas resulto herido con una papa bomba.

Más adelante se encontraron con la vía cerrada a la altura del CAN
porque había una marcha de trabajadores públicos del Seguro Social
pidiendo aumento de salario, menos horas laborables, aumento de
vacaciones, prestaciones y de beneficios extra-laborales.

Llegando al aeropuerto, no vieron un hueco enorme que les rompió el
eje y la chumacera al carro. Como tenían miedo de coger bus y terror a
parar un taxi, por los hechos que les había pasado, decidieron caminar
el trecho que les quedaba.


Finalmente llegaron al aeropuerto, pero en el counter les dijeron que
sus pasajes eran falsos y que la agencia de viajes donde los habían
comprado era pirata por lo que tuvieron que comprar otros pasajes,
cuatro veces mas caros; les informaron que estaban de buenas porque el
vuelo estaba retrasado diez horas pues había operación tortuga. Mas
tarde uno de los terroristas desapareció misteriosamente después de ir
al baño, el DAS sospecha que le dieron escopolamina.
El otro terrorista se gasto los dólares que le quedaban en cambiar el
tiquete por otro de regreso, y junto con un tal Osama, decidieron que
era más fácil atacar a Nueva York y Washington.

Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un oso de color
marron le disparo. Entonces sintio un golpecito sobre su hombro y
al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos
opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Eduard decidio
agacharse.

Aunque se sintio dolido por 2 semanas, rapidamente se recupero y
juro venganza. Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso
Negro y cuando por fin lo encontro le disparo. Entonces sintio
otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisaceo
estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo
hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Eduard penso que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivio, pasaron muchos meses hasta que logro
recuperarse...Ultrajado, se dirigio de nuevo al bosque con una
sola meta:¡¡Venganza!!

Logro encontrar la pista del Oso Grisaceo, lo ubico y le disparo.
De nuevo sintio un golpecito en el hombro, giro y vio un
gigantesco Oso Polar que mirandolo fijamente le dijo:
- "Admitelo Eduard,...... tu no vienes a cazar." !!!!

jaja esta muy bacano el del oso.

Oigan, se pueden contar chistes de exageraciones, si es así acá van unas:

Más ordinario que brassier de manga larga
Más peligroso que balacera en ascensor
Más amarrado que trasteo en moto.
Más ordinario que condón de cuero.
Más fácil hacer gargaras con arequipe
Más apretado que tuerca de submarino
Más ordinario que mariachi con bateria
Más ordinario que corona fúnebre con frutas.
Más picado que muela de campesino

Si me acuerdo de mas se las paso.

Eh Ave Maria, ome.. este man me dio en la muela... aqui unos que le he escuchado desde siempre a mi abuelito:

Mas amarrao que casa e' bareque.
Mas goterero que un costalao de quesos.
Mas feo que un mariachi en tenis.
Mas cansón que un marrano en la cocina.
Más frío que nalga e' tullida.
Mas aburrido que un mico en un bonsai.
Mas aburrido que mico recién cogido.
Mas aburrido que un caballo en un balcón.
Mas feo que un carro por debajo.
Mas feo que una corbata remendada.
Mas feo que pegarle a la mamá.
Mas cansón que una aplanadora de pedal.
Mas canson que un bolo debajo el brazo.
Mas feliz que un marrano estrenando lazo.
Mas caído que brasier de gitana.
Más cansón que una papaya de llavero.
Más largo que una semana sin carne.
Mas peligroso que un enano con una barbera.
Más dañado que agua e' florero.

jaja que cantidad, aca hay otras:

Mas peligroso que loca con puñal
Mas dificil que matar un burro a cachetadas
Mas cerrado que c.u.l.o de muñeca
Tiene mas precencia un moco en la corbata
Mas ordinario que pesebre con burdel
Mas ordinario que marrano de paso
Mas dañino que mico en pesebre
Mas amarrado que bicicleta de droguería
Mas lento que una b.a.b.o.s.a en tierrero
Mas aburrido que piraña mueca

Edite b.a.b.o.s.a pues me la posteaba con ******

Asunto: RV: VIRTUAL Y REAL
>>>
>>>
>>>
>>> >Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique
>>>la
>>> >diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
>>> >
>>> >Bueno... Preguntale a tu madre
si se acostaría con otro hombre
>>>por un
>>> >millón de dólares.
>>> >
>>> >El niño obedece:
>>> >Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
>>> >¡Por supuesto!
>>> >
>>> >¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
>>> > Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...
>>> >
>>> > María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
>>> >!Claro que sí!
>>> >
>>> >¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
>>> >¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero
>>>"realmente"sólo
>>> >tenemos un par de ***************...

falto
mas canson que una piña bajo el brazo.
mas perdido que papa noel en abril.
hablas mas que un perdido cuando aparece.
mas ordinario que una monja vendiendo chance.
mas ordinario que un condon en una ancheta navideña.

Eran dos pastusitos que se encontraban en otro país y un pastuso le dijo al otro: Mira
-Venancio la gente de aquí es más tonta que nosotros-
Y el otro contesta:
¿Por qué lo dices?
El otro responde:
Mira ahí viene un joven le diré que se fije a ver sí está el mismo en su casa.
En eso viene el joven y el pastuso le dice:
Anda a tu casa a ver si estás, y el joven salió corriendo.
Entonces el otro pastuso le contesta:
-Ya viste que más tontos que nosotros-
Y el mismo pregunta:
¿Sabes que hubiera hecho yo?:
Yo hubiera llamado por teléfono.

Chiste negro
Mamá, Mamá… hasta cuando vamos a seguir comiendo mayonesa?
Mijito, hasta cuando a su abuelita le sane el grano

Lo dijo la señorita Magdalena en el noticiero del medio día PLOP

Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aqui también, y aqui,y aqui...-
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto

aqui contribuyo con otro me acabo de llegar al mail y esta super lo maloe s que les toca adivinar ciertas palabras por que yo no la voy a editar jejejeje

>Y USTEDES QUE PIENSAN???
ABURRIDORAS SEXUALES

> >>> >He aquí un tema interesante para reflexionar: las mujeres y el
> >>> >sexo. Hoy en día, época de liberación, ellas salen a la calle en
> >>> >actitud provocativa, hablan de sexo, y hablan de sexo. Pasan horas
> >>> >divagando acerca de lo que debe ser el buen sexo, la variedad, la
> >>> >calidad, la innovación, etc.., etc.. Ellas se llenan la boca (no
> >>> >con lo que debieran...) y a nosotros la cabeza (y las ***************s)
> >>> >hablando de sexo; pero sólo hablan y nada más, puro buche y pluma.
> >>> >Dicen frases como por ejemplo:
> >>> >¡Ay, como me gustaría tener un novio medio degenerado!.
> >>> >Como me gustaría salir de la rutina!Que rico hacer cosas bien
> >>> >raras!.Veamos a continuación que pasa cuando se
> >>>encuentran con un novio medio degenerado,
> >>> >este les propone algunas cosas nuevas y no santas para salir de la
> >>> >rutina.
>> >>> >EL SEXO ORAL
> >>> >Normalmente, cuando vemos un video porno, tenemos que aguantarnos
> >>> >que la primera parte del encuentro amoroso de la pareja en la
> >>> >pantalla, sea de sexo oral y que dure al menos veinte minutos de
> >>> >los veinticinco que veremos en total. La chica en la pantalla, muy
> >>> >avezada en esos menesteres claro, se aferra con ambas manos y
> >>> >retuerce al mejor amigo de su compañero y se dedica a lo suyo. Dale
> >>> >que dale, chupe que chupe, sob!, sob!, glubs, agghh!, que chup! que
> >>> >chup!.. hasta que a uno se le hace agua la boca.
> >>> >El caso es que la chica se lo traga con ***************s y todo y de
> >>>un solo bocado, y sigue hasta que él llega al
> >>> >orgasmo. No contenta con eso, ella se refriega el polvo por toda la
> >>> >cara como si fuera un comercial de Nivea... y él, pálido...
> >>> >Ahora bien, uno no pretende que nuestra chica sea literalmente así,
> >>> >claro solo que al menos no ponga cara de asco ni ensaye algunas
> >>> >arcadas. Aunque la chica sea bastante abierta, siempre hay ciertas
> >>> >reservas: ¡¡¡ Ni se te ocurra venirte en la boca, oíste?!!!! Y si
> >>> >acceden a esto, cuando acabamos salen corriendo al baño escupiendo
> >>> >asqueadas con los ojos saliéndoseles de sus órbitas y un segundo
> >>> >después alcanzamos a escuchar: Ptuaajjj! - y algo mas de quince
> >>> >minutos de gárgaras con Listerine y depende de la chica, hasta
> >>> >ruido a cepillado de
> >>>dientes.
> >>> >Para aquellos que cargan mero matorral mas abajo del glande ni que
> >>> >hablar!. Garganta profunda hay una sola, y no es la de nuestra
> >>> >chica precisamente. También están aquellas que cuando a nosotros
> >>> >nos llega el turno de bajar al pozo, se cierran como ostras y hay
> >>> >que usar un taladro de acero para separarles las piernas. Habrase
> >>> >visto!!!
> >>> >EL SEXO ANAL
> >>> >Seguimos con el video. Aparece una ***************a de mona, y lo primero que
> >>> >hace es mostrarle el **** a la cámara con un esfínter mas chiquito
> >>> >que el ojo de una aguja.
> >>> >Su compañero de escena, se manda una tranca que ni le cuento. La
> >>> >chica, después de todo el jugueteo preliminar y un poco de fondeo,
> >>> >se envaselina el ojalillo, lo mira a él y le hace un gesto
> >>> >invitador.... ¡¡¡¡¡Dentre no
> >>>mas, mijo!!!!!
> >>> >Y allá va él como misil teledirigido!! Uno piensa que la mona se va
> >>> >a partir a la mitad, o que se le van a brotar los ojos como a un
> >>> >caracol, mientras pega unos alaridos desgarradores y que la cama se
> >>> >va inundando poco a poco de sangre, en fin, un cuadro dantesco. Y
> >>> >qué sucede en cambio? La chica se relaja, él consigue hacer lo suyo
> >>> >con absoluta normalidad, ella gime de placer y hasta puede fingir
> >>> >un orgasmo sin derramar una sola 0lagrima. ...Y todos felices y
> >>> >ella radiante como si nada...!!!!
> >>> >Qué sucede cuando nosotros se lo proponemos a nuestra niña?
> >>> >Abre los ojos como para echarle gotas mientras pega el **** contra
> >>> >la pared, como si estuviésemos a punto de violarla....Nos
> >>>trata de asquerosos, puercos,
> >>> >degenerados y sádicos, y amaga a estirar un brazo hacia el teléfono
> >>> >para marcar el 123, hasta de ******************s han tratado a algunos.... Las
> >>> >más audaces solo nos dejan juguetear un poco con los dedos, pero
> >>> >nada mas.
> >>> >- ¡¡¡¡¡¡ Y no insistas porque te escupo!.!!!
> >>> >Uno les muestra la película, toneladas de revistas con fotografías
> >>> >que compramos con alguna esperanza, les damos a leer artí***** de
> >>> >revistas donde otras mujeres confiesan haber gozado como marranas,
> >>> >les mostramos videítos de Internet donde un caballo se las come,
> >>> >pero nada, no es suficiente.... Eso tiene que doler como un ***************,
> >>> >pa' qué pues.
> >>> >LOS APARATOS
> >>> >Sigue el filme. Son dos
> >>>chicas ahora las que aparecen
> >>> >en pantalla y cargadas de esos juguetitos. Una de ellas toma uno
> >>> >que parece una motosierra con caja de 5 velocidades y todo,...se
> >>> >coloca la mochila de los cazafantasmas, un par de orejeras para el
> >>> >ruido, unas gafas para soldar y hágale mija. Arden de placer!.
> >>> >Nosotros, un día, sacamos uno pequeñito de abajo de la
> >>> >almohada: Qué es esoooo???!!!!!! Saca esa porquería de mi
> >>> >vista!.sácalo del cuarto. Ni se te ocurra !!! Uno como una güeva
> >>> >trata de convencerlas: Pero mira, es una nota y que tales!. Tiene
> >>> >lucecitas, lo aprieto y habla, tres velocidades, corta, ralla,
> >>> >pica, hace rebanadas, corta papas fritas, etc…
> >>> >Ellas: - TE DIJE QUE NO! Por quién me tomas! yo no soy una de esas
> >>> >grillas como las que te has
> >>>comido!!
> >>> >Y Nosotros: Vida malp@@!!%&(/(/()/%&$·"·"$%Ç?¿=?=)
> >>> >LAS FANTASÃAS SEXUALES
> >>> >A todos nos gustan. No hay duda de ello.... Mi fantasía tiene que
> >>> >ver con dos colegialas. Faldita a cuadros por encima de las
> >>> >rodillas, casi mini, un **** bien marcadito, tremendas piernas,
> >>> >medias de lana hasta las rodillas pero ligeramente caídas,
> >>> >mocasines, camisita con el cuello desabrochado que se les vea un
> >>> >poco el brasier y con un suéter livianito arriba; con los puños
> >>> >doblados y chulitos o trencitas en el pelo. *********************!!. ¡¡¡¡¡¡Me
> >>> >vuelvo loco!!!!!!!!!!!!! Ay que rico mamacitas!!!! Nada rebuscado,
> >>> >nada de cuero, botas platineras, látigos de tres bolas, garfios, ni
> >>> >isótopos radiactivos todo
> >>>normal.
> >>> >Hacemos nuestra propuesta y con que nos encontramos?.
> >>> >No seas ridí****, por favor!. Como se nota que no me tomas en
> >>> >serio!. No querés que te haga sombras chinescas también???????!?.
> >>> >Una limonadita de mango?
> >>> >Lo dicho al principio, son aburridoras sexuales y las hay por
> >>> >doquier. No aceptan una sola de estas alternativas. Son muy pocas
> >>> >las almas caritativas que acceden a alguna de estas peticiones, muy
> >>> >pocas....- Snif!?!?! (Muchachos, a seguir con la postura del
> >>> >misionero, y tal vez alguna en perrito, o la borde de
> >>> >cama...) Si Freud no pudo... Si Freud, que era un ***************, no pudo,
> >>> >quién carajos somos nosotros, pobres güevones, para entenderlas?.
> >>> >Cómo que a quién!?????? Y a quién mas? A ellas! A las
> >>>mujeres
> >>> >EL CUIDADO DE LA PAREJA
> >>> >Uno trata de ser cariñoso, dulce, contenedor, protector..De verla
> >>> >seguido para disfrutar juntos de buenos momentos. De llamar por
> >>> >teléfono con cierta frecuencia, interesándose por ella.
> >>> >.....Y??????? Uno se convierte en un repulsivo y cansón, que no la
> >>> >deja en paz ni siquiera para ir al baño. Necesito aire!!!!
> >>> >Coartas mis libertades!!!!!! No soporto que estén encima de
> >>> >mi!!!!!! Tanta miel empalaga!!!!.....INTENSO....!!!! Entonces....
> >>> >Uno trata de respetar al máximo sus "supuestas"
> >>> >libertades, de poner algo de distancia, de disminuir el numero de
> >>> >llamadas. ... Y?????????? Uno se convierte en un energúmeno, que
> >>> >solo se interesa por sus propias cosas, que quién sabe en qué cosas
> >>> >andará.
> >>> >Uno ya no la
> >>>quiere!!!!
> >>> >EL SEXO
> >>> >Uno trata de buscarla a ella para que se sienta deseada. De decirle
> >>> >a menudo lo mucho que nos vuelve locos sus *************** y su culito. De
> >>> >demostrarle cómo nos recalienta esas tanguitas negras que usa a
> >>> >veces. De estar siempre ganoso para mantener el "fuego sexual"...
> >>> >Y???????? Uno se convierte en una especie de degenerado, de enfermo
> >>> >y pajizo y por demás ***************o, que solo piensa en comérsela. En pocas
> >>> >palabras "Un maníaco sexual que solo ve en ella un objetopara su
> >>> >propio placer , Asqueroso!.
> >>> >Entonces...??? Uno trata de no buscarla tan a menudo, de forma tal
> >>> >de permitirle a ella iniciar el juego amoroso. De no halagar tanto
> >>> >de sus atributos,de manera que
> >>>ella trate de hacérselo notar...De no
> >>> >pedirle tan frecuentemente que utilice la tanguita negra y de
> >>> >fingir sorpresa cuando ella lo exhibe........Y????????? Uno se
> >>> >convierte entonces en un impotente que ya no se le para y que no se
> >>> >interesa en el sexo, ************ o viejo decrepito....
> >>> >En un maldito perro cachón que debe hacerlo por ahí quien sabe con
> >>> >quién, y que por eso uno ya no la desea!
> >>> >
> >>> >No te habrás vuelto ****************** vos?
> >>> >Sería lo único que faltaba, güevon!!!.
> >>> >Si Freud no pudo...
> >>> >
> >>> >QUE ******************ADA QUIEN LAS ENTIENDE PUES ???
> >>> >Sexo no es la Respuesta; Sexo es la Pregunta,
Y "SI"
> >>> >es la respuesta....

Aqui esta el verdadero final de mario bros:
Final

Un tipo llega a donde el doctor:
- Doctor, me duele la espalda, y mucho, en especial por las noches
- (Doctor): ya veo. ¿usted tambien siente mareos ocasionales?
- Si señor
- (Doctor): Dolor de cabeza, fiebre, vomito?
- Si doctor!!! como sabe?
- (Doctor): Pues entonces ¿Que sera lo que tenemos que yo tambien estoy sufriendo de lo mismo?

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Algunos de hiperboles

- Mas ordinario que avion en reversa
- Mas fastidioso que pan tostado en un brasier
- Mas feo que ca**-*-#% a brincos
- mas viejo que la moda de andar a pie

-mas viejo q la moda de ca gar sentado
-mas metido q calzoncillo de ciclista
-mas dificil q la cag ada de un tuyido