Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
K
kP-Lunita
Guest
U
UAC-refresko
Guest
holas
primero que todo, no sabia que existiera este foro. esta muy bueno.
y no podia pasar por el sin dejar un chistesito aunque no se si ya lo han escrito. ahi va:
lega el hijo donde la mama " mama ,mama, en el colegio no saben pronunciar mi nombre" y dice la mama " callese ¡vareguaraedijutejimorisacariomaitopsoesatinapio, y deje dormir"
jajajajajaja
primero que todo, no sabia que existiera este foro. esta muy bueno.
y no podia pasar por el sin dejar un chistesito aunque no se si ya lo han escrito. ahi va:
lega el hijo donde la mama " mama ,mama, en el colegio no saben pronunciar mi nombre" y dice la mama " callese ¡vareguaraedijutejimorisacariomaitopsoesatinapio, y deje dormir"
jajajajajaja
10 'frases de papá' en un 'after':
Top 10...
10. Despues de oir el primer 'tema' de musica dance: "Mijo que disco tan largo ese, no le parece?"
9. "Ay mija y a que horas sonará un merenguito, no?"
8. "Mija y es que esto es una fiesta de chupas que todo el mundo está con pitos o qué?"
7. "Oiste mijo pero esto aqui es como muy sano, mirá a todos emborrachandose a punta de'agua!"
6. "Ayyy mijo mirá esto es con incienso y todooo miráa!!!" (yyyyy jeje)
5. "Mija, mijaaa, vení-vení!! será que ahora va a haber eclipse que todos están con gafas o qué?" (que ñoña :S)
4. Ay no! caminá mejor vamos a la vijoteka!
-Hijo: "nonononono imposible! no vé que Octavio es el que está poniendo la musik acá??"
3. "Ay mijo que pesar de esa niña, debe tener un dolor de cabeza el macho, mirá todas las pastas que se ha toma'o!!"
2. "Ay mija que pesar de toda esta gente!, esa tortícolis la tiene matada! mirá como mueven la cabeza de un la'o pa'l otro, están frega'os de la cabeza!"
1. "Mijo, andá preguntale a ese muchacho que qué se le perdió que hace más de una hora está senta'o mirando pa'l techo!"
Top 10...
10. Despues de oir el primer 'tema' de musica dance: "Mijo que disco tan largo ese, no le parece?"
9. "Ay mija y a que horas sonará un merenguito, no?"
8. "Mija y es que esto es una fiesta de chupas que todo el mundo está con pitos o qué?"
7. "Oiste mijo pero esto aqui es como muy sano, mirá a todos emborrachandose a punta de'agua!"
6. "Ayyy mijo mirá esto es con incienso y todooo miráa!!!" (yyyyy jeje)
5. "Mija, mijaaa, vení-vení!! será que ahora va a haber eclipse que todos están con gafas o qué?" (que ñoña :S)
4. Ay no! caminá mejor vamos a la vijoteka!
-Hijo: "nonononono imposible! no vé que Octavio es el que está poniendo la musik acá??"
3. "Ay mijo que pesar de esa niña, debe tener un dolor de cabeza el macho, mirá todas las pastas que se ha toma'o!!"
2. "Ay mija que pesar de toda esta gente!, esa tortícolis la tiene matada! mirá como mueven la cabeza de un la'o pa'l otro, están frega'os de la cabeza!"
1. "Mijo, andá preguntale a ese muchacho que qué se le perdió que hace más de una hora está senta'o mirando pa'l techo!"
LA VUELTITA VERDE
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, ************ de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta ****************** de texto que me enviaron y al final, no te dicen que c....ara.....jo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, ************ de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta ****************** de texto que me enviaron y al final, no te dicen que c....ara.....jo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
K
KILLERLULU
Guest
Bueno aqui les pongo uno buenisimo que casi me mata de la risa esta mañana.
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se
detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste
mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre
es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro,
sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre
es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la
vuelta".
jejejejeje
Bueno y aqui pongo un link pa que vean cuanto pueden caminar borrachos sin caerse http://www.wagenschenke.ch/
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se
detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste
mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre
es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro,
sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre
es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la
vuelta".
jejejejeje
Bueno y aqui pongo un link pa que vean cuanto pueden caminar borrachos sin caerse http://www.wagenschenke.ch/
No es lo mismo......
-No es lo mismo tu hermana en el jardin del eden a que le den a tu hermana en el jardin.
- no es lo mismo huevos de araña...que arañame los huevos.
-no es lo mismo huele a traste...que atras te huele.
- No es lo mismo: huevos al bechamel que bechame los huevos...
- no es lo mismo una Estrella de Cine tuberculosa, que ver tu **** estrellado en la loza de un Cine.
- No es lo mismo el chorizo en el sartén que te ensarten el chorizo
Saludos....
-No es lo mismo tu hermana en el jardin del eden a que le den a tu hermana en el jardin.
- no es lo mismo huevos de araña...que arañame los huevos.
-no es lo mismo huele a traste...que atras te huele.
- No es lo mismo: huevos al bechamel que bechame los huevos...
- no es lo mismo una Estrella de Cine tuberculosa, que ver tu **** estrellado en la loza de un Cine.
- No es lo mismo el chorizo en el sartén que te ensarten el chorizo
Saludos....
Muy bueno el chiste del ascensor y logré 44m en el juego del borracho!!. En el chiste del no es lo mismo(muy bueno por cierto) tambien falto:
"No es lo mimo llegar a la meta que te la metan a llegar"
"No es lo mimo llegar a la meta que te la metan a llegar"
bueno ya que estamos en no es lo mismo
entonces
no es lo mismo el machu pichu que un macho en tu picho
no es lo mismo un negro en la meta que te la meta un negro
no es lo mismo el rio mississipi que me hice pipi en el rio
no es lo mismo mi auto mercedes benz que mercedes ven a mi auto
no es lo mismo decir entre señora meneces que meneese pa que entre
no es lo mismo culebra q una hebra en el ****
a proposito 62 m, con lo que no he podido es con el otro sale el contenido(para no decir lo q es) a los pocos segundos jugando.
entonces
no es lo mismo el machu pichu que un macho en tu picho
no es lo mismo un negro en la meta que te la meta un negro
no es lo mismo el rio mississipi que me hice pipi en el rio
no es lo mismo mi auto mercedes benz que mercedes ven a mi auto
no es lo mismo decir entre señora meneces que meneese pa que entre
no es lo mismo culebra q una hebra en el ****
a proposito 62 m
, con lo que no he podido es con el otro sale el contenido(para no decir lo q es) a los pocos segundos jugando.
ya ke estamos en no es lo mismo...
No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
no es lo mismo una pelota negra ke una negra empelota...(tipica)
no es lo mismo ser, ke estar...
CHiste
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?-
No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
no es lo mismo una pelota negra ke una negra empelota...(tipica)
no es lo mismo ser, ke estar...
CHiste
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?-
faltó una...
No es lo mismo decir, las bolas de la araña con arañame las bolas!
Pregunta:
Cómo se dice zancudo en italiano?
r./ La abionete de la abitazione!
No es lo mismo decir, las bolas de la araña con arañame las bolas!
Pregunta:
Cómo se dice zancudo en italiano?
r./ La abionete de la abitazione!
eMc-Seven dijo:ya ke estamos en no es lo mismo...
No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
no es lo mismo una pelota negra ke una negra empelota...(tipica)
no es lo mismo ser, ke estar...
CHiste
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?-
Contrato Matrimonial...
bueno espero ke este no este repetido...
suertexXxx
CONTRATO DE MATRIMONIO
Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará "el esposo", y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante "la esposa", han convenido y pactado:
Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes
Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.
Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.
Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.
Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).
Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).
Artículo 6: Este matrimonio se realizará con "Separación de Viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.
Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.
Capitulo II: De las suegras
Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.
Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante "Mamita querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.
Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.
Capitulo III: De las relaciones sexuales
Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.
Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.
Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.
Capitulo IV: De las amistades
Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.
Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.
Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante "la otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.
Capitulo V: De las penalidades y sanciones
Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas
establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.
Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.
Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los_____ días del mes de __________ del año _____, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.
Firma del Esposo:
Firma de la Esposa:
bueno espero ke este no este repetido...
suertexXxx
CONTRATO DE MATRIMONIO
Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará "el esposo", y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante "la esposa", han convenido y pactado:
Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes
Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.
Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.
Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.
Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).
Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).
Artículo 6: Este matrimonio se realizará con "Separación de Viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.
Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.
Capitulo II: De las suegras
Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.
Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante "Mamita querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.
Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.
Capitulo III: De las relaciones sexuales
Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.
Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.
Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.
Capitulo IV: De las amistades
Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.
Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.
Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante "la otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.
Capitulo V: De las penalidades y sanciones
Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas
establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.
Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.
Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los_____ días del mes de __________ del año _____, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.
Firma del Esposo:
Firma de la Esposa:
no se si ya etsa pero beuno me llego por mail
vean pues y hagan caso!!!!!
Ha sido comprobado en una investigación científica qué si bebemos
más de un litro de agua por día, al final de un año habremos
ingerido más de un kilo de bacilos coliformes fecales que están
diluidos en el agua, o sea 1 kilo de ******************, en tres palabras.
En cambio, bebiendo cerveza, whisky, ron u otros licores, no
corremos ese riesgo, pues en el caso de la cerveza, ésta pasa por varios
procesos de hervido, filtrado y luego es fermentado.
Por eso, pido que comuniquen a todos los que beben agua,
que eso hace daño y ha sido probado científicamente.
El agua es ************, el alcohol es salud.
Por una vida libre de ******************,
prefiera el trago!!!
Quien tenga conciencia va llegar a la conclusión que:
es mucho mejor tomar cerveza y hablar pura ******************, que tomar ****************** y no decir nada.
vean pues y hagan caso!!!!!
Ha sido comprobado en una investigación científica qué si bebemos
más de un litro de agua por día, al final de un año habremos
ingerido más de un kilo de bacilos coliformes fecales que están
diluidos en el agua, o sea 1 kilo de ******************, en tres palabras.
En cambio, bebiendo cerveza, whisky, ron u otros licores, no
corremos ese riesgo, pues en el caso de la cerveza, ésta pasa por varios
procesos de hervido, filtrado y luego es fermentado.
Por eso, pido que comuniquen a todos los que beben agua,
que eso hace daño y ha sido probado científicamente.
El agua es ************, el alcohol es salud.
Por una vida libre de ******************,
prefiera el trago!!!
Quien tenga conciencia va llegar a la conclusión que:
es mucho mejor tomar cerveza y hablar pura ******************, que tomar ****************** y no decir nada.
Este me lo mandaron hoy.... no se si esta repetido
Van caminando Roque con su Juana, a pegarse un polvito al río.
Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, a la sombrita.
Roque: " Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo".
Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro enganchada en la alambrada.
Juana: "¡¡Roque!!! Sácame rápido de aquí......¡¡¡¿no ves que estoy con todo al aire?!!!
Roque: "Juana...sostenga la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca".
En eso, pasa un borracho caminando y se encuentra con Juana en cuatro, el cu.. al aire y listo para la acción.
El Borrachito : "¡¡¡Mier...., me encontré un cu.. y todavía en pose!!".(y la clava sin perder tiempo).Termina, ve la botella que Juana tenía en la mano, se la toma y dice:
HIJUEPU..., CON ESTAPROMOCIÓN........
SE JODI.. LA COCA-COLA!!"
Van caminando Roque con su Juana, a pegarse un polvito al río.
Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, a la sombrita.
Roque: " Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo".
Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro enganchada en la alambrada.
Juana: "¡¡Roque!!! Sácame rápido de aquí......¡¡¡¿no ves que estoy con todo al aire?!!!
Roque: "Juana...sostenga la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca".
En eso, pasa un borracho caminando y se encuentra con Juana en cuatro, el cu.. al aire y listo para la acción.
El Borrachito : "¡¡¡Mier...., me encontré un cu.. y todavía en pose!!".(y la clava sin perder tiempo).Termina, ve la botella que Juana tenía en la mano, se la toma y dice:
HIJUEPU..., CON ESTAPROMOCIÓN........
SE JODI.. LA COCA-COLA!!"
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