UAC->[K*LULU*]< dijo:jejejejeje
Pero con este si quede en las mismas
Ja,ja,:-p Te suena "sutien" ?,si no buscamos otro sinónimo.Es con lo que las mujeres sujetamos la lo.las.
Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
Ja,ja,:-p Te suena "sutien" ?,si no buscamos otro sinónimo.Es con lo que las mujeres sujetamos la lo.las.
K
KILLERLULU
Guest
Haaaaaaaa ya entendi aqui le llamamos brasieres o sostenes jejejejejeMaria Marta dijo:
osea que la vieja no tiene tet..... estubo buenos jejejeje
Ahora es el turno de unos cortitos
El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...
.....................................................................
Este es de "abogados"
"Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos, Abogado"
....................................................................
¿Cómo se sabe si un abogado está mintiendo???
-Basta con mirarle la boca...si la mueve, está mintiendo.
Chaito pa todos.
El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...
.....................................................................
Este es de "abogados"
"Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos, Abogado"
....................................................................
¿Cómo se sabe si un abogado está mintiendo???
-Basta con mirarle la boca...si la mueve, está mintiendo.
Chaito pa todos.
Les dejo un poemita muy popular que seguro les va a gustar :
"Amar sin ser amado
Es como limpiarse el c.u.l.o sin haber cagado."
"Amar sin ser amado
Es como limpiarse el c.u.l.o sin haber cagado."
Parece que ahora se ha iniciado "La moda LULU".Nosotras en cualquier momento ponemos a Shakespiare y ustedes nos salpican con bulgaridades.Ja,ja,ja:-p :-p :-pELPUTS dijo:
Bienvenido otra vez ElPuts,estabas de vacaciones ???
...............................................................................................
Ahora va una tomadita de pelo escrita para nosotras,pa que nos riamos de lo que dicen de nosotras.*Tenemos re-asumido que mienten*.
CURSO PARA CONDUCIR (para mujeres)
· El automóvil: ese gran desconocido.
· Que ocurre al entrar en el coche: experiencias táctiles y visuales.
· El embrague: un desafío que puedes vencer.
· El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
· Freno y acelerador: ¿quién es quien?
· Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.
· Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para
indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
· Uso de los intermitentes: teoría y práctica.
· El juego de los colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
· Geometría descriptiva avanzada: ¿cabe el coche en el parking?
· Estacionamiento del vehí.cu.lo I: Nociones básicas.
· Estacionamiento del vehí.cu.lo II: Evitando el batacazo.
· Estacionamiento del vehí.cu.lo III: Como rellenar el parte de accidente.
· Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
· Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
· Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
· Multihabilidades (postgrado): como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.
..................................................................................................
Haber que les parece este,ojalá no lo hayan posteado antes
Virus VS Windows 95
Ciber Kun-fú
PS: Pequeño SaltamontesCiber Kun-fú
M: Maestro
PS: Dime maestro, ¿es Windows un virus?
M: No, windows no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
Ps: Háblame, estoy atento a tus palabras, mi Maestro.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
Ps: Bueno, windows hace eso.
M: Los virus consumen varios recursos del sistema, enlenteciéndolo.
PS: Bueno, windows también hace eso.
M: Los virus de vez en cuando arruinan tu disco duro.
Ps: Ooppsss!!! pues windows también lo hace.
M: Normalmente los virus se trasmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PS: Por los dioses del cielo!!!!...Windows hace eso también!!!!
M: Ocasionalmente los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PS: Cielos, maestro!!! eso también va con windows .
M: Mira pequeño saltamontes, hasta ahora parece que windows es un virus, pero hay diferencias fundamentales: Los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse más y más a medida que maduran.
Ps: Ahhhhh, entonces windows no es un virus.
M: No pequeño saltamontes, no es un virus. Es un bug
PS: ¡Oh cielos ...!
K
KILLERLULU
Guest
jejejeje este esta de muerte jejejejeELPUTS dijo:
Marta esta cheveres los chistes sobre todo el del Windows jejejejeje
El Egoista
Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:
- hola pepe, como estas?
Le contesta el marido: mal mi pana, tengo un sida terrible, el medico me ha dado pocos meses de vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja: pepe, no seas mentiroso como le dices a la gente que tienes sida?
- si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón.
El marido contesta: mira, igual yo me voy a morir, pero contigo nadie se va acostar luego
Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:
- hola pepe, como estas?
Le contesta el marido: mal mi pana, tengo un sida terrible, el medico me ha dado pocos meses de vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja: pepe, no seas mentiroso como le dices a la gente que tienes sida?
- si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón.
El marido contesta: mira, igual yo me voy a morir, pero contigo nadie se va acostar luego
Una pareja de granjeros
Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena sesión, el granjero le toca los senos a la mujer, los acaricia y le dice:
"¡Ajuaaah! si estos senos dieran galones de leche, botaría a todas las vacas de la granja, ¡ajuaaah!"
Luego le acaricia el trasero y le dice:
"¡Oooh! ¡si este trasero pudiera poner cientos de huevos, botaría a todas las gallinas de la granja!"
Entonces la mujer granjera le coge el pipí y le dice:
"Y si esta cosa se parara mas a menudo, ¡Ajuaaah, botaría a todos los peones de la granja!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Estás despedida
La señora dueña de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:
"Clodomira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa."
La sirvienta le contesta:
"Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."
"No sea atorrante", le contesta la señora "¿quien te ha dicho esto?"
"Su esposo mi señora", contesta la muchacha.
"Arregla tus cosas y te vas le dice la señora."
"Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted."
"¿Pero quién te dijo eso?"
"Su esposo mi señora."
"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."
"Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted."
"¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"
"No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Millonario por una palabra
Son dos que se encuentran y uno le dice al otro:
"Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!"
"¿Qué has ido a un concurso?"
"No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!"
Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena sesión, el granjero le toca los senos a la mujer, los acaricia y le dice:
"¡Ajuaaah! si estos senos dieran galones de leche, botaría a todas las vacas de la granja, ¡ajuaaah!"
Luego le acaricia el trasero y le dice:
"¡Oooh! ¡si este trasero pudiera poner cientos de huevos, botaría a todas las gallinas de la granja!"
Entonces la mujer granjera le coge el pipí y le dice:
"Y si esta cosa se parara mas a menudo, ¡Ajuaaah, botaría a todos los peones de la granja!"
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Estás despedida
La señora dueña de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:
"Clodomira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa."
La sirvienta le contesta:
"Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."
"No sea atorrante", le contesta la señora "¿quien te ha dicho esto?"
"Su esposo mi señora", contesta la muchacha.
"Arregla tus cosas y te vas le dice la señora."
"Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted."
"¿Pero quién te dijo eso?"
"Su esposo mi señora."
"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."
"Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted."
"¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"
"No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."
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Millonario por una palabra
Son dos que se encuentran y uno le dice al otro:
"Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!"
"¿Qué has ido a un concurso?"
"No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!"
hay me perdi cuando hablaban de lo poemas, pero aqui me acorde anecdota del colegio.
un compañerito de clase hizo un cuarteto con rima asonate que decia asi:
porque te haz ido
me haz hecho sufrir mucho
y si no vuleves mas
me vuelvo mocho.
jajajajaja .
un chiste poema popular de la costa.
en tu casa me cage
pensando que me querias
ahora se
que no me quieres ,entonces devuelve me la m.i.e.r.d.a mia.
jaja rima asonate en las 4 lineas de verso juas.
un compañerito de clase hizo un cuarteto con rima asonate que decia asi:
porque te haz ido
me haz hecho sufrir mucho
y si no vuleves mas
me vuelvo mocho.
jajajajaja .
un chiste poema popular de la costa.
en tu casa me cage
pensando que me querias
ahora se
que no me quieres ,entonces devuelve me la m.i.e.r.d.a mia.
jaja rima asonate en las 4 lineas de verso juas.
K
KILLERLULU
Guest
xD tenes razon pero bueno...aca dejo algo que me enviaron y me parecio un chiste pues algunos son increibles
JUICIOS AMERICANOS
Ahí van unos cuantos ejemplos:
Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridí************ sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.
Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su
peligro.
PREMIOS:
- SEPTIMO PUESTO.
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa
de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
- SEXTO PUESTO.
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el
coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
- QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los danos morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
- CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere , denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del
baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
- TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el
coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
- SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos médicos después de ser mordido en el ************ por el perro de su vecino. El
perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
- CAMPEÓN
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez
coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (un os 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehí************ si preciso fuere.
JUICIOS AMERICANOS
Ahí van unos cuantos ejemplos:
Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridí************ sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.
Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su
peligro.
PREMIOS:
- SEPTIMO PUESTO.
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa
de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
- SEXTO PUESTO.
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el
coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
- QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los danos morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
- CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere , denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del
baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
- TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el
coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
- SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos médicos después de ser mordido en el ************ por el perro de su vecino. El
perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
- CAMPEÓN
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez
coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (un os 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehí************ si preciso fuere.
eMc-PipE- dijo:
Quizá,pero también lo es la poesía de ELPuts y no le dijiste nada.Además aclaré que ojalá no hubiese sido posteado mi chiste anteriormente,pero cuento con que la gente se renueva.Además window no es un virus pero,funciona igual,te tira error,te reinicia la máquina,etc.,en mi humildísima impresión,por supuesto.Por qué no dejas de atacar todo lo que hago o digo ?.Multiposteas y nadie lo corrige,por qué no te dedicas a poner chistes de verdad graciosos ? Creo que sería para el bien de todos en el Topic.Recuerda que este es un foro de humor eMc-pipE.
..............................................................................................
un chiste poema popular de la costa.
en tu casa me cage
pensando que me querias
ahora se
que no me quieres ,entonces devuelve me la m.i.e.r.d.a mia.
Jua,jua,ua,jua !!!! Fantástico BlueTones ,mesacaste el mal humor que me producen los que me atacan.Ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
oye no lo dije por eso mira yo tambien odio windows apesar de que en este mismo instante lo tengo como sistema operativo pues me toco formatear la particion del sistema operativo pero bueno era una forma de decir que windows es menos que un virus pero bueno amigos de laneros por favor lean esto es importante
>NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN!!!!!!!!!!!!
> >
> >OJO¡¡¡¡¡¡¡¡
> >
> >Cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy
> >alerta todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
> >Existe una
> >droga llamada "pola" (también conocida como "frías","chela",
> >pochola",
> >"cebada", etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un
> >recipiente
> >de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases
> >traslucidos
> >y en
> >envases cilíndricos de aluminio; comúnmente llamadas "latas" (que
> >además se
> >han
> >observado contenedores enormes llamados barriles "SIFONES").
> >
> >Las variedades más
>efectivas de esta droga se producen en países
> >como México
> >Alemania, y se sabe de dos grandes fabricas en Colombia, una ubicada
> >en la
> >Avenida Boyacá de la ciudad de Bogota y la otra en Tocancipa.
> >
> >La "pochola" es utilizada por mujeres
> >maniático-sexuales-pervertidoras en
> >reuniones
> >para "forzar" a sus victimas (varones) deque tengan sexo con ellas.
> >
> >Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la "pola" se puede
> >adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer tiene que hacer
> >es
> >comprar unos dos o tres (six-pack) "polas" y obsequiárselas a
> >cualquier
> >hombre y simplemente "rogarle al hombre que la acompañe a su
> >departamento
> >para no regresar solas... pero sus secretas y perversas intenciones
> >son
> >tener sexo sin compromiso.
> >
> >Se ha
>demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente
> >“indefensos" contra este tipo de ataques, principalmente en fines de
> >semana.
> >
> >POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr
> >peligro,
> >puedes salvar a muchos....
> >
> >Envíaselo también a las mujeres "perversas" que conozcas para que
> >sepan!!Que las hemos descubierto!!!!, y lo piensen 2 veces antes de
> >"abusar" sexualmente de nosotros, inocentes hombres.
> >
> >Atte. Asociación de Hombres en defensa contra el abuso sexual de las
> >Mujeres
>NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN!!!!!!!!!!!!
> >
> >OJO¡¡¡¡¡¡¡¡
> >
> >Cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy
> >alerta todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
> >Existe una
> >droga llamada "pola" (también conocida como "frías","chela",
> >pochola",
> >"cebada", etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un
> >recipiente
> >de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases
> >traslucidos
> >y en
> >envases cilíndricos de aluminio; comúnmente llamadas "latas" (que
> >además se
> >han
> >observado contenedores enormes llamados barriles "SIFONES").
> >
> >Las variedades más
>efectivas de esta droga se producen en países
> >como México
> >Alemania, y se sabe de dos grandes fabricas en Colombia, una ubicada
> >en la
> >Avenida Boyacá de la ciudad de Bogota y la otra en Tocancipa.
> >
> >La "pochola" es utilizada por mujeres
> >maniático-sexuales-pervertidoras en
> >reuniones
> >para "forzar" a sus victimas (varones) deque tengan sexo con ellas.
> >
> >Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la "pola" se puede
> >adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer tiene que hacer
> >es
> >comprar unos dos o tres (six-pack) "polas" y obsequiárselas a
> >cualquier
> >hombre y simplemente "rogarle al hombre que la acompañe a su
> >departamento
> >para no regresar solas... pero sus secretas y perversas intenciones
> >son
> >tener sexo sin compromiso.
> >
> >Se ha
>demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente
> >“indefensos" contra este tipo de ataques, principalmente en fines de
> >semana.
> >
> >POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr
> >peligro,
> >puedes salvar a muchos....
> >
> >Envíaselo también a las mujeres "perversas" que conozcas para que
> >sepan!!Que las hemos descubierto!!!!, y lo piensen 2 veces antes de
> >"abusar" sexualmente de nosotros, inocentes hombres.
> >
> >Atte. Asociación de Hombres en defensa contra el abuso sexual de las
> >Mujeres
importante
Sgeun etsduios
>raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en
>el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que
>la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion
>cocrreta. El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas
>lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima
>snio cdaa paalbra en un contxetso. Presnoamelnte, etsa
>huveaada me preace icrneilbe
>¡¡La ptua mrade que lo pairo!!Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!!!!
Sgeun etsduios
>raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en
>el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que
>la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion
>cocrreta. El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas
>lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima
>snio cdaa paalbra en un contxetso. Presnoamelnte, etsa
>huveaada me preace icrneilbe
>¡¡La ptua mrade que lo pairo!!Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!!!!
eMc-PipE- dijo:
Me pareció o fue posteado en el foro ? A lo mejor estoy equivocada.
..............................
Para los "ADICTOS A LA CERVEZA"
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esta hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posiciones su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El piso (suelo) está borroso.
Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: El piso se esta moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: ¡El bar cerró!
Solución: Pregunte al mesero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. tomó muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo en la GARGANTA.
Puajjj !!!
K
KILLERLULU
Guest
Bueno aqui colaboro con estos que me acaband e llegar al mail:
LA VIDA ES SENCILLA... ¡¡¡NO SE COMPLIQUE!!!
1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡diviértase con la que tenga a mano!!!
2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el cu.lo!!!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro entonces ¡¡¡el huevón es usted!!!
4. Para lograr un objetivo es necesario "soñar", entonces...¡¡¡no pierda tiempo, mande todo a la mi.er.da y váyase a dormir!!!
5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡¡lo que le pusieron fueron cuernos, no alas!!!
6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.
7. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.
8. Las mujeres perdidas son las más buscadas.
9. Si un día usted siente un gran vacío... ¡¡coma!! ¡¡es hambre!!
ASÍ ES DE SENCILLA LA VIDA... ¡¡¡NO LE BUSQUE ENREDOS!!!
___________________________________________
LA VIDA ES SENCILLA... ¡¡¡NO SE COMPLIQUE!!!
1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡diviértase con la que tenga a mano!!!
2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el cu.lo!!!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro entonces ¡¡¡el huevón es usted!!!
4. Para lograr un objetivo es necesario "soñar", entonces...¡¡¡no pierda tiempo, mande todo a la mi.er.da y váyase a dormir!!!
5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡¡lo que le pusieron fueron cuernos, no alas!!!
6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.
7. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.
8. Las mujeres perdidas son las más buscadas.
9. Si un día usted siente un gran vacío... ¡¡coma!! ¡¡es hambre!!
ASÍ ES DE SENCILLA LA VIDA... ¡¡¡NO LE BUSQUE ENREDOS!!!
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M
ManDy
Guest
¿Por qué Tarzan es hombre y no mujer?
Porque necesitaban a una persona con un cuerpaso y con cerebro de mono.
:gato: :gato:
Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:
-Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!.-
El otro dice:
-Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe.-
Y se tira. El que está aún en el tren le pregunta:
-¿Cómo está el agua?-
Y contesta el otro desde el suelo del anden:
-¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!-
Porque necesitaban a una persona con un cuerpaso y con cerebro de mono.
:gato: :gato:
Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:
-Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!.-
El otro dice:
-Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe.-
Y se tira. El que está aún en el tren le pregunta:
-¿Cómo está el agua?-
Y contesta el otro desde el suelo del anden:
-¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!-
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