Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:
"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"
"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber."
Estaba un borracho afuera de su casa y le grita a su mujer:
"Vieja, ábreme la puerta."
Y su mujer le responde: "No porque vienes borracho, allí te vas a quedar afuera."
Entonces en tono molesto le dice:
"Abre la puerta o la tumbo a patadas."
Y la respuesta de la mujer fue la misma, hasta que le dice en tono dulce pero morboso:
"Viejita, si abres la puerta te voy a agarrar como a las lagartijas."
Entoces la mujer a bre la puerta y la pregunta:
"¿Como las lagartijas, y cómo es eso?"
Y le dice el borrachín:
"¡A PEDRADAS!"
Eran las tres de la mañana, cuando un borracho llega hasta la puerta de su casa. Haciendo gran escándalo este despierta a su mujer que desde el segundo piso se da cuenta que el borracho (su esposo) no podáa entrar.
En eso la mujer le dice al borracho:
"Mi amor, aquí te van las llaves."
Y el borracho le contesta:
"Mejor tírame el hoyo, que es el que no encuentro."
Estaba un señor sentado en la barra del bar y le grita al cantinero:
"Cantinero, deme una copa más".
Y antes de tomarse la copa escupe al piso y diciendo:
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese ******."
Y le pide otra copa al cantinero y antes de tomar la copa hace lo mismo de agarrarle una escupidera.
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese ******."
Y el cantinero extrañado le pregunta:
"Dígame ¿qué le pasa a usted que escupe cada rato y dice esa frase?"
"Mire... Cuando venia para acá, me traía un colega en su autómovil, pero cuando íbamos a dar una vuelta peligrosa en la montaña nos encontramos a dos trailers juntos, uno por cada carril, sólo quedaba un espacio en medio de los dos como para pasar en dos llantas y yo aterrorizado le grito a mi colega ¡SI ME SALVAS DE ESTA TE LA MAMO!"
Y terminando de decir eso dice el señor:
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese ******."
Estaba un borracho en el autobús tocándole las *************** a una señorita muy descaradamente, cuando ella le salta:
"¡Oye! ¿Por qué no metes las manos en otro lado?"
El borracho:
"¡No me tiente!¡No me tiente!"
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"He encontrado a un muerto" dice el borracho.
"Está seguro de que está muerto."
"Sí, señor estoy seguro."
"Muy bien, en que calle se encuentra."
"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"Soy el del muerto."
"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"
"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
"Soy yo el del muerto."
"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"
"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"El del muerto."
"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."
"Insurgentes."
"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."
"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"
Se encuentran 3 gallegos y uno de ellas comenta:
"Mira que mi mujer es FEA la madre que la parió."
A lo que uno de los otros gallegos replica:
"Que dices hombre Manolo, que Mujer FEA FEA es la mía, la madre que la recontra parió."
El otro gallego no se hizo esperar y dijo:
"Que ni la tuya Manolo ni la tuya José es tan FEA como la mía, mira que la mío es FEA FEA, **** la madre que la recontra siete mil parió."
Entonces los gallegos deciden de común acuerdo visitar juntos cada una de las mujeres para saber quién es la mas FEA. Van a la casa de José y José grita:
"MUJER, MUJER, ven que tenemos visitas", la mujer responde: "Voy Hombre, déjame arreglarme un poco" y a los minutos aparece una gallega gorda, FEAAAAAAAA, con raíces de bigotes y una berruga en la nariz.
Al ver tan horrible imagen Manolo y Francisco dicen:
"AY MADRE QUE LOS PARIO QUE FEA QUE ES TU MUJER, ES FEA EN SERIO."
Manolo sin salir de su asombro dice:
"Mira José que tu MUJER ES FEA pero no compite con la mía, la mía es FEA FEA."
Ante esto se encaminan los tres a la casas de Manolo, al llegar Manolo grita:
"MUJER, MUJER, ven que tenemos visitas, la mujer responde: "Voy Hombre, déjame arreglarme un poco" y a los minutos aparece una gallega petisa, flaca, FEAAAAAAAA, bisca, faltándole dos dientes, con una boina puesta y el tabaco prendido colgando de sus labios.
Al ver tan horrible imagen ´Francisco y José dicen:
"AY MADRE QUE LOS PARIO, QUE FEA QUE ES TU MUJER, ES FEA FEA EN SERIO."
Francisco horrorizado, dice:
"Mira Manolo y mira José que vuestras Mujeres son FEAS, FEAS, pero la mía le gana por varios cuerpos."
Ante esto se encaminan los tres a la casas de Francisco, al llegar Francisco grita:
"MUJER, MUJER, ven que tenemos visitas."
La Mujer desde el fondo de la casa grita:
"¿CON CAPUCHA O SIN CAPUCHA?"
Francisco a los gritos responde:
"SIN CAPUCHA, QUE NO ES PARA COGER"
Estimado amigo(a):
Si usted es de las personas que ha dado cu.lo una vez, manifiéstelo con una leve sonrisa.
Si ha dado dos o más veces suelte una carcajada.
Por último, si todavía no ha dado cu.lo pero tiene el profundo deseo de hacerlo, puede mantenerse serio.
Era un vez un chanchito (cerdito) caminando por la calle, con una florcita en la mano. Andaba tranquilamente y distraido. Cruzó la calle, siguió andando hasta que entró en un restaurante. Atravesó las mesas, el balcón y llegó a la cocina.
Abrió la puerta del horno y, con lágrimas en los ojos, dijo:
"¡Feliz día Mamita!"
En un manicomio, estaban todos los locos en su hora de descanso, jugando al mango maduro. Cada uno de los loquitos al tocar su turno, subían a lo alto de una barda y a unos metros de la barda había un árbol enorme y saltando desde la barda hacia el árbol, gritaban "MANGO MADURO" y después de balancearse un par de veces de las ramas del árbol, se soltaban de tremenda altura y azotaban contra el piso y así sucesivamente cada uno de ellos esperaba ansioso su turno.
En esos momentos va pasando el Director del manicomio en su rondín de rutina, y cuando detectan su presencia todos los locos comienzan a gritar a coro:
"Que juegue el Dire, que juegue el Dire"
Y mientras lo jalaban de los brazos hacia la barda, y el Director ante tal acoso y en un momento de "brillantez", decide seguir el juego con una NUEVA estrategia.
Por fin arriba de la barda y saltando hacia el enorme árbol, grita a todo lo que da: "Mango Verde" y se balanceaba de las ramas sin soltarse de ellas y cuando pensaba que todo estaba bien librado, de inmediato los loquitos reaccionan y gritan:
"¡A esos los tumbamos a pedradas!"
Se encontraban dos locos en un pasillo del manicomio, a media noche. La doctora de turno los sorprendió cuando uno se encontraba en cuatro patas con el trasero pelado y el otro detrás alumbrándole el hoyo con una vela.
La doctora se asombrada pregunta: "¿Y qué hace usted con esa vela en el trasero de ese hombre?"
Y el loco responde: "Tranquila doctora, estamos averiguando de que color tiene los pedos..."
Lo que despertó curiosidad en la doctora y ésta decide seguirles la corriente para ver hasta donde llegan, y le pregunta: "¿Y qué han averiguado hasta ahora?"
Y el loco responde:
"Pues nada, porque cada vez que se tira uno, me apaga la maldita vela este desgraciado."
Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando desesperado:
"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"
Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director.
"¿Qué es lo que pasa?"
"Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho, ¡no estoy loco!"
"A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"
El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por el ano; lo saca y, sin darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:
"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"
Están dos locos en un manicomio.
"Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?"
"Me compraré un auto ¿y tú?"
"Una vaca".
"¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles con una vaca!"
"¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un carro?"
Llega una señora al consultorio del cirujano plástico y dice:
"Quisiera que me dejara como nueva porque me voy a casar y mi novio cree que soy virgen, pero ya no..."
"Por supuesto, le cuesta cincuenta mil pesos."
"Oiga, doctor ¿no habrá algo mas barato? Es que no puedo pagar eso."
"Bueno, algo rápido podría ser por veinte mil."
"No, no bájele más por favor."
"Bueno ¿qué le parece diez mil pesos?"
"Mire, le voy a ser sincera, sólo traigo 500 pesos, ¿me lo hace?"
"Ummm, bueno quítese las pantaletas y acuéstese aquí."
Se acuesta y el doctor le manipula en sus genitales y antes de 2 minutos le dice, "ya está, se puede ir."
"¿Cómo, tan pronto? no es posible."
"Que ya está, págueme."
La señora paga y se va y regresa a los 15 dias y le dice:
"Doctor, ¿qué cosa me hizo?, qué increible, fue un dolor que ni en la primera vez y un sangradero bruto y mi esposo no podía meterlo, pues qué me hizo y tan rápido.
Pues qué quería que le hiciera por 500 pesos. Agarré 3 pelos de un lado y 3 pelos del otro lado y los amarré enmedio.
Llega un señor al doctor y dice:
"Doctor, doctor, no se que hacer. Mi esposa tiene muchos pelos en las piernas."
El doctor responde, pensativo:
"Ah, conque así está la cosa..."
"No, doctor, la cosa está mucho peor..."
Los padres preocupados al ver que a su hijo recién nacido la falta cu.lo y le sobra mucho, mucho de lo otro... lo llevan al cirujano plástico:
"Doctor, dice el padre, mire el niño como nació, queremos que le ponga cu.lo."
El doctor lo mira asombrado:
"¡Miren señores, si quieren se lo mamo, pero el cu.lo no se lo pongo a este hijo de pu.ta, ni por el carajo!"
Psiquiatra: "¿Va usted al cine?"
Paciente: "Poco."
Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"
Paciente: "Casi nunca."
Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."
Y así varias recomendaciones o sugerencias...
"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."
Y se mete a bañar...
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"
"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"
"¡Viejo, por eso me puse así para tí!"
"¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS PINCHES REMEDIOS CASEROS!"
Pongan cuidado a esta estadistica.
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Beba, coma y haga el amor sin parar, lo que mata es hablar inglés.
Era un médico que no trataba muy bien a sus pacientes, ya que los remedios que daba no eran muy buenos; un día Juan, Luis y Jorge traman un plan. El plan consistía en decirle al doctor que sufrían una enfermedad muy extraña para que el doctor no pudiera dar ningún remedio.
Ese día entró primero Luis y el doctor le preguntó:
"¿Qué le pasa a usted?"
"Pues es muy extraño, si como ensalada cago la ensalada intacta; si como arroz también lo cago igualito que cuando me lo comí".
"Pues coma ****************** para que *************** ******************".
Y Luis se fue furioso; luego entró Juan y dijo:
"Doctor, tengo un dolor de cabeza a veces sí, a veces no, a veces sí, a veces no".
"Pues aquí tiene estas pastillas, tómeselas a veces sí, a veces no, a veces sí, a veces no".
Y Juan se fue furioso. Entró Jorge y dijo:
"Doctor, tengo algo adentro que me sube y me baja".
"Eso es un peo indeciso".
"¿Cómo es eso?"
"¡Bueno, que con la cara de ************ que tienes no halla si salir por abajo o por arriba!"
Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el cu.lo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
"¡Misión cumplida!"
Cuentan que un día, dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglecia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe:
"Andale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces lencha sale disparada gritando:
"¡Ay Felipe, yo creia que te decían el burro por que no sabías leer!"
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
Un tipo va al motel con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su mejor amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle una broma, le quita un tapón de una de las llantas del coche y se lo lleva.
Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
"¡Mira lo que tengo!"
"Sí, le contesta el amigo, el tapón de la llanta del coche ¿De dónde lo sacaste?"
Bajando sensiblemente el tono de voz el tipo le replica:
"No te hagas pendejo. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
"¡Querida... acá está el tapón que te robaron hoy en el supermercado!
