Humor Escrito (Una Risita)

RojoX dijo:

eh avemaria lulu, que destapada te pegaste viejo, casi no los termino de leer, incluso cuando empece me acorde de unos que iba a poner pero cuando terminé ya se me habían olvidado.

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JEJEJEJEJE es que ahi un amigo que ese man creo que es mas desocupado que yo y me mando todo esa chorrera los lei y me dieron mucha risa asi que los puse todos y eso que me faltan unos jejejeje pero esos los pongo despues jejeje

Falta de entendimiento.

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.

Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.

Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...

Estimados señores:
Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.

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Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

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Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!

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Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?
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Ahi perdonaran los señores... se hace lo que se puede..=) =)
a ver si no me dan tan duro...

UAC->[K*LULU*]< dijo:

JEJEJEJEJE es que ahi un amigo que ese man creo que es mas desocupado que yo y me mando todo esa chorrera los lei y me dieron mucha risa asi que los puse todos y eso que me faltan unos jejejeje pero esos los pongo despues jejeje

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*LULU* ! se te hizo una bola de cuentos , casi muero por dejar de respirar para leerlos , pero están muy chévere (así se decía , no ?...)
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...Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor...
Y contagiaste a Mandy !!! ja,ja,ja,ja

Me duele el estómago de la risa Ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Y si le dices a tu amigo,que mande algo para el sur....."el Sur también existe"

jeje aca uno que me llego al cel

-señor, necesito un servicio completo para mi suegra.
-si señor con gusto donde recogemos el cadaver.
- a pero tiene que estar muerta!! :muerto:

otro

juan le dice a maria....
desde hoy te voy a llamar eva, porque eres mi primera mujer,
ella le dice..
bueno yo te llamare peugeot..
porque eres el 307 :muerto:

Buen día a todos !

A ver si les parece gracioso,por acá le llamamos HUMOR NEGRO

• Están un americano y un ruso fanfarroneando con su nacionalidad.
El americano saca una moneda del bolsillo, la arroja al aire y rápidamente le pega tres tiros con su revolver. Al caer la moneda, la agarra muy canchero, se la muestra al ruso y le dice:
- "bill...buffalo bill..."
El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones. El americano no puede creer lo que ve. El ruso tiene cinco penes, uno al lado del otro. Lo mira al americano y le dice:
- "bill...cherno bill..."
:muerto:

(Ojalá no lo conozcan,si no,pido disculpas)

Maria Marta dijo:

*LULU* ! se te hizo una bola de cuentos , casi muero por dejar de respirar para leerlos , pero están muy chévere (así se decía , no ?...)
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Y contagiaste a Mandy !!! ja,ja,ja,ja

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JEJEJEJE a lo bien Mandy tambien se contagio un poco jejejeje

Omar ese del 307 esta delfrutas jejejejeje

Bueno aqui van otros

Un tipo está saliendo de su departamento con una valija y se cruza con otro amigo que está entrando. Éste le pregunta:

"¿Adónde vas, te vas de tu casa?"

"Sí, me voy. Mi suegra me ha tratado muy mal, además, me insultó, me dijo que soy un vago, un borracho, un desgraciado, un ser inservible..."

"¡Ea, una cosa así no puede ser! Mira, si a mí mi suegra me dice todo eso, yo la mato, la parto en cuatro pedazos y la tiro al río".

"¿Y qué cosa crees que llevo en esta valija?"
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Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:

"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"



Marta no habia leido el de bill jejejejeje esta super jejejejeje

Ja,ja,ja,ja,ja,ja !!!!!!!!!!!!!!!!!

*LULU*,hoy tengo tiempo para darte batalla

• Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:
- qué crees, mana???
- qué? - contesta la otra.
- ya estoy menstruando
- y como le hiciste?
- tomé un té de hojas.
- de cuales hojas?
- de esas...las de afeitar!
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• Dime... Tu papá de que murió?
- de cataratas.
- lo operaron?
- no, lo empujaron.
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JEJEJEJE tonces aqui van mas jejeje

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:

"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."

"No, esa no era mi madre, era mi suegra".

"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"




Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:

"Si mi madre viene a vivir con nosotros, tendremos que mudarnos a una casa más grande".

"Hmmm, ¿para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!"

UAC->[K*LULU*]< dijo:

JEJEJEJE tonces aqui van mas jejeje
...Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:

"Si mi madre viene a vivir con nosotros, tendremos que mudarnos a una casa más grande".

"Hmmm, ¿para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!"

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Tardeo temprano...noooooo....!!!!!!,además es verdad ! A quién no le ha ocurrido !!! ja,ja,ja,ja

jejejejeje si es verdad jejeje bueno aqui el ultimo de suegras pa irme a trabajar =)


Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo:

"¿Qué te pasa?"

"¡Que se ha muerto mi suegra!"

"¿Y ahí llevas el luto?"

"¡No, qué va! es para no reírme."

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Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:

"¡Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!"

"¿Cómo pudo picarla un alacrán? ¡Si había 4 en la cajita!

Espero no interrumpir tu trabajo!

UAC->[K*LULU*]< dijo:

jejejejeje si es verdad jejeje bueno aqui el ultimo de suegras pa irme a trabajar =)
..."¿Cómo pudo picarla un alacrán? ¡Si había 4 en la cajita!

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Pero están tan buenos !!!
Un tipo desesperado va al médico y le dice:
- doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayúdeme!!!
- tranquilo hombre, cuénteme su problema.
- bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo médico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el sexo. A ver que dice usted!
- bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - el doctor lo revisa y dice:
- no, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque saltando se cayó solito.
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Un tipo va al psicólogo y le dice:
- doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
el doctor lo mira fijo y le dice:
- ,siéntese mi amigo ,que entre los cuatro lo vamos a resolver.
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Otro hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
- que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! En las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que padezco??? Que padezco???
- y... Padece un osito.
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juaaaaassssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy estamos de maraton??

juepu..... no alcanzo ni a leer todo... que velocidad!!!!



Tan muy buenos mucho mucho... ya me sacaron la risita mañanera...

·¦Nc|MånÐÿ¦· dijo:

juepu..... no alcanzo ni a leer todo... que velocidad!!!!



Tan muy buenos mucho mucho... ya me sacaron la risita mañanera...

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Gracias Mandy, es que hoy es feriado, no se trabaja en Argentina, mi marido viajó y yo como él me dice estoy lanereando a gusto...!!!
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ahí va otro que encontré

Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad:
- ho-o-ol-a do-c-torr
- si, señor,tome asiento, cuénteme, en que puedo ayudarlo?
- qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuenteme como es un día rutinario de su vida.
- bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...
- pero, señor! Usted tiene tres huevos(testícu.los)! Aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que está demás, con lo que su problema quedar solucionado definitivamente.
Varios días después el tio vuelve al consultorio:
- hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyó mi vida sexual... Así que quisiera que me devuelva mi huevo!
- ni-ni-ni – e-e-en pedo-do
Jua,jua,jua !!!!!!!!!!!!!!!!!!

esperen que falto yo con uno largo:

46 Frases lógicas

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... ¡La compra hecha!
22-Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mató a nadie... Pero, ¿para qué arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusión está clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mío, dame paciencia... ¡pero dámela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
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Animal peligroso

Iba caminando una pareja en la noche por el parque, cuando pasa un borrachito con el pene fuera del pantalón.
"¡Mira viejo, ese animal!" exclama la señora.
Y dice el borrachito:
"No se preocupe, señora, lo traigo agarrado."
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La joya familiar

Un tipo se va a casar y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:
"Esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela."
"¿Entablillar?. No puede ser, yo me caso mañana."
"Pues decida... hay que entablillar ahora mismo o habrá que amputar en dos o tres días."
El tipo presionado por el peligro que implica perder la "joya familiar", decide que se la entablillen allí mismo.
Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, a lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
"Mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo."
A lo que él destapándose de una vez le dice pícaramente:
"Y yo, mírame a mí, ni siquiera la he desempacado..."

RojoX dijo:

esperen que falto yo con uno largo:

46 Frases lógicas

... ni siquiera la he desempacado..."

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Ja,ja,ja,ja:-p :-p :-p
Buenísimos
Pero tienes que entrar como tres veces más para estar en el maratón !!!

Maria Marta dijo:

Ja,ja,ja,ja:-p :-p :-p
Buenísimos
Pero tienes que entrar como tres veces más para estar en el maratón !!!

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jajaja, ahi vamos, me fui a almorzar y la maraton se detuvo, voy a esperar a que empiecen para yo responder como se debe

RojoX dijo:

jajaja, ahi vamos, me fui a almorzar y la maraton se detuvo, voy a esperar a que empiecen para yo responder como se debe

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Yo estaba en una reunion y estaba comiendo pero doy comienzo de nuevo a la maraton almenos por 1 horita jejeje

"Oye Venancio, ¿quieres oír mi nuevo chiste?"

"Está bien Manolo, cuenta."

"Di trece."

"Trece."

"¡La cola se te enverdece!"

Venancio va fascinado con el chiste de Manolo y se encuentra a un amigo.

"A ver, te voy a contar un chiste."

"Bueno."

"Di trece."

"Trece."

"¿Cómo iba? A ver, di otra vez trece."

"Trece ¡caray!"

"Bueno, no me acuerdo como va, pero te va a salir una rama verde por el cu.lo."
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Se encontraba un tontilandés en una reunión muy refinada.

Estaban sentados comiendo cuando a una joven se le escapa un pequeño peo, pero perceptible por la demás comunidad.

En eso se levanta un caballero y muy cortésmente dice:

"Disculpen, algo me debe haber caído mal."

Mientras el tontilandés pensaba: "Qué noble su acto, si vuelve a pasar yo también lo imitaré."

Justo en ese momento una vieja guatona se tira un tremendo peo que se escuchó en todo el establecimiento, se levanta el tontilandés y dice:

"El peo de la vieja corre por mi cuenta."
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Aca en la maratón se vale todo tipo de descaches.

Serpentina

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
"Juanita, ¿Qué haz hecho tú?"
"Yo dibujé en la pizarra."
"Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré mi pupitre contra el suelo."
"Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré serpentina por la ventana."
"Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes."
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:
"¿Quién eres?"
"Yo me llamo Serpentina."

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Maria Marta, tu dijiste que el sur existía, aca va este.

Estéreo

Un señor estaciona el auto justo delante de la puerta por donde están por salir los diputados argentinos, entonces un guardia le dice:
"Señor, mueva su auto que por acá van a salir los diputados"
Y el señor le responde:
"No se preocupe, ya me han robado el estéreo."


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Dos judíos entran a un restaurante para comer. Al terminar piden la cuenta. El primero le dice al otro: "Paga tu" y el segundo contesta: "No paga tu"
Y así se quedaron discutiendo por media hora hasta que uno de ellos llegó con la siguiente idea y le dice a su amigo:
"Ok, hacemos una apuesta. Aquí hay una pecera, metemos la cabeza ahí y el que la saque primero paga la cuenta."
Los dos aceptaron la apuesta.
Al siguiente día sale en el periódico:
"Dos judíos muertos en una pecera."

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Profesión vergonzosa

En un jardín de niños el tema era ¿en qué trabajan sus papás?
Y la maestra le pregunta a juanito:
"Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
"Mi papá es un gran piloto."
La maestra le aplaude y le pregunta a Rosa:
"Rosita ¿en qué trabaja tu papá?"
"Mi papá es un gran doctor."
Finalmente le pregunta al ultimo niño:
"Miguelito ¿en qué trabaja tu papá?
"Bueno, maestra, mi papá es... es... está bien, mi papá es desnudista en un bar gay."
La maestra sorprendida le dice a los niños:
"¡Al recreo!"
Y se quedan Miguelito y Rosita solos en el salón, y Rosita le pregunta a Miguelito:
"Miguelito, en serio tu papá es desnudista en un bar gay?"
"No."
"¿Entonces por qué dijiste eso?"
Y miguelito le contesta:
"Es que me dio vergüenza decir que es político."

RojoX dijo:

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Maria Marta, tu dijiste que el sur existía, aca va este.
Estéreo
Un señor estaciona el auto justo delante de la puerta por donde están por salir los diputados argentinos, entonces un guardia le dice:
"Señor, mueva su auto que por acá van a salir los diputados"
Y el señor le responde:
"No se preocupe, ya me han robado el estéreo."
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Dos judíos entran a un restaurante para comer. Al terminar piden la cuenta. El primero ...Y miguelito le contesta:
"Es que me dio vergüenza decir que es político."

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Juáscala ! Con nosotros sí que la tienen clara
Espera que ya te pongo alguno más...ja,ja,ja:-p :-p :-p
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Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- Mi.er.da! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- no es mi culpa el prepara su propio almuerzo.
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