Maria Marta dijo:
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* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
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Marta este si esta del carajo jejejejeje
Maria Marta dijo:
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*LULU*,qué pasó con tu ahora ...........los míos....????????
Hoy podrás entrar en un MARATÓN ??????????
Mientras hago mis maletas para irme a Brasil de vacaciones
de a raticos les paso algunos !!!:-p Ya hablo como ustedes , jeee !=)
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jejejeje a peticion del publico saco un minuto para poner estos
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ASI SON LOS DIAS PERFECTOS
UN DIA PERFECTO: PARA ELLA:
* 08:15 Despertar entre besos y abrazos.
* 08:30 2 kg menos que ayer en la bascula.
Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyeria de lujo de parte del actual compañero.
* 09:15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
* 10:00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
* 10:30 Tonificacion facial, manicura, sesion de rayos UVA para un bronceado ideal. Acondicionador y peluqueria.
* 13:30 Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO's, el cafe-restaurante de moda en la ciudad.
* 13:45 Ves pasar a la novia de tu ex, ha engordado 8 kg.
* 15:00 Siesta.
* 16:00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
* 17:00 De compras con dos amigas (VISA del compañero con credito ilimitado).
* 18:15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
* 19:30 Desfile de modelos y coctel en COCO Boutique. Eleccion y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.
* 21:30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romantico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
* 23:30 Ducha caliente (ella sola).
* 23:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y musica de Haendel.
* 00:00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversacion romantica con el compañero.
*
00:30 Dormir entre sus brazos.
UN DIA PERFECTO: PARA EL
* 06:00 Alarma.
* 06:15 Mamada.
* 06:35 Masiva y gustosa ca.ga.da mientras lee el Marca.
* 06:50 Ducha y afeitado.
* 07:00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y cafe en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
* 08:30 La limusina en la puerta.
* 08:35 Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
* 09:00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
* 10:30 Conexion por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento
* 11:00 LLegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
* 13:30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
* 14:10 Vermut: caviar, salmon, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
* 15:00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
* 16:30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
* 16:50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
* 17:00 Vuelo a Barbados.
* 18:00 Tarde de pesca con tripulacion femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
* 19:30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exotica y voluptuosa noruega.
* 20:20 ca.ga.da y ducha.
* 20:25 Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
Se legaliza la farlopa y el costo.
Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas.
Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
* 21:30 Cognac y Montecristo No.4 delante de la TV super panoramica, mirando la final de la Champions League: Arsenal 0 - Valencia 9.
* 23:00 Sexo con tres amigas de tendencias lesbicas.
* 00:50 Solo en la cama.
* 00:51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodia tres veces y obliga al perro a salir de la habitacion.
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Si los restaurantes funcionaran como MICROSOFT
Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Que problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:
Sopa del Día . ........... . . . ...... $5.0
Actualización a la nueva Sopa del Día... $2.5
Acceso al servicio técnico . . . . . . . $1.0
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Datos Curiosos
Es imposible chuparse el codo.
La Coca Cola era originalmente verde.
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
> >> . Espadas: El rey David.
> >> .Tréboles: Alejandro Magno.
> >> .Corazones: Carlomagno.
> >> .Diamantes: Julio César.
Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. .Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).
Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
Los mosquitos tienen dientes.
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....
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FABULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si
pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
MORALEJA: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el conejo.
FABULA DEL TORO Y LA MOSCA
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz.
El toro aprovecha y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua
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Diario de una mujer conductora:
5 de Enero
* Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
* La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
* Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero ........
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo. . .
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales bajados pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen.
Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
Dios mio que peligro!!! xDDDDDD
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