bueno aqui pongo estos mas para dejarselos de fin de semana y ojala Marta los alcance a leer antes de irse
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Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes años, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
-"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
-"Si, Juan, no lo habras hecho?."
-"Si, carino, no pude frenarme"
-"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
-"Me han despedido."
-"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
-"Ah, a ella tambien la han despedido."
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Como sabes si has tenido sexo realmente salvaje ?
- Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del ************.
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Oye, tu sabias que la mitad de los hombres canta en la ducha y la otra mitad se *********************a ?
- No.
- Pues lo mejor no es eso, a que no adivinas que es lo que cantan ?
- No.
- Ah, tu tambien te la machacas en la ducha, no, cochino ?
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Solo hay dos tipos de personas, los mentirosos y los que se *********************an. A que grupo perteneces tu ?
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Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
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Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
¡Querida suegra! usted ha sido como una madre para mí.
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. el hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
¡ah! ¿Usted ya se reencarnó?
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Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el cu.lo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !
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Dos locos en un manicomio ven a un tercer loco que duerme plácidamente bajo un árbol. Uno de los locos, toma un hacha y de un corte limpio, le corta la cabeza al que está durmiendo. Entonces empiezan a reírse y uno le dice al otro:
- Ja, ja, ja, ¡¡¡que risa cuando despierte!!!
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Cuatro gusanos (solitarios) fueron puestos en 4 frascos separados para realizar un experimento:
El primer gusano en un frasco con alcohol
El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
El tercer gusano en un frasco con esperma
El cuarto gusano en un frasco con tierra fertil.
Despues de haber pasado un dia...
El primer gusano-Muerto
El segundo gusano-Muerto
El tercer gusano-Muerto
El cuarto gusano-Vivo
Leccion aprendida del experimento :
Mientras chupes, fumes y hagas el amor .. no tendras gusanos.
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Un hombre mete su cabeza en una peluqueria y pregunta:
-Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
-El peluquero mira alrededor y le dice, "como 2 horas".
-Y el hombre se va. Unos dias despues el mismo hombre vuelve a la peluqueria y desde la puerta le pregunta al peluquero:
-Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?".
-El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice:
-como tres horas.
-Y el hombre se va. Una semana despues el mismo hombre vuelve a la peluqueria y desde la puerta le pregunta al peluquero:
-Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?.
-El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice:
-como hora y media.
-Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluqueria
-y le dice, "Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde es que va.
-El siempre viene, pregunta en cuanto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero despues nunca regresa.
-Un tiempo despues, Bill vuelve a la peluqueria,riendose histericamente.
-El peluquero le pregunta, "Bill, ?A donde fue el hombre despues de pasar por aqui?
-Bill con lagrimas en los ojos de tanto reirse,le dice:
-"A tu casa¡¡¡¡¡¡"
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Una chica que va en el metro le dice a un señor:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
Así que esta embarazada, ¿de cuánto?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.
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Tres tipos y una mujer estaban sentados en un bar hablando a cerca de sus profesiones.
El primer tipo dice: -"Yo soy un Y.U.P.P.I.E, Uds. saben...
Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist (Joven, Urbano, Profesional, Pacifista, Inteligente, Ecologista)".
El segundo tipo dice "Yo soy un D.I.N.K, Uds. saben...
Double Income, No Kids (Doble Income, No Niños )."
El tercer tipo dice "Yo soy un R.U.B, Uds. saben... Rich, Urban, Biker (Rico, Urbano, Ciclista )."
Ellos miran a la mujer y le preguntan:
-¿Qué sos vos?
Y ella responde: "Yo soy una WIFE (ESPOSA), Uds. saben...
Wash, Iron, ************, Etc (Lava, Plancha, Coje, Etc.)"
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Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche de madrugada.
El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.
- ¿Y eso? Pregunta uno de los invitados.
- Es mi reloj parlante.
Contesta el dueño del apartamento.
- ¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona?
Pregunta otro de los amigos.
- Mira; Dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante.
De pronto, se oye una voz a grito en cuello desde el otro lado de la pared:
- ¡Por Dios, grandísimo hijo de pu.ta! Son las 2 de la mañana!
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Conversan 2 amigos:
-Oye y a ti como te va con la crisis?
-Pues duermo como bebe
-En serio?
-Si me despierto cada 2 horas llorando.
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Un matrimonio va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Mariano, que es un supositorio ?
- Pues la verdad es que no lo se.
- Y entonces como los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- Que se va a enfadar ! No seas timida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico :
- Esto... nos podria decir como se usan los supositorios ?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el cu.lo.
- Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a enojar.
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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
-"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
-"Sí."
-"Ahora el sostén y ponlo en la silla."
-"Claro."
-"Deja mi falda en el ropero."
-"Bueno."
-"Ahora mis pantys en el cesto."
-"Ya está."
-"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, mar.icón de mie.rda!"
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Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
-¿Cómo es eso?
-Oía bien... pero se hacía el Wevón.
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En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de ************.
-Momentito, ¡que yo no soy ningún hijo de pu.ta!
-¡Miguel! No vengas, que no sirve.
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En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su cu.lo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.
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Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
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Cual es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia ?
- En el de Europa se puede leer:
-8 Personas y 400 Kilos
-Y en el de Etiopia se lee:
-400 Personas y 8 Kilos
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Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur ?
- Depende de para donde sople el viento.
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Un cavernicolita adolescente llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato le dice:
- Que repitas caza lo comprendo, porque sos pequeño y todavía no podés con la lanza. Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. Que repitas pintura rupestre puedo entenderlo porque todavía sos chico y no coordinás, pero...¡que repitas historia! ¡Dejate de joder! ¡Si apenas llevamos dos páginas!
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La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
-El esposo contesta:- ¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!
-Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
-¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-Bueno, me dio a elegir entre hacerle un pastel o acostarme con él
-¿Y de qué le hiciste el pastel?
-¡¡¡Pero si yo no soy pastelera!!!
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Está una pareja en una mesa camilla con los padres enfrente cuando el chico le coje la mano a la chica y se la acerca al paquete, la mano se le escapa rápidamente.
El chico lo intenta de nuevo agarrando la mano con más fuerza y la mano huye de nuevo, ya enfadado el chico la coje con las dos manos y consigue que le hagan un trabajillo manual.
Cuando el chico sale de casa, se le acerca el suegro y le dice...
- ¡Hijo de pu.ta!, esta vez te he cascado una paja por no armar un espectá************ delante de mi mujer, pero la próxima vez te corto los huevos.
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Cuanto se demora el embarazo de una negra?
- 11 meses: 9 de gestación, uno de tostado y otro de encrespado.
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Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
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Varios amigos juegan al golf, uno de los jugadores esta empleando demasiado tiempo en preparase para "pegar", así que un amigo suyo le pregunta:
- Pepe. ¿Por que tardas tanto?
- Es que mi mujer nos esta mirando desde el bar y quiero asegurarme de que este golpe sea certero.
- ¡Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla!
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Un tipo fue detenido por un agente de tránsito cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa:
Marido: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Conducía a 120 en una zona de 80
Marido: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110!!
El marido le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer un piloto roto.
Tipo: - ¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!
Esposa: - No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace 6 semanas!!!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.
Oficial: - también lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Marido: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡Por favor Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:
- ¡CIERRA EL PICO, MUJER!
Oficial: - Señora. ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - NO........... sólo cuando está borracho.
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Ahí viene un iluso!....!arriba las manos, infeliz,esto es un asalto!
-!pero,pero,pero!....nada de pero..!!dame todo tu dinero!
-oiga,yo soy el alcalde del pueblo!
-entonces, dame todo mi dinero, infeliz!!!!!!!
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Diario de Experiencias de un hombre en la vida.
Cuando tenia 14 anos, esperaba algún dia tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasion.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 anos encontré una mujer muy estable, pero aburrida.
Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz.
De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con *************** grandes. Y punto.
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