jejejejeje estos estan de pelos
"En el parcial de mañana, que Dios reparta suerte, porque como reparta justicia, aquí se van a rajar más de cuatro"
"En el examen me da igual cómo pongan las tildes y las comas, con tal de que las pongan bien".
"Voy a pedirle un favor, Martínez: Si llega a la universidad, nunca diga que salió de este colegio".
"Voy a averiguar qué problemas jurídicos trae pegarle a un alumno con un pupitre en la cabeza".
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El número 7:
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.
Incluso, hoy en día, hay muchas personas que escriben el número 7 con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero, ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente...
Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:
- ¡¡¡NO JODÁS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!
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Estadística:
¿Qué hacen los hombres después de una relación sexual?
5% toman un vaso de agua,
5% leen el periódico/revista,
5% duermen,
85% se visten y se van donde la esposa.
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Bueno aqui va mi aporte ... Marta ayer no tube tiempo de ponerlos como te habia dicho pero aqui estan por que lo prometido es deuda
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Estadísticas Mundialistas...
1. Brasil ganó la copa mundial en 1994. Antes de hacerlo, ganaron el mundial en 1970. Sumen: 1970 + 1994 = 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986. Antes de eso, ganaron el mundial en 1978. Sumen: 1978 + 1986 = 3964.
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes de ganar el mundial en 1974. Sumen: 1974 + 1990 = 3964
4. En el mundial de 2002 Brasil volvió a ganar el campeonato -lógicamente- ya que, si sumamos 2002 + 1962 (cuando Brasil fue campeón) = 3964, entonces veremos que Brasil debía coronarse campeón, y así fue.
5. Ya saben, si quieren saber quién será el campeón de Alemania 2006.
Resten: 3964 - 2006 = 1958. El campeón mundial en el año 1958 fue Brasil, así que pueden hacer pronósticos...
6. AHORA, LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos colombianos tenemos también motivo para alegrarnos porque, seguramente, ganaremos el mundial en el año 3964.
Sumen: 0 + 3964 = 3964.
O sea, que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!!.
Eso equivale a 1958 años. Como Brasil fue campeón del mundo en 1958, entonces la final va a ser contra los brasileños. Pobres brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar!....
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La juventud del futuro? La formacion de los lideres del mañana.
En la actualidad, la juventud sabe que las cosas no estan bien. Pero
claro,
la
culpa no es de ellos. La culpa es de los mayores que los dejaban frente a
un
televisor para que este los criara. Y teniendo en cuenta las cosas que
estos jovenes vieron en su niqez, bastante bien estan.
Por ejemplo...
Batman:
Un tipo millonario que vive con un joven que no es familia, quien viste de
pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceqida al
cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una
hembra,
sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Manso *********************, con personalidad multiple y tendencias sado-masoquistas.
Popeye:
Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una
mujer que ademas de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor
amigo y archienemigo Brutus, y ademas cada vez que esta en problemas
recurre
al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume atraves de su
siempre presente pipa.
Clasico cornudo, drogadicto y maniaco-depresivo.
Pedro Picapiedras:
Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un
apetito que le
permite comer cosas que le pesan mas que su familia entera, y que
constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...
Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de el como si no
existieran
leyes laborales.
Tipico fracasado, egocentrico y alto nivel de inseguridad.
Hulk:
Doctor en medicina y en quimica y sabe Dios en que mas, que cuando de da
coraje se vuelve ********************* y lo rompe todo... Adicionalmente, los quimicos
que
ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir,
ya
que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Doble personalidad, drogadicto y esquizofrenico.
Shaggy:
Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el dia con los
munchies, se la pasa comiendo y no engorda un carajo, ademas su perro le
habla...??.
*********************, egoista y abulico.
Superman:
Otro que se viste en pantyhose, ademas vuela y tiene una mania de
cambiarse
de ropa en casetas de telefonos publicos a plena luz del dia...Tambien
manifiesta reacciones ante quimicos verdes (kriptonita verde) y la
neutraliza con otro quimico rojo (kriptonita roja).
Homosexual y farmaco dependiente.
Bugs Bunny:
Conejo bastante listo, que para salir de problemas no solo recurre a la
violencia constantemente, tambien se viste de mujer y puede llegar a besar
a
otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede
interpretarse
como simbolo falico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo
muestran como un gay que asumio su rol de *********************.
Bisexual, transvestista y psicopata abusivo.
Con esto como base, es un milagro que no todos los jovenes hayan salido
inseguros, miedosos, *********************es, pedofilicos, tecatos, exhibicionistas y/o
abusadores.
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"El gallo TITO" (Calificación: Todo público)
Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va
al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:
"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas."
"¿Cuantas gallinas tiene?"
"180."
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y
le dice al granjero:
"Toma este, el Alberto, no falla."
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
"Qué me vendió este hijo de ************, me cago, este gallo de ****************** se culio dos gallinas y se fue cortao.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la
cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
"Este es Gabriel, mirálo y después me contás."
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y se lo manda a guardar, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
"Escucháme una cosa pedazo de hijo de ************, es el segundo gallo que te compro y cago tambien, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo
fuego el local."
Entonces el gallero le saca un gallo de ******************, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas dolphin de lona y le dice al
granjero:
"Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa."
Y el granjero recaliente se lo lleva igual:
"Que ****************** voy a hacer con este gallo reculiao"
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez,
sale corriendo, se voltea al perro pastor aleman y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
"¡la cago este gallo!", piensa el granjero; y las gallinas todas chochas con Tito. "Que Tito esto... que Tito aquello... y ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa..." Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero pescandoce a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corretea y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
"Gallo reculiao se pesco a toda la granja ¡lo voy a matar!",
dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas
zorra pa arriba, afuera ve al chancho ************ pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la chargueta colorada hablando del Tito, el perro con el ************ echo ****************** y dice:
"¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a pescar al ganado del vecino y me van a matar!"
Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras con semen, chivos
aporreados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas con el zorron echo ******************, un jilguero poniéndose crema en el chico, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.
"¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo!
¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!"
Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
"¡Shhhhhhhhh! quedate quieto pedaso de weba que ya tengo listo a los buitres.."
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Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo sin que nadie le parara. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio como un auto se acerca lentamente y finalmente se detiene. El hombre sin dudarlo se sube al auto en el asiento trasero y cierra la puerta, mira hacia adelante y se da cuenta que nadie va manejando! Entonces el auto arranca suavemente. Cuando mira hacia la carretera, ve que adelante había una curva y asustado comienza a rezar. El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer y entra una mano que mueve el volante en la curva.
Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerza al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino. La tormenta aumentaba
su intesidad. El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del auto y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina, pide dos tequilas y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos empapados y le dice uno al otro:
Mira Juan! Allá está el hijo de pu.ta que se subió al auto cuando lo veníamos empujando!
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Una mamá muy orgullosa de su hijo de 4 años decide demostrar la inteligencia del niño.
Delante de unas amigas de ella le pide que le nombre todos los dedos de la mano.
El niño comienza a nombrar:
-“el meñique, el anular, el medio, y(al llegar al dedo índice) el pene”.
Su mamá furiosa le pregunta ¿cómo que pene?
Y el niño contesta: ¡si po! pene la luz, pene la tele, todo pene con este dedo.
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Estaba el tigre en el selva limándose las uñas a la sombra de un árbol y en eso llega el mono y le pregunta ¿que estas haciendo tigre? y este contestó con voz fuerte:
- ¡¡limándome las uñas!!
- y ¿para que?
-¡¡para darte un arañazo!!
y el mono arrancó asustado. Luego vino la jirafa y le preguntó:
- ¿qué haces tigre?
- me limo las uñas- respondió,
- y ¿para que?
- ¡¡para darte un arañazo!! y la jirafa arrancó asustada, y para hacer el cuento corto paso que el tigre asusto a medio mundo, hasta que se apareció por ahí el Rey Leon y con su voz de mando preguntó:
- ¿qué estas haciendo tigre?
-eee.. me limo las uñas- y el león con un tono más fuerte le preguntó:
- ¿Y PARA QUE?
- eee... de puro ma.ri.cón que soy.
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Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó, "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
"Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
"Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo, "Ya llegó tu reemplazo."
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Estaba la profesora haciendo clases de biología, cuando se pone a explicar la vida de las hienas: "Las hienas son animales salvajes que viven muy lejos en Africa, comen carroña, hacen el amor una vez al año y tienen una risa muy parecida a la del hombre."
A ver Juanito si entendiste la lección, me la puedes repetir??
Claro señorita, las hienas son salvajes que viven muy lejos en Africa, comen carroña, hacen el amor una vez al año y se rien de manera similar al hombre.
Muy bien, a ver tu Jorgito,
Claro señorita:
Las hienas viven lejísimo, comen carroña, se aparean una vez al año y se rien como los humanos.
En eso interrumpe Pedrito, gritando, Señorita, una pregunta!!!!
Hay algo que no entiendo, las hienas viven lejísimo, comen mie.rda, cu.le.an poco, entonces, ...........DE QUE MI.ER.DA SE RIEN!!!!!
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Cómo saber si el siglo XXI ya te hizo efecto ...
1. Intentas ingresar tu password en el microondas de la cocina.
2. No sabes que se puede jugar al solitario con cartas de verdad.
3. Tienes 15 números telefónicos para comunicarte con tu familia compuesta de 3 personas.
6. El motivo por el que pierdes contacto con tus amigos es porque ellos no tienen email.
7. No tenes idea de cuál es el precio de una estampilla para un franqueo postal común.
8. Para ti estar organizado es poseer Post-it de varios colores.
9. La mayoría de los chistes que sabes te llegaron por email.
10. Das el nombre de tu Empresa al contestar el teléfono de tu casa.
11. Discas el 0 para conseguir línea en tu casa.
12. Cuando hay problemas en tu televisor, buscas desesperado el "Ctrl.+Alt+Del" de tu control remoto.
14. Tus padres o hijos describen tu trabajo como "hace algo con la computadora".
15. Reconoces a tus hijos por sus fotos sobre tu escritorio.
16. Leíste esta lista y asentiste todo el tiempo.
17. Estás todo el tiempo pensando a quién le reenviarás este mail.
18. No te diste cuenta que faltan los puntos 4 y 5.
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Sube un escolar a la micro y se sienta en el asiento que le sigue al conductor, y se pone a pensar en voz alta:
- ¿Cómo seria mi familia si fueramos todos jirafas? mi mama seria jirafa, mi papa jirafon y yo una jirafita. Y ¿cómo seria mi familia si todos fueramos gatos?, mi mamá seria gata, mi papá seria gato y yo un gatito. ¿Cómo seria mi familia si todos fueramos rinocerontes?, mi mamá seria rinoceronta, mi papá rinoceronte y yo un rinocerontito.
A todo esto, el chofer de micro se aburre de escuchar al niño decir lo mismo todo el rato y le pregunta:
- oye niño, ¿ qué pasaria si tu mamá fuera pu.ta y tu papa ma.ri.cón, que serias tú?
Y el niño le responde: SERIA UN CHOFER DE MICRO
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Estaba una vez una gordita en el baño de una disco pintándose en el espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules (Made in Norway), delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero... se ve al espejo, mientras la gordita observa tan escultural creación y la pelirroja dice: "Gracias Diet Coke".
La gordita se quedó paralizada con el lapiz labial en la boca mientras ve salir a la pelirroja. Continuo su labor y siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la pelirroja anterior, cuerpo escultural, delicado, cintura mínima, pedazo de cuero (Made in Spain), se ve al espejo de arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast". La gordita se quedó paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda morena. Siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa rubia tres veces mejor que la morenaza anterior, cuerpo escultural, pechos firmes, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas y trasero espectacular, una diosa (made in Sweden).
La chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalón y dice: "Gracias Siluette 40".
La gordita termina de pintarse, se alista para salir, se ve al espejo y dice:
"Gracias McDonalds reconchetu.... !!!"
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Viene un tipo al doctor y le pregunta:
-Doctor, vengo a saber los resultados de mis exámenes.
-Antes de dárselos, dígame ¿qué signo es usted?
-Cáncer doctor.
-¡Mire que coincidencia!
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-Un dia un flaco se muere y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba
de desesperacion, tuvo su primer encuentro con el Diablo:
Diablo: Que te pasa ******************?
Flaco: Que te parece? Estoy en el infierno.
D: El infierno no esta tan mal. Actualmente tenemos un monton de
diversion aqui.Te gusta la chupeta?
F: Seguro, amo el alcohol.
D: Bueno, vas a querer los lunes entonces. Los lunes, todo lo que hacemos
es beber. Whiskey, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego
bebemos un poquito mas.
F: Je, je, suena grandioso.
D: Eres fumador.
F: Mas de lo que crees.
D: Perfecto!! Vas a querer los martes. Conseguimos los cigarros mas
finosdetodo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.Si te
agarras cancer, no hay problema... ya estas muerto.
F: el descueve!!
D: Apuesto a que te gusta el juego.
F: Si, en realidad, si.¡¡¡¡¡
D: Bien, vas adorar los miercoles, porque es el dia del juego. Ruleta,
black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una
mesa de Strip-poker.
F: ******************, nunca antes habia jugado Strip-poker.
D: Bueno, ahora puedes. Te gustan las drogas?
F: Si, amo las drogas.pero claro¡¡¡ No querras decir que...?
D: Exacto!! Los jueves es el dia de las drogas. Puedes meter tu cabeza en
un balde de ***************. Fumar un porro del tamaño de un submarino.Puedes hacer
lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, esta
todo bien... ya estas muerto
F: Carajo!! Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
D: Eres Maricòn?
F:!!Oh, no...eso si que nooo¡¡¡
D: Uuuh, como vas a odiar los viernes..je,je,¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
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SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS Y COMO ES COSTUMBRE SE
SACA A RELUCIR LOS PROBLEMAS ECONOMICOS DE ESTOS
-COMPADRE SALIENDONOS UN POCO DEL TEMA ESTOY
REPOBRE VIEJO Y SABI QUE EN LA CASA NO HAY QUE
COMER SI TE CUENTO QUE EL OTRO DIA COMPADRE
TUVIMOS QUE COMERNOS EL PASTO PARA SACIAR EL
HAMBRE NO SE QUE HACER PERO AVESES ME DAN GANAS
DE PEGARME UN TIRO COMPADRE Y SALIR DE TODOS LOS
PROBLEMAS SI TE CUENTO QUE LOS CABROS CHICOS ESTAN
REFLACOS Y ANDAN COMIENDOSE ENTRE ELLOS LOS POBRES
PERO COMPADRE NO QUIERO AMARGARTE EL DIA
Y EL COMPADRE GENEROSO LE DICE A SU AMIGO
-COMPADRE CUANTOS SON?
-BUENO MI SENORA
-TRAELA A MI CASA
-EN SERIO COMPADRE GRACIAS TE PASASTE VIEJO, ESOS
SON AMIGOS DE VERDAD
-QUIEN MAS
-BUENOS LOS CABROS CHICOS QUE SON 9, MI SUEGRA
-TRAELOS A TODOS
-ESPERATE QUE TODAVIA NO TERMINO, MI PERRO,
EL GATO AHHHH Y EL CONEJO
-TRAELOS A TODOS NO MAS SI TOTAL EL PASTO ESTA
RELARGO
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Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
- ¿si?
- ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola... hola!
- ¿estás en el gimnasio?
- ¡sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿puedo comprármelo?
- ¿y cuánto cuesta?
- como 5.000 dólares.
- ¡dale! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- bueno... esteee... resulta que también pasé por una automotora... y pensaba que ya es hora de cambiar el auto... así que entré y pregunté.
¿a que no sabés qué?
resulta que tienen un BMW
en oferta y es el último que les queda
- ¿y de cuánto es esa oferta?
- sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
- buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- mmm bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- yo también te quiero. Un besito y te dejo. chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿alguien sabe de quién es este celular?
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Una mujer va a comprar a HomeCenter un armario. Para que le salga más barato, lo compra desarmado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (su casa queda encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae de nuevo...
Tras el tercer intento, llama a HomeCenter, explica el problema y le dicen que le enviarán a un técnico.
Cuando llega el técnico, monta el armario, que queda fenomenal. Pasa el metro y......BRUMMM, el armario se cae otra vez. Después de darle unas vueltas el técnico le dice a la señora:
-Mire, lo montaré una vez más. Pero esta vez me meteré dentro del armario y cuando pase el metro, desde dentro podré ver mejor dónde se desarma.
El técnico monta el armario, se mete dentro y en ese momento aparece el marido de la mujer:
- Cariño, que armario tan bonito – dice y luego abre la puerta, ve al instalador, y le dice muy alterado:
-¿Usted qué diablos hace aquí?
-Pues mire, mejor le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
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Una ovejita le pregunta a su mamá:
ovejita: Mama-a-a-a-a (léase en forma ovejuna)
madre: Que-e-e-e-e
ovejita: Donde está el rebaño-o-o ???
madre: por que-e-e-e-e ???
ovejita: porque estoy que me re.ca.go-o-o-o-o !!!!!!!!!!
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habia un señor que queria salir del pais con un pollito pero no lo dejaba llebarlo entonses se le ocurrio metercelo en medio del pantalon.
despues se subio al avion y en el asiento dellado del señor estaba sentada una niñita.
despues de un rato el señor se durmio y como el pollito no podia respirar abrio el sierre y empezo a mirar para todos lados y la niñita asustada dice:
- señor, señor (el señor se despierta) yo no entiendo mucho de esto pero parece que se le revento un huevo.
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