RojoX dijo:
Ahhhhjajajajajajajaja de los buenos chistes que he leido aca es este parce.
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10:
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y
pregunta al
azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio
sepulcral dice una alumna: - Quinientos mililitros,
Profe...
* A lo que el profesor
responde: Déjeme decirle
señorita..., creo que a usted la mearon.
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jejejeje este esta del carajo jejejeje
RojoX y eso que no les conte el del tomate en pleno examen como me lo contaron a mi jejejeje
Bueno ahora aqui estan los chistesitos de esta semana
* Llego un tipo mal encarado a la cantina, el cual traia un cocodrilo amarrado con una cadena en la mano derecha y en la mano izquierda traia un tubo de metal.?Retando a todos los presentes?se saca el miembro y golpeando al cocodrilo en la baeza lo hizo abrir sus fauces?para introducirlo dentro, golpeaba una y otra vez al cocodrilo gritando:
- !QUIEN PUEDE HACER ESTO,?QUIEN SE ATREVE!
En la parte ultima de la cantina un tipo levanta temerosamente la mano diciendo:
- ?!YO, YO ME ATREVO A HACERLO!,?pero solo te pido una condicion, no me pegues tan fuerte en la cabeza con el tubo
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* Un empleado acude al despacho de su jefe para para que le suba el sueldo y le dice:
- Senor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres companias que andan detr?s de mi.
El jefe le pregunta:
-?Ah, si?, ?Y puede decirme cuales?
- Pues la de la telefono, la del agua y la de luz.
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* En la oficina:
- Senor Gutierrez ! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?.
- No se preocupe. No estoy trabajando.
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* Va un borracho en un bus sentado en la ultima banca, depronto grita diciendo:
- Necesito un cu.lo!!!
Todos los pasajeros que iban adelante rapidamente voltean a mirar hacia atras donde esta el borracho.
El borracho los mira y les dice:
- Un cu.lo dije nada mas...
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* Por Dios!... que borracho estoy!... veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.
- Los cuatro?!
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* Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
- Feliz ano nuevo!
- Feliz ano nuevo? En pleno agosto?
- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer me va a matar! Nunca habia llegado tan tarde...
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* Un ni?o llega a su casa muy contento, y le dice a su papa:
- Papa, en el colegio me llaman Bin LAden.
su papa enfadado le pregunta:
- Y eso porque hijo?
su hijo riendose le responde:
- Pues porque me he tirado a las gemelas
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* Llega el hijo de Ben Laden y le dice a su padre:
- Papa he suspendido geografia!
- Como es eso hijo?
- Es que puse en el examen que la torre mas alta de newyork era el Empire estate.
- No te preocupes hijo que para septiembre apruevas.
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Mama - Que te estas poniendo ??
- Una Crema buenisima para las arrugas.
- Vaya que si funciona, cada vez tienes mas
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* Esta la maestra con su grupo... Y la maestra les dice...
- Estan listos para echar una porra?
Alumnos - Siiiiii!
Maestra - Doooonde esta papaaaa?
Alumnos - Noooo se!
Maestra - Dooonde esta mamaaaa?
Alumnos- Noooo se!
Todos: - Arriba, arriba el orfanato San Joseeee!
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* Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murcielago.
-Que es eso?
-dice una de ellas.
-Mi nivio, que es piloto.
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* Me he comprado cien palomas.
-Mensajeras?
-No, no te exagero nada.
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* Estan una pareja de viejitos platicando en la cama antes de dormir, el viejito le pregunta a la viejita:
- Oye mi amor quieres sentir algo duro...?
La viejita alborotada le contesta:
- Siiii.
- Pues tirate al suelo.
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- Pepe... dime algo con amor
- Con amor? Amorfa!
- Pepe... dime algo verde
- Algo verde... ?Alfalfa!
- Pepe... verdad que mis ojos son azules como el mar?
- Si Maria, si
- Pepe... y verdad que mi piel es suave como la seda?
- Si, Maria, si
- Pepe... y verdad que mis dientes son blancos como las perlas?
- Si, Maris, si
- Pepe... verdad que soy la persona mas maravillosa que conoces?
- Si, Maria, si
- Ay Pepe! que cosas tan bonitas me dices!
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* Hablaba el presidente del pais a su empobrecido pueblo:
- Querido pueblo! Este aÑo podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
El pueblo indignado comenzo a gritar: - Mentiroso !! Mentiroso !! No hay comida, ni dinero ni nada !! De que consumismo habla?
- Perdon, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automovil, con su mismo trabajo, con su mismo salario...
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* Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequeno y un loro; el raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el raton es ventrilocuo.
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* Se encuentra "mesie pier" con un grupo de amigos cazadores contando una de sus multiples aventuras.
- Entonces iba por la espesa malesa, cuando de repente me salta un leon, las fauces enfrente de mi!, guaauuu!!!, ME CAG.UE!!!
- Uno del grupo de cazadores exclama:
- Puf! , quien no se caga al ver un leon asi de frente?
- NO, NO, Me cag.ue ahorita que hice guaauu!
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Una pareja de cazadores esta en la selva y llevaban:
1 saco,1 perro y una escopeta.
El cabecilla le dice al otro:
-Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en el saco.
El otro le mira con cara extrana y dice:
-Me lo podrias explicar de nuevo
Y el cabecilla dice:
-Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en el saco, lo entiendes ahora.
Dice el otro:
-Y para que cojones llevamos la escopeta.
Dice el cabecilla:
-Por si me caigo yo del arbol, para que mates al perro
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Llega un hombre a la consulta y le dice el doctor:
- Tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala. Empezaré por la mala... te queda un mes de vida.
Se queda blanco el pobre hombre y pregunta:
- Bueno, ¿y cuál es la buena?
- ¿Te acordas de la enfermera te.tona que te sacó sangre? Bueno ¡¡Hoy me la comi!!
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· Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, y la mujer dice:
"Pero te dije que tengo que ir al ginecólogo".
"Si, pero con el dentista no tenes cita?"
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