Humor Escrito (Una Risita)

resulta que iba una vez un zorrero en su zorra con su perrito ahi al pie cuando de pronto en el camino les toca subir una loma y el caballito mamado se queda mirando a su dueno y le dice espere un momento tomo agüita y decanso un poco.
el hombre se queda mirando al caballo que le hablo y sale corriendo asustado corra y corra como media hora corriendo y el perrito detras de el tambien corriendo, cuando ya el man cansado para y llega el perrito con la lengua y le dice hijue**** susto el que nos pego ese caballo no

Jajajajaja... muy bueno... buen aporte, bienvenido andreses1590

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Habia una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito.Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:
-Tienes ojos de lucero,
tienes dientes de coral
y te han bajado del cielo
por hermosa y celestial.
Cuando el borrachito llega a su casa,le dice a su esposa:
-Vieja,te voy a decir un poema.
El borrachito se aclara la voz y empieza:
Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral
y te han bajado del cielo
por ser bruta y animal.

Bueno: esta era la historia de un tipo q murio y subio al cielo, al llegar estaba san pedro parado en la puerta y le dice "no señor, no puede pasar, estamos sin cupo totalmente lleno todo entonces no puedes entrar" el pobre hombre decidio q no podria quedar volando x ahi entonces se dirigio al infierno, alli tambien estaba parado don sata y cuando lo vio llegar le dijo q se detuviera, q no habia cupo, el pobre hombre se puso a llorar y le dijo q san pedro tambien le habia dicho lo mismo y q no tenia donde quedarse, el diablo al ver esto le dijo "bueno, bueno ya, tal vez existan dos pequeños cupos" el tipo le dijo q de una, entonces el diablo le dijo q habia una pequeña condicion: q solo le dejaria escuchar afuera de la puerta de cada seccion y el decidiria con lo q escuchara en cual se metia, el hombre accedio y asi fue: se hicieron afuera de la puerta de la primera seccion y el hombre escucho como torturaban a las almas y estas lloraban y se quejaban de una manera espantosa a lo q el hombre de una dijo q pasaran a escuchar la segunda opcion pues esta no le gustaria, pasaron a la otra puerta y el tipo escucho q decian"NO HAGAN OLAS" el tipo penso q habia escuchado mal y presto de nuevo atencion "NO HAGAN OLAS" escucho nuevamente, a lo q se puso a pensar, Mmmmm debe ser una especie de castigo para los q no saben nadar, pero afortunadamente yo aprendi a hacerlo, Aqui, Aqui, yo quiero aqui le dijo al diablo, entonces el diablo saca abre la puerta y de un solo patadon empuja al pobre hombre y cuando cae encontro q habia cientos de tipos en un mar de M . i . e . r . d . a hasta el cuello y todos con la boca hacia arriba para no untarse ni probarla y decian "NO HAGAN OLAS"..................

3 negritos estaban en el desierto, de repente se encuentran la lámpara de Aladino,
la frotan y sale el genio y dice "a Aladino le concedí 3 deseos pero ustedes son 3 y
entonces sólo les concederé un deseo a cada uno".
Los negritos se pusieron a pensar en su deseo y el primero dice
"quiero que me hagas blanco porque por ser negro me desprecian".
Y fushh, el negrito se hace blanco y el tercer negrito se empieza a carcajear.
El segundo negrito dice "yo también quiero que me hagas blanco porque
quiero salir con una tía que sólo sale con blancos".
Y el genio lo hace blanco.
El tercer negrito se vuelve a carcajear más fuerte aún y el genio le dice
"¿y tú de que te ríes?".
Y el último negrito le dice, riéndose,

"vuelve a hacer negros a estos ca.bro.nes"

|ARG|Ma.Marta dijo:

3 negritos estaban en el desierto, de repente se encuentran la lámpara de Aladino,
la frotan y sale el genio y dice "a Aladino le concedí 3 deseos pero ustedes son 3 y
entonces sólo les concederé un deseo a cada uno".
Los negritos se pusieron a pensar en su deseo y el primero dice
"quiero que me hagas blanco porque por ser negro me desprecian".
Y fushh, el negrito se hace blanco y el tercer negrito se empieza a carcajear.
El segundo negrito dice "yo también quiero que me hagas blanco porque
quiero salir con una tía que sólo sale con blancos".
Y el genio lo hace blanco.
El tercer negrito se vuelve a carcajear más fuerte aún y el genio le dice
"¿y tú de que te ríes?".
Y el último negrito le dice, riéndose,

"vuelve a hacer negros a estos ca.bro.nes"

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Juas! mundial este chiste

Jejejeje Esta Bueno El De Spaghetti Salcicha Jejejejeje

hashahha este lo conto ratix

ratix dijo:

caperucita de nuevo en el boske y la coje el lobo por detras y tenga pa ke lleve, despues le dice caperucita "ya veras lobo malo le dire a mi abuela ke me violaste dos veces !!" y el lobo " como asi si solo fue una vez!" y ella "ahh eske ya te vas ??" ,fss480248090qjhhjjuaaaaaaaaa

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Yo Quiero Participar Con Este Chiste Espero Y Les Guste:

Era Una Mujer Soltera De 40 Años Que Estaba Urgida De Encontrar Marido Asi Que Pone Un Letrero Afuera De Su Casa Que Dice:
Busco Hombre Que No Me Golpee, Que No Escape De Mi Y Que Ademas Sea Muy Bueno En La Cama.
Asi Que Al Otro Dia Tocan A Golpes La Puerta De La Casa De La Mujer Soltera Ella Abre Y Ve A Un Tipo En Silla De Ruedas Y Sin Brazos. La Mujer Responde:"en Que Le Puedo Ayudar?"
El Hombre Le Responde" Vengo Por Lo Del Anuncio"
La Mujer Se Queda Perpleja Y No Sabe Como Decirle Acerca Del Anuncio Ya Que Lo Ve Discapacitado.
El Hombre Vuelve A Responder" Ya Se Que Esta Pensando, Que Mis Piernas No Sirven, Que No Tengo Brazos Pero Todo Tiene Una Explicacion"
El Hombre Dice" Como No Tengo Brazos No La Puedo Golpear Y Como No Puedo Caminar No Puedo Huir De Usted Asi Que No Tiene Que Preocuparse"
Y La Mujer Responde" Y Es Muy Bueno En La Cama?"
A Lo Que El Hombre Responde " Si No Tengo Brazos Y Mis Piernas No Sirven Entonces Con Que Cree Que Toque A La Puerta??????

Era Un Borracho Que Estaba Cantando Por La Calle En La Noche Cuando Derrepente Sale Su Compadre Tratando De Callarlo Entonces El Compadre Le Dice Al Borracho: Compadre No Tiene Miedo De Que Su Esposa Lo Descubra Borracho?????
Alo Que El Borracho Le Contesta : No Compadre Al Contrario Cuando Llego Borracho A La Casa Nos Ponemos A Jugar Al Exorcista.
El Compadre Responde Como Es Eso??
Y El Borracho Contesta: Ella Me Sermonea Y Yo Vomito

Aqui van unos

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!:lick:

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en un camarote, y el borracho que está en la parte de arriba del camarote antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae el camarote y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Frases y autores:

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

[FONT=Arial, Helvetica][FONT='Trebuchet MS',Verdana,Helvetica]Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera:
- "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- "Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el ************".[/FONT][/FONT]

• Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

• Al seis lo inventaron en un dos por tres.

• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

• Intenté suicidarme y casi me mato.

• Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.

• No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.

• El mejor amigo del perro es otro perro.

• Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

• Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés.

• El fabricante de ventiladores vive del aire.

• El diabético no puede ir de luna de miel.

Un Grafitti:
Si uno nace pobre y feo...... lo más seguro en un futuro se desarrollen ambas condiciones

jajaja me pasaron este identificador de gays espero y les funcione



1) Llegar a los treinta años y no tener panza.
Seguro que es gay.
No se diga más.

2) Chupar paletas.
¡*********************ada!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

3) Tener un gato.
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrr*n, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

4) No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡****!
Un verdadero hombre caga donde sea.



5) Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son ************c y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6) Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡****!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

7) Conducir con las dos manos
Es muy gay. ¡Putito!
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el r! esto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

8) Le encanta bailar
¡Maricón!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...

9) Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
Es de nenas
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.



10) Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡Joooootooo!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.



11) Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Joto, Joto y recontra Joto!

¡Hágase hombre no sea Joto!
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

12) Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
¡**** ENFERMO!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica