Humor Escrito (Una Risita)

Un dia en la escuela, la profesora empieza a preguntarle a los niños del curso,
Profesora: haber niños diganme el nombre de un animal que sea 2 veces animal .Haber pepito respondeme tu primero
Pepito: profe, el gato porque es gato y araña
Profesora: muy bien pepito tienes un 10. Ahora juanito dime tu tambien un animal que sea 2 veces animal.
juanito: Pues profe, mi hermana
Profesora: tu hermana y eso por que?
juanito: ah profe porque ella es zorra y cobra
 
bueno este me llego al mail no c si ya t publicao en todo caso ahi va

[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]>Un costeño se quería casar con una Paisita y para eso le
>>pidió permiso al padre de ella.
>>Al ir a la casa de los paisas, el padre le explicó:
>>Mirá muchacho, nosotros somos paisas y tenemos una manera peculiar
>>de hacer las cosas pues; si te quieres casar con mi hija, tendrás
>>que pasar una prueba. Tomá esta manzana y regresá mañana".
>>El muchacho salió con su manzana y regresó al día siguiente...
>>El padre de la muchacha le pregunta: "¿Qué hiciste con
>>la manzana?".
>>"Ajá, me la comí, tenía hambre, la comía no es pa' verla!" le
>>dice el muchacho.
>>El Paisa le dice
>>rascándose el bigote: "Ehhh Ave María mijo, uhmm, mal, muy mal
>>papá! Nosotros los Paisas pelamos la manzana y con la cáscara
>>hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos
>>una mitad y el resto la partimos entre la familia, luego las
>>semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos
>>en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar
>>lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros;
>>te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana".
>>El costeño salió ************ y regresó al día siguiente.
>>"Muy bien", le dice el Paisa,"¿Que hiciste con el chorizo?".
>>"Bueno señor", responde el costeño: "Con la cuerdita que ataba
>>el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo
>>de metal que traía en la punta, hice una medallita para su
>>esposa... luego partí el chorizo en rodajas, me comí unos pedazos y
>>el resto lo repartí entre mi familia y los pobres".
>>"Muy bien", dice el Paisa,
>>"Y qué hiciste con el forro del chorizo?"
>>"Fabriqué un condón, me culié a su hija y aquí le traigo la
>>leche pa´ que se haga un capuchino..... Viejo CARE MONDA!!!".[/FONT][/FONT]
 
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andrenet dijo:
no es malo creo q mas bien no lo entendiste por q aqui a todo el que se lo eh echado se caga de la risa entonces malo no es
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el chiste si es malo, aceptalo, es ordinario y repugnante ademas quien no va entender esa bobada:llamas:
 
UAC-freakdonkey dijo:
bueno este me llego al mail no c si ya t publicao en todo caso ahi va

[FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]>Un costeño se quería casar con una Paisita y para eso le [/FONT][/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][FONT=tahoma,sans-serif]
>>pidió permiso al padre de ella.
>>Al ir a la casa de los paisas, el padre le explicó:
>>Mirá muchacho, nosotros somos paisas y tenemos una manera peculiar
>>de hacer las cosas pues; si te quieres casar con mi hija, tendrás
>>que pasar una prueba. Tomá esta manzana y regresá mañana".
>>El muchacho salió con su manzana y regresó al día siguiente...
>>El padre de la muchacha le pregunta: "¿Qué hiciste con
>>la manzana?".
>>"Ajá, me la comí, tenía hambre, la comía no es pa' verla!" le
>>dice el muchacho.
>>El Paisa le dice
>>rascándose el bigote: "Ehhh Ave María mijo, uhmm, mal, muy mal
>>papá! Nosotros los Paisas pelamos la manzana y con la cáscara
>>hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos
>>una mitad y el resto la partimos entre la familia, luego las
>>semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos
>>en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar
>>lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros;
>>te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana".
>>El costeño salió ************ y regresó al día siguiente.
>>"Muy bien", le dice el Paisa,"¿Que hiciste con el chorizo?".
>>"Bueno señor", responde el costeño: "Con la cuerdita que ataba
>>el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo
>>de metal que traía en la punta, hice una medallita para su
>>esposa... luego partí el chorizo en rodajas, me comí unos pedazos y
>>el resto lo repartí entre mi familia y los pobres".
>>"Muy bien", dice el Paisa,
>>"Y qué hiciste con el forro del chorizo?"
>>"Fabriqué un condón, me culié a su hija y aquí le traigo la
>>leche pa´ que se haga un capuchino..... Viejo CARE MONDA!!!".[/FONT][/FONT]
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Este si que es un buen chiste
 
1. Va un pastuso conduciendo por la crretera y prende el radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el pastuso dice:
- Como que uno ? miles !

2. cuales son las 70 cosas buenas que hace la mujer?
el 69 y lavar

3.Dios le dice a Adan y Eva:
Adan como castigo por el pecado que has cometido lo pagaras con sudor.
Y tu eva como castigo por ser la incitadora del pecado lo pagaras con sangre.
ufff con sangre? (dice eva)
Y dios dice SI pero en comodas cuotas mensuales!!

4. La suegra le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor.
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el!

5. Dos m a r i c a s jugando a la escondida, uno le dice al otro si me encuentras me cojes y sino estoy atras del sofa

6.le dice el niño al papa:
papi...papi cuando tu terminas de hacerle el amor a mi mama le das las gracias
-no hijo
y entonces que es educacion sexual
7.Una mujer infiel recibe a su amante en la casa. Cuando la cosa empieza a ponerse buena, oyen ruidos en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete bajo la cama, debe ser mi marido!" - dice la mujer.
Pero no era el marido. Era el otro amante. Y nuevamente, cuando la cosa empieza a ponerse interesante se oyen ruidos en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete bajo la el sofá, debe ser mi marido!"
Pero era otro amante. Y también, cuando el asunto se ponía bueno, se oye ruido en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete en el baño, debe ser mi marido!"
Esta vez si era el marido, que llegaba cansado de trabajar.
- "Mi amor ya llegué. Vengo cansadísimo. Voy a ver la TV y luego me voy a dormir"
- "¡No! ¡No te sientes en el sofá!" - dice afligida la mujer.
- "¿Por qué?
- Es que.. ahí.. tengo ... eh... ¡un ,león!
El amante escucha la conversación y lanza el gruñido más atemorizador que puede.
- "Bueno, entonces me voy a dormir que estoy muy cansado" -dice el marido.
- "¡No, no entres al cuarto, ahí tengo un tigre! - y se oyen gruñidos.
- "Bueno, en ese caso me voy a bañar"
- "¡No, no entres al baño"
- "Pero, ¿por qué? ¿Qué tienes ahí esta vez?"
- "Este... es .. es que... tengo... ahí hay.. un ¡un elefante!
Y desde el interior se escucha: "¡Choco-choco crispis! Choco-choco late!"
 
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Mujeres vs Cerveza

bueno me parecio gracioso este power point que me mandaron al correo
y se llama mujeres vs cervezas

veanlo !!!
 

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bueno aki les va uno tonto pero algo chistoso si le encuentran el doble sentido ke tiene...COMO SE LLAMA LA MAMA DE CAMILO CESTO????? MAMA CESTA!!!!!!!! espero y les guste :p
 
llega benito con un pipisito en la mano y en la otra unas tijeras llenas de sangre y le dice a la mama: " mami!! mami!! mire con lo que el niño de la esquina me queria mojar la cara, vea".

otro: que un pastuso se encontro un recibo de la luz y fue y lo pago.
 
Hola, un chistecito.

Un niño de 9 años vuelve a la casa antes de lo provisto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se habían percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de la hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice" Esta muy oscuro aquí dentro."El hombre contesta sorprendido” si, así es."
- "Tengo un balón de fútbol."
- "Ah, muy bien."
- "¿Quieres comprarlo?”
- "No, gracias."
- "Mi padre esta ahí fuera."
-"De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
- "500 Euros"
- "Un poco caro, pero de acuerdo."Unas semanas mas tarde sucede lo mismo, el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: si, así es."
- "Tengo unos guantes deportero."
El amante recuerda la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
- "500 Euros."
- "De acuerdo."
Pocos días mas tardes, el padre le dice al niño, "coje tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño le contesta, "no puedo, los he vendido."
El padre pregunta, ¿por que precio?"
- "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo...Ese precio es exagerado por las dos cosas...Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño al confesionario.
El niño dice: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mier.."
 
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un chiste de gallegos(sin ofender a nadie)
un gallego que tenia ganas de tener sexo,llega a una casa de citas,y se topa con el tipo que custodiaba la casa,y el gallego le pregunta: oiga ¿cuanto me cobra por tener sexo con una de sus chicas?, y el tipo le contesta: depende del tiempo....el gallego se queda pensando mas de unos minutos y al final responde....oiga señor ¿y si esta lluviendo cuanto me cobra? jejejejeje saludos desde mexico,capital de los albures.......
 
buenos dias men,otra aportacion para el foro:
un viejito con su baston en la mano,pasa al lado de un vago de muy mal aspecto,el viejito le pregunta amablemente:¿oiga usted caballero,me podria decir como llego al panteon de dolores? y el vago le contesta: pues si no se sabe regresar,para que se sale!!!!!!!!!!!!!=)
 
Estaban dos obreros en una cosntruccion en un edificio de apartamentos, trabajando en los ultimos pisos. Los dos eran medio ñeros y el uno le dice al otro: -Uy hermano tengo una meada de los jijuemadres. -Y que va a hacer, si ca en esta obra no han puesto los baños. Y le contesta: -Pues voy a echarmela desde aca para la calle.
-No sea bruto, eso va a caer al anden y le puede caer a la gente no sea asi mano. Mas bien cojamos esta tabla yo me hago en un extremo y usted se para al fina y se la echa desde ahi. Ya iran a caer en medio de la calle, a un carro que es diferente. -Listo hermano pero no se vaya a mover porque me caigo. -Como se le ocurre hagale pues. Y si asi lo hicieron y mientras esban en esas el capataz los llamo y el que sostenia la tabla se movio y el tipo se cayo. Cuando vinieron a hacer el levantamiento, los detectives preguntaban en todos los pisos, en la mitad del edificio vivia un Ma.rica cuando le preguntaron el dijo que eso fue un crimen pasional y cuando le preguntaron que porque el contesto: Hay es que cuando ese tipo paso a toda velocidad por la ventana con el pito en la mano iba gritando QUE SE HIZO ESE MA.RI.CA!!!!
 

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