Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
GAMBAS FRESCAS
En un bar un cliente le pide al camarero una ración de gambas.
El camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan sólo las rotas y descabezadas, y piensa:
- "Bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro".
Y al ponerserlas al cliente, este le dice:
Cliente: ¿Y esto qué es?
Camarero: Es que venían tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando.
Cliente: ¡Pues haberme dado las que han ganado!
En un bar un cliente le pide al camarero una ración de gambas.
El camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan sólo las rotas y descabezadas, y piensa:
- "Bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro".
Y al ponerserlas al cliente, este le dice:
Cliente: ¿Y esto qué es?
Camarero: Es que venían tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando.
Cliente: ¡Pues haberme dado las que han ganado!
un tipo llega a una cantina y comienza a beber en exeso
despues de muchas rondas se le acerca el cantinero y le dice:-señor ya no le podemos servir nada mas- a lo que el tipo le responde:-mire usted no esta para saberlo pero mi esposa lleva mas de una semana estriñida y si estoy aqui y me emborracho asi es por ella- el cantinero un poco extrañado le responde:-disculpe señor pero eso que tiene que ver?- y el tipo contesta:-es que cuando llegue y me vea asi se va a cagar!!!-
despues de muchas rondas se le acerca el cantinero y le dice:-señor ya no le podemos servir nada mas- a lo que el tipo le responde:-mire usted no esta para saberlo pero mi esposa lleva mas de una semana estriñida y si estoy aqui y me emborracho asi es por ella- el cantinero un poco extrañado le responde:-disculpe señor pero eso que tiene que ver?- y el tipo contesta:-es que cuando llegue y me vea asi se va a cagar!!!-
Aqui va el de hoy:
La maestra manda a todos los niños que en la tarea
escriban una poesía que termine con la frase:
"Madre solo hay una".
Al dia siguiente:
A ver Pedrito, ¿que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:
Yo le escribo al ser mas adorado,
porque me cuida cuando estoy resfriado,
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo,
"Madre... solo hay una".
¡Bien Pedrito!... a ver tu Carlitos, tu poesia.
Con la mano en el pecho dice:
Con sincero sentimiento,
me siento muy halagado,
porque tu, madre,
tu me has alimentado...
tu eres mi sol, tu eres mi luna,
por eso te digo, "Madre... solo hay una".
!Bien, Carlitos!
Ahora tu Jaimito, lee lo que escribiste.
Con las manos detras de la cabeza dice:
Defraudado de la vida,
por la madre que me dió,
ayer se acosto con dos,
y hoy sigue con la orgía,
que tristeza la mia,
cuando ella me pidió,
dos cervezas bien frias,
que estaban en el congelador,
y al abrir la puerta yo,
le contesté con amargura,
de las dos que me pediste,
" MADRE... ¡ SOLO HAY UNA ! "
La maestra manda a todos los niños que en la tarea
escriban una poesía que termine con la frase:
"Madre solo hay una".
Al dia siguiente:
A ver Pedrito, ¿que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:
Yo le escribo al ser mas adorado,
porque me cuida cuando estoy resfriado,
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo,
"Madre... solo hay una".
¡Bien Pedrito!... a ver tu Carlitos, tu poesia.
Con la mano en el pecho dice:
Con sincero sentimiento,
me siento muy halagado,
porque tu, madre,
tu me has alimentado...
tu eres mi sol, tu eres mi luna,
por eso te digo, "Madre... solo hay una".
!Bien, Carlitos!
Ahora tu Jaimito, lee lo que escribiste.
Con las manos detras de la cabeza dice:
Defraudado de la vida,
por la madre que me dió,
ayer se acosto con dos,
y hoy sigue con la orgía,
que tristeza la mia,
cuando ella me pidió,
dos cervezas bien frias,
que estaban en el congelador,
y al abrir la puerta yo,
le contesté con amargura,
de las dos que me pediste,
" MADRE... ¡ SOLO HAY UNA ! "
Un parranderazo y mujeriego iba llegando tarde a una reunión importante y no encontraba un sitio para estacionar.
Levanta los ojos al cielo y dice "Señor, por favor consígueme un sitio para estacionar y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo a las mujeres y jamás en mi vida me tomo otro trago"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno".
Levanta los ojos al cielo y dice "Señor, por favor consígueme un sitio para estacionar y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo a las mujeres y jamás en mi vida me tomo otro trago"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno".
![({[פּǺηίΞŁ]})](https://cdn.laneros.net/data/avatars/m/76/76833.jpg?1383281414){kind=avatar}
AVER AKI UNO......
era una vez un concurso de ver kien era el mas macho aguantando varios latigazos y el primero ke gritara perdia.....participaron tres hombres....
el primero se puso en pocision y le empezaron a dar los latigazos y todos aclamavan su apodo " ¡¡¡el fortachon, el fortachon, el fortachon!!!!" y despues de un rato solto el grito y perdio...nadamas agunato 10 latigazos...!!
el segundo se puso en pocision y le empezaron a dar los latigazos y lo aclamavan por su apodo"¡¡¡¡ chile aguado, chile aguado, chile aguado!!!!"...despues de un rato suelta el grito ......nadamas aguanto 20 ltigazos.....!!
el tercero se puso en pocision y le empezaron a dar los latigazos........era el ke mas aguantava.....rebaso al chile aguado..20 21 22 23 24 25 26 27 28 latigazos 29 30 31 32 33....!!!! 50 51 52 50 53 54...!!! 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 latigazos!!!!! y seguia! 200 201 202.............y derrepente los de la tribuna empiezan a gritar "¡¡¡EL MUDO, EL MUDO, EL MUDO, EL MUDO!!!!!!"
era una vez un concurso de ver kien era el mas macho aguantando varios latigazos y el primero ke gritara perdia.....participaron tres hombres....
el primero se puso en pocision y le empezaron a dar los latigazos y todos aclamavan su apodo " ¡¡¡el fortachon, el fortachon, el fortachon!!!!" y despues de un rato solto el grito y perdio...nadamas agunato 10 latigazos...!!
el segundo se puso en pocision y le empezaron a dar los latigazos y lo aclamavan por su apodo"¡¡¡¡ chile aguado, chile aguado, chile aguado!!!!"...despues de un rato suelta el grito ......nadamas aguanto 20 ltigazos.....!!
el tercero se puso en pocision y le empezaron a dar los latigazos........era el ke mas aguantava.....rebaso al chile aguado..20 21 22 23 24 25 26 27 28 latigazos 29 30 31 32 33....!!!! 50 51 52 50 53 54...!!! 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 latigazos!!!!! y seguia! 200 201 202.............y derrepente los de la tribuna empiezan a gritar "¡¡¡EL MUDO, EL MUDO, EL MUDO, EL MUDO!!!!!!"
Llegan 3 hombres al infierno, un paisa, un Gringo y un Hindú. El diablo les dice: - Bueno, pues les daré una oportunidad,
aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además sepodrán poner lo que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
- Ya!, ya!, la embarré, aquí me quedo.
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
- Este si es una g.u.e.v.a.!, no te vas a poner nada en la espalda?
Y el Hindú contesta: - Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta: - Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo, el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo: - Bueno, pues lo prometido es deuda, puedes ir al cielo.
El Hindú le contesta: - No.no!!!, yo quiero ver al Colombiano; siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con qué pendejada sale.... El turno del Colombiano, se arrodilla, y el diablo le dice:
Tú tampoco te pones nada en la espalda?
El Colombiano contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo: - Lo que quieras! y el Colombiano contesta:
Venga pa' ca Hindú m.a.r.i.c.a!!!!
aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además sepodrán poner lo que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
- Ya!, ya!, la embarré, aquí me quedo.
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
- Este si es una g.u.e.v.a.!, no te vas a poner nada en la espalda?
Y el Hindú contesta: - Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta: - Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo, el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo: - Bueno, pues lo prometido es deuda, puedes ir al cielo.
El Hindú le contesta: - No.no!!!, yo quiero ver al Colombiano; siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con qué pendejada sale.... El turno del Colombiano, se arrodilla, y el diablo le dice:
Tú tampoco te pones nada en la espalda?
El Colombiano contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo: - Lo que quieras! y el Colombiano contesta:
Venga pa' ca Hindú m.a.r.i.c.a!!!!
Aqui Va Uno +-
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]
EL MANCO - MANCO:Estoy muy deprimido...la vida con un solo brazo es muy dura...no puedes conducir, me cuesta mucho vestirme, la gente me mira de forma extraña... narrador: En ese momento se acerca de frente un hombre al que le faltaban los DOS brazos, y que venía dando saltos... MANCO: ¡¡¡¡¡será posible!!!!, a ese tío le faltan los dos brazos y viene dando saltos de alegría; ¿¿¿cómo es posible??? narrador: A todo esto el manco lo para y le pregunta... MANCO:Oye, ¿cómo es que yo estoy tan deprimido con un sólo brazo y a tí que te faltan los dos vienes dando saltos de alegría?....SIN BRAZOS: ¿de alegría ******************? ¡¡¡¡lo que pasa es que llevo un picor de ************ que no me lo quita ni dios........!!!!
[/FONT]
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EL MANCO - MANCO:Estoy muy deprimido...la vida con un solo brazo es muy dura...no puedes conducir, me cuesta mucho vestirme, la gente me mira de forma extraña... narrador: En ese momento se acerca de frente un hombre al que le faltaban los DOS brazos, y que venía dando saltos... MANCO: ¡¡¡¡¡será posible!!!!, a ese tío le faltan los dos brazos y viene dando saltos de alegría; ¿¿¿cómo es posible??? narrador: A todo esto el manco lo para y le pregunta... MANCO:Oye, ¿cómo es que yo estoy tan deprimido con un sólo brazo y a tí que te faltan los dos vienes dando saltos de alegría?....SIN BRAZOS: ¿de alegría ******************? ¡¡¡¡lo que pasa es que llevo un picor de ************ que no me lo quita ni dios........!!!!
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entra un señor a una tienda con dos fufas abrazadas a la tienda y le dice al tendero:
¡señor me hace el favor y me vende 2 coca colas¡¡¡
a lo que el tendero le responde:
¿familiares?
y el señor le contesta:
¡¡no!! son un par de p.u.t.a.s pero es que tienen mucha sed.
jjejeje
espero que les guste es wenisimo
¡señor me hace el favor y me vende 2 coca colas¡¡¡
a lo que el tendero le responde:
¿familiares?
y el señor le contesta:
¡¡no!! son un par de p.u.t.a.s pero es que tienen mucha sed.
jjejeje
espero que les guste es wenisimo
jaja muy buenos...
aki uno ke en lo particular me orine de la risa......
suena el telefono y contentesta......"compadre!!! ke rechingao gusto ke hablo kon usted..
y el compadre le contesta..."ami tambien compadre.....necesita dinero o ke ped_o"
y el otro le contesta "no no no, compadre le llamo porke necesito darle una mala noticia pero no me atrevo a decirla"
"porke no puede compadre"
"porke no se por donde empezar"
"pues desde el principio cabrron..pss por donde mas!!"
"bueno compadre ay le va.....lo ke pasa ke....su perico se murio compadre"
y el compadre le contesta con una voz temblorosa "mi perico se murio?"
"si compadre se murio"
" como ke se murio mi perico si yo se lo encarge mas ke a su chinga madre!!!....snif snif yo ke keria a ese perico...como se murio mi perico"
"posss se murio kemao"
"se kemo kemao"
"si compadre...se kemo kemao"
"ayyy! mi porbre perico....como se kemo compadre?"
"pss eske se kemo su casa y no pudimos salvar al perico"
"aa eske era logico ke se kemara porke la cas.......¿cual casa se kemo?"
"pss la de usted compadre"
"co-co-como ke se kemo mi casa!!!!!!!...yo preocupandome por el put-o perico de mierd-a"
"pss eske si compadre los put-os sirios de mierd-a se cayeron sobre las cortinas"
"pss si compadre asi pasa los put-os sirios se..........¿¿siros??...kuales sirios??
"pss eske estavamos velando a su mama compadre...."
con vos mas temblorosa contesta el compadre
"se murio mi mama??......snif snif como ke se murio mi madre..y yo preocupandome por el put-o perico de mierd-a.......como se murio mi mama?"
"pss de la imprecion compadre"
"impresion de ke !!!??"
"pues de lo de sus hijos compadre"
"ke tienen...ke les paso"
"pues lo 15 se murieron ahogados compadre en el put-o barco"
con voz todavia mas temblorosa contesta
"los 15 se murieron?!!...aaayyy!!!! mis hijos y yo preocupandome por el put-o perico de mierd-a aayy!!!!!"
" ya calmese compadre...ke entre tanta mala noticia ay una noticia buena"
" ay bendito sea....aver cual es la noticia buena?"
"pues fijese ke su esposa ya tiene 5 meses de embarazo pa empezar una nueva famila!"
"ay ke buenisima noticia ya pa empezar la nueva fami..........¿cuantos meses tiene?"
"5 meses compadre"
" oigame recabrron como ke tiene 5 meses si yo tengo aka 2 meses"
"pss eske pense ke tendria weva y dije: pss le voy a hechar una manita a mi compadre para ke no le de weva!!"
jajajajajajjajajajjaja me gusto muchisismo ese chiste
aki uno ke en lo particular me orine de la risa......
suena el telefono y contentesta......"compadre!!! ke rechingao gusto ke hablo kon usted..
y el compadre le contesta..."ami tambien compadre.....necesita dinero o ke ped_o"
y el otro le contesta "no no no, compadre le llamo porke necesito darle una mala noticia pero no me atrevo a decirla"
"porke no puede compadre"
"porke no se por donde empezar"
"pues desde el principio cabrron..pss por donde mas!!"
"bueno compadre ay le va.....lo ke pasa ke....su perico se murio compadre"
y el compadre le contesta con una voz temblorosa "mi perico se murio?"
"si compadre se murio"
" como ke se murio mi perico si yo se lo encarge mas ke a su chinga madre!!!....snif snif yo ke keria a ese perico...como se murio mi perico"
"posss se murio kemao"
"se kemo kemao"
"si compadre...se kemo kemao"
"ayyy! mi porbre perico....como se kemo compadre?"
"pss eske se kemo su casa y no pudimos salvar al perico"
"aa eske era logico ke se kemara porke la cas.......¿cual casa se kemo?"
"pss la de usted compadre"
"co-co-como ke se kemo mi casa!!!!!!!...yo preocupandome por el put-o perico de mierd-a"
"pss eske si compadre los put-os sirios de mierd-a se cayeron sobre las cortinas"
"pss si compadre asi pasa los put-os sirios se..........¿¿siros??...kuales sirios??
"pss eske estavamos velando a su mama compadre...."
con vos mas temblorosa contesta el compadre
"se murio mi mama??......snif snif como ke se murio mi madre..y yo preocupandome por el put-o perico de mierd-a.......como se murio mi mama?"
"pss de la imprecion compadre"
"impresion de ke !!!??"
"pues de lo de sus hijos compadre"
"ke tienen...ke les paso"
"pues lo 15 se murieron ahogados compadre en el put-o barco"
con voz todavia mas temblorosa contesta
"los 15 se murieron?!!...aaayyy!!!! mis hijos y yo preocupandome por el put-o perico de mierd-a aayy!!!!!"
" ya calmese compadre...ke entre tanta mala noticia ay una noticia buena"
" ay bendito sea....aver cual es la noticia buena?"
"pues fijese ke su esposa ya tiene 5 meses de embarazo pa empezar una nueva famila!"
"ay ke buenisima noticia ya pa empezar la nueva fami..........¿cuantos meses tiene?"
"5 meses compadre"
" oigame recabrron como ke tiene 5 meses si yo tengo aka 2 meses"
"pss eske pense ke tendria weva y dije: pss le voy a hechar una manita a mi compadre para ke no le de weva!!"
jajajajajajjajajajjaja me gusto muchisismo ese chiste
Otro mas...
Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
crowpdp dijo:entra un señor a una tienda con dos fufas abrazadas a la tienda y le dice al tendero:
¡señor me hace el favor y me vende 2 coca colas¡¡¡
a lo que el tendero le responde:
¿familiares?
y el señor le contesta:
¡¡no!! son un par de p.u.t.a.s pero es que tienen mucha sed.
jjejeje
espero que les guste es wenisimo
jajajaja:lick: esta buenisimo
