Llege yo con mis chistes, PERO RIANSE!!!!
aclaro que el de kP Gollo estubo Buenisimo!!, jajajajajajaja, ahora si los mios
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] -¡Hijo de su perra madre!, ¡¡IMPOTENTE!![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] le gritó.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] -Yo te explico lo del juguete.... y tú me explicas lo de "nuestros hijos"[/FONT]
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Buenismo!!!, jajajajajaja, Otro otro
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[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- papi quien trajo a mi hermanito...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- la cigueña hijo[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- y a mi hermanita..[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- la cigueña hijo[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- y a ti...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- la cigueña hijo...[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- papi, es que aqui nadie culea o que?[/FONT]
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Jajajaja, Pero Rianse!!!, jajajajaj
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[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Un tipo trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna. Lo único que le importaba era el dinero. Un dia le dijo a su esposa:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- El dia que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. Me lo prometes?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] La mujer, siempre obediente, no tuvo otra alternativa que decirle que si, con profundo pesar. Cuando el tipo murio, despues de la ceremonia, antes de bajar el ataud a la fosa, la esposa dijo:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- Un momento, falta algo.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]Tomo una cajita que traia en la mano, abrio el ataud, y la puso adentro. Su mejor amiga, le dijo:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] La leal esposa contesto:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Soy cristiana, y no podia romper la promesa a su ultima voluntad[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - O sea que pusiste toda la plata ahi?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Claro que si... Cogi todo el dinero, lo conte, lo deposite en mi cuenta y le gire un cheque por la[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] cantidad exacta...Si el Hijo de ************ lo puede cambiar , que se la gaste...[/FONT]
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Todas son iguales!!, jajajajajajaj, otro, otro
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[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] sr. martinez recibe una llamada de un hospital.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]le informan que su esposa sufrió un terrible accidente automovilístico.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]el hombre se va inmediatamente al hospital, llega a la sala de emergencias pregunta por su esposa. le dicen que el dr. ramírez es el médico que la recibió. lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la sra. martínez.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]el doctor llega y se encuentra con el sr. martínez, muy compungido.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- ¿sr. martínez?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- si, soy yo. dígame, doctor, ¿qué sucedió? ¿cómo está mi esposa?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- me temo que el pronóstico no es bueno. su esposa tuvo dos fracturas graves en la columna vertebral[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- ¡dios santo! ¿cuál es su diagnostico,doctor?"[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- de momento, muy grave. sus signos vitales están estables. sin embargo, debo decirle que su columna es inoperable. ella quedó paralítica. usted va a tener que darle la comida en la boca como a un bebé.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]martínez comienza a sollozar. el doctor continua:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- además, usted no se podrá separar de ella por mucho tiempo. tendrá quedarle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle acumulación de líquidos en los pulmones, lo que le produciría una neumonía fatal[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]martínez llora desconsoladamente al imaginarse el futuro que le espera.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]el doctor sigue:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- prepárase también para colocarle pañales, que deberá cambiarle por lo menos cinco veces cada día. usted la va a limpiar cada vez que se cage, pues ya ella no puede controlar los esfínteres. puede que se llene de gases y emita pedos con alguna frecuencia. le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]para evitar acumulación de los líquidos pútridos que saldrán de sus partes intimas.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]el sr. martínez está ya totalmente derrumbado. entonces el doctor ramírez le pasa un brazo por la espalda, le da unas palmadas y le dice:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]- cálmese, hombre, estoy bromeando. su esposa murió en el accidente. tranquilo[/FONT]
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jajajaj, malo, malo, jajajajaja, otro
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[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Las mujeres estaba a puertas del cielo, efectuando una manifestación, con grandes pancartas y gritando:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!, ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Al rato baja y sale San Pedro y dice:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Las mujeres seguían gritando:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!. ¡¡QUE BAJE DIOS!![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¡Caramba Pedro, El motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos y exigimos una solución rápida:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] 1er punto: ¡La regla! ¿A quien se le pudo ocurrir semejante vaina? Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc., etc.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] 2do punto: ¡el embarazo! ¿Tu crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses?, Aparte perdemos la figura y para recuperarla, ¡que pereza!. y después nuestros esposos no nos encuentran interesantes ¡San Pedro, ya estamos hartas![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] 3er punto: El pene de los hombres, ¡que vaina tan fea! ¿No lo pueden hacer mas bonito?, [/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice: [/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Y las mujeres gritaban de emoción:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] ¡¡SOLUCIÓN,SOLUCIÓN, SOLUCIÓN!![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Hijas mías, he hablado con Dios y este, .... me ha dado una solución.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¿CUAL ES?[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Bueno: en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá dos veces al año. Y les durará 1 DIA solamente[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¡Bravo San Pedro!"[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Por otra parte, con respecto al embarazo... Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos les satisficieran cinco veces semanales[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - YYYYESSSSSS!!!! (varias mujeres se desmayaron de la excitación)[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Y así, San Pedro se fue.... pero a lo lejos las mujeres le gritaron:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - ¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tu sabes, el 3er punto....[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] "San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] - Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo: ¡SI ASI DE FEO SE LO MAMAN, BONITO SE LO TRAGAN![/FONT]
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jajajajja, Buenisimo!!!, jajajajajajajaja
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[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] erase una vez un negro corriendo por los campos de trigo se cayo y fuassssss se hizo CHOCAPIC[/FONT]
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jajajjajajajajaja, el ultimo
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[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]El soldado Cardozo estaba en el ejército y muere su padre, entonces el general tenía que buscar la forma de darle la noticia, por lo tanto llama por tel. al jefe de pelotón y le dice que debe darle la noticia al soldado, y que busque una forma sutil de hacerlo, el jefe de pelotón en tono agrandado le dice que no se haga problema, que él se encarga, ya que tiene mucha experiencia en esos temas y sabe como manejar esas situaciones, que al otro día le daba la noticia.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] Al otro día en el patio durante la formación:[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] -Jefe de pelotón: formen!!!, firmes!!! den un paso adelante todos los que tengan padre!![/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif] -Jefe de pelotón: adónde va cardozo??[/FONT]
jajajajaja, mañana les traigo el del dia de los Inocentes, jajajajaja